三歲以前小孩為什麼要父母帶

① 孩子三歲以前媽媽親自帶孩子很重要，這是為什麼呢

孩子在3歲中棗之前是父母和孩子建立依戀關系的重要時期。孩子長大後，三歲前的記憶可能不多，但三歲前孩子的狀態會對孩子的未來產生潛移默化的影響。具體影響有多大，科學家們也在繼續研究。相信在不久的將來，我們會得到比較科學和完整的結論。

② 在幼兒三歲以前，母親親自帶孩子重要嗎

孩子三歲前媽媽的陪伴是非常重要的，母子關系決定核粗舉著父子關系，而親子相處的質量決定著孩子以後與他人乃至整個世界相處的質量。

只有陪伴才是最長情的告白，對於三歲前的孩子，這句話尤其適用。媽媽們在孩子三歲前最好親自撫養，如果上班忙，請老人照顧，也盡量每天見到孩子，並承擔主要教養義務。

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育兒是門技術活，不能死磕，要不斷學習。

我是糖果媽媽，熱愛分享兒童教育和媽媽自我成長經驗，歡迎關注，一起交流。

③ 在幼兒三歲以前，母親親自帶孩子重要嗎

孩子三歲以前母親帶孩子比較重要。

一、親子關系

3歲之前是孩子建立依戀關系的重要階段，孩子的依戀關系是與母親建立的，如果錯過了依戀感的建設，不太容易與父母親近，在以後也可能影響與他人的親密關系的形成，母親帶孩子可以建立仔攔缺親密的親子關系

二、安全感

三歲前孩子的安全感主要來自於母親，缺乏安全感很容易產生心理問題，容易自我否定，也會影響成年以後的幸福感，母親帶孩子有利於安全感的建立。

三、孩子的人格念辯塑造

三歲看老，父母的性格影響孩子，甚至於對一生起決定作用，媽媽親自帶孩子，教給孩子做人做事的能力衡此，能潛移默化塑造孩子健全的人格。

四、孩子身體健康

母親帶孩子會學習育兒知識，科學的帶孩子，例如做輔食、孩子早教各種能力培養等等，這樣孩子的均衡，身體發育得更好。

④ 孩子三歲之前父母陪在身邊好，還是交給爺爺奶奶帶的好

孩子出生前，東來麻麻也遇到了這個問題，下面把東來麻麻的經歷和經驗分享給您，希望可以幫到您。

當時家庭情況：寶寶出生時，爺爺沒退休，奶奶不識字也不會帶孩子，面臨著要麼把孩子丟在老家給爺爺奶奶帶，要麼辭職自己把寶寶帶在身邊。所以東來麻麻和爸爸商量後

最後作出決定：媽媽辭職在家全職帶娃。所以東來寶寶一直和爸爸媽媽生活在一起。

東來麻麻建議：孩子最好還是要留在爸爸媽媽身邊。原因如下：

1.有利於良好親子關系的建立。

把娃帶在身邊，我會經歷並發現他不同階段的成長，享受他成長過程中所帶來的喜悅。比如：有一天我突然發現，寶寶會翻身了、會坐著了、會爬行了、會扶著沙發走路了，

當我見證這些時刻時，我內心是無比激動和喜悅的，這些喜悅已經沖淡了我帶娃的疲倦，讓我有動力繼續陪伴他成長，希望見證他長大的每個瞬間，

幫他做好影像記錄等他長大以後給他看。現在我和兒子會經常翻看他小時候的照片和視頻，給他講述當時的他和當時所發生的故事，這讓我們的親子關系一直很融洽很親密。

2.有利於爸爸媽媽對孩子的各種關鍵期進行有效引導。 把娃帶在身邊，你會經歷他2歲階段的執拗和固執、三歲階段的不穩定情緒和行為倒退、說話口齒不清、追求完美的關鍵期等。

我家東來寶寶也出現過什麼事情都對著乾的階段，我說什麼，他都說「不」，走路也只走他熟悉的路線，不埋森慶會變通，你帶他走另外一彎握條路，他會大哭來反抗。當時我也很苦惱是怎麼回事，學習了之後才知道，這個階段是每個孩子都要經歷的，而不能簡單的貼上「不聽話」的標簽。如果是爺爺奶奶帶著，他不知道這些 育兒 知識，會讓自己和孩子都很痛苦並且關系變得緊張。

3.有利於寶寶良好生活習慣的養成。 最後，東來麻麻要說的是：陪伴是給孩子的最好的禮物，我也一直覺得自己當時的決定是正確的。如果爸爸媽媽願意多受點累，還是把寶寶留在身邊。 以上是東來麻麻的分享，希望對你有幫助！謝謝！

只要有口飯吃就自己帶，0-3歲是寶寶生命中發展最重要的時期。

很多寶媽會說經濟不允許，做全職媽媽沒收入，問老公開口要錢又處處覺得為難，老公壓力大等等問題導致休完產假不得不去上班。只要餓不死，這些都不是問題，3歲之前的寶寶他們的世界裡只有媽媽，有媽媽就擁有全世界。他們對物質要求不是很高，對媽媽的依賴非常高。

寶寶由誰帶就和誰親，3歲之前由爺爺奶奶帶的寶春喚寶，長大後也不會和媽媽親，0-3歲是兒童性格養成的關鍵時期，3歲之前養成的好習慣會讓寶寶一生收益。

一般由爺爺奶奶帶的寶寶都比較嬌縱，長輩比較溺愛孩子，3歲以後再想給孩子糾正就比較困難了。

這個問題基本沒什麼「懸念」，父母肯定是陪在孩子身邊好，更何況是孩子人生中最重要的前三年。

我特別不贊同那些把孩子丟給爺爺奶奶的父母，負責生卻不用心養，如果你覺得帶孩子實在麻煩、實在太浪費你的時間與精力，那最初就不應該把孩子生出來。把孩子扔給老人帶是最不負責任的一種表現！

也許你會說，我得出去工作賺錢呀。我覺得賺錢與陪孩子完全不沖突，再忙的工作也有下班的時候，這些時間如果你足夠用心，孩子完全可以得到父母高質量的陪伴，哪怕一天只有1個小時！

相反，那些以工作忙為由把孩子扔給老一輩的父母們，其實是最不負責任的，他們回來或許願意花一個小時刷手機、追劇，卻沒耐心陪孩子看一本繪本、玩一個 游戲 。

所以，沒錢不是理由，工作忙不是借口，給孩子最用心的陪伴、把孩子培養成才，讓孩子快樂 健康 地成長，才是所有父母一生中最大的財富！

另外，如果經濟條件允許，孩子三歲前最好是媽媽自己帶，因為三歲之前是孩子人生最為關鍵時期，也是習慣最容易養成的階段，犧牲三年換取孩子一生的好習慣，絕對值得！

很高興回答你的問題

帶孩子是一份苦差，責任重大，孩子是整個家庭的希望和未來。如果孩子沒帶好，後果很嚴重，畢竟是一輩子的事情，

俗話說三歲定終身

你如果有條件，肯定是自己帶著好，父母在身邊帶有無可替代的好處

父母親自帶孩子可以養成良好的生活習慣和親子關系更加密切，有利於心裡以及性格的發展

而爺爺奶奶帶的孩子，會很溺愛，所謂隔代親，對孩子的很多不正確的做法不會給予糾正，所以導致孩子嬌氣，任性妄為。

最後如果不能全職帶，也可以白天爺爺奶奶帶，晚上下班自己帶，不能完全交託於老人，

我的兩個小孩從小都是帶在身邊的，小孩成長很快。每一天都不同，可以慢慢陪著她們長大，是一件很幸福快樂的事情，成長只有一次一定要好好珍惜。

希望我的回答對你有所幫助

您好，我是一名 社會 工作師，也是一名母親，我比較支持孩子三歲之前父母帶。我就是這么做的，現在看來孩子的生活習慣和學習習慣都非常好。雖然三歲之前比較累，但是現在很少讓我操心。

孩子三歲之前最重要的兩件事：

親子關系

剛出生的孩子沒有什麼意識，誰和他親近潛意識里就會和誰親近，即便是自己的親生父母，如果長時間不照顧，不在身邊，也會變得生疏。如果三歲前這個時間父母遠離孩子，很容易讓孩子內心孤獨，感覺不被關愛，內心缺乏安全感。待孩子進入青春期後就更容易叛逆，不服從父母管教。

教育方式

畢竟時代不同，教育理念也不同，老一輩的很多 育兒 理念和年輕人都有沖突，而且隔代親，老一輩對自己的孫子，孫女大都是溺愛型，這樣很不利於孩子各項能力的發展和健全人格的培養。

所以 孩子不是光生就行的，最重要的是養，如果沒做好准備，要孩子前請三思，如果生下來，盡量父母陪伴。

如果條件允許，請自己帶孩子，孩子三歲前的記憶會丟失，但是幸福感會伴隨孩子一生。

孩子誰帶跟誰親

剛出生的孩子總是會努力尋找媽媽的懷抱，期望得到媽媽的撫觸，但是當他長久得不到媽媽的陪伴時，他會退而求其次，誰陪伴他的時間長他便會和誰親近。

感情是培養出來的，安全感是從點滴陪伴里獲得的。

我出生後是媽媽帶大的，在我2歲時，媽媽為了生活開始賺錢養家，而我開始了吃了這頓沒下頓的日子。可是每天早晚能看見爸媽，總是會感覺很開心，很幸福。

缺失的母愛沒有那麼容易被滿足

身邊有一個鄰居， 孩子剛滿月她便出差去外地，孩子交給公公婆婆來帶。盡管老人帶娃很用心，但是孩子長大後性格很孤僻，不能好好的跟小朋友交流相處。

後來，她離婚獲得孩子撫養權的時候，孩子卻怎麼都不跟她走，場面極度尷尬。

生而不養，母愛真的很容易被丟失，想要獲得孩子的認可又談何容易。

為什麼會有那麼多媽媽將孩子送給老人帶？ 孩子跟著媽媽有哪些好處？ 寫在最後

為了更好的照顧孩子，我選擇了全職媽媽這條路，從職場到全職寶媽，我體會到了生活的不易。

但是，我珍惜每一天陪孩子的時光。孩子似乎會在一瞬間長大，而我能陪他的時間卻是少之又少。

如果條件允許，如果生活還可以過的去，請盡量自己帶孩子。等到孩子三歲時，你會發現之前的努力沒有白費，所有的付出都是值得的。

最好還是父母陪伴。俗話說「三歲看老」，三歲之前的培養是很重要的，孩子生活習慣的培養、語言表達能力都是關鍵期。孩子的成長需要父母的陪伴！

孩子三歲之前父母陪在身邊是最好的，爺爺奶奶只能讓他們起輔助的作用 。為什麼這么說呢？下面我說說看法！

三歲之前孩子的發育最快，不管是語言，腦力，行動力等等，都是關鍵的時期，父母起到關鍵作用，這時陪在他們身也，多與孩子語言交流，多與孩子行為互動，多與孩子感情培養，多與孩子讀書聽，那對孩子以後的成長是事半功倍的，父母們何樂不為呢？

當然了家家一本難念的經，如果為生活所迫，最好父母一方能陪在孩子身邊，因為關鍵時期父母的缺席，往後想補一些東西，真是不可能的。另一方可以通過視頻等方式，多與孩子交流，必竟現在 科技 發達了，總是有辦法多一些與孩子交流的方式，只要你有這個心。

交給爺爺奶奶帶我是不贊成的，中國人的隔輩親，眾所周知，那叫一個慣呀。再說很多老人本身文化程度又不高，他們能做到讓孩子吃飽穿暖，但真正的陪伴他們是力不從心啦！

「琴島的早晨」的總結：錢可以晚3年掙，但孩子的成長不會等待，請盡力不要缺席孩子前3年的成長！

您好，很高興回復您的問題。

這個問題答案是肯定的，三歲以前一定要在父母身邊養，祖父母可以給與一定的幫助就好。

三歲以前是性格養成的關鍵期

三歲前是孩子性格養成的關鍵期，大家都知道孩子的性格受爸爸的影響比較大。在三歲前及時發現問題父母糾正問題，比較容易，三歲以後想改相對難度比較大了！

三歲以前決定親密鏈接

如果早年一直跟著祖父母的孩子，和父母的感情會比較淡漠。當孩子上學後回來每次難過都想得是祖父母，什麼事情都不願意跟父母分享。這樣孩子得成長會比較受局限，父母不能更多的走進孩子的內心。

三歲以前孩子是吸收性心智

孩子三歲以前可以學習和了解很多的東西，需要父母多跟孩子溝通，多讓孩子去嘗試。在祖父母身邊長大的孩子通常會受限制比較多。錯過了黃金時間想補都補不回來。

很多該嘗試的機會因為祖父母覺得比較危險而不讓孩子去嘗試，因為害怕孩子餓著不停的喂飯這些都容易造成孩子的問題。

所以我覺得孩子三歲前一定要帶在自己身邊，且自己需要多多學習了解孩子目前的狀態！

您好，如果問「哪個更好」，那肯定是父母陪在身邊更好，大部分會選擇爺爺奶奶帶，其實真的是無奈之舉。

0-3歲是孩子快速成長的三年

0-3歲的孩子，是肉眼可見的一天天長大，從最初的只懂喝奶睡覺的小嬰兒，到可以翻身，可以爬行，可以走路，會說話叫爸爸媽媽，這些都是只有一次的珍貴回憶，父母缺席這些關鍵時刻，不說對孩子怎麼樣，我想作為父母，心裡也會有很多遺憾吧。

0-3歲是孩子成長關鍵的三年

老話說「三歲看老」並不僅僅是一句俗語，孩子在這三年中有無數個敏感期和重要的成長期，任何一個環節缺失，都可能有很深遠的影響，作為父母，如果可以花費這三年陪伴他，後面真的可以省心不少。

0-3歲是孩子最需要陪伴的三年

孩子是會一天天長大的，在最初的三年裡，社交生活有限，他的世界裡可能只有日夜陪伴著他的那個人，那種信賴和親密是無法用後面的時間彌補的，等他一天天大了，有了自己的世界和夥伴，他可能就不需要你的陪伴了。

如果有條件，盡量自己陪伴，三年中可能會辛苦，可能會很累，但說真的，看著孩子一天天長大，你會慶幸自己把他留在了身邊的。

⑤ 在幼兒3歲以前，自己帶孩子重要嗎

有些寶媽工作比較忙，寶爸的工作壓力也比較大，孩子在出生之後，父母兩個人都不能夠陪伴孩子，只能將孩子交給家裡的長輩照顧，但是長輩的教育方式和父母的教育方式，肯定是有一些差別的。幼兒在三歲之前父母自己帶孩子比較重要，能夠讓孩子體會困灶到父母的關愛。

⑥ 為什麼說3歲前的寶寶一定要媽媽自己帶

專家提倡父母無論多忙，在孩子三歲之前一定要自己去帶，因為三歲之前，如果是父母帶的話，小孩的獨立性會比較強，年輕的父母一般都會比較懶，他握飢旁會讓自己的孩子去獨立完成一些力所能及的事情，例如自己穿衣服穿鞋子刷牙，或者肢宏是吃飯上廁所，都會有自己去做，老人一般都是比較寵溺孩子的，基本上這些事情都會有老人去代勞，所以孩子的自理能力會比較差，如果小孩在上幼兒園之前這些力所能及的事情不會做的話去幼兒園可能就會遭老師的嫌棄，因為別的孩子都會做你家的孩子不會做老師，也沒有那麼多精力去照顧每個孩子吃飯或者是穿衣服。

⑦ 小孩三歲前真的要自己帶才好嗎

感謝你的提問。

對孩子教育的角度上看，我是贊成孩子最好由自己來帶的，原因和理由如下：

1 .有句話叫「孩子在六歲之前就基本定型」，應該有道理

孩子的教育是越早越好，所以早在很多年前，就有專家罩握開始倡導「零歲教育」，據說在美國還有專門的胎兒大學。當然，這一點做到的人不多，但是我們一定要清楚地知道，孩子在三歲之前，智力開發是關鍵；六歲之前，性格就已基本形成。所以，如果這段時間年輕的爸媽不帶孩子，並有計劃地對其進行教育與培養，會對孩子以後的學習和發展產生很多不利影響。

2 .父母帶孩子有優點，但在孩子教育方面存有很多蘆悶螞不足

父母帶孩子的優點很多，一是隔代親會讓他們比年輕的爸媽更疼愛孩子，二是在生活上，他們會把孩子照顧得無微不至。但是其中的不足也顯而易見，包括：一是過於嬌慣放縱孩子，讓孩子成為家庭的中心；二是教育的觀念、方式和方法上跟不上時代的發展變化；三是一些不好的習慣會影響孩子。

3.但由於年輕人忙於工作，讓父母帶也是迫不得已的事

道理很清楚，但是現實確實非常無奈。一些年輕人，尤其是生活在一線城市裡的年輕人，工作時間非常緊張，由於離工作單位遠，一出去就是一天，工作任務重時，還會工作到凌晨，又加之收入不高，還要還房貸，生活壓力特別大，所以，他們根本沒有時間和精力自己帶孩子，請保姆開支又太大，迫不得已，只能是由父母幫他們帶孩子。

如果沒有非常特殊的原因，比如說自己身患重疾或其他無力改變的生存現狀，最好還是自己帶。

由於我非教育領域工作者，所以我只想站在一個母親的角度,說一下我自己的親身感受，我的孩子是個女孩，現在是名高中生，孩子三歲之前,我由於年輕,加之缺少 育兒 經驗，在工作和孩子之間,沒經過深入思考,就毫不猶豫的選擇了工作，想通過職場打拚,給孩子提供更好的生存空間，更優越的教育資源，甚至天真的以為,孩子還小，只要讓她吃飽穿暖,誰帶都一樣，可是事情並沒有按照我寫的劇本去演繹。

孩子三歲時,回到了我的身邊，非常反感跟我親近,晚上睡覺時總喜歡抱著一條毛巾被，還稱這條毛巾被是她的「寶貝」,晚上不讓抱著就大哭不止,很難入睡，看著她這樣,我的心裡特別不是滋味，當媽的居然比不上一條毛巾被。

於是,一天晚上,我趁她熟睡之際，偷偷的把那條毛巾被藏了起來，因為那條毛巾被實在太舊了，讓我沒想到的是，半夜她沒有睜眼睛，不知怎麼就發現了，哭著要找他的「寶貝」,說「寶貝」上有媽媽的味道，當時我特別奇怪，一條毛巾被跟媽媽的味道有什麼聯系啊，後來在網上咨詢專家才知道,孩子這是患上了輕度戀物癖，主要原因是,因為孩子缺失母愛，得不到相應的安全感，會對某樣東西產生依賴。當時我心裡非常自責，也充滿了焦慮，後來在專家的指導下，我開始從生活細節出發，盡量克制自己的不良情緒，對她給予關心照顧，讓她獲取更多溫暖，讓她的心慢慢的向我靠近，盡量去修復缺失的那份安全感。

當然,我家孩子這種情況也只是個例，跟你分享這件事,不是想增加你的心理負擔，只是想進一步強調陪伴孩子的重要性，孩子三歲前需要陪伴，三歲後更需要陪伴，希望我的分享能夠真正的幫助到你。

三歲前的孩子，自己帶還是他人帶，我感覺應該辯證地去看。

自己帶孩子的好處：

孩子是自己生的，理應自己去帶。

自己帶孩子，可以體驗 育兒 的辛陪埋苦與快樂，拉近母子間的距離，融洽母子間的感情。

三歲以前，如果自己不帶的話，時間長了，孩子會和父母疏遠，長大後也不和父母親近。

自己帶孩子的壞處：

一是可能失去自己喜歡的工作。

二是自己帶孩子容易嬌生慣養。

小區前面有個母嬰護理室，孩子生病或不舒服前去推拿的，基本上都是媽媽在帶的。媽媽帶孩子，容易嬌慣和放縱。推拿的大夫說，爺爺奶奶帶的孩子，都沒啥事兒，因為他們不嬌慣。

鄰居家的孩子，媽媽在帶，經常拉肚子，發燒感冒、不舒服、吃飯沒胃口。因為孩子想吃啥就媽媽就買啥，想吃多少就給多少，很少加以阻攔。

總之，孩子三歲前，能自己帶的盡量自己帶。自己帶確實有困難的，也可以不帶，但要經常在孩子身邊，讓孩子每天都有看到自己的機會。

小孩三歲前真的要自己帶才好嗎？毫無質疑，孩子能在父母身邊成長是最好的。

對於題主的問題，個人認為，有三種解決方案，下面逐個分析，供題主參考。

方案一，題主不出去工作自己帶娃。

媽媽自己帶娃有很多優勢，家庭矛盾少，不存在隔代帶娃的理念不同問題。相比較而言，年輕爸媽更容易接受科學的 育兒 知識，科學 育兒 ，注重從小培養孩子各方面的好習慣，有利於培養親子關系。穩定和睦的家庭關系最有利於孩子的成長。

但是，這個方案需要家庭經濟情況允許才可以，畢竟媽媽不工作，家庭收入就會減少，養孩子花銷不少。孩子三歲前正是最需要人的時候，邊帶娃邊做兼職也多會力不從心。另外，也要看媽媽工作性質，全職帶娃三年是否會跟不上 社會 發展的節奏，需要做好三年後找工作不盡如意的可能性。

同時，媽媽全職在家帶娃，也要做好各種心理准備，每天忙忙碌碌一刻不閑，吃飯無法按頓，上個廁所洗個澡猶如打仗一般。一個人全職帶娃肯定少不了艱辛，如果寶爸能夠體諒，多多幫把手會從身體上和心理上都輕松很多。

方案二，懇請雙方父母輪流到題主家幫忙帶孩子

既然雙方父母可以幫忙帶，看是否能好好跟父母商量一下，懇請父母到你家幫忙帶孩子，哪怕雙方父母輪流也可以，想想你休完產假，孩子也差不多半歲左右了，最多兩年半時間，辛苦老人白天幫忙照看，每天下班後你接手，這樣你可以正常上班，孩子也可以天天看見媽媽，能夠感受到媽媽對他的愛。對孩子的心理 健康 和親子關系都不會有影響。

方案三，孩子送回老家，由老人帶

說實在的，這個方案是我個人堅決反對的。三歲前是孩子建立安全感的重要時期，這個時期的孩子被迫與父母分離送回老家，會認為父母不愛自己不要自己了，可能會有被父母遺棄的感覺。小孩子不在父母身邊，表面或許看不出孩子表現有什麼異常，但是對孩子的心理傷害或許終生都難以修復，對親子關系也會帶來不利影響。

我一同學，有個弟弟，姐弟倆相差十歲，弟弟小時候由於種種原因，出生後一直寄養在姑姑家，上小學才回到父母身邊，但是弟弟心裡跟父母一直不怎麼親，心裡總有隔閡，現在弟弟已經二十好幾的成年人了，這層隔閡一直難以消除。

還有我外甥小時候，從一歲多斷奶後就留在老家跟著奶奶，為了生計，姐姐和姐夫兩人不得已在外地打工，一年也就過年回家一次，年後走的時候都是偷偷的，不敢讓小外甥看見，怕他一哭心裡舍不下。每年回家那幾天，小外甥看見媽媽，從一開始的怯怯到很快粘著媽媽，生怕一不注意媽媽又走了，讓人既心疼又心酸。雖然有爺爺奶奶的細心照顧和疼愛，但在孩子心裡，始終最渴望爸爸媽媽的愛。

綜上，個人認為，能自己帶是最好的，如果方案一很難，那就方案二是比較合適的了。生完寶寶，對於沒人幫忙帶娃的家庭來說，工作和帶娃確實是寶媽非常兩難的選擇，不管怎樣，寶寶不能沒人看，懇求老人幫忙渡過最難的兩年，題主既能保障工作，也能讓孩子天天見到媽媽。就是需要跟老人好好商量，畢竟需要老人犧牲自己的生活來解題主的燃眉之急。跟老人相處以和為貴，遇到分歧多溝通，都有共同的目的，就是把娃帶好。

願題主的難題能夠得到妥善的解決，寶寶 健康 快樂的成長！[祈禱][祈禱][祈禱]

我建議小孩三歲前盡量帶在自己身邊，不要放在老家。我也是有兩個寶寶，根據樓主的描述很能理解您的心情和困難。一方面想找一份工作減輕家庭經濟提升自己，另一方面捨不得孩子放老家不能每天看到孩子。我建議樓主最好的方式盡量說服雙方父母能到你們所在城市幫忙帶一下娃，可以適當的給老人一點錢。找個稍微輕松自由一點的工作。白天上班老人幫忙帶，平時下班或者晚上盡量娃自己帶，自己和老公辛苦一點。因為畢竟老人到外面一方面人生不熟白天帶一天娃也比較累。多體諒一下老人，下班後盡量自己和老公帶娃和做飯[心][心]。周末娃盡量自己和老公帶，趁著周末多帶老人出去轉轉放鬆一下。老人和年輕人之間都相互體諒一下[心][心][心]雙方父母輪流帶一下，如果雙方父母真的都忙或者其他原因沒有辦法帶的話，可以請個保姆，白天幫忙帶，晚上自己帶[心][心][心]娃三歲前盡量放在自己身邊帶，這個階段孩子習慣養成培養親子關系的關鍵時期。孩子在身邊雖然會累但看著孩子一天天成長和長大，會帶給我們很多快樂[心][心]三歲後可以上幼兒園，上幼兒園後就好了，晚上放學可以讓小區里玩的好的鄰居或者找個託管幫忙接一下[心][心][心]

樓主加油[加油][加油]相信問題都會有解決的方法，無論工作還帶娃保持好的心態和心情[心][心]孩子慢慢長大就好了[心][心][心]

「孩子1歲前，甚至3歲以前最好由母親親自撫養」公安大學犯罪心理專家李玫瑾曾用數宗「血案」舉例說明 ……

我從事教育研發多年，教育圈裡有一個不能公開講，但卻是公認的「秘密」！

那就是，教育是有「捷徑期」的！這個階段，也叫「天才期」。

所有的「開關」就在我們自己手裡，開哪個，關哪個，一個個不經意的動作，決定著孩子的一生……

六年全職爸爸，教育課件研發人，說起這個話題，我的內心充滿「感恩」……

不贅述，直接上干貨！

1我先說說「不自己帶」，會「錯過」什麼？

0 3個月，寶貝對光影世界開始敏感，區分黑夜與白天，你不在家，會有人慢慢拉開窗簾，愛惜她的眼睛嗎？

4 7個月，寶貝的這輩子的「味蕾系統」開始建立，無數個「第一次」的品嘗，開始正式影響她未來一生的飲食偏好習慣與攝入 健康 標准，你沒參與「親自定製」後來的生活里會後悔嗎？

4 12個月，寶貝開始用「口」去「 探索 」這個世界，包括手指在內，對更多物體的盡情「品嘗」令寶貝人生第一次打開了自己的思考與想像之門，成就感與感知力從此一發不可收拾，擁有「超級雷達」的小寶貝正在「日進千里」！你不在身邊，有沒有人有這個耐心，既保障她的安全，又不「控制」她的「天天向上」呢？

6 12個月，她開始「努力」鍛煉手和眼睛的配合能力，自己開啟了自己大腦的啟蒙課！1 3歲間，她有計劃分步驟分階段的實施訓練自己的各部分大小肌肉，大動作，精細動作和各種讓自己的大腦變得更聰明的動作組合！你不會真的置之不理吧，只待她將來上學出現各種問題時，你又來糾結，苛責吧？

一歲半到四歲這段兒，她能發現身邊最細微的事物，她聽得到世界上「各種頻率」的聲音，如果你恰巧在她身邊，整日陪著她「話癆」，她的語言表達能力將在上小學後，就開始超越你！

空間感，色彩感， 社會 意識… 也在這時開啟她未來的職業天才素養的潛能醞釀！是建築師，還是藝術家，政客？你不在，誰能替你耐心觀察，用心呵護，精心培育？

近兩歲時，寶貝開始有「我」的概念，這可是天大的事情！「自我」塑造的關鍵期，決定著孩子未來人格的「級數」！

我是誰，我怎麼了，我和你允許怎樣，她又應該如何，我如何自在淡定，自給快樂，我只取決於我自己嗎 ……這些成人世界裡都苦苦無解的問題，就是從「寶貝那時」開始的，也只有最親愛的人，才會陪著她一起度過這最重要的日子。

還有

兩歲左右起，寶貝的大語文素養就可以提上日程了，不是學什麼，而是你用心設計的讓她興致盎然的「環境」，一點不復雜，只要你在就OK了！剩下的那些日子，上學後，你可能只需要「欣賞」了。

三歲左右就可以開始寶貝的英語或多語言「天才」的征途了，你會在她身邊「盯著」嗎？也是無需外面報班，就在家！那時候起，直到上學後，她都會覺得，英語是一門越來越「簡單」的技能！

不贅述了 ……

2知道什麼是「親生」的嗎？並非血緣和法定關系那麼簡單！

孩子的生命之「源」不能「迷路」！不可「中斷」！我沒嚇唬人。

人類的 歷史 與科學研究證明，孩子對母親的「先天依戀」是這個世上唯一一件「無條件」的事情！

但是，到了後天，卻有個驚人的事實！那就是，孩子的「喂養人」可以跨越血緣，成為對孩子有著「天然的心理控制權」的人！

什麼邏輯呢？

孩子來到新世界之前，還有另一個世界，即媽媽肚子里的那段時光，那是她生命的真正起點！這個起點的全部內容只有兩個字「媽媽」。

科學研究顯示，孕期母體里的環境是人類最早的也是最好的「力量」源泉！羊水的成分味道與海水接近，子宮內的聲音與大自然阿爾法波同頻，媽媽的孕期心情「聯結」著寶貝對這個世界的各種「感受」！這就是成人後我們為什麼常常只有在山水間方能如釋，解脫，重生的緣故！

我們一直在尋找自己的「生命源頭」，當我們累了，亦或無助時！

如果在出生後不久，本來熱愛，已經擁有的「全世界」開始「逐漸」遠離，甚至消失，這對她意味著什麼 …… 如果你是她，你敢想像嗎？

你敢不敢試一試，你最愛的人，把「別人」當成你來愛的感受！

刑偵專家，國內犯罪心理學科帶頭人李玫瑾教授曾舉過案例，她親歷的幾個弒殺雙親的案件中，被害人（父母）生前通常都是特別寵愛那個兇手的（親生子），但案件深層起因卻不是因為寵溺過度而導致的任性殺人惡果，經過案件反復調查與當事人深度訪詢，專家們發現，這些兇手（親生子）通常都不是由被害人（父母）親自帶大的，要麼隔輩老人照料，要麼寄養 ……

心理學專家認為，這些個孩子，從小就具有「巨大」的心理缺失！即使常被苛責，輕慢，甚至發生激烈的沖突，他們也不會對那個「喂養人」動殺心的，他們依舊「離不開」，並繼續依戀她們（喂養人）！

你希望，那個「喂養人」是誰？

3「自己」帶的過程中，還有哪些好處呢？

除了「自家人」的專屬感外，你會比「別人」更「懂」孩子，更用「心」！因為你和她太「近」了，近到曾為「一體」！

孩子成長過程中的一切問題，其實都是她在表達關於「心」的「需求」！

比如，奶睡，抱睡等，是在向媽媽索要安全感 ……

我想說的是，保姆，育嬰師能夠提供關於「心」的服務嗎？姥姥，奶奶和媽媽的懷抱能「替代」嗎？

孩子發燒，媽媽會首先考慮那個最省事卻會有傷害的方案，大把葯片兒和醫院的吊瓶嗎？

寶貝無聊時，媽媽會嫌麻煩，直接打開電視來敷衍，傷害自己心肝的眼睛嗎 ？

所以，自己帶，孩子才能感覺的到，最「真實」的陪伴，這種「真實」與 育兒 專業無關！與骨血之外的「好心」無關！

這才是「對得起」孩子！

物質，是一把雙刃劍，沒有豐盛能量的人，只能被其戕害！這不是起高調，只是就每天發生在我們身邊的屢屢現實。

4自己實在帶不了，怎麼辦？

至少保證，每天晚上在一起！讓她的夢，總是發生你的陪伴里。

雖然不能在她的生活里常常露面，卻一定要做到，給她一系列，最「光明」最「溫暖」的片段！

人不在，愛也可以藉由「媒介」常常「到位」……

再與喂養人們，達成共識，規范操作，也不要「指望」！

佔有，執拗，詛咒，完美主義 … 兩性，人際，審美，邏輯，藝術等等這些她未來的「命運模塊」的穩定生長，其實，源頭上分析，都來自她對你的「愛」的「分辨」！

5六歲之前給足她「愛」，她會有豐足的能量！

小學階段，給足她「美」，她永遠保有向上的節奏！

初中起，給到她客觀與邏輯的 探索 空間，她會越來越成熟，寬闊！就是我們做父母的天然責任！

我指的，並不是單向的「給」！

不用「用力」！

而是以身示範，積極，向上的活好我們自己即可！

然後以平等的愛，和她分享，看她飛翔 ……

所以，標准答案【最好自己帶或最好自己「在」】

不一定，真正喜歡孩子，愛孩子，會養育,教育孩子的人，都可以帶好孩子。

這個問題對於一個職場媽媽來說真的很難選擇。

選擇孩子，你很有可能就會面臨三年後找工作的壓力，還有可能你根本不可能上班，因為孩子上學還是要有人接送，輔導學習。

如果選擇工作，你就會錯過孩子的成長時間，要面臨孩子不在身邊的痛苦，面臨孩子對老人的依賴。

因為我也經歷過這樣的選擇，老人幫帶孩子，必須要把孩子送回老家，基本也就過年的時候才能和孩子有相處的時間。如果我自己帶以後工作就是個問題，家裡的物質生活也會降低。但是我還是選擇了陪伴孩子。

自己帶孩子你也要做好心理准備。

1.一個人帶孩子是個需要耐心的過程，很考驗你的忍耐力。

2.一個人帶孩子你還要做家務各種忙碌，也很不容易。

3.一個人帶孩子很忙，你自己想做點其他的事情就需要合理安排自己的時間，並不一定比你上班輕松。

4.一個人在家帶孩子，個人價值就降低了很多，自己要能接受這個事實。

5.帶孩子的責任很大，特別是安全問題。

6.教育孩子是一門很深的學問，要不斷的學習。

7.還要有個可靠的老公來支撐這個家庭，否則真是一地雞毛。

當然也有孩子帶的很好的媽媽，這些問題都不是事。

老人把孩子帶走，你不在身邊，就無法左右老人用自己的方式來教育孩子。大部分老人和現代人教育孩子的觀念還是有很大沖突的，不管你接不接受，孩子不在你身邊，你又能怎麼樣。當三年後孩子回到你身邊，他的性格是你很難左右和改變的。當然也不排除有些老人把孩子教育的很好，只是你和孩子感情上會有一些缺失。

以上問題你都要考慮清楚。我並不想說哪個選擇一定更好，還是要看你自己的個人條件來決定。

只要家庭經濟條件不是太困難，還是自己帶娃的好。當然，不是孩子只要待在父母身邊就好，孩子三歲前的成長需要父母的高質量的愛和陪伴，尤其是母親！為了孩子的身心 健康 ，年輕的父母還需要還需要學習一些科學的 育兒 理念和知識，了解這個階段孩子的心理特點和發展需求，知其然更要知其所以然。

⑧ 在幼兒三歲以前，母親親自帶孩子重要嗎

你好女士！個人覺得很重要，母親親自帶孩子各方面都要輕松一些，比如餵奶。如果在哺乳階段不親自，那麼孩子可能會出現營養不良敗盯，引起其他病症。當然現狀的醫療條件大多數情況都是能化解的。但是除了花錢手枯凱以外，家裡人也心累，還要抽出時間來照看，親人也擔心。這是健康方面的問題。

另一個是作為一個母親也有親自撫養義務。但是現在社會人士工作壓力都特別大，因為工作半數人群丟給老人照看，這對孩子教育方面極為局限。但是壓力再怎麼大帶到一兩歲是畢喚完全可以做到的。

所以如果沒有特別緊迫離開孩子去做其他事情，那麼就一直帶著孩子最好。如果有別的事情做，那麼你之至少要帶到一兩歲。

陪伴

⑨ 孩子三歲前為什麼要父母親自帶錯過這幾年時光，很難挽回

曾經刷過一個視頻，幼兒園的午休房間裡面，兩個剛睡醒的男孩子。一個男孩子呼喊著：「找爸爸！」旁邊一個男孩子反駁道：「找奶奶！」但是那個男孩子未能認同，依然喊著：「找爸爸！」依然反駁：「找奶奶！」

底下很多網友評論道：一看便能知道哪個娃是奶奶帶大的，哪個是父母帶大的。
每一個孩子一經出生，都是父母和爺爺奶奶的心肝寶貝，雖然會有一些父母因為經濟壓力而滲喊悔選擇將孩子交由爺爺奶奶或者外公外婆帶。
但是隨著孩子慢慢長大，有了意識之後，父母們會發現孩子慢慢跟自己不親近了，這時候才會想到這個問題：孩子三歲之前為什麼要父母親自帶？

在交給老人帶的時候，或許也有了解過這個問題，或者聽過類似的說教，但是當時內心有無數個理由反駁，但是現在看來，當時反駁的理由都顯得很蒼白無力，因為與孩子錯過的那幾年時光，以後的日子裡面都很難挽回。
一、0-1歲 親子關系的建立
我是一位二胎寶媽，寫這篇文章的我還在坐月子，二寶還有十天就滿月了。為了孩子辭去教師工作已經有三年的時間了，這三年的時間經歷了兩次十月懷胎、兩次生產以及一次陪著大寶到現在的20個月。

在養育大寶最初的一年時間裡面，每天晚上都是帶著大寶睡覺的，晚上哭醒也只有我才能靠近，他爸都不能接近。如果他爸接近他哭得更厲害，甚至還會揮動自己的小手小腳進行反抗。

在母乳之前，大寶對於我身上的氣味是很依戀的，睡覺不管翻動去哪裡，總是能循著我的身上的味道找滲局到我，身體也是傾向於我。他爸半夜經常發現不斷朝我傾斜的大寶，經常酸酸地說：「我就像是你們之間的第三者一樣！」
與我同時間段生娃的大學同學的情況就跟我不一樣，她也是一名教師，生娃請了半年的產假，差不多就能喂母乳到六個月，由於有房貸的壓力，只能選擇將六個月大的孩子交由自己的母親帶。但是寒假回家之後，發現已經十一個月的孩子跟自己不親了，晚上不願意跟自己睡覺。
孩子在一歲之前是親子關系建立的最關鍵的時間，錯過這個時間，如果不能在三歲之前挽回的話，以後想要挽回可能會很難。
二、1-3歲 1對1玩伴關系的建立
我是在今年3月初才知道有二寶的存在，當初的想法是不想留下來，但是醫生卻一直鼓勵生下來，說反正都是要二胎的，早點生完對自己身體也好，並且各項檢查寶寶的狀況也很不錯，加上自己內心不捨得這個小生命，於是就留了下來。

接叢正下來孕育二寶的時間里，總是感覺虧欠大寶很多，因為孕期情緒的不穩定，加上自己又忙於其他的事情，導致沒有做到一對一玩伴的關系，不過好在這段時間有老公來做孩子一對一的玩伴。
白天孩子只要他爸在，基本纏著他爸跟他玩，不過好在晚上睡覺還是粘著我，甚至半夜哭醒也只有我才能哄好，這也說明一歲之前與孩子的親子關系是建立好了。
三、3歲後 群體玩伴關系的建立
孩子到了三歲以後，是需要進入到幼兒園，對於群體玩伴就會有需求，不在滿足爸媽的陪伴，並且也得慢慢試著去接受在幼兒園大寢室睡覺。其實，現在大寶出門，看到其他小朋友會很興奮，還會揮動小手臂想要去拉住其他孩子，並且特別渴望出門玩，所以三歲以後不要忘記讓孩子進入到幼兒園的集體中。
犯罪心理學家李玫瑾教授說過：在孩子最初的幾年，誰養的就跟誰親，對誰的心理依賴就會更大。所以孩子三歲之前還是需要父母親自帶，不然錯過了最佳親子關系建立時間以及一對一玩伴建立時間，對於孩子的成長就是一種缺失，以後也是很難挽回的。

⑩ 在幼兒三歲以前，母親親自帶孩子到底有多重要

有人認為孩子們不記得三歲前的事，帶孩子其實是體力活動，大人們帶著也沒什麼區別。有人認為，夫婦不依靠大人來帶孩子是一件非常容易的事。小孩子三歲之前媽媽親自帶孩子很重要嗎？觀點：我個局尺薯人認為這個「重要」不是絕對的。

凡事沒有絕對的。與其考慮母親是否親自帶走孩子，不如考慮如何為孩子營造更加和諧的家庭氛圍，如何給孩子樹立自困激信、自強、有魅力的母親形象，為成長提供更好的成長環境。這是最重要的。