父母和孩子之間有哪些沖突

A. 父母與子女關系中常見的矛盾與沖突

父母和子女之間很容易會產生一些矛盾，這個有很大的原因是因為年齡大的代溝，俗話說三歲一代溝，而父母和子女之間一般情況下都是相差岩困幾十歲的，有些事父母和孩子是無法統一的，所以說在一些事情上的看辯棗老法不太一樣的時候就比較容易產生矛盾。
首先最容易產生的矛盾就是時代的發展，父母的思想可能有時候會比較落後一點，而無法理解現在孩子這樣做的原因，然後再按照他自己的思想勸誡孩子攜升不要這樣做，但是孩子這樣做必然會有他自己的原因的，很可能是有很大的好處的，而父母在不知道的情況下只會阻止孩子，這樣會產生很大的矛盾，也就是說兩者缺乏溝通。
其實父母和孩子之間產生矛盾，最根本的原因就是缺乏溝通與交流，彼此都不清楚對方的想法，然後就將自己的想法灌加給另一方可能生的時候，父母是為了孩子好，但是他沒有注意到方式是否正確，使用錯誤的方式給孩子灌輸一些思想，只會起到一些反的作用。

B. 日常生活中我們與父母沖突的原因是什

日常生活中，我們清磨與父母沖突的原因可能有以下幾點：

代溝：家長與子女之間的價值觀、生活方式等存在差異，隨著時代的變遷，這種代溝可能會更加明顯。

對事物看法不同：父母可能會有自己的看法和想法，而答凳斗子女則有自己的思考和認知粗雀，這種不同的看法可能會導致沖突。

父母期望與子女期望不符：父母希望子女在某些方面取得好成績或者從事某些職業，但是子女的興趣和能力可能與父母期望不一致，這也可能會導致沖突。

溝通不暢：父母和子女之間溝通不暢，可能會導致誤解和不必要的沖突。

父母過於干涉：父母有時候會過於干涉子女的生活，這可能會讓子女感到壓抑和反感，從而導致沖突。

心理壓力：父母有時候會對子女施加過多的壓力，這可能會讓子女感到疲憊和無助，從而導致沖突。
以上是可能導致日常生活中父母與子女沖突的一些原因，當然具體情況因人而異。為了避免沖突，父母和子女需要相互理解、尊重和包容，加強溝通，建立良好的家庭關系。

C. 叛逆期的孩子，與父母產生沖突的誘因主要都有哪些

孩子和父母之間產生沖突的誘因就是因為缺乏溝通了解，同時還因為父母左右了孩子的意見，除此之外，還因為孩子的情感得不到父母的聆聽。

雖然大多數孩子都會出現叛逆期的情況，而在叛逆期階段，孩子和父母之間總是會爆發激烈的沖突，其實孩子和父母之間如果能夠加強溝通的話，孩子在叛逆期的表現也並不會出現過激的情況。

一、孩子和父母之間爆發沖突的誘因，在於缺乏溝通和了解。

隨著孩子慢慢長大，孩子也有了自己的主意和意見，然而由於孩子和父母之間缺乏溝通，這導致孩子的主意和意見並沒有得到父母的尊重，長此以往下去，必然會導致孩子和父母之間產生矛盾和沖突。如果能夠尊重孩子的意見，那麼孩子和父母之間的關系才會變得越來越穩定。

D. 父母和孩子之間為什麼會出現沖突呢

1、雙方的期待不同，希望得到對方的認可。

可以說天下每個父母都無法避開對孩子的期望。

從知道孩子性別的那一刻起，父母就開始想像他們會是什麼樣子。

上學長大以後，期望更多了。

只有為人父母了才能理解那種期待。

但是不少父母往往期望過宏碰高，特別是存有「王侯將相，寧有種乎」、「皇帝輪流做，明年到我家」等封建殘餘思想的父母，都希望孩子將來出人頭地，成龍成鳳，出將入相，光宗耀祖。

在教育、培養孩子方面地成長上千方百計，不遺餘力，努力造就成功完美的孩子。

但是到最後，出類拔萃的孩子畢竟是極個別的，絕大多數孩子仍然要回歸到正常軌道，去過常人的生活。

父母的期望與現實永遠成不了正比。

而孩子對父母的期待是，父母應該體諒我，讓我自由選擇。

一直渴望得到父母認同的成年子女，卻經常得到父母的否定。

所以，雙方期待不同，相撞時產生的反應也會不同。

又因為是親人，雙方都認為對方改變是理所當然的，在彼此都遭到拒絕的情況下，溝通就困難，沖突就發生了。

孩子的命運有鄭絕旅千萬種，條條大路通羅馬。

對孩子的成長發展，作為父母要以平常心去對待。

只要他們能夠健健康康、平平安安、倖幸福福、快快樂樂的生活就夠了。

而作為孩子，應該理解父母的用心良苦。

你會發現，當你有一點點成就，父母就會很高興很滿足。

2、父母和子女喊凳有代溝

知乎上有個女生分享自己的故事說，以前流行「求包養」的時候，我在QQ空間里發說說，裡面最後寫了「求包養」。

過了很久家庭聚會的時候被爸爸媽媽七大姑八大姨圍起來教育說我敗壞整個家族的名聲，我家世世代代沒出過我這樣不知羞恥的人......一次問爸爸：

老爸，你有微信嗎？

爸爸說：有屁的威信，都是你媽說了算。

晚上在朋友圈發美食，配文字「深夜報復社會」老爸留言：別發反動言論，快刪掉！……你看這都是典型的代溝問題。

人們常常說三歲一代溝五歲一鴻溝，很多父母苦惱自己與孩子之間有代溝，其實這是很正常的事情。

E. 親子矛盾有哪些

親子矛盾有哪些

親子矛盾有哪些，隨著社會競爭越來越激烈，很多父母在孩子身上寄託了很多希望，從而孩子壓力很大，可父母沒想過這樣的寄託變成了親子矛盾的主要源頭。那麼來看看親子矛盾有哪些吧。

親子矛盾有哪些1

親子關系中的五大沖突

一、父母與孩子之間存在認知偏差

父母與孩子之間的認知偏差，會導致父母對孩子提出不合理的要求，並進行不合理的控制。

「你是我生的，就得聽我的」，媽媽的不合理要求和控制導致孩子叛逆。

在被不合理對待之後，孩子要麼反抗父母要麼自我否定，自我價值感低缺乏安全感。

二、父母與孩子在相處中缺乏情緒管理能力

因為愛子心切，在面對孩子時，父母往往缺乏情緒管理能力。

父母情緒不穩定，孩子的情緒就不穩定。當相處中出現矛盾時，情緒不穩定的父母會使孩子漸行漸遠。

當孩子進入青春期，他們會厭煩父母，會和父母發生爭執，進入叛逆期。或者封閉自我，不與父母交流，關閉心門。

三、父母與孩子之間出現的行為問題

最常見的是，父母不肯放手，認為孩子永遠是孩子，認為孩子長不大，把孩子當做「籠中的鳥」一樣圈養。

他們不敢讓孩子自己做作業，一輔導作業又容易情緒失控，也會過多干涉和管控。於是，平時母慈子孝，一做作業就雞飛狗跳。

這樣的狀況持續久了，孩子要麼奮起反抗，要麼沉迷網路，破罐破摔，沉溺於網路世界無法自拔。

四、父母與孩子的人格不健全

父母的人格會直接影響親子關系，這種情況下，孩子受到了打擊和傷害，不敢為自己的人生做選擇。

父母是孩子的第一任老師，父母的言行舉止是會影響到孩子的。父母人格若是不健全，那孩子就沒有榜樣。

五、父母與孩子的人際關系處理不當

這是指親子關系不斷觸碰人際邊界，這種情況在單親家庭中非常常見。主要表現為父親或者母親缺位，為了照顧大人的情緒，孩子過早地承擔了家庭責任。

比如以前熱播網劇《隱秘的角落》里，朱朝陽與他母親就屬於人際關系處理不當。因為母親把孩子看得太重了，朱朝陽其實很渴望父愛，但礙於母親的面，他不敢表達。

母親把對父親的恨，轉移到孩子身上來。孩子會看母親臉色，為了不讓母親傷心，會承擔作為男人的角色。

從這五大類親子沖突中，我們可以發現：

所有關於孩子成長的問題，歸根結底都是親子關系出了問題。

如何化解親子沖突？

這就需要父母徹底轉變自己的觀念，重新與孩子建立親子關系。

《親子關系的重建》這本書的作者，經過20餘年的心理教學和咨詢經驗總結出一個秘訣：

要想保持長期良好的親子關系，「愛」是唯一的秘訣。但一定要愛得對，溺愛不是愛，寵愛不是愛，而是傷害。

重建親子關系的五個方法，這本書直截了當告訴你。

一、父母重塑合理的認知，不再把夢想強加到孩子身上，減小對孩子的不合理要求和控制。

二、父母和孩子要學會正確的表達情感，父母情緒穩定很重要；你心平氣和了，孩子才能心平氣和。

三、培養父母和孩子的意志行為，調整已有的家庭互動模式，讓孩子跳出慣有的行為模式。

四、父母與孩子的人格要更加健全，父母要學會接納並尊重孩子的，信任孩子，敢於放手讓孩子做自己。

五、父母與孩子之間形成雙贏的人際關系，父母學會親子之間相處的技巧，找到真正能夠通往孩子內心的路。

親子矛盾有哪些2

一、親子之間存在認知偏差

認知偏差是人們在知覺自身、他人或外部環境時，常因自身或情境的原因使得知覺結果出現失真的現象。在父母和孩子之間爆發的矛盾沖突在很多情況下都是因為雙方對於某事的.認知不同，或是其中的一方存在認知偏差導致的。

比如就玩手機這件事來說，父母之所以禁止孩子玩手機，是因為他們認為孩子玩手機意味著玩物喪志，這勢必會影響孩子的學業、視力甚至會影響孩子未來的發展。

而孩子堅持要玩手機是因為玩手機能夠使自己放鬆下來，學習本身就已經很辛苦了，如果連玩手機的快樂也被剝奪了，那真是一件令人不愉快的體驗。同時手機上網可以看到很多學習方法的分享以及學習資料，這能夠促進自己高效學習。

更重要的是在學校里同學談論的話題都是網上的話題，如果自己不玩手機那就什麼都不知道，這樣自己根本沒有辦法進行社交。

如果父母和孩子堅持自己的看法和觀點，沒有看到自身在認知上存在的偏差，不願意站在對方的角度思考並進行一定的妥協，這勢必會導致引發親子之間的沖突或者矛盾。

二、信任缺失

心理學認為信任是人格特徵和人際現象，是一種定的信念，維系著社會共享價值和穩定，是個體對他人話語、承諾和聲明可信賴的整體期望。個性不同的人則信任程度也不相同。有些人很容易相信別人，而有些人很難信任別人。

一般來說，對一個信任你的人施加影響或者說服一個信任你的人是很容易的，而如果對方不信任你，那麼你想要說服對方很難。這一點在家庭中也同樣適用。很多家庭教育工作者都在強調親子之間溝通的重要性，這其實就是在強調親子之間信任的重要性。

如果沒有信任，那麼溝通只是在對牛彈琴，你所說的話對方根本就不相信，因此你所表達的內容也就沒有任何意義。比如孩子在某件事情上撒了謊被父母發現了，父母對孩子產生了不信任的心理，那麼孩子下次再遇到類似的事情，就算是真的，父母也會有所懷疑。

就像寓言故事《狼來了》里的主人公一般。信任缺失以後，父母和孩子之間的溝通會變得很不順暢，溝通不順暢的結果便是矛盾的產生。

三、控制欲與反控制

控制欲是一個心理學術語，指的是個體對某人或者某物在一定程度上的絕對支配，不允許意外或者是有其他差錯，也不允許對方違背自己的意思。反控制便是被控制方反對自己正在被控制或即將被控制的狀態，這是一對矛盾沖突。

由此可見，如果父母是控制欲很強的一方，孩子拚命地進行反控制，勢必會爆發親子之間的矛盾。

親子矛盾有哪些3

1、青少年的「獨立意向」與父母不善於或者不願意讓他們取得與自己平等地位的矛盾

心理學研究揭示了青少年在少年時期最大的特點就是自我意識的發展。在少年心中已經有了「我已經是大人，不再是小孩子」這樣一種觀念。他們已經把自己當做了大人，因而，他們在思考或者行動上都已讓自己站在成人的角度，這時候，他們就希望能夠擺脫父母的束縛，建立新的親子關系。

但是父母卻不願讓孩子取得與自己平等的地位，因為他們把「現實中的子女」同「心裡的子女」當做了一個，因而在他們的眼中，少年永遠都還是一個孩子，不能夠獨立自主的做主。我所遇到的情況就是這樣的，特別是在中考後、分科和填高考志願的時候。

2、父母對子女期望過高與孩子實際能力的矛盾

家庭是一個凝聚力很強的特殊社會團體。在這個團體里，父母對於孩子的成長傾注了極大的關心和愛護，子女對父母有極強的信任和依賴感，因而父母對子女的期望往往成為了孩子上進的力量。

因此有的父母對孩子從小就抱有很大的希望，為了實現希望，嚴格要求孩子，不允許孩子的成長出現一點與期望所不符的跡象。結果是有的孩子也許小時候還聽從父母的話，但到了一定的年齡，當他們意識到自己的能力不足的時候，他們就會思考父母的行為，到底是為了什麼？

為了他們對孩子的期望，就可以不顧孩子的意識，一切都由他們做主，甚至是要求孩子去做一些他們根本做不到的事。一旦他們胡思亂想後，就會加強他們對父母的反叛，進而加深與父母的矛盾，即加深親子關系的矛盾。

3、 解決青少年時期親子關系矛盾的方法

想要解決青少年時期親子關系的矛盾，必須從兩個方面著手。

父母加強心理學學習，以便更合理的處理親子關系。親子關系矛盾其產生的原因都與心理學有觀。若果父母了解了足夠的心理學知識後，他們就能夠正確的分析孩子的行為

心理，根據孩子孩子的現實情況及時給予建議，而不再是一味的嚴厲要求，這樣就可以是孩子心平氣和地與父母談話，更加了解自己，綜合自己與父母的認識，做出正確的人生抉擇。

青少年學會站在父母的立場思考，以便更好的理解父母。青少年雖然有了一定的獨立自主的意識，但是由於生活、社會經驗不足，在思考問題上還有一些不足，因而容易沖動，做出一些不對的事情，甚至悲劇。

因此，青少年應該學會換位思考，從父母的角度去思考一下父母的決定、行為、言語，這樣就可以是孩子能夠充分的了解父母行為的意圖、目的，從而體諒父母。也許父母的行為有不對的地方，他們也會太極端，也可以慢慢地學會去分析，想辦法去解決那些爭端。若從這兩方面出發，除了一些特殊情況，一般這樣就能夠很好的解決矛盾了。

F. 親子矛盾的表現

親子矛盾的表現

親子矛盾的表現，出現親子矛盾的時候，自己肯定是會先進行化解的，親子關系是屬於人際關系的一種，是父母與子女的心理關系的具體表現，比其他的人際關系，具有多了一層血緣關系的特殊性。下面看看親子矛盾的表現。

親子矛盾的表現1

(l)父母對子女的學業期望過高，而子女存在一定的學習困難，不能滿足父母的願望。

(2)父母存在著嚴重的攀比心理，總把自己孩子的缺點短處和別人孩子的優點長處進行比較：而子女維護自己的自尊心，不理睬父母。

(3)父母具有傳統的家長觀念，強調子女要聽話：而子女為了爭取獨立自由，採取各種形式進行對抗。

(4)父母望子「成龍」、望女「成鳳」，情緒急躁與焦慮：而子女行動遲緩、不予配合。

(5)父母的生活習慣和言語不被子女理解，子女出現消極的情緒。

(6)父母哆嗦，子女難以與之相處。

(7)子女說了父母不愛聽的話，父母給予訓斥，雙方都不滿意。

(8)少年人開始關注兩性問題：父母採取躲避態度，不能滿足子女的好奇心。

(9)少年期的初中生的思想意識和家長的思想認識往往不一致，發生沖突就吵架。

(10)父母不理解或不尊重子女的隱私。

親子矛盾的表現2

導致親子矛盾的5種情形是哪些

欺騙孩子

古時候有，曾岑殺豬的故事。

曾岑的妻子，要外出，孩子吵著要一起去，為了不帶孩子去，騙孩子說，乖乖在家，回來就給孩子殺豬吃，曾岑等妻子回來，就拿刀去殺豬，妻子不解，曾岑說，你是母親，對孩子說的話不算數，孩子都是跟大人學的，自然會學會欺騙人，將來更不會信任你說的話。這豬一定得殺，母親對孩子的教育要從贏得孩子的信任開始。

很多家長，容易欺騙孩子說乖乖聽話就給你買禮物什麼的。結果卻會忘記，撒謊欺騙孩子。

我的弟弟就對我爸爸很有意見，爸爸曾經說過給他買筆記本，但是一直沒有兌現，他對爸爸的信任就土崩瓦解了。

逼孩子吃大人喜歡吃的東西

很多媽媽習慣買菜買自己喜歡吃的.東西，當發現孩子拒絕吃某種菜的時候就很苦惱，抱怨孩子不吃，挑食。其實，孩子喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，他可以選擇，不喜歡吃的也能因為正確的引導，而去嘗試吃。我的女兒，開始奶奶總說她不吃青菜，現在在我的努力下，她也很喜歡吃青菜了。逼迫她吃飯，反而影響她吃飯的興趣。

要求孩子「大的讓小的」

前幾天，正好跟我媽媽聊到這個話題，我說小時候我討厭弟弟，其中一個原因就是，媽媽太偏心，總是讓我讓著弟弟，吃東西都要留給弟弟大部分。搞的我很郁悶。

我的媽媽感覺我的想法不可思議。。。

美國賓夕法尼亞兒童心理學家Douglas M. Teti說，父母對孩子不公平，總是一味的包庇疼愛小的那個，會讓受到不公平待遇的孩子，內心受傷。還影響孩子之間的關系。

總是在孩子面前提到「別人家孩子」，誇獎別人家孩子優秀

電視上一位小女孩跟媽媽說自己很不開心，因為她的媽媽只喜歡她考試考的好的時候，她壓力好大。

媽媽說：「我是為你好，希望你能更優秀。」

小女孩聽到媽媽的話不高興了，難過的說：「可是，媽媽， 我感覺不到你的愛，我多想你能誇誇我」

其他小朋友卻說，她很優秀，大家都羨慕她的好成績。可她自己卻感覺不幸福。

每個孩子都希望得到媽媽的誇獎，即使自己表現的不夠好，也希望媽媽是鼓勵欣賞自己的。不喜歡被比較。

親子矛盾的表現3

親子矛盾中的五大問題

第一類：孩子或者父母的心理精神問題。在這一類矛盾中主要表現在孩子一方，父母也有存在心理精神問題的，比較少見。這可能是因為父母面對子女來說更願意包容退讓，所以他們自身有問題在關鍵時刻不會和子女較真，特別是面對一些未成年子女，如果他們的行為明顯失當親友們也會自覺保護好未成年子女。但是在夫妻矛盾中，配偶的心理問題比較多見。

在現實中，心理問題出現頻率最高的是抑鬱症和強迫症，精神問題則籠統歸為精神分裂類。

第二類：責任感缺失。這類問題主要表現在子女一方，常見的有成年子女不孝，成年子女不撫養自己的孩子，成年子女不承擔丈夫或者妻子的責任。責任感的缺失集中表現在不承擔角色義務，以上三點分別是沒有承擔子女、父母、配偶該承擔的義務。

有人說父母也有缺責任感的，那種情況一般是對未成年子女而言，而且那種情況應該是配偶代替未成年子女追責。

第三類：危險行為和消極習慣。危險行為主要包括網癮、網貸、早戀、早孕、賭博、吸毒、結伴斗毆。消極習慣主要指對待學習工作缺乏進取精神，比如愛睡懶覺，專注力缺乏，意志力薄弱，不夠自律等。

這些行為如果不及時調整將會對當事人帶來一生的負面影響，不少人會因此三觀扭曲成為家庭和社會的負擔。

第四類：情感鏈接中斷帶來的叛逆敵對。導致情感鏈接中斷的原因有很多，有的是小時候不在父母身邊撫養，有的是父母某一次言行不得當導致孩子產生心結未能及時解開，有的則是父母對孩子成長過程中的漠視。

心理學研究表明一次負面言行傷害需要3-5次正面言行的補償才能平衡，但是很多人不願意這樣做，一些父母也不願意這樣做。他們會覺得，我道歉了，我已經認識到了自己的錯誤，為什麼他還不原諒我？

這其實是不懂心理學的規律造成的，這樣一來剛剛有好轉苗頭的關系會再次惡化，並且再次惡化之後恢復的可能性會變得更小。這個規律告訴我們，千萬不要隨意傷害一個人，特別是自己的孩子，否則，將會對他一生造成不可估量的負面後果。

第五類：觀念和個性的沖突。每個人的觀念和個性都不同，但並非是每個人之間都會產生矛盾。這里就涉及到一個專業概念——侵略型人格。侵略型人格的人會對和他們持有不同觀念和個性的人造成傷害，他們不僅固守自己的觀念個性而且要求別人也和他們一樣。這就是他們和普通固執型人格的區別，普通固執型人格是我堅持我的觀念，我也不幹預你的觀念。

觀念和個性沖突帶來的親子矛盾主要表現為父母干預子女的婚戀和生活方式，一些父母看到子女30多歲了還沒結婚就天天騷擾自己的子女，還有些父母在子女家生活看不慣子女用的東西太貴，倒了吃不完的菜等。當觀念和個性產生沖突時，一般調整可塑性大的一方。

G. 父母和孩子之間存在哪些矛盾和沖突嗎

作為父母，有時候覺得孩子是自己最貼心的小棉襖，但也有覺得孩子特別麻煩的時候，特別是嗷嗷待哺之時，巴不得逃離這個生下來向自己討債的「小魔鬼」。當真的逃離時，又覺得孩子不在自己的身邊，心裡好像特別的空落落的，又想特別的想念陪缺。
父母對孩子的感情，就是這樣一個矛盾的存在，不過，所有的煩惱畢竟都是短暫的，而那些孩子帶給自己的歡快卻是永恆的。

從孩子哇哇墜地，就開始期盼著孩子長大，只要孩子長大了，作 為父母的我們也就輕鬆了，特別是全職媽媽，這種想法更加的強烈。
孩子的衣食住行，都需要一手安排好。天冷了，要為他加衣；臟了，要為他洗臉洗澡；脊亂伍那麼多的生活瑣事，讓媽媽覺得身心疲憊。好不容易孩子睡了，媽媽還要起來收拾屋子，玩具，有干不完的家務事。

但是，隨著寶寶的不停成長，會在很多不經意的瞬間發現，他開始學會自己吃飯，自己走路，漸漸的，也開始變不再如新生兒時那般依賴自己了。起初，還會覺得孩子變的乖巧懂事，自己終於可以放鬆一下了。

突然一天，孩子事先打好了一盆水，端到了面前，說：「媽媽，你辛苦了，從今以後，讓我來保護你吧。」
在這一個瞬間，我已經淚流滿面，此刻的我，強烈的櫻或意識到自己的孩子長大了，真的很欣慰，他這么小就已經懂得反哺之情。

所以，多珍惜與孩子相處的時光，在孩子的成長過程中，父母的陪伴是不可或缺的存在。
但天下真的沒有離不開父母的孩子，反而是父母，在孩子離開自己身邊，去更遠的地方學習、發展的時候，總是回憶那些在一起的時光。

H. 產生親子矛盾的原因有哪些

產生親子矛盾的原因有哪些

產生親子矛盾的原因有哪些，現在很多家庭都是會有親子矛盾的，而且過去的認識里，家庭教育通常認為是在家庭生活中，由家長（其中首先是父母）對其子女實施的教育。下面看看產生親子矛盾的原因有哪些。

產生親子矛盾的原因有哪些1

首先讓我們來了解一下什麼是親子沖突，親子沖突是指親子之間猶豫認知、情感、行為、態度等不相容而產生的心理或外縣行為的對抗狀態。親子沖突在青春期（12歲---18歲）尤為明顯。

根據我在心理咨詢中發現的情況，親子沖突涉及日常生活的各個方面，如學業、家務、交友、消費、生活安排、著裝打扮、家庭成員關系和個人隱私等方方面面。

咨詢發現，青春期沖突的特點是，青春早起親子沖突開始上升，直至青春中期，晚期則開始下降。青春期的生理成熟和心理發展不同步會引起相應的社會心理效應，對親子沖突產生重要影響。

親子沖突是雙向的人際互動關系，是親子雙方對人、對事、對物表現出來的不一致，這種表達方式可能是言語也可能是非言語的不一致。一般表現在態度觀念、情緒對立、沉默、迴避、反抗等。

行為上可能表現為由消極的情緒對立發展到身體沖突，甚至離家出走、違法犯罪等。親子沖突的成因核心是青少年發展的需求，具體來說既有父母方面的因素也有青少年自身的因素。

1、青少年方面

進入青春期後，青少年抽象思維開始佔主導地位，獨立性、批判性明顯發展，他們開始用懷疑、審視的眼光看待周圍的世界，開始思考社會現象、人生意義等問題，並常常不滿足於答案，使問題富有逆反性和挑戰性。

隨著青少年成人感和獨立意識增強，智力水平、思維能力等不斷提高，他們會努力改變自己的地位，挑戰家長的權威性，不再表現出對家長一味地盲從，會用自己的標准對家長的形象和地位進行重新設定，對家長也有了期望標准、

如果不符合他們的標准，家長的權威就會在他們心中大打折扣。 但這種獨立需求和自我意識卻受到知識和社會閱歷的局限，往往不能真正的獨立處理事情，其思維也具有片面性，容易偏激，自以為是、

由於青少年情緒不夠穩定，不能控制自己，常常會因為小事與家長發生矛盾，引發親子沖突。 一些青少年學會了喝酒、抽煙等來證明自己的成長，而這種不良行為又會使親子間的矛盾惡化。

此外，青春期個體內心世界變得更加豐富，心理開始封閉，有很多話寧願告訴朋友也不願意給家長講，逐漸表現出與家長溝通上的困難。

2、父母方面

青少年時期最主要的發展任務是獲得成熟和健康的自主性。自主性是指在沒有人幫助下完全獨立的做出決定、控制生活事務的能力。孩子在兒童期依賴父母，父母約束並決定兒童生活和活動的主要內容和方面，青春期的孩子則需要將父母處於支配地位的親子關系轉變為雙方相對平等的關系。

但是，在許多家長眼裡，孩子永遠是孩子，要求子女絕對的服從自己。家長並沒有意識到青春期的孩子正處於從幼稚到成熟，從依附到獨立，從順從到獨立的過渡階段，希望擺脫父母的束縛。而父母依然習慣於按照幼兒期、

兒童期親子關系的模式對待青春期的孩子，對孩子的保護過多，干涉過多，給予獨立的空間太小，對孩子的信任、尊重不夠，對青少年渴望獨立的心理需求察覺不足。許多，家長不懂得尊重孩子的權利和人格。

他們怕給了孩子權利會導致青少年出現各種各樣意想不到的問題，父母仍然將權利控制在自己手中，父母習慣於用自己的價值標准去要求自己，甚至於強迫遵從，因此極易造成與子女的沖突。

產生親子矛盾的原因有哪些2

第一，親子間意願得不到尊重與理解

孩子的意願是多方面的，也不是一成不變的。在孩子3歲以內，他們的主體意願就是和父母在一起，隨時能夠感受到來自父母溫柔的撫觸與濃濃的愛，孩子就是快樂的，安心的；在孩子幼兒園時期，他們會漸漸有自己的小生活。

小圈子、小想法，這個時候的孩子還是願意把自己的想法講給父母聽，但是他們會漸漸發現，父母對他們想法以及做法卻不如他們想像中那般認可與理解；在孩子小學時期，他們已經認為自己是一個可以獨立的個體。

有更多自己的意願，但也得到更多的阻撓；然後就是青少年時期……越長大，越獨立，越會彼此發現似乎父母子女間是來自兩個不同的星球一樣，也許這個階段會延續到孩子成長為父母！

這里理解和尊重就格外重要，不僅僅是說父母要理解尊重孩子的意願，其實很多育兒的觀點都指出，父母要理解尊重孩子，但是我以為，只要是單方面的付出，任何天平都會失去平衡。所以，父母更要培養孩子早日懂得相互間的理解和尊重。

在孩子成長過程中，如果出現違犯了原則性問題，那麼家長一定不能妥協；但是如果這些硬性的原則是可以讓孩子提前理解的，就是親子間的雙贏。

而僅僅是依靠家長單方的堅持，最後一定會出現一段時期親子間的矛盾。至於孩子其他方面的意願，只要不涉及到原則，就果斷放手讓孩子自己嘗試好了。

另外父母一定要尊重孩子的交友圈以及學習以外的生活圈，如果孩子願意講，就多聽少建議，即便是迫不及待的想告訴孩子錯了，也依舊要做到有智慧的交流。畢竟有些路，有些錯，只能走過，錯過才能夠真正明白與懂得。

第二，父母固步自封偏執於自我權威

雖然說是活到老學到老，但是世間聖人真的很少。作為上有老下有小的中年人，又正處在工作上的中流砥柱，生活本來就不易，空閑的時候就更願意放鬆放鬆自己。所以漸漸地，「學習」這兩個字似乎離我們越來越遠了。

沒有了新的東西的融入，「經驗之談」就會自然而然浮出來。所以有時候老子教訓小子，常常會說一句話：「我吃過的米比你吃過的鹽都多」。可是在如今信息高速發達，社會飛速變化的時代，吃的米多又如何呢？

孩子正是朝陽時期，對新生事物好奇感強，接受能力快，學習應用起來得心應手。尤其是網路時代，更是快餐時代，每一個流行幾乎朝現夕沒；而且孩子世界還有很多他們獨特的與世界交流的方式。

隨著孩子的成長，孩子和父母對事物的興趣點不同，看待問題的方式方法也不一樣。這個時候就更需要彼此的包容或者妥協，而不是一味動輒劍拔弩張的必須按照其中某一方的意見去執行。尤其是父母方，如果缺乏時間學習新生事物，就不要有太多自負的觀點去強迫孩子認同。

孩子出於對父母的崇拜而認可，與出於對父母的淫威而妥協，也許短時間內結果是一樣的，但長此以往的效果卻一定是大相庭徑。

第三，父母和孩子之間缺乏正確溝通

現在越來越多的.專家以及相關機構在強調家庭教育的重要性，並企圖通過相關的活動來改變或者完善親子間的關系。但是父母和子女之間，絕不僅僅依靠一次的「洗腳」互動、一回被彼此感動的痛哭流涕或者一時之間的觸景生情。家庭教育以及親子關系的融洽，將是一個長期的、潛移默化的過程。

孩子是敏銳的，他們可以准確的感知到父母對自己的感覺是真誠還是敷衍。也就是說如果家長壓著火氣和孩子說一些言不由衷的話，孩子是完全能夠聽出來的。

偏偏很多家長習慣於用自以為是的方式和孩子進行無效的溝通後，卻認為自己在嘔心瀝血的付出，而孩子不聽話；最終依舊忍無可忍的露出本來面目：家長怒氣沖天，孩子滿腹委屈……

如果父母不能夠讓自己真正站在孩子的角度與視線，那麼很多自認為「我是為你好」的類似溝通都將是失敗的。與其說一些「我理解你，但是你不能這樣」這樣的話。

還不如直接承認無法理解孩子為什麼要這樣做，等他來主動解釋或者說明，最後依舊無法認可的話，就坦誠自己的想法，並保留自己說話與建議的權利，然後讓孩子自己去做主就好了。

坦誠以及有智慧的引導，是家長贏得孩子信任的方式；有效的溝通是建立在信任的基礎之上的；沒有信任感就不會有融洽的親子關系。一切都是相輔相成的，有因就會有果。對待孩子絕不能敷衍，要相信自己種什麼根才會結什麼果，以身作則是打動孩子的前提。

第四，親子間關系在生活中產生隔閡

你有多久沒有擁抱過自己的孩子了？孩子有多久沒有擁抱過父母了？親子間的和諧關系首先源自於肢體上的相處。父母子女間，隨時的一個擁抱彰顯出彼此無間的親密與相互給予的力量。

也正是這樣一個小小的擁抱，在含蓄的中國人面前，如果沒有成為一種習慣或者中間一不留神斷了檔，想要再次擁抱估計就需要有一定的觸因或者一方的勇氣。

這就是無形中的隔閡，於家長來講，明明很愛孩子，卻隨著他們的成長總是不自覺去放大其缺點；在身邊就會不自覺的嘮叨與叱責，又在夜半的時候柔情滿懷或歉意滿滿。

你有多久沒有踏踏實實的打心底兒中認可過自己的孩子了？孩子有多久沒有眉飛色舞的講過自己的生活學習與朋友給父母了？親子間的和諧關系還源自於內心的感受。

孩子不管做了什麼，他心中都能夠篤定父母穩穩的站在自己的背後；而不是父母雖然站在自己的背後自己心情卻惴惴不安。父母不管對孩子施展怎樣的教育。

都能夠確定自己在孩子心中的地位無可替代。而這一切都源自於日常生活中的點滴積累，絕不會一蹴而就。

親子間的和諧與孩子成長到多大沒有直接的證明，但是隨著孩子越長越大，親子關系要麼如履薄冰、戰戰兢兢的勉強著持續，要麼彌足深厚、情深意濃的堅定著存在。是此還是彼，取決於家庭中的每個成員。

今天看到一段話讓我感觸很深：母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。

母愛的第一個人物是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。母子一場，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠中才趨於真實。

母子間如此，親子間同樣如此。在漸行漸遠中彼此獨立又交織，親密感與完全的信任在家庭成員間纏繞，即便遠隔天涯海角，心也在彼此相牽相伴。願我們都擁有這世界最美好的親子情感，一生相伴！

產生親子矛盾的原因有哪些3

1、兒童自我意識成長

經常有家長抱怨說：「孩子很不乖，你讓他吃飯他偏去玩，你給他選蘋果吃他偏要吃香蕉，你給他拿小汽車他非鬧著玩積木……」

這其實是因為孩子自我意識的萌發，當幼兒能夠獨立行走後，也開始了對外界環境的探索，並不再滿足於被別人控制，而是努力的表述並執行自己要求獨立的願望，這是幼兒獨立性的表現。

2、兒童語言的的發展

由於幼兒在表達意思時不夠明確，媽媽對孩子的表達產生誤解，如果成人仍以自己習慣的方式和幼兒交流，沒有很好的把握幼兒言語發展的這種特點，就很容易引發誤解，造成沖突。

3、兒童情緒情感的需求

2-6歲由於幼兒受認識能力有限、知識經驗缺乏、言語理解能力發展不足、好奇心、求知慾特強等特點的影響，往往不能控制自己的行為，而是從「自我」出發，不考慮他人的感受。其行為主要受情境與自身情緒支配。

整個認知活動幾乎全被這幾個有限的特點所支配，並以它們為中心，沒有概念的守恆性和可逆性，不能協調自己和別人的觀點。因此，幼兒的認知水平及特點決定了他們必然在某種程度上表現出與成人的不和諧，從而出現沖突。

4、父母的素質問題

父母的文化素養的高低往往和重視孩子身心發展的程度成正相關。父母的文化素養高，就會越重視幼兒身心的發展，平時也注意學習有關親子教育方面的知識，用更科學的態度和方法教育孩子。

與孩子的溝通發現問題時，也更容易反省自己的教育方式，使自身的文化素養得到提高，促進了親子關系的發展。親子沖突產生的原因有哪些

而文化素養低的父母在教育子女時，往往不理解孩子的願望和心理需求，態度簡單粗暴或一味奉行自我的統治意願，忽略了孩子作為獨立個體的需求，因而在親子溝通上障礙連連，親子關系很容易惡化，沖突在所難免。

5、家庭環境問題

父母因為來自工作的壓力，生活的壓力等等，對孩子的照顧難免會出現左支右絀的情況，無法從容的照顧孩子。父母對幼兒的關心和照顧程度也開始降低，親子溝通也相對減少，對幼兒突然的改變就會顯得措手不及，因而容易發生親子沖突。

父母的情緒狀態將主導家庭的情緒氣氛，也直接影響到教育孩子的方式。良好的家庭氛圍主要受父母情緒的影響。夫妻之間和睦相處，能夠相互理解、尊重和信任，家庭中就會充滿溫馨和親情。

孩子也就會在歡樂、關愛、民主的家庭氛圍中健康成長，親子關系就會比較和諧，親子沖突發生的頻率也就會大大降低。當父母的心情焦躁、情緒狀態欠佳時，教育孩子則會採取簡單粗暴、拒絕孩子的要求或置孩子於不顧的方式。

I. 父母和孩子在一起，容易有哪些矛盾

首先，兩代人之間有代溝，價值觀不同，對很多事情的看法不一樣，正所謂「話不投機半句多」，溝通起來容易產生矛盾，說不到一塊去。因此年輕人很難向這些長輩打開心扉，真實的想法不會和他們傾訴。因為說了他們也不理解，很可能還會干預自己的生活。所以父母和長輩們對於孩子，總是一廂情願的，以自己的想法去揣摩。對於感情上的事，也同樣如此。而這種揣摩往往是和孩子的真實想法和實際需要不一致的。

也許你會說，父母也年輕過，對於孩子的感情觀，怎麼可能完全不了解呢？可事實上就是這么擰巴。很多時候，父母會覺得自己在年輕時候，在感情上走過的一些彎路，踩過的一些坑，不希望孩子掉進去。正因為自己年輕過那些錯誤的想法，要幫助孩子及時糾正，所以他很可能會按照自己當下年紀對感情的思路，覺得找一個什麼樣的人更適合婚姻，更適合生活，去硬塞給自己的子女，還希望子女完全接受自己的情感價值觀。
最典型的事例莫過於熱播劇《父母愛情》里，嫁給「泥腿子」江德福的安傑，盡管自己年輕時一直覺得不甘心，對於婚姻有很多委屈，可是在給自己的大女兒江亞菲找相親對象的時候，卻依然按照自己丈夫的標准選擇。那個朴實有前途的孟天柱，自然被安傑相中，一心想要把他招攬為女婿。只可惜，江亞菲不喜歡孟天柱。她嫌棄孟天柱連普通話也講不好，常把「我」說成「餓」，給他取了一個有意思的外號為「餓主任」。
安傑沒年輕過嗎？他一個資本家的大小姐嫁給了農民出身的江德福，一開始有多少的別扭、委屈難道都忘了嗎？可是在擇婿的時候為什麼不站在女兒的角度，用自己年輕時候的浪漫、理想化去幫女兒找相親對象呢？還不是因為這場婚姻，自己是既得利益者，站在現在一個中年婦女的角度想，還是這樣的男人靠譜，今後的生活更穩定，也更容易幸福。年輕時候的那點小浪漫算得了什麼？
再有，年輕人都比較個性獨立，不希望自己的隱私被這些長輩知悉，尤其是不希望父母和長輩親戚再像對待孩子一樣，對自己過分關注。尤其是對於情感這方面，很可能口是心非，向他們透露的並非是自己的真實現狀和真實想法。
比如一直單身的子女，可能是因為喜歡某一個人愛而不得，而其他人又總是無法達到心中這個理想的標准。於是虛位以待，一直為了心中所想而尋覓，或索性不願意將就，乾脆單身。可是卻對父母講，因為工作太忙，生活圈太窄，認識不到異性，所以單著。那麼父母就領略錯了方向，你沒時間找，那麼我就幫你找。這樣一來，尋覓方向難免南轅北轍。
最後，我覺得很多年輕人對於父母或長輩親戚介紹給自己的相親對象，天然就持有抵觸情緒和否定態度，認為他們根本就不了解自己，硬塞過來的這種相親，純屬就是為了找對象而找對象，不重視自己、不尊重自己，那麼找來的也不可能是什麼合適的人。帶著這種情緒去相親，自然成功率也會大打折扣。

J. 父母與子女之間的矛盾有哪些

父母與子女之間的矛盾有哪些

父母與子女之間的矛盾有哪些，隨著經濟的快速發展，越來越多的新聞湧入我們的腦海中。因為父母的不懂教，子女的不理解，而導致大量的悲劇發生，以下了解父母與子女之間的矛盾有哪些。

父母與子女之間的矛盾有哪些1

父母與孩子之間只有一種矛盾，就是思想觀念不同！

1、父母對待事物的觀念與兒女不同存在較大偏差，比如畢業後奔三過程中的兩個巨大boos：工作和對象。父母一直在向兒女灌輸他們的人生道理，而不是讓兒女在當下這個時代自己去經歷去成長。

2、父母對自己兒女不了解。學生階段只想著抓學習看成績，成績不好就補課，成績好了就放養。等兒女畢業步入社會遇見困難和選擇的時候，才發現並不了解兒女真正的想法。從前只想著冷了加衣服，餓了做吃的，買東西給錢，把他們認為好的東西一股腦都給兒女，而不知道兒女正真的想要的是什麼，需要的是什麼。

3、父母跟兒女之間沒辦法進行有效溝通，我指的是出現分歧還不至於嚴重矛盾的時期，很多父母有著傳統的思想，好像父母說什麼兒女應該聽從照做，一旦兒女提出相反觀念或是他們無法理解的事物的時候，他們會產生惱怒的`情緒：提高說話分貝，說話帶有怒氣。

或者進行非常消極的指責：你就每天怎麼怎麼樣好了……你這樣下去會怎麼怎麼樣……亦或者數說父母的不容易，講一講他們的期望，希望你能懂事。兒女是本著溝通來解決問題緩解矛盾，結果父母溝通的結果不是吵架就是冷戰，矛盾不斷加劇，兒女也不願再進行溝通，精神上出現壓力和痛苦，進入惡性循環。

父母與子女之間的矛盾有哪些2

家長與孩子之間的矛盾該如何解決

與孩子交談，好像是件非常容易而簡單的事情，但是為什麼有時會非常困難呢？這有必要先了解一下交流過程。例如通過對話進行交流，聽是一個環節，說也是一個環節，兩者缺一不可。根據專家們的觀點，在成功的交流過程中，聽甚至比說還重要，尤其是與兒童交談。

試想一下，你與一個朋友交談時，發現他沒有注意聽，你可能會感到受了傷害，感到氣憤，不再有繼續談下去的興趣了，他就像關掉開關一樣切斷了你談下去的慾望。那麼，父母在與孩子交談時，是否在注意聽呢？或許是因為忙，沒有時間與孩子進行坦率的交流，無暇傾聽孩子的敘述。

但是，如果能讓孩子意識到父母在注意地聽他們講話，他會渴望在一定的時間里得到父母的全部注意，保持交談興致。父母如果確實在交談時有許多工作要做，擔心自己不能全神貫注地聽，千萬不要裝著在聽，最好說出來，如「我希望有時間聽完你說的話，但是如果現在不走的話，你上學就會遲到了。

等你放學回來，我們再好好地長談。」如果以這種方式表示理解孩子的感情，就會使孩子有機會傾訴自己的內心想法。這對保持父母與子女之間的良好溝通大有幫助。父母與孩子溝通應注意以下幾點：

答復孩子提出的問題時，要盡量做到熱心、婉轉、溫和，要有積極、平等的態度。

孩子怎樣接受批評，怎樣與人友好相處。家長要認識到：孩子犯一次錯，就會有一次叫他學好的機會。要清楚明白的告訴孩子：什麼地方錯了怎麼錯的，什麼才是對的。很快孩子就學會如何對待批評了。

為孩子創造自我管理的機會和方法。任何有關孩子的決定，不管是批評還是獎勵，都應讓孩子參與，讓他學會怎樣決定自己的行為，決定之後怎樣對自己的行為負責。

從對親子之間矛盾沖突原因的分析中，從孩子對父母有什麼希望與要求的調查中，我們可以歸納出以下幾條與孩子溝通的方法：

先做朋友，再做父母。孩子小的時候，知識貧乏，生活經驗少，此時父母的角色是孩子的指導者、照顧者、呵護者；孩子長大後，他們有著自己的思想與看法，有獨立的生活能力和處理問題的能力，這時父母的角色應該轉變成孩子的顧問、合作者和朋友。

小學生往往對居高臨下的父母持否定態度或產生逆反心理，這與這個時期孩子的心理特點有關。這一階段孩子的思維具有批判性，對成人的話會做出自己的分析，提出自己的看法。「渴望平等」是這一時期孩子的最強烈的心理需要。因此，家長最好以大朋友的身份來對待孩子，而不是以長輩的身份來壓制孩子或以棍棒的方式教訓孩子。

把強行的要求和規定變成討論式、商議式的談話。以朋友的身份對待孩子，並不意味著父母不給孩子任何幫助、批評和建議。問題的關鍵是父母要以比較民主的教育方式，給孩子選擇的機會和解釋的權力。

當孩子覺得父母不是以長者的身份和用權威語氣來教訓他的時候，父母的意見往往容易被接受。比如在日常生活中家長與孩子談話時常用「你應該怎樣」、「你必須怎樣」，這是一種強行的命令式口氣，如果變成商議的、討論式的口吻，如「你能不能怎樣」、「爭取怎樣」、「建議你怎樣」等等，孩子或許更容易接受。

把愛和鼓勵放在嘴邊，不要埋藏在心裡。朱永新教授在《我心中理想的父母》一文中寫道：「父母對孩子的失望意味著真正教育的停止，而孩子對自己的失望意味著進步的停止。信任和自信是一個人不斷奮發向上的動力源泉。

我們培養一個人，就是培養他的自信，我們摧毀一個人也就是摧毀他的自信。目前無論是學校教育還是家庭教育都是不斷摧毀自信的過程。」在教育過程中我們不難發現，每個孩子都渴望得到表揚和肯定，希望得到贊許和承認。

因此，當孩子失敗、失去自信心的時候，父母的一個微笑、一聲贊許、一句鼓勵的話往往會使孩子重新振作起來。可悲的是多數父母在這種情況下不是鼓勵、承認和贊許，而是指責和訓斥，致使孩子真的對自己失去了信心，從而破罐子破摔。

提高自身素質，尋找與孩子溝通的話題與基礎。溝通需要有共同的話題。孩子關心什麼？心理需求什麼？對什麼最感興趣？都值得家長研究。在問卷調查時，還有一位學生寫道：「我們喜歡自然的溝通，不喜歡家長鄭重其事地說：來來來，我們坐下來談談。」要在自然的狀態下溝通，就要求家長多學習，多看書，多接受新生事物。

父母與子女之間的矛盾有哪些3

如何正確處理父母和孩子之間的矛盾呢？

父母控制欲太強。很多父母認為孩子是我生的，所以我能夠主宰她的一切事情。但是孩子不是東西，他也是一個單獨的個體，你這么做只會讓她對你厭惡。

學習壓力過大。現在的父母越來越注重對孩子的教育問題，各種補習班報不停。讓孩子充滿了對學業的壓力，天性無法得到釋放。

不尊重孩子的選擇。有些孩子會在音樂，美術，體育等方面具有自己的天性。但是父母卻不理解，只認為讀書才是最重要的，那些才能不應該發揮起來。

溝通態度。很多父母會強硬的要求孩子該做什麼不該做什麼，讓孩子形成逆來順受的態度，後續有問題也不會主動和父母溝通了。

棍棒教育。很多父母都變成不打不成才的道理，對孩子嚴加管教。其實孩子內心裡都喜歡鼓勵式的教育，有鼓勵才會有動力。

總而言之，作為父母，其實你最主要的是讓孩子擁有自己的一方小天地，而不能把自己所有的夢想就都強壓在孩子身上，給他過大的壓力。