媳婦兒看不慣父母帶孩子怎麼教育

Ⅰ 妻子不同意我父母來照顧孩子，我該怎麼跟他溝通呢

我認為你妻子不希望你父母來這里。當你的孩子很小，最需要照顧的時候，他們的父母不會來幫忙。現在孩子三歲了，父母來了，大家都會有意見。

其實說實在的啊，如果您的生活條件不錯的話，你的妻子帶著孩子，其實是最好的一種教育，我感覺孩子的教育，和孩子的父母有很大的關系，老人思想跟不上，有時候會寵溺孩子，女子本弱，為母則剛，說實話，每一個母親都想讓孩子跟著自己，不想讓長輩帶！

Ⅱ 老婆很討厭我的家庭！看什麼都不順眼！尤其是我父母！父母幫忙帶孩子！老婆還是看不順眼！怎麼辦！

朋友你好！你的扒槐純地位至關重要，擔子不輕啊。你要先給老婆做工作，想法轉變她的觀念，又要給父母解釋，看在你的面上，隔閡大的要有個過程，明穗慢慢會好的，不要著急。只要他們春咐對你好，信任，總會說服他們的！

Ⅲ 媳婦看不慣婆婆教育孫子的方式怎麼辦

媳婦看不慣婆婆教育孫子的方式怎麼辦

媳婦看不慣婆婆教育孫子的方式怎麼辦，對於婆媳關系的矛盾是有很多的在孩子悉慎團的教育方面就是一個主要問題，由於雙方的教育方式不同，那麼媳婦看不慣婆婆教育孫子的方式怎麼辦，一起了解一下吧。

媳婦看不慣婆婆教育孫子的方式怎麼辦1

看不慣婆婆教育孫子的方式

婆婆搶著帶孫子的心理是怎麼樣的。在生活中很多婆婆和媳婦都有矛盾，特別是在帶孩子教育孩子方面，有媽媽說自己看不慣婆婆教育孫子的方式，太溺愛孩子了，但是婆婆總是搶著帶孩子，下面八寶網的我就來說說：婆婆搶著帶孫子的心理是怎麼樣的。

看不慣婆婆教育孫子的方式怎麼辦

對孩子教育有個統一的`觀點，孩子錯了必須要有人出面指責或者責罰，旁觀的家人不得有一句阻攔，就算責罰過當或者某些地方錯了也得私下來說，反正就是在孩子面前必須統一戰線而且如果婆媳相處不來盡量不要長期住一起就好了，畢竟兩代人三觀不同，教育方法不同。還是分開住比較好，在一起難免有不愉快的時候

婆婆搶著帶孫子的心理是怎麼樣的

他們那輩人90%都有或多或少的那些毛病，要多溝通，說到底大家都是為了孩子好，溝通好了對於年輕人來說是雙收益的事情，很多年輕媽媽一邊抱怨老人不照顧孩子一邊又抱怨老人照顧孩子的諸多問題，人啊要互相理解，我們終究也會老，也會經理被下一輩指點的時候

關鍵是好多老人就是當面一套背地一套。尤其是你這邊教育完孩子他那邊就趕緊哄。完後還會說別幹嘛你媽來打你了。有時候他們自己看不住孩子也會說快點，你媽媽來打你了。我真不知道是什麼意思。

網友熱評

女人啊，睜橘現在說婆婆不好的，你們以後也會是別人的婆婆，多在自己身上找問題吧，現在處理不好和婆孝弊婆的關系，以後也很難處理和兒媳的關系

日常恐婚系列，而且也不明白女人為什麼總愛為難女人

說起婆婆都是一把辛酸淚！我現在對我婆婆都有心裡陰影了！所以我現在勸我親媽以後我有弟媳了一定不要管他們的事，特別是孩子的問題！你媳婦要管她兒子你絕對別管！兒孫自有兒孫福你好好享受你自己的生活！！她讓你帶你就帶！他自己要帶你也別爭！

處不來就不來往唄，這有啥的。離不離的不都是別人家的事么，好不容易結婚，這也不是過家家，搬出去住

媳婦看不慣婆婆教育孫子的方式怎麼辦2

學會當好「配角」

案例：唐爺爺的兒媳生了一對雙胞胎，全家特別高興，兩親家對小寶寶喜歡有加。為了滿足兩親家對第三代的親情，也為了給自己兒子媳婦徹底「減負」，決定將這對雙胞胎「一分為二」異地喂養，老大全托給外公、外婆;老二寄養在爺爺、奶奶家，每隔一個月才回家與父母團聚一次。身為父母反倒一身輕松，仍過著小夫妻新婚期的悠閑生活，而身為爺爺奶奶、外公外婆卻全身心地進入角色，不管白天黑夜，圍著孩子「吃喝拉撒」轉，用他們的話說，如同自己又多添了一個小兒子和小女兒……

觀點：由於生活壓力和社會競爭，祖輩參與孫輩教育必然成為一種社會現象。但是祖輩教育在孩子的成長過程中，與親子教育相比，畢竟是一個配角，孩子對父母的依戀感和安全感是一種天然的情感關系，誰也無法取而代之。祖輩教育固然有其時間和空間上的優勢，但在教育觀念和教育方法上難以擺脫傳統思想觀念的束縛，在家庭生活中，常對孩子過度限制和保護，處處百依百順、遷就、溺愛，心甘情願成為孩子的「防空洞」，容易使孩子養成「以我為中心」的性格，對幼兒的個性發展難免會有一些負面影響。所以，祖輩在對孫輩教育中，關鍵是如何擅長用其長而避其短，合理定位，做到不錯位，不越位，樂於當配角。

形成家教「合力」

案例：飯桌上放著青菜、紅燒肉和鯽魚湯。冬冬的筷子似乎成了紅燒肉的「直通車」。媽媽說：「冬冬，你已經成了小胖墩，不能光吃肉，不吃青菜。」一邊說，一邊將青菜夾到冬冬的飯碗里，誰知冬冬馬上嘟起了嘴巴，把碗一擱，兩道眼淚似泉水般往下流。這時，冬冬首先把求助的目光投向奶奶。奶奶的心開始「軟」了，她馬上用筷子夾起一塊紅燒肉，放到冬冬的飯碗里。冬冬媽媽「寸土不讓」，從冬冬碗里夾起那塊大肉，放進自己的嘴裡。「哇……」冬冬放聲大哭，奶奶又夾起第二塊肉放進冬冬的飯碗……

觀點：面對孩子的偏食，家庭中每一位成員必須建立「統一戰線」，形成教育合力。作為冬冬的奶奶不能沒有原則的遷就孫子的不合理要求，甚至抵消兒媳對冬冬的教育。如果我是冬冬奶奶，面對孫子的目光，首先應態度鮮明，對孫子表明自己的觀點：多吃蔬菜，才能使自己的身體更健壯。積極鼓勵孩子多吃蔬菜，當好兒媳的配角。如果「這一招」仍然無效的話，那麼與其在孩子面前與冬冬媽媽「對著干」還不如暫時迴避，使冬冬失去一個支撐他的「靠山」。

要無縫隙「銜接」

案例：丁爺爺的孫子今年3歲，從今年起，丁爺爺就開始培養孫子獨立吃飯的習慣，雖然孩子吃飯速度慢些，衣服會弄臟，但丁爺爺堅持不懈。但每次去外婆家，外婆總是自告奮勇地喂小外孫吃飯，好不容易培養起來的吃飯習慣處在進兩步退一步的境地。

觀點：孩子的外公外婆與爺爺奶奶分別來自不同的家庭，有不同的生活方式與文化背景，因此養育孫輩在客觀上會存在差異。但為了第三代的成長，兩親家必須不斷充電學習，不能倚老賣老，各行其是，只有相互溝通，相互尊重，在科學養育的前提下，做到無縫隙「銜接」，才能達到最佳的教育效果。

孫輩教育有招數日前，在金寶貝早教機構上海普陀中心舉行了一場別開生面的新書首發式，上海家教專家樂善耀將自己當了5年外公的親身體驗和感悟，總結成親孫教育讀本——《樂爺爺的「孫子兵法」》，全書既體現祖輩對孫輩的融融親情，又不越俎代庖、不遷就溺愛、更不固執己見……提倡祖輩以「開明、開心、開竅」來享受天倫之樂;還為0~6歲的寶寶家庭提供了46個隔代教養的招數，通俗、智慧、趣味，操作性甚強。

Ⅳ 有沒有緩和婆媳關系的妙招老婆看不慣我媽，我媽一味躲避。

沒有媽媽哪有兒子？愛一個男人就必須孝敬養育他的父母。初談朋友時，就該事先給她說明這一個道理。
老婆愛你，又願意跟你白頭偕老，就必須尊敬孝順你的父母，不管父母什麼樣，或者有多少缺點毛病，她必定是生養你的媽媽。你的媽媽也如同她的媽媽一樣。這是做媳婦的最起碼的道德品質。
媽媽躲避媳婦，也是為了兒子。不想和媳婦吵架鬧矛盾。老人一再退讓，媳婦也不能得寸進尺呀？
男子漢不能太懦弱，任由媳婦欺負媽媽，還是男人嗎？你也對不起老媽呀！
你是否條件不好？找媳婦很難呀？要是這樣，你和媽媽只能一輩子忍氣吞聲，委曲求全吧！
一切為了有一個媳婦，有一個完整的家，有下一代延續香火！

若是自己不是難找媳婦，你就必須對媳婦進行思想教育。給老婆講明道理，不管媽媽怎麼樣，對媽媽是必須要尊敬孝順的。她既然愛你，就要接受你父母，這是必須的。
她對媽媽不好，對你再好，你都不會高興的。
再說，媽媽是孩子第一任老師，媳婦不孝敬老人的行為，搞得家庭不和睦，會直接影響著孩子的思想品德和身心健康成長的！到你們老的那一天，孩子也會像你們一樣對待你們的。
家和萬事興！只有家人和睦相處，才能事事都順心呀？
你對媳婦要有耐心，不能急躁吵架發脾氣。你要在你們都高興的時候，說知心話時，談到這方面問題的時候，曉之以情動之以理，警鍾長鳴，循序漸進，天長日久，潛移默化，使其慢慢改變對媽媽的態度。
要學會察言觀色，看到她要生氣時就暫停。不要說太多，說太多了那叫嘮叨，會惹人煩，會起反作用的。每次一兩句，點到為止。
發現老婆有進步，要及時表揚，給予一些表示和鼓勵！
同時，也要安慰媽媽，看在兒子份上，大度寬容媳婦，別跟媳婦一般見識，不要生媳婦的氣。媽媽的委屈，兒子都知道，兒子會好好孝敬媽媽的，決不會做娶了媳婦忘老媽的事！
受夾板氣的男人，就要會做婆媳之間的橋梁和紐帶，當好雙面膠、和事老、潤滑劑！
只有這樣，你才是一個好兒子、好老公！
相信自己一定行！
祝你成功！

Ⅳ 看不慣婆婆帶孩子的方式，該如何溝通才能避免產生矛盾

現在的家庭矛盾有很多都來源於下一代的養育觀念分歧，如果我們的愛人和媽媽在帶孩子的方式上出現了矛盾；老公作為中間人一定要及時和兩邊溝通，消除矛盾和誤會，起好中間的橋梁和紐帶作用。通常來講要想避免矛盾的產生，就需要婆婆和媳婦擁有共同的育兒觀念；同時在雙方意見發生分歧的時候，還需要有一方做出適當的讓步，只有這樣才能夠避免婆婆和媳婦產生矛盾和積怨。

在我們養育孩子的過程中，關於用自己的筷子給孩子喂飯的情況，便用了上面的處理方式；先是我們自己做好表率，用公筷喂養孩子；然後再告訴父母，為什麼要這樣做。在這樣的情況下，爸媽自然也能夠記住，並理解我們的苦心，從而也不會引起家庭不和。

Ⅵ 怎樣處理婆媳帶孩子問題婆媳帶孩子矛盾多如何化解

家裡老人和自己帶孩子，總會有很大區別，不管是教育理念還是生活習慣。都將成為你們之間的導火索。為了家庭和睦，為了有利於孩子的成長，婆媳帶娃矛盾如何緩解? 一定要學會參考，利用起來。都說人與人之間是隔輩親，這一點一點也不差，對於孩子的愛，其實老人一點也不比孩子的父母少，只不過在教育孩子同時帶孩子的那一剎那，你會感覺到。家庭關系非常脆弱。意見的分歧以及教育理念的不同，會讓你們之間的矛盾越來越多。高情商的媳婦兒總是會想著辦法去化解矛盾，讓一家人其樂融融，生活在一起。不要認為這件事情很難做，只要你用心，只要你學會方法，相信全家人生活在一起，教育孩子也不是一件很困難的事情。

一、 怎樣處理婆媳帶孩子問題？

1、 一定要學會思想植入，當你們全家在一起生活的同時，你會發現婆婆帶孩子和你帶孩子是兩種不同的手法。對於孩子的教育以及飲食習慣，你們之間肯定會吵得不可開交。此時的你就要多給婆婆改變一下理念，當你懂得科學育兒交給婆婆的時候，你會發現婆婆其實也很理解。

2、 平時就要學會去搞好和婆婆的關系，當你懂得在生活中孝順的，同時你說什麼想法，即使婆婆不樂意，她也不會直面去和你硬碰硬。給兩個人一些空間，當你們關系很好的同時，你會發現你說什麼婆婆也願意接受，而且兩個人共同都是為了孩子好，你的心意相信婆婆一定能夠理解。

二、 婆媳帶孩子矛盾多如何化解

1、 哪一個孩子都是父母以及家裡老人的心頭肉。之所以能夠鬧矛盾，之所以能夠去吵去鬧，更多的告襪想法也是為了孩子好，既然想讓孩子有一個安樂窩，有一個健康的教育成長環境。此時的你們共同學習一些育兒的方法。才能夠互相參考，互相去利用。

2、 為了孩子，不少人付出了很多精力，但卻看到家裡人一起帶孩子的時候會有那麼多的坎坎坷坷。既然想讓矛盾化解，那麼你就要懂得，家和萬事興的道理。學會給婆婆提意見，也學會讓婆婆給自己提意見，當你們互相接受的那一刻，你才發現原來人與人之間互相去忍讓，很重要。

婆婆和媳婦共同來教育孩子，是一件需要經歷很多磨合的事情。此時的你們就要共同去學習方法來把孩子教育好。如果遇到這些問題，可以點擊下方免費咨詢，小鹿情感導師會一對一免費分析情感問題。

望子成龍，望女成鳳是多少人心中所想。不管是婆婆還是媳婦兒，在孩子教育方面以及帶孩子方面都不會去鬆懈。以上文章中所介紹，婆媳帶娃矛盾如何緩解? 一定要去學習一下，畢竟婆婆和媳婦兒也是最親密的人。既然你們之間想要長期在一起生活，既然你們共同的目標都是為了孩子。不想讓孩子輸在起跑線上，要讓孩子有一個更宏蔽好的教育，就要懂得先把婆婆和媳婦兒的心以及意見都統一起來。兩個人只有勁往一處使，只有兩個人暫時不鬧矛盾。你會發現有利於孩子的成長，也會發現婆媳之間的蔽友州關系好了很多。一家人的溫馨生活，一家人共同去創造屬於孩子的明天是很重要的事情，千萬不要因為你們之間一點點的意見不合導致孩子的教育輸在了起跑線上。

Ⅶ 媳婦不滿意婆婆帶孩子，怎麼辦

這個問題其實邏輯很簡單。

第一，既然不滿意，那有沒有可能不讓婆婆帶孩子？如果有可能，解決問題最利落，自己帶或者找別人帶。不過一般情況下，按照這個提問的邏輯，除非自己帶，另外找誰帶自己都會有失落的。

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Ⅷ 媳婦不滿意婆婆帶孩子，怎麼辦

答主的孩子是由婆婆跟我一起帶的，可以分享一下經驗，希望對題主有幫助！

我老家是在內地6線小城市，答主跟老公在沿海一線城市工作，有了孩子為了不耽誤事業，也不想讓寶寶成為留守兒童，只好請求外援，由婆婆從老家過來幫忙。

孩子8個月之前都是我自己帶，婆婆幫忙做飯，洗衣做衛生。偶爾我洗澡，吃飯的時候幫忙照看小孩，這段時間因為婆婆經手孩子的事情少，矛盾也少。

孩子8個月之後我重回職場，孩子白天就全天由婆婆在帶，晚上我回家我帶。孩子慢慢長大了，需要添加輔食，需要一些早教，陪讀之類的，還有這時候孩子也有了一些小情緒，雙方的育兒觀念的矛盾便慢慢暴露出來了。

其實老一輩的人帶孫子本身局指並不應該是他們的責任，通常是為了減輕我們的壓力來幫助我們。這樣的情況下，多懷有感恩的心，心裡多體諒老人，一般是沒有大問題的。有不滿意的地方多多溝通，不過要注意語氣和態度。這時候老公的重要性就凸顯了，一般做媽媽的也更容易聽進去兒子的建議，有矛盾的時候，可以嘗試讓老公多去溝通，事半功倍。

以上，祝題主家庭和睦。

Ⅸ 當你看不慣婆婆帶孩子的方式方法時，你會怎麼做

妹妹離婚了。

曾經人人羨慕的夫妻，就大難臨頭各自飛。曾經美好幸福的生活，就或放縱或消沉。

婆婆對她很好。她經常跟我們說，她很感謝婆婆對她的付出。幫她帶兒子，還煮飯菜給她吃，給她很多的照顧。

她婆婆性格溫柔，說話小聲小氣，是一位難得的好婆婆。

可是，因為在 育兒 理念上的差別，我妹妹對婆婆的指責還是不可避免。

不止如此，我妹妹也希望她老公能幫她，一起去糾正婆婆的錯誤。

所以，她也會跟老公說一些婆婆的壞話。

恰恰是這些所謂的「壞話」，他們離婚了。

當你看不慣婆婆的 育兒 方法時，你會怎麼做？

我妹妹親身實踐了三種方法。

事後證明，這些肢數粗方法都行不通，反而成為自己婚姻失敗的導火索。

分析

我一直認為， 沒有哪一個人是只受到某一種思想一以貫之而長大的。我們總是需要兼收並蓄，汲取更多的養分。

媽媽的方法，爸爸的方法，爺爺的方法，奶奶的方法，各種各樣的方法，共同作用在孩子身上。孩子會從每個人身上，都能汲取到對自己有益的東西。

所以，當你看不慣婆婆帶孩子時， 你需要矯正自己對婆婆的偏見。

第一，婆婆的 育兒 方法也是 育兒 方法。

很多媳婦不認同婆婆，主要是認為婆婆的方法是老一套，已經沒有用了。

但是，她忘了一點，婆婆的 育兒 方法也是經過實踐得出來的。

你不能因為時代變了，沒有多少效果了，就徹底否認它。

別忘了，它曾經可能是很好的 育兒 方法。

第二：比起 育兒 方式，婆婆更看重你對她的尊重。

越俎代庖、反客為主 的事情都不是什麼好事情，也不是什麼輕松活。

婆婆是過來幫忙帶孩子， 她只是配角，而不是主角 。她不會越俎代庖，反客為主，將自己視為 育兒 的主力。對於這一點，相信很多婆婆，都是非常清楚的。

所以，婆婆沒有和媳婦爭輸贏的動力。

但是，如果婆婆覺得自己不被尊重，她會感覺到價值觀被剝奪，她會有極大的挫敗感。

婆婆辛苦努力的付出，沒有被媳婦看到，反而被媳婦挑剔和指責。

那麼， 婆婆也會要維護她的尊嚴，要守護她的價值觀不被剝奪。

這樣的結果，就是婆媳關系的破裂和斗爭。

所以，婆婆很看重媳婦對她的尊重。

只要媳婦尊重婆婆，婆婆就不會跟媳婦在 育兒 上爭短長。

總結

看不慣婆婆帶孩子， 多是內心有偏見 。 不妨放下偏見，將婆婆的 育兒 方法同等對待，也要對婆婆足夠尊重。

那麼，婆媳在 育兒 上，會形成一股合力，共同促進孩子的成長進步。

說實話我還真看不慣婆婆帶孩子的方式方法。

剛剛生下女兒， 婆婆就用布帶子將女兒的腿綁緊，她說這樣能防止女兒長成「羅圈腿」！

我當然不能同意她這樣干，但老人也是好心，你說她也不聽，沒辦法我只能在 她離開的時候，給女兒解掉。

後來她看到我不願意給孩子綁，就妥協下來，聲稱「孩子是你們的，我不管了」！

我婆婆帶孩子時， 還喜歡把飯自己先嚼一嚼，然後再喂給我女兒。 說實話，我挺討厭她的，但實在不好意思發作。

就 讓我老公去說婆婆， 反正是她兒子懟她，輕了重了她也不計較，老公給她甩臉子，她哭了。

我正好做好人，安慰她，再給她解釋這樣做的壞處，她也就接受了！

反正只要是婆婆的事，都是我老公出頭， 我做好人收拾殘局。再加上婆婆也不算太迂腐，一般都能做到大事化小，小事化了。

我的經驗，你也可以借鑒。

1、不要當面沖突，這樣容易把事態擴大。畢竟老人幫我們帶孩子已經不容易了，盡量不要指責他們。

2、婆婆有做的不好的地方，盡量讓你老公去跟她溝通，母子之間就算有了矛盾，也是一時的事，很快就不存在了。

3、婆婆帶孩子靠得是經驗，我們帶孩子靠得是書本，孰對孰錯，一般也說不清。多反省反省自己，再抱怨老歷鎮人。

婆婆能幫我們帶孩子已經很不錯了，最好抱著感恩的心，多關心關心她，正好藉此機會增強一下婆媳感情！

那要看你是不是需要婆婆帶孩子，如果不需要，果斷把孩子帶離她身邊，偶偶爾看孩子，方式不好也不會造成太大問題。如果沒有別人能夠帶孩子，特別嚴重問題堅持底線溝通到她讓步，其他問題畢野你也沒辦法。

我家孩子三歲以前都是婆婆帶的，我有許多看不慣，做過努力，最後發現都是無用功。

我身體問題沒有母乳，所以孩子百天後有一個非常好的工作機會，因為經濟原因就去上班了。

我的父母身體不好，沒有辦法長時間帶孩子，沒有辦法送去了婆婆家，離開孩子回來的那天，我從出門一直哭一直哭，哭到第二天早上。可又有什麼用。

婆婆家是城郊農村，坐車需要兩到三個小時，太早和太晚沒有車，我只能周末去看孩子。

婆婆其他小的事情我都不介意，最讓我生氣的有兩件事：

一次我周末去婆婆家，到院門口開門的時候，因為鐵門不太好使，用力推了五六下才推開，就看到孩子一個人嚇往後院跑，看到是我才鬆了一口氣的樣子，整個過程就看到一個孩子，婆婆是幾分鍾以後從後院出來的，他去摘菜了。

還有是一年收地，當時孩子三歲多，我說把孩子暫時放我媽那幾天，婆婆說沒事。然後所有人下地，婆婆在家做飯，家裡還有一個快九十的奶奶，中午要去送飯，我提前和婆婆說你送飯的時候，要不帶著孩子，送到地頭讓他們來吃，或者就回來吃，其實也並不是很遠。

如果把孩子留在家，就一個小孩一個老人，那麼小的孩子沒有輕重，如果不小心推了老人摔倒怎麼辦，因為農村都是不鎖門的，孩子跑出去，院子里有狗，外面路上也沒人，老人也不能去追，很危險。

而我考慮的問題在他們腦袋裡根本就不是問題，表面答應，我走了依然如故。

原來不能理解和自己生氣，現在我想開了，放過了自己，婆婆依然是那個婆婆，沒有改變。

和婆婆溝通無效參加讓我非常生氣，和自己生氣，我為什麼沒有能力把孩子照顧在自己身邊。

後來孩子上學後一個朋友的話點醒了我，她說：你看你婆婆早晚接送孩子，做飯，你上班不要惦記，進屋就有飯吃，咱還不得用人家，忍著點吧。

話特別現實，可現實就是這樣。如果不用婆婆，早上孩子就得特別早到學校，放學去看護班，我早上早起做飯，晚上根本就不用吃，因為我到家七點多，老公早上五點多出門，晚上不一定幾點下班，如果我加班，孩子就沒地方去。

看似都是生活瑣事，可婆婆確實給我提供了堅實的保障，在沒有大是大非，或者說沒有造成嚴重後果的前提下，我想開了，感謝她。

你看，我一系列心理、身體活動下來，婆婆還是那個婆婆。

我們看不慣的事很多，能改變的只有自己。

看不慣婆婆帶孩子的方式方法，一般有兩種選擇：一是直接選擇自己帶孩子，不讓婆婆參與到孩子的教育中來。二是選擇和婆婆溝通。

選擇自己帶孩子的人，可以避免很多婆媳問題，但前提是你要有一定的經濟生活能力，沒有強大的經濟基礎是很難實現的，因為你不僅僅要帶孩子，也要忙於工作去支撐生活。

選擇與婆婆溝通的人，一定要注意方式方法：

不可直接說婆婆的做法不對

畢竟老人帶孩子也是很辛苦的，如果你直接去指責她，她的心裡一定會覺得委屈，會覺得吃力不討好。容易造成婆媳關系緊張，影響家庭生活的和諧。

選擇合適的環境和地點去和婆婆溝通

什麼是合適的環境？現在有很多 育兒 類節目可以觀看，特別是那種觀察類 育兒 的節目，通過生活細節去分析家長的教育方式，所以您可以和婆婆一起去觀看，讓她自己去發現自己的不足之處，然後慢慢改善。

至於合適的地點？指的是千萬不要當著外人去和婆婆爭論教育方式，這樣婆婆會覺得很沒面子。

婆婆和你是兩代人，所以在 育兒 方面肯定會有出入，但是不能因為婆婆年齡大就覺得婆婆的教育方式就有問題，應該學會辯證的去對待，如果婆婆是對的，你可以學習和採納，如果不對，您可以委婉的提出意見。

總之，一定要站在對方的角度去考慮問題，這樣才能從真正的意義上解決問題。

全職寶媽，一直自己帶孩子。在懷大寶時也期待過婆婆幫忙帶孩子，可是她連孕早期先兆性流產的我都沒法照顧好，還一個勁添亂，老公自己都說她不是來照顧我，是來添亂的。無奈之下，我和老公商量，只好選擇了自己辭職，孕期自己照顧自己，然後做全職媽媽！

當看不慣婆婆帶孩子的方式時，如果條件允許，還是自己親自帶吧！

如果小家庭條件允許，最好還是自己帶孩子吧！看過很多老人們帶的孩子，也看過很多寶媽們自己帶的孩子。差別真的很大！

老人們畢竟年齡大了，有時在孩子身上會顯得力不從心。因此有的老人們喜歡帶著孩子在家看電視，或者在兒童 游戲 機那裡玩一上午。

因為這些東西最能吸引小孩子的注意力，他們在玩這些時，不會亂跑，也不會摔跤，老人們自己還可以在旁邊坐著看著就夠了。

殊不知這樣帶大的孩子，身體是成長了，但注意力，觀察力，語言能力，運動能力等都很欠缺！

上次就碰到過一個三歲的奶奶帶大的小男孩，說話吐字都不清晰，而且很多事情都要奶奶幫忙才做得好！

而寶媽們自己帶大的孩子，很多看起來都靈性十足，能說會道，有主見，有自己的想法和處事方式！

一個月前，三歲不到的大寶陪我去醫院產檢，碰到一位也帶著閨女產檢的二胎孕媽。她跟我聊天時就說：「女兒之前由婆婆帶，後來婆婆不願意帶。她就自己全職帶孩子了。現在孩子不僅比以前乖，而且跟她親多了！」

如果條件不允許，只能接受婆婆幫忙帶孩子，那麼請婆婆和寶媽們都一定調整好自己的心態！

有很多工薪家庭因為夫婦倆都要上班，而不得不讓婆婆帶孩子。如果條件不允許時，那麼寶媽一定要調整好自己的心態！

畢竟老人們有自己的 育兒 理念和方式，她們可能很難接受年輕一輩科學的 育兒 方法。

如果婆婆願意學習新的知識，願意嘗試科學的 育兒 方法，且認同和支持兒媳，那麼在 育兒 上，矛盾可能會少很多。

但大多數情況下，都事與願違。很多老人覺得自己養大了自己的兒子，是過來人，根本聽不進去新的知識和建議。而且她們可能會覺得兒媳不尊重自己。她們一把年紀幫忙帶孫子，兒媳不感激還總有話說，讓她們覺得沒有價值，沒有意思！

而兒媳看到孩子被捂得一身汗生病了，或者孩子因看太多電視而將眼睛看壞了時，那種做媽的心疼和氣急敗壞卻是無人能比的。但婆婆卻可能覺得委屈。

所以，當婆婆帶孩子時，雙方都要調整好自己的心態，畢竟都是為了孩子。家和才萬事興嘛！

上述就是我的回答。希望能幫到你，謝謝！

一是你把孩子接會身邊自己帶；二是當沒看見，然後早點把孩子送到學校。因為我現在正經歷這個階段，但目前還沒有能力把孩子接回來，只能選擇第二條。

老人在孩子，只能說她的精力有限，不可能事事都順心。特別是一個家庭里還有其他孩子在的時候，只能當看不見。

因為你不可能跟她去爭執這些問題，在帶孩子這方面，她一定會覺得自己比你有經驗，畢竟她把自己的兒子帶了那麼大了。但事實上自己能安心嗎？

孩子愛玩沙，所以手指甲里頭總是賍的，自己帶著會用洗劑給孩子洗，而老人的話頂多就沖下水，她們覺的養孩子嘛，有什麼必要那麼干凈，再說不幹不凈吃了沒病。甚至，經常沒有給孩子剪指甲，回去看到時，只能自己著急。

而這樣的事情多了，自己操心不說，還給家庭氛圍帶來不和諧。雖然盡量去避免，可難免有摩擦的存在。於是，回到家該幹嘛還是幹嘛，只是思想上，你要改變她的話只能找旁人幫忙。

第一個首選是自家老公。畢竟自己的媽性子是怎麼樣，他沒點數嗎？你把你的意見提了，至於他有沒有跟老太人說，那就另一回事，至少在我看來，你把你的看法已經表達出來了，那麼下一步該怎麼讓老人家妥協，那就不是自己操心的問題了。

當然，不排除隊友也有不給力的，比如說媽寶男，遇到這一類的人的話，你只能勇於面對現實吧。

當然，更多老人家還是願意進行溝通的。換位思考下，她只是生活習慣和行李習慣不好而已。而一個老人面對自己的下一代，多少都是擁有愛的，而我們說能做的就是好好掌握溝通的藝術。

第二個親戚朋友。可能老人不願意溝通是她覺的沒面子。特別是知道在自己做錯了，也不願跟孩子道歉或不知道如何改正。這時候在家的親戚朋友會很樂意的幫你的忙。畢竟，多一個人就多一分影響力。只要你的理由是充足的，才能讓他們樂意接受。

看個人吧，有的人會直接表達出來，有的人會說服自己忍耐，而我自己屬於那種會直接表明的人，就好比:老一輩的人帶孩子喜歡喂東西之前用嘴巴試溫度，我就特別反感這樣的方式，會直接告訴孩子奶奶不要這樣，很不衛生，還有老一輩的人總擔心孩子吃不飽穿不暖，小孩子貪食，吃東西沒有節制，也任由他吃，有時吃到吐，然後孩子胃不舒服，又要帶去醫院，這樣的行為也是經常反復說好幾遍也沒有放在心上。

我最難受的是有一次，孩子奶奶買雞來燉，那個時候孩子才8個月左右，孩子奶奶餵了很多雞皮，還告訴我她很愛吃，不料當天晚上孩子一直哭鬧，最後吐出來了很多雞皮，那一刻我的心情真的無法言語，還是說出了自己的不快，讓孩子奶奶以後別什麼都給喂。

與其憋壞自己，還不如注意態度把話說清楚，不然心生隔閡更不好相處，不過具體還得看個人的性格吧，無論什麼方式，符合自己就好，沒有什麼標准！

這個問題很簡單 自己的孩子自己帶 婆婆年紀大了 該好好享受天倫之樂晚年生活 老人家幫年輕媽媽帶孩子 要非常的感恩 如果有意見分歧 就像對待自己的親娘一樣的心態 進行溝通 婆婆沒有義務幫帶孩子哈 愛家人 就是為對方著想 祝福天下的家庭和諧美滿幸福！

兩代人，各有各的人生經驗和生活習慣，就是所謂的代溝。婆婆和你帶孩子的方式方法不同，你看不慣，建議你這樣做：1、及時溝通。婆婆給你帶孩子，是幫你的人，不應該指責婆婆。好的方面，要肯定贊揚婆婆，你認為不對的地方，要和婆婆商量改進。我想，只要對孩子有利，婆婆不會固執已見。2、如果你認為婆婆什麼都做不好，根本不適合帶孩子，那就不要為了省錢省心，還讓婆婆帶。要是我，就自已帶。因為，孩子的童年只有一次，要對孩子負責任。雖然自已苦點累點，也是值得的。

跟老公講！讓老公跟婆婆溝通

Ⅹ 你的老婆不尊重你父母，你會怎麼辦呢

之所以老婆不尊重你父母，說到底，怪不得別人，是你既沒有當好別人的兒子也沒做好別人丈夫，生活當中，你根本就不算榜樣，好好地檢討和反省一下自己吧！

不要怪你的老婆不尊重你的父母，更別說她近乎“不可理喻”，甚至是這樣的情感硬傷會觸痛你們的婚姻和愛情，反省自己，做好榜樣，這樣的信心，你有嗎？