⑴ 與父母相處，如何保持那點邊界感
2017年8月14日 星期一 多雲
從說「不」開始造自我之城。請平等往來，別以「為你好」的名義攻城略地。在獨立自主里，做個有邊界感的人吧。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。這多是一種道德上「推己及人」的好品德。只是，突然覺得，這是一件特別沒有邊界的事兒。還不如「各掃門前雪」，盡到自己的責任，事情也許就解決了。
1
暑假帶孩子去父母家小住，是早前就決定的行程。兒子想去外婆家，跟我弟弟家的小朋友一起玩。我也權當「回家看看」。一年，總有一兩次這樣的機會。
父母到高鐵站接站，一眼就看到母親。絮絮叨叨，急急忙忙，又抱怨父親走錯了線路，把車停在了不方便的地方，差點誤了時間。繞了一些路，才找到父親的車，上面還有弟弟家的兒子。然後，兩人的注意力都在倆孩子身上。
第一天，一般都還「親切深情」，詢問一番，大餐一頓，像迎接客人一般。然後，大概有一周的平和期。孩子的事情基本全面被老人「接管」。我也想給他們祖孫相處多一些時間，覺得太過寵溺的行為也就這么幾天，不必計較。
可是看著，還是不太順心。父親只想著難得見上一次，於是各種「代勞」。平時自己吃飯的孩子，都開始「不喂不吃」了。動畫片看著，甚至半躺著，水果喂著，左一塊又一塊。正餐時間，自己不吃，先去喂倆孩子，同樣電視伺候著。出去運動下，就擔心累著了。那些平時建立的規則，全都成了泡影。還說，回家被我「整頓整頓」就好了。
有一天我和弟喝茶，就聽到給孩子洗澡的父親說「姥爺給你洗澡，要聽話！」結果熊孩子說，「我才不聽呢！我就聽媽媽的話！」誰知父親說「你媽都要聽我的！」我當時就嘀咕了一句「我才不聽呢！」
甚是好笑，覺得自己還是那個叛逆的孩子。回到父母身邊，真的秒變「孩子」。在父母眼裡，無論我們多大了，都還是孩子。孩子就得聽話，受管制。所以，每當他們完全不顧及我的想法時，就會想著該離開了。不然，互動就不太好看了。
這么多年自己的事情倒也沒怎麼被「管制」，大抵是因為我的「任性」。如今，在孩子的事情，更是會以「過來人」自居，對我的方式指指點點，或者根本就「無視」了。想來覺得，你們在我這都是孩子，孫子輩的事情上自己更是做得了主。
隔得遠的時候，眼不見為凈。近了，就開始各種「干涉」，而且毫無原則。只是，類似「再不聽話，姥爺/爺爺就不喜歡你了！」「再不……媽媽就要生氣了」，還是不能接受。不是威脅，就是讓我「背鍋」。深感，在自己的父母面前，在育兒的事情上，沒什麼邊界可言，甚至自己都可以「出局」了。
父母與孩子之間，他們期望的就是個「順」字。順從而已。
2
更有深刻感覺的一次是，因為父母這邊唯一的空調有問題，製冷效果差。於是提議，讓我們去弟弟房間睡覺。而弟弟他們就只能在客他們客廳睡。他們的孩子一向是跟父母一方睡的。想來這就是住隔壁的「慘劇」。
我是不願意的。即便我與弟弟的家庭之間，也還是有邊界的。畢竟，自己是來父母家的，怎的就佔了弟弟家的「主卧」。在父母家的空間里，怎樣都行。但這么由父母主導的「鳩占鵲巢」讓弟弟的老婆情何以堪。將心比心，都是不能接受的。
可根本就沒人在乎你的想法，還說「你們誰跟誰」。我是你們的女兒，但也不能如此不考慮兒媳婦的感受。如果有人那麼對我，就算在挑戰我的底線了。
無奈父母不管，說是為了孩子睡覺舒服。讓弟弟過來勸，讓弟媳婦過來勸，最後讓兒子過來拉，說是「舅舅那邊涼快」。所有的人都用上了，好像我是多麼地「不領情」。說實在的，我是真怕了這樣的人情，沒有原則沒有邊界，為所欲為！
我開始同情弟弟了，如此住在父母的隔壁。應該是，父母為了照顧孫子，才住在了他們隔壁。孩子的話沒人聽得進去，爺爺寵溺孫子，都不怎麼親近自己的父母。老人還說是因為他們不會帶孩子，不專業也不上心。實在不知他們倆要如何管教孩子了。
這次令我氣結的是，我連選擇在哪裡睡的權利都沒有了。這么大的人了，連做個這么簡單的決定都不行。還得讓他們動用一切可以動用的力量來「勸降」。就好像在說，我們都是為你好，你怎麼就這么不聽話呢？他們都聽我們的，沒有人有異議。
我難過的是，我連說「不」的權利都沒有。我已經三十多歲了。正常的孩子，兩歲開始，都開始說「不」了。突然覺得，那些敢於「說不」的孩子真心可愛。
我的邊界呀，邊界！她的邊界呀，邊界！混淆不清的關系，歸屬不清的關系。感覺自己像個木偶一樣，受人擺布。
想來，那麼多人逃離父母的原因，應該就跟這個邊界有關吧。不夠尊重，是控制；為你好，是越線。你要跑快跑遠點，就被喊停。還能好好長大嗎？
3
心理的邊界感，就好像一座城堡外的護城河。城與城之間是彼此獨立的，可以通融往來，卻不能主權不清，或隨時被「攻城略地」。
尊重是什麼？更是平等主權之間的認可，是平等相待，是獨立人格之間的合理關系。
父母與子女之間，如若總是強調聽話和順從，那必然就不平等了，也就沒有尊重可言。「永遠是孩子」，都是父母不希望孩子長大，獨立成人的願望。
一個人的叛逆，也許就源於不曾受到過尊重。甚至於「老好人」，也是不敢「說不」而已。一個人的成長，從「說不」開始建立自主意識，慢慢有了邊界感，開始建立自我的城。可就在這些過於沒有邊界的控制里，慢慢被摧毀。
人與人，家與家之間，都應該獨立，才完整。
那日，我也只抗爭了一晚。兒子哭哭啼啼的，被我按在自己這邊。想了一圈的方法降溫處理，還得解釋為什麼舅舅那邊涼快舒服，我們卻不要去。
因著我還是個邊界感要求的人，己所不欲勿施於人。所以，我在兒子面前也不說「要聽話」之類的話，也希望他能在「說不」的路上走得更長久。
平等，獨立，是多麼不容易爭取的。請尊重每個人「說不」的權利。叛逆，也是一種美德。難怪有人說，親人要生，熟人要親，生人要熟。最頻繁越界的就是那些「親人」了。