老說什麼都不缺的父母

A. 我真的好想死啊，反正我爸媽也不缺我一個孩子，而且我父母也說不想要我了…我該怎麼辦

你自己怎麼能這么想？為什麼呢？你爸爸媽媽怎麼能這樣說？你怎麼能有這樣想呢？你自己多大了？有沒有自己的主見啊，是不是呀？人靠的是自己，如果你還小的話，可以原諒。大了就是不可原諒的。

B. 你們說說，父母老了，身體一般，也不缺錢，我該怎麼孝順他們呢

孝順父母要從兩個方面，一是自身。自己身體健康，努力工作，夫妻和睦，教育好孩子，讓父母放心，孩子過得好是對父母最大的安慰。
二是父母，在保證老人物質生活需要之外，還要多給與老人親情的慰藉，於百忙之中抽出時間多陪老人說說話，了解老人的詳細情況，幫父母做一些自己該做的事。老人對兒女的關愛，是一生不停的嘮叨。做兒女的要理解老人的愛意，不能嫌煩，要耐心聽取，用心感受，不要和父母頂嘴吵架，不能惹父母生氣。老人有病，及時去醫院就醫，以免耽誤病情。老人健在也是兒女的福氣！

C. 父母總絮叨是什麼原因

既然嘮叨那麼招人反感，都是什麼原因導致父母嘮叨？
第一，嘮叨是一種畸形的「愛」。
許多父母為了自己孩子，可以說是「鞠躬盡瘁」，真是可憐天下父母心！他們心甘情願為孩子吃苦受累，可惜嘮叨只是費力不討好的方法。另外，幼小孩子由於認知問題，很難理解家長的關心。所以，家長遇到孩子的問題，與其不停的嘮叨，遠不如用事實和行動來說服和教育孩子，反而效果會更好。參見《天天說我愛你，父母未必合格》。
第二，過度關愛，和孩子的生長速度不匹配。
在孩子小的時候，由於他們什麼都不會，父母對孩子事無巨細的照顧，那怕是不停地囑咐也是應該的。但當孩子逐漸長大，他們不再是「小不點」了，此時再對孩子已掌握的能力或他們想嘗試的行為，家長不厭其煩地「說教」，孩子必然不願意聽。所以，家長該放手時要放手，別嘮叨。
第三，家長缺乏安全感，或是一個自卑和不自信的人。
如果父母是這樣的人，其生活的滿意度必然較低，他們為了自己的社會價值，往往會藉助品牌物質和炫耀孩子，以獲得他人的關注和贊許。於是，這些父母會要求孩子做到自己都做不到的事情，而孩子難於完成時，就開始無休止的評論、比較，甚至是抱怨、訴苦，以期孩子能夠「達標」。參見《當你遇到喜愛炫耀自己孩子的父母》。
第四，父母會嘮叨，重要原因之一是親子關系不佳。

D. 父母天天說你，天天啥事都管你，說你啥都不行，啥都幹不成，你心裡很煩啊，也很難受，一點都不願意給家裡

我媽也這樣，但不只是這樣，我媽很強勢，從小到大事事都要聽她的，不聽她就治你，而且我沒有好，事事都是不好，做什麼都是錯，挑毛病，每天穿的衣服都能給我挑出毛病來，今天說我胖，明天說我臉色不好看，第三天說我衣服老氣，和別人發生矛盾她也不聽起因經過就說我錯，要忍讓別人，我自卑不合群在單位和大家相處不來，她再反過來說我在哪裡也干不住，隔幾天就提一次，我媽受不了委屈，一不高興就提一遍，她每天都不高興，變著法的治我，而且她幹了她不想乾的事情心理不高興也治我，而且她每天在家閑著沒事，除了打掃衛生就是挑撥我爸，現在我和我爸關系很惡劣，基本不說話，她沒事就給我爸打電話說我，而且我爸不許向著我，我爸替我說話她就沒命的和我爸大家，嘴裡嘟囔著讓你向著她，而且她有一次生氣說我能讓你倆好了，你倆好了合起伙來對付我，然後每天挑唆我爸，而且我媽很能裝，我爸一打電話來，她就裝的很弱很難受，掛了電話就中氣不足的，我家養了一隻小狗，當時買回來起名字我媽不讓我起，必須她起名字，我大學畢業和一個男孩挺好，不是談戀愛就是在一塊玩的挺好，我媽怕我遠嫁和她爭執起來了，她說你缺男人了。

E. 父母老了怎麼辦

第一，父母經濟的自主權的問題，還他自主權。

父母有錢，父母老了，父母不能花錢，會把錢放在子女的手裡。因此，父母會失去對資金的控制的問題。子女獲得了父母金錢的支配權。

這一點，你要切記，就是你不要因為獲得了父母金錢的資本支配權。就剝奪了父母支配金錢的權利。

我們在生活中就碰到這樣的例子，有的子女對父母照顧的很好，結果父母花一塊錢都要跟子女要，搞得父母心裡非常不舒服。父母在於別人相處的過程中失去了獨立的人際交往的權力。錢在子女手裡，父母就變成了有錢的沒錢人。所以這個結果什麼就導致父母的精神狀態非常差。

第二，父母有錢什麼都不缺。也要給父母東西。

很多人自己說，父母有錢，什麼都不缺。因此，去看父母，什麼東西也不買。

這一點要切記。父母有錢，父母有東西，這是父母的。你去看父母你的態度是什麼？你買東西哪怕買一個你買一個蘋果代表著你的態度。所以不管父母有沒有錢？你見父母都要有你的態度表現。如果你每次。去見父母，你都不注意這個，以為父母有錢什麼都不缺。你往往就失去對父母的一種尊重。失去了父母的一種關心。

正確的做法是，你有時候上街買一棵蔥，買一根菜，一根黃瓜，一個蘋果。你在買的過程中，你就會想到父母，喜歡吃什麼東西。就能表達你對父母的關心。這是和父母相處的第二個要點。

第三，父母的經濟條件好了。子女會出現一個問題，往往忽視父母精神需求。而忽視了對父母精神關心。

很多父母給我發牢騷，說我的孩子，很少來看我。有時候打個電話，有時寄點錢，但我並不缺錢。在這個時候，父母要的是孩子對父母的關心和陪伴。孩子與父母的相處。孩子對父母的陪伴。父母需要你守在身邊，跟他嘮嘮嗑，跟他說說話。跟他交流交流你最近的工作。父母渴望對你的了解。這個相處過程，陪伴的過程。是父母真正想要的東西。但是我們很多人不懂這個東西。

第四，當父母老了以後，父母的精神陪護問題。

比如說。父母有一方去世了。另一方一個人孤孤單單的生活。可能也會有人給他做飯，但是他的精神是孤獨的。他這個時候可能需要陪護。

比如一個男士老伴去世。他可能需要一個女士在身邊陪伴。比如說晚上睡覺陪護在身邊。給他倒杯水呀，疼了捶捶背呀。給他拿一點葯啊！這個事是他自己幹不了或者不方便。這種事情子女做不了，做不到，這叫貼身服務。

有的人說。我已經做的很好了。每天也看了。但是父母需要的是陪護。這種陪護有可能是情感。我們生活中碰到這樣一個情況。父母有一方去世，另一方。他孤孤單單的生活，吃穿不愁。但是他經常孤獨的。基於道德各種各的原因，導致父母的正常要求得不到滿足。我們今天講的要點很多子女真正關心父母要理解她的意願，滿足他的意願。家有老人，是個寶啊！不要因為某些道德問題，使得他的晚年生活變得不如意，不幸福。我接觸有的人到90多歲。他需要的是有人陪我說說話，給我念念報紙。關系可能要走的近一點，比保姆要近一點。這些我們很多人接受不了。

F. 現在長大了父母不缺吃穿和物質卻覺得情感和精神上缺了什麼 誰都滿足不了 也說不出是什麼 怎麼辦

正因為不缺物質的，所以才缺精神的，我是學經濟的，人的慾望是無窮的，得到了一些就想要更多，在不能滿足溫飽的時候追求麵包，在不愁吃穿的時候難免缺乏追求的東西，自然而然需要精神上得支撐，這是很正常的，現代人都有這樣的想法憂慮。你要做的就是去尋求填補你精神空虛的事，可以看書提升自我，也可以與周圍人建立更深厚的感情，尋求愛情等等。

G. 家人的不理解，父母都是老古板，什麼事情都聽別人說什麼就是什麼，從來都不會相信我我真的好累

應該是你與父母的溝通方式有點問題了。他們能夠聽取別人的意見，相信只要你好好說，把事實擺出來，他們應該還是會聽你的。
感覺你可能對待父母缺乏耐心，不能很好地讓他們理解,才使得溝通不暢呀。多點耐心，多點關心。

H. 給爸媽買什麼都被說是浪費錢……現在家裡確實也不缺什麼，求送父母禮物指點！

.......大款，窮屌絲教給你個招，我沒錢，賺的也沒有父母退休金多，我也給父母買東西，買一次被罵一次，後來發現老人居然喜歡要免費的東西，你可以說單位發的，朋友送的，或者是在哪領的免費禮品，試試這樣，看你爸媽會有什麼反應。

I. 父母總說什麼都是為了我好，我應該怎麼做

你應該明確的表達你的意見，不要一味的順從。

愛的方式總是殊途同歸，我們習慣了通過「買買買」向父母表達「愛」，而爸媽大多不為所動：「我們什麼都不缺，別浪費！」當「買買買」被我們視為衡量孝心的標准時，「愛」就變成了毫不走心、簡單粗暴的物質堆疊。其實用心的愛並不會拘泥於一種方式，但它們總是殊途同歸。

聽說去年小偉被公司派往山西分公司常駐，春節也沒回家。快到中秋了，小偉說太忙不回來了。昨天我外出辦事順便去看了看久違的他媽媽。幾年不見了，阿姨的頭發和我媽媽的頭發已同樣的白了。父母的老是很快的。

如果父母給你安排的，恰好就是你想要的，且不管你嘴上怎麼說，有多麼地不想要，你內心深處假如就是想要這樣的，那麼就好好地接受安排，皆大歡喜。但如果父母給你安排的，並不是你想要的，那就更簡單了，自己該幹嘛幹嘛，腿長在自己身上，想到哪裡去，想做什麼事，沒有任何人可以攔得住你，去做就好了。

J. 父母總是不停的嘮叨，會給孩子帶來什麼不好的影響

什麼是嘮叨？很多家長都不察覺。嘮叨就是同樣的話反復地說，1天可以說800遍(N)，有個形象的例子，就是唐僧對孫悟空的嘮叨，最後把悟空逼瘋。

這位婆婆就是典型的控制型嘮叨，試圖用語言控制別人的一舉一動。

第三種叫「挑剔」型嘮叨

這類人，你與他/她生活在一起，他/她永遠都在挑剔你。

有的家長特別會挑剔女兒或者兒子的毛病，如個人衛生習慣不好，某件事沒有做好等。就會讓你感覺站也不是，坐也不是。

網友W說:她大學放假回家和媽媽相處的細節：吃飯喝湯時灑了一點，她媽會說，你不會做飯，只知道吃，吃的時候還弄得到處都是，你這樣以後有人要嗎？吃完飯，坐在沙發上玩一會手機，她媽會說，坐沒有坐相，你看你像什麼樣子。和你說了多少遍，不要總是看手機，對眼睛不好。穿一件衣服想出門，媽媽會說，你看你穿得都是些什麼衣服啊，亂七八糟。你看你大姨家的誰誰，人家就穿得很好。晚上睡覺十點多，她媽又開始嘮叨了，天天這么晚睡，對身體不好，你知道不知道，你的生活習慣什麼時候可以改一改……

這樣的挑剔型嘮叨在中國家庭其實非常常見，有的父母總是對孩子看不順眼，總是在看孩子這里不滿意，那裡不夠好。有的伴侶也是如此，如丈夫看妻子總覺得她這里做得不好，那裡做得不如別人，處處無法令自己滿意。

第四種叫重復型嘮叨

「重復型嘮叨」就是他/她和你說的那些話永遠都是過去說過非常非常多遍的話，或者他/她可以就某一件事情翻過來倒過去地重復說上一遍又一遍，每一遍都像是第一次說。

如20年前，你作為一個小孩，打碎了一隻花瓶，那隻花瓶如何好看，你又是如何固執地不肯認錯。或者十年前，你們在爬山的過程中，迷路了，你害怕地哭了。哪怕你直接表達出不想聽，或者已經聽過這個故事很多遍了，但他/她會選擇無視你，下一次還是樂此不彼，津津有味地重復講。

再來看看嘮叨都帶來了哪些危害

以上幾種嘮叨看起來都沒有什麼惡意，在中國家庭也非常普遍，但是卻讓人非常不舒服。

第一種直升機型嘮叨者會讓你會感覺到自己不被信任。聽他們嘮叨，你容易被不安和焦慮情緒裹挾，對著自身安全感不足的人會被激發出強烈的不安，感覺別人要害自己，世界是不安全的。

第二種控制型嘮叨者會讓你感受到自己被控制，感覺自己做的一切都不是自己想做的，而是被人指揮操控後才做的。控制型嘮叨者在人際關系中，常常邊界不清，喜歡控制與干涉他人。被這類人嘮叨，你會感覺自己與對方似乎是沒有邊界，自己和對方是共生一體的，甚至有一種自己不存在的感覺。

這種嘮叨還因為被人過度關注，缺乏個人空間，沒有界限感使人會有一種被吞沒的窒息感。

在這樣的嘮叨下，輕則手足無措，心煩意亂，重則感到內心痛苦壓抑，難以承受而崩潰。

第三種挑剔型嘮叨者會讓你一直有被打擊、否定、貶低的不舒服感覺。如果從小承受很多這樣的嘮叨，很多人會因此自卑，內化了嘮叨者對自己的評價，覺得自己是不好的，或者不夠好的，亦或者凡事用嘮叨者的話語評價自己，對自己嚴苛，凡事追求完美，對自己求全責備，容易導致內心痛苦抑鬱。

第四種重復型嘮叨者會讓你有一種被詛咒的感覺，彷彿是永遠擺脫不了的一種噩夢。你會覺得自己在這類人面前是毫無存在感的，他們不在乎你的感受，不管你想不想聽，要不要聽，反正他們自己說得爽就好了。

還記得《大話西遊》中的嘮叨的唐僧嗎？

「你干什麼，哦，你想要啊，你想要說清楚就行了嘛，你想要的話我會給你的，你想要我當然不會不給你。不可能你說要我不給你，你說不要我卻偏要給你……」這段經典的唐僧式嘮叨常讓大家忍俊不禁，但至尊寶這樣形容自己的師傅：「這個傢伙沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就活像整天有一隻蒼蠅，……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你」。

電影中還有個小妖不堪忍受唐僧的嘮叨，拔刀自盡。

其實，這個真的不是誇張。

長時間話語的重復嘮叨是非常有滲透力和殺傷力的，一個人一直被嘮叨，就容易被嘮叨者洗腦，認同嘮叨者的觀點，受嘮叨者的情緒影響，不利身心健康，甚至威脅到性命安全。

據《每日郵報》報道，《流行病學和公共衛生》曾刊登了一個研究，研究人員對9875名丹麥男女長達11年的跟蹤調查發現，常被伴侶、父母、孩子甚至是鄰居嘮叨的男性，中年死亡的風險會加倍。被不斷嘮叨，會產生壓力，導致心臟病和免疫系統減弱，而因為男性不喜歡傾訴，問題就更嚴重。

樂桃桃有話說：嘮叨真的是最差的說教。

第一，家長的嘮叨，是採取了跟不上孩子發展節奏的教育方式。

第二，家長的嘮叨，會使孩子失去傾聽。

第三，家長的嘮叨，會使孩子產生不自信。

第四，家長的嘮叨，會使親子溝通出現斷裂，孩子失去對家的眷戀。

所以，珍愛生命，愛你（孩子）才不要嘮叨，遠離嘮叨，也要避免讓自己成為一個可怕的嘮叨者。