家庭教育中父母應如何獎罰孩子

A. 懲罰是教育孩子的有效手段，聰明的父母該如何正確運用懲罰呢

“懲罰 ”是家庭教育中非常重要的一塊內容，因為孩子總是會犯錯所以家長避免不了會懲罰他們。但現實中大多數父母並不懂得這其中的技巧，他們只會怒斥孩子甚至打罵他們，而聰明的家長顯然已經意識到這是一個引導和教育孩子的最佳契機。

第三，獎勵和懲罰要綁定在一起

當然一味懲罰孩子即便語言和方式都非常溫和時間久了也容易打擊他的積極性，這時聰明家長會適時地去獎勵子女。一般獎勵和懲罰是綁定在一起的，就像放風箏一樣，你不能一味地往回拉，適當地往外放一放風箏才能飛得越高越穩。所以生活中孩子有做得好的地方父母一定要及時給予獎勵，這樣他才有動力去做好每件事。

B. 家長應該如何懲罰孩子的不良行為

家長懲戒孩子的不良習慣，需要從根本上去解決問題，只有讓孩子從心理上明白，為什麼不能再有這種行為，才能更好地阻止孩子不良習慣的產生和發展。
首先，家長需要給孩子足夠的關愛和支持，做到給孩子足夠的時間和空間，讓他們有機會去探索，發現自己的愛好和興趣，以此來促進孩子對世界的認知和自我認識，從而引導孩子走上正確的道路。
其次，家長要做到愛護孩子，千萬不要把家庭教育當成是懲罰孩子，要多溝通，團碰善於觀察孩子的情緒，讓孩子明白他的行為可能會給自己和他人帶來的後果，以達到讓孩子自覺改變不良習慣的目的。
同時，家長應該樹立正確的價值觀和良好的行為規范，這是家庭教育的重要內容，也是蔽如懲戒孩子不良習慣的應有之義，家長可以通過不斷地溝通和引導，以及適當的事件，讓孩子明白有的行為是可以接受的，有的行為是不可以接受的，這樣可以有效地消除孩子不良習慣的產生和發展。
最後，家長也要注意對孩子的懲罰方式，不能採取過激的措施，比如威脅，責罵等，要注意孩子的年齡和心理特點，適當的示範和規范，尊重孩子的意見和想法，以此來促進孩子自覺改變不良習慣，避免把孩子推塌並談向孤立和抑鬱的情緒。
總之，家長懲戒孩子不良習慣，需要充分考慮孩子的心理特點，以達到讓孩子自覺改變不良習慣的目的，家長要多多關愛孩子，多多溝通和引導，以正確的價值觀和行為規范為孩子樹立榜樣，讓孩子明白他的行為可能會給自己和他人帶來的後果，以此來促進孩子發展健康的心理。

C. 在家庭教育中，如何有效懲罰孩子

小時候，村裡有一個單親家庭的孩子特別皮，上小學的時候有一次偷拿同學的東西，被他媽發現了，怒不可遏的她，做出了讓村裡人目瞪口呆的一幕，他把孩子用繩子捆起來掛在房樑上的鉤子上，然後用燒紅的火鉤子直接放在他屁股上，疼得孩子嗷嗷直叫，村裡很多人聽到聲音跑去勸，結果這位媽媽硬是把門插起來誰也不讓進，用火鉤子燙完了，接著用掃帚打了很長時間，那撕心裂肺的哭聲至今我都還記得！

我相信類似這樣的管教方式，我們那個年寬州鏈代的很多孩子都經歷過，雖然不至於像上面這個案例這么極端，但是用腳踹、用掃帚或者藤條打屁股的情況還是很常見的，好像那個時候，這樣的方式還挺有效，打完確實很長一段時間內，挺管事，怪不得老話說 「板子不響，學問不長」， 說起來也不是完全沒有道理！

於是有人就會說了，你是不是就等於認同這樣的體罰方式了呢？答案當然是否定的，時代在發展，觀念在更新， 許多過去適合的現在不一定還能有效 ，比如我們那個時候，因為挨打離家出走的情況幾乎沒有，至多就是跑到街上玩一陣，到了晚上吃飯時間，自己又屁顛屁顛跑回來了，但是現在的孩子呢，看看媒體上那些負氣離家出走的新聞你就知道了，現在的孩子跟以往確實不一樣了， 所以現代家庭教育中，懲罰很難單純依靠體罰來實現， 原因在於：

那既然體罰已經不合適，現代的家庭教育到底該 如何才能做到有效的懲罰呢？慎孫 或者說怎樣的教育方式既能達到目的，還能持續有效呢？我們不妨看看國外一位老爸的獨門秘籍，相信大家一定會有很大的收獲：

53歲的布拉德接連接到他的兒子小布拉德所在學校的物理老師打來的電話，抱怨說孩子又在課堂上搗亂了！

由於小布拉德不停的找麻煩，老布拉德決定 好好的跟他談一下 ，他警告小布拉德說「如果你依然我行我素，再接到老師反應你搗亂的電話， 我就去你的學校坐在你的旁邊 ，跟你一起聽課」，這招果然奏效，連續好幾個月老布拉德沒再接到老師打來的電話！

但是好景不長，讓老布拉德煩心的電話還是打來了，於是在某個周五老布拉德休息的那天，他的妻子早上起來提醒他該去上學了！

提前跟老師溝通以後 ，老布拉德早早的 提前到達教室， 小布拉德嬉皮笑臉的跟一群同學打鬧著進入教室，直到跟所有人打過招呼，才 猛然發現了父親的存在 ！ 那尷尬和不知所措立刻占據了他的整個靈魂！

效果如何呢？根據老布拉德的說法， 「從那以後兒子一直表現良好，再沒有接到過老師打來的電話」

怎麼樣，是不是收獲多多，這位父親的做法用一句中國的古語就叫 「四兩撥千斤」 ， 於無聲處巧妙的解決了問題 ，直擊孩子的痛點， 沒有採取打罵等過激的手段 ，但是效果卻要比打罵好上不知多少倍，因跡慎為這樣 刻骨銘心的記憶 ，孩子會牢牢的記在心裡，所以，作為父母，學會變通，學會跟孩子有效溝通，走進孩子的內心，才是能有效解決發生在孩子身上的各種問題的關鍵，體罰絕對不是一種有效的選項！

因為，毫無疑問，不管哪個家長， 懲罰孩子的目的肯定不是為了讓孩子難堪， 或者就是單純為了打擊他，那多半都是無效教育的開始！我們懲 罰孩子肯定是希望孩子能從此改掉壞毛病，能端正學習態度，盡快走入正軌， 所以沿著這個目的我們不妨倒推，怎樣的懲罰措施是能從根本上實現我們目的的措施？先說體罰，肉體上的疼痛就能讓孩子一勞永逸的解決存在的問題嗎？絕不可能！下面的結論說明了體罰的一無是處：

很多時候我們之所以會歇斯底里的運用體罰的手段，多半情況是我們在無計可施的情況下的一種所謂無奈的選擇，這樣的一種選擇證明了我們在教育孩子方面的失敗，因為體罰就像一劑不對路的葯品，孩子吃了扛扛救過去了，時間長了就有了耐葯性，換句話說我們的體罰就失去了意義，除了讓孩子遭受皮肉之苦以及傷害親子感情以外，沒有其他任何的價值，所以作為父母，學會藝術性的對待孩子的不良行為是多麼的重要！

總而言之，所謂的懲罰的有效性重點在於對於懲罰的定性，不要一想到懲罰就就立刻跟打罵掛鉤，天才不是打出來的，成功也不是罵出來的，很多時候我們需要藝術性的學會跟孩子溝通，聽得進去，才有效，一味的過激的手段，自己是痛快了，但是孩子沒有吸收進去，那還是等於零！

很高興回答您的問題，我是兩個孩子的寶媽，如何有效的懲罰孩子？針對不同年齡，懲罰的方法不一樣，懲罰的程度也不一樣。但是不管用哪種方法懲罰，我們最主要是想通過懲罰，讓孩子意識到自己錯了，而且真心悔過。我們允許孩子不完美，允許孩子犯錯，但是我們一定要陪孩子找到犯錯的根源，引導和糾正他們！

二寶三歲的時間，我們住五樓，小傢伙調皮，從樓上扔下整瓶水，我批評了半天，詳細講了扔東西的危害，最後把二寶和大寶都關在房子半個小時，讓大寶陪他反醒，並給他講道理。後來，二寶很認真的給我道了歉，以後也不會犯這個錯誤。

冷處理，對孩子和大人都很好，孩子犯錯，大人肯定生氣，說話也會口不擇言，此時大家最需要冷靜，孩子冷靜自己反醒為什麼會犯錯，大人冷靜怎樣和孩子溝通並引導孩子，這是是完美的方法。

有效懲罰法二:寫檢討

大寶犯錯的時候，我會讓他交一份百字檢討，把犯錯的原因和保證寫好，孩子安靜寫檢討的時間，更能清楚的意識到自己的錯誤，下決心和寫保證的時間也更能容易做到。寫檢討也利於提高作文水平喲！

有效懲罰法三:獎糖果

這是最值得提倡的教育方法，還是前兩天幾天兒子教的，有個同學打人，被校長陶行知叫到辦公室，同學在辦公室等了很久才見到校長，校長獎勵他一個糖果，說他很守時獎勵的。接著又獎勵第二個，說同學打人的時間，校長叫他停手，他做到了，說明同學尊重校長，又獎勵第三個，說被打的同學欺負女同學，他只是幫忙，說明他有正義感。校長說的這的時候，同學哭起來，向校長道歉，說他打同學不對，是他的錯。最後校長又獎勵他第四個糖，他意識到了自己的錯誤！

這個故事早就聽過，從來沒做到過，又被孩子發來讓我學習，相信這個懲罰法能收到奇效。

代替懲罰的七個技巧:

1請孩子幫忙

2明確表達強烈不同的立場(但不攻擊孩子的人格)

3表明你的期望

4提供選擇

5告訴孩子怎麼彌補自己的失誤

6釆取行動

7讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。

家庭教育是各有不同，在此，把我個人的方法分享給大家。首先是耍做好自我，要求孩子做到的必須自己先做到。小孩子不可能不犯錯，犯錯後主要給們說清楚道理。並給他立規矩。同樣的錯誤不能再犯，犯後耍怎麼處罰，如果再犯就真的要打了。我自己的孩子己長大成人，現在呂一名優秀的律師，在他的成長中我只打個他兩次，第一次是他和堂弟一起玩，他把弟弟搞哭了，當時我沒問清是怎麼回事，就打了他，不管怎樣打他，他就是不哭也不認錯。後來我也不忍心再打了，就輕聲的問他事情的經過，他說：是弟弟先打他，他還沒還手弟弟就哭了，問明白後是真的不應該打他。當的我也跟他承認了錯誤，我不應該打他，以後什麼事都要搞清楚後能下結論。還有一次是我們農村水塘多，經常給他講，不要去水邊玩，他也聽話很少水邊玩，但是有一天，當我做玩事回家，遠遠就看到他和他表弟表妹三人，在魚塘網魚，當時他也看到了我，跋腿就往家跑。當我也到家後，只問了一句，怎麼辦，他回答說：打，我說好去自己找棍子，他慌慌張張找了一根粗糙又有骨節的棍子，我說：這不行，他問，為什麼？我說這棍子的骨節會刺穿你的肉皮，去再找一根光滑的來，他就又找來一根細木條，我問：先打那隻手，他伸出右手，我使勁打了三下，然後又伸出左手也打了三下。打過後就在他細嫩的手上留下了六道紅血痕。當時我就把抱起他，跟他說為什麼爸今天要打你。你跟弟弟妹妹在魚塘玩，耍是掉下水去怎麼辦？會淹死的？再後來他從不去水邊。後來再也沒打過他。做為家長最關鍵的是，要常與子女勾通，認他感受到父母的關愛，要有兄弟般感情，千萬別把父子關系搞破裂。這樣就會越來判逆。

家庭教育中，如何才能有效的懲罰孩子？我有兩個辦法，一個是剛學來的李玫瑾教授的方法，一個是 育兒 書上學來實踐證明有用的方法。

一、冷處理法

應該叫冷處理吧，方法是這樣的：

當孩子無理取鬧大喊大叫時，你可以這么做：

孩子會試探家長的底線，如果你輕易妥協了，他下次就會再接再厲繼續哭鬧；如果你堅守了底線，孩子知道哭鬧打動不了父母，一般來說就不會輕易嘗試了。

二、剝奪孩子最在乎的東西

我家孩子最喜歡的事情是聽歌、編程、吃零食，當他犯錯誤的時候，我就罰他幾天不許聽歌，或者不允許他幾天內看電腦，或者是幾天內不許吃零食，或者是增加每天的練琴時間。

總之，就是讓他為了自己犯下的錯誤，承擔痛苦的代價。這樣孩子下次遇到類似的情況時，就能減少犯錯的機會，就不會再肆無忌憚地想幹嘛幹嘛。

所有懲罰孩子的辦法都只是一種手段，目的是為了孩子可以更自律、更完美。

在懲罰孩子的過程中，家長一定要注意自己的態度，家長溫柔而堅定的態度，是孩子改掉一切壞毛病的基礎。

我家孩子上一年級，怎樣有效懲罰孩子？我的經驗是:先和孩子是最好的親密關系，是孩子的最好朋友。能做到接納、傾聽、理解、尊重、平等對待孩子，在懲罰孩子的時候，他不是孤立的，要陪伴孩子身邊。

我對孩子的懲罰方式是「罰站」，我犯錯的時候也是罰站，有時候我們都犯錯了，就一起罰站，我們是平等的。舉個例子:前幾天，他寫作業不認真還不好好寫，我發脾氣吼他。我們兩個人的情緒越來越壞，孩子說:「這樣發展下去不行，我們去站著想一下。」我們站好後，孩子就會講他的錯誤在哪裡，怎樣改變。也會寫總結，寫他做的好的和不好的地方。

懲罰孩子後一定要和孩子高質量的聊天，傾聽孩子，站在孩子的角度理解孩子，孩子的行為背後都是有原因的。我們要站在與孩子平等的位置上去看見真實的他們，感知孩子行為背後的所思所想。舉個例子:因為學習的事，我對他批評指責甚至打罵，有一晚，他給我講故事，我聽著聽著他在給我講電影《熊出沒.奇幻空間》

他說:「小男孩小時候被媽媽強迫學習，上補習班，沒有朋友，沒有快樂，變成了壞人。」他還告訴我，他不喜歡我因為學習凶他，他是 快樂型的孩子。他用講故事的方式讓我明白他的心思。用他的智慧和寬容在愛著我。

孩子的 健康 成長，不需要過度的懲罰，而是發自內心的愛和陪伴！

在家庭教育中，能不能懲罰孩子呢？為什麼要懲罰孩子？如何才能有意義的懲罰呢？

針對於「在家庭教育中，如何有效懲罰孩子？」這個問題，我就從這三個方面來談一談！

懲罰的目的是為了讓孩子建立責任心，思想更加獨立！

而責任心與獨立的萌芽狀態是：孩子開始有了自己的小秘密！這是孩子逐漸走向獨立的基本要素；同時，秘密往往與責任相關聯，沒有秘密的孩子，心靈世界往往是簡單與狹窄的，還不懂得獨立承擔責任；所以，首先要允許孩子有自己的秘密，這是幫助孩子走向獨立與建立責任的開始。

舉一個生活中懲罰孩子的小例子，就會理解如何才能有意義的懲罰了：

場景 ：很多家長都有過這樣的體會，每天早上催孩子起床，是一件不容易的事，一次次的催促，孩子還是會說「再睡一小會兒」；當孩子真的遲到了，他又會埋怨父母不把自己拽起來！

方法 ：我們可以與孩子溝通，讓孩子自己定鬧鍾，讓孩子自己負責按時起床；當孩子因為賴床而遲到，受到老師的批評，他也不能怪父母，只自己為行為和結果承擔責任。這就是對孩子的懲罰，但這種懲罰，既不會影響親子之間的關系，又能更好的培養孩子的獨立能力與責任心。

孩子在成長的過程中，由於缺乏知識、認知和經驗，在生活中難免會有一些過失、犯一些錯誤；這有什麼關系呢？犯錯不是什麼稀奇的事，人都是在不斷的犯錯與改變中成長！重要的是，我們要讓孩子自己意識到過失與錯誤，從而，逐步建立起孩子的責任心、獨立的人格和自我管理能力。

好了，這個問題就回答到這里！

個人觀點，僅供參考！

阿亮感謝您的閱讀！

央視曾經播過一個兒童教育節目叫「超級保姆」，裡面介紹過一個糾正孩子不當行為的方法，叫「暫時隔離法」

很多 育兒 書里，也介紹過這個方法。

書上說，在房間的一個角落放一把椅子，如果孩子犯錯了，就在椅子上坐一段時間——孩子幾歲就坐幾分鍾。

這個辦法聽上去很不錯，而且，確實，很多家長都覺得很有效。

不過，也有家長覺得這個方法很不好、完全沒用！

對於小孩的教育，根據我個人的教育方式，小孩的教育，要先從父母做起，孩子要早教育，一歲開始已經很懂事了，如果父母的心理上只顧寵愛，以為孩子只寶貝，不懂得教育孩子是為了今後上孩子聽話，懂事，知道什麼是對，什麼是錯，什麼樣的事能做，什麼樣的事不能做，對小孩只要不對他百依百順，也不用打罵，小的時侯他說，媽媽我要什麼，這時侯大人決定可以給他的，不要等孩子說第聲就給他，而且要給他笑臉，如果大人說不能給他的，就說什麼也不能給，這時要扳著臉說，我說不就不，沒有二話，這樣做孩子到大也很聽話。有些父母教育不好的，到上學後，要老師教育，也要家長配合，老師一定要負責任，老師是孩子的第二任家長。

當孩子出現不良行為時，很多父母通過懲罰的方式來糾正孩子的錯誤。

假如說父母是君王，孩子是臣民，君王通過懲罰的方式讓臣民屈服，君王和臣民的關系不對等。可是，在家庭中父母和孩子的關系是平等的，那麼父母對孩子的懲罰就演變為父母把自己的意志強加給孩子，並且要求孩子按照自己的意志來行事。

要知道，懲罰可能會換來孩子短暫的服從，但是沒有哪種懲罰可以讓孩子從內心順從父母的意志。父母需要認識到：現在的孩子寧願受到懲罰，也要堅決維護自己的權利。因此，在家庭教育中，懲罰是錯誤的教育方式，不過我們可以通過一些方法來應對和糾正孩子的不良行為，這比懲罰所帶來的效果要好很多。

1、從不良行為轉化為合作

舉例：你在廚房正忙著做飯，但是孩子一直在你身邊搞破壞。這時候，你可以讓孩子幫忙做一些事情，比如幫忙拿蔬菜、做飯的工具等。這比簡單粗暴的訓斥孩子走開要好很多。

孩子的不良行為背後，往往有原因和目的，但並不是每一次父母都可以正確解讀。因此，面對孩子的不良行為，父母要想辦法轉移孩子的行為，從不良行為轉化為合作的模式。這樣做不僅可以消除孩子的不良行為，更增強了孩子的自我價值感。

2、讓孩子體驗行為的自然結果

舉例：父母給孩子定了早上的鬧鍾，但是孩子就是不起床。我相信很多父母從此開始叫孩子起床，成了孩子的鬧鍾。其實，父母不用去叫孩子起床，而是讓要讓孩子體驗遲到的自然結果。當孩子經歷了幾次遲到之後，往往會自己去改正。

讓孩子體驗自然結果，父母的作用很關鍵：

A. 父母要收起對孩子的同情心，不要讓自己掉進感情的陷阱

B. 在孩子的不良行為中，父母不需要干涉，而是讓孩子去體驗

C. 父母要區分自然結果和懲罰的區別

舉例：孩子在餐桌上打鬧，不好好吃飯。

自然結果：父母可以讓孩子離開餐桌。

懲罰：不吃飯的話，晚上不可以看電視。

自然結果是孩子的不良行為自然而然導致的結果，無需外界的干涉。當然，對於孩子的危險行為要加以制止，安全第一。

3、引導孩子對不良行為進行彌補

舉例：當孩子在家中玩耍時，把地板和桌子弄得很臟，或者打破了某件東西。懲罰只會讓孩子內心更加的反抗，比較合理的方式是通過問一些啟發性的問題去引導孩子在力所能力的范圍內去清理雜亂的現場。

讓孩子對不良行為進行彌補，是為了建立責任感。孩子可以從自己的錯誤行為中找到改正和學習的機會，這是懲罰不能達到的效果。孩子在彌補自己的錯誤中，不僅沒有逃避自己的錯誤行為，更把錯誤的行為轉化成了有益的行為。

4、給出孩子選擇

舉例：父母帶孩子逛超市，孩子一直哭鬧，或者把貨架上的東西扔到地上。這時候父母可以給出孩子兩個選擇：立刻和父母離開超市或者不再哭鬧。在公共場合，孩子的不良行為往往讓父母很尷尬。

孩子出現很多不良行為時，父母給出幾個選擇讓孩子來決定，以此來中斷孩子的不良行為。但是父母給予的選擇要在合理的范圍之內，並且以不損害其他人的利益為前提。如果孩子拒絕各種選擇，並且繼續自己的不良行為，這時候父母要果斷的把孩子抱起來放在卧室，並且保持和善堅定的態度來陪伴孩子。

或許有些父母感覺很難做到，其實這裡面最關鍵的是父母的情緒控制。當父母懲罰孩子的時候，往往情緒方面會有波動。面對孩子的各種行為，父母要保持穩定的情緒，然後思考如何應對，在不斷的實踐中找到適合自己孩子的教育方法。

當父母選擇科學的教育方式來應對孩子的不良行為時，剛開始往往不起效果，但是堅持下去，總會起到良好的效果。

父母沒有權利去懲罰一個和自己同等地位的孩子，但是有責任去引導自己的孩子。

父母沒有權利強迫孩子必須接受自己的意願，但是有義務不對孩子的過分要求而妥協。

我以為，在家庭教育中，懲罰不是一個有效教育的手段。

但是我永遠不會說懲罰不管用。 從能立即制止不良行為這一點來說，懲罰確實管用，並且很好用。

在我沒有決定潛心研究孩子教育之前，孩子媽媽認為孩子如果有問題，就一定要扼殺在搖籃中（具有把問題扼殺在萌芽階段的家長不在少數）。

於是，女兒2歲半時，孩子媽媽就開始在各方面對孩子進行嚴格管教。

如果孩子吃零食無度，媽媽會把零食直接扔掉；

如果孩子不好好聽話，媽媽直接定時罰站；

如果孩子不服管教，媽媽直接斥責使其順從……

在孩子媽媽嚴厲教育下，孩子確實很乖，自己穿衣、吃飯、整理自己的物品……

但是隨著孩子慢慢長大，我們發現，剛三歲多的孩子， 表現的特別膽小，到外面都不敢跟小朋友玩耍；孩子犯錯後，不良行為雖然一遭到媽媽的懲罰就會立即停止，但不久就會再次出現，而且是一而再、再而三地出現。

孩子媽媽不理解，為什麼會這樣？

當孩子媽媽再一次懲罰孩子的時候，我看著麻木的孩子，心中不忍。於是暗下決心，決定找出問題的根源。

以後的日子中，我看了大量的 育兒 材料，最後採用了一套我覺得教育孩子有效的一個方法：面對孩子的時候，堅定自己的原則，和孩子友好的交談。

接下來分享下這個方法，大家共勉：

當孩子和你頂嘴，你需要走開，走開就是你以尊重的態度對待你自己；

而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。

你的走開是為了讓雙方平復心情，心情好了，才能解決問題。

稍後，你可以對孩子說：「寶貝，我理解你生那麼大的氣，我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。 以後，每當你不尊重我的時候，我都會暫時的走開。我是愛你的，很願意和你在一起，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的方法，然後我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決辦法上。」

當孩子犯了錯，不要懲罰，要繼續以尊重的態度對待孩子。

要避免由你來告訴孩子發生了什麼事情以及應該怎麼辦？你可以給孩子一些啟發性的問題：「發生了什麼事情？你覺得原因是什麼？你打算用什麼辦法來解決這個問題？你從中學到了什麼能避免下次再出現同樣的問題？」

當我們注意維護孩子尊嚴、尊重孩子並且態度堅定時，孩子很快就會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。

久而久之，你會發現孩子真的和原先不一樣了。

D. 如何正確獎罰孩子

怎樣批評孩子才能不差升出格？

孩子犯錯了，父母有責任批評和管教，但怎樣的批評才能既有作用，又不傷害孩子呢？心理專家告訴我們，在批評和尊重之間，了解孩子的承受能力，並選擇適合的批評方式，會幫助父母找到平衡。

該吃飯了，四歲的兒子拿著玩具不肯放，叫了幾遍也沒反應，青琳決定來點硬的。兒子哭鬧著不肯放玩具，掙扎間竟用玩具把媽媽的頭給敲出了個大包。青琳這下可火了，生氣地把孩子說了一頓。可是，說完之後，看著兒子哭得可憐兮兮，青琳又心軟了，開始後怕，自己這樣批評孩子，會不會給他留下心理陰影？

青琳的擔心立刻贏得一群媽咪好友的共鳴，青琳這才發現，原來，不少做媽媽的都有類似的困擾：孩子難免會犯錯，不批評是不可能的，可我的批評會不會過火呢？或者說，怎樣批評，才能既起到教育的作用，又不傷害孩子呢？

批評的態度：批評不等於不尊重

批評管教少不得，而尚且年幼的孩子心靈也該得到保護，怎麼拿捏其中平衡呢？對於眾多家長的問題，樂暄之家家庭治療中心宮學萍說，家長們保護孩子自尊的意識強了，可有時，卻把「對孩子的尊重」和「管教孩子」這兩件事給簡單對立起來了，好像保護孩子的尊嚴，就要放棄最基本的管教和批評。

她說，其實，如果我們了解孩子在不同的年齡段對批評的接受方式，就完全可以根據他的承受能力，進行適當的批評。並且，在孩子做錯事時，明確地告訴他「這件事你做得不對」是非常必要的，不能因為擔心傷害，就不批評、不管教。

批評的目的：公平教育

如果我們本著尊重孩子的出發點，來選擇批評的方式，批評便是公平的。不會以大欺小地指責、謾罵孩子，也不會因為他年齡小，就放鬆管教，任由孩子一再犯錯。宮學萍說，最簡單的批評，就是讓孩子為自己的行為負責。比如，對一個四歲的孩子，應當讓他知道，用硬邦邦的玩具打媽媽的頭，媽媽會很痛，他也不應該用這樣的方式去攻擊別人。而這樣的批評，並不存在不尊重或傷害。

而對孩子造成傷害的批評，往往是由於我們忽略了自己該告訴孩子的重點是什麼。就拿青琳的例子來說，孩子打了媽媽，我們可能一時氣極說，你竟敢打媽媽，真是個壞孩子！但這樣會把一件具體的事，擴大到「壞」和「好」的區分，給孩子留下長遠的影響。

批評的方法：一事歸一事

所以，在批評孩子的時候虛讓老，我們只要明白自己的批評，是為了他知道，做什麼樣的事會帶來什麼樣的後果，而不是為了傷害他或給他打上「壞孩子」的標簽，就不會給孩子造成心理陰影。

宮學萍建議，我們的批評一定要針對具體的事情，比如，孩子回家後又忘記洗手，我們應該告訴他，我們每個人回家後都要洗手，不洗手是不對的，而不要擴大到其它事情上。而當孩子的錯誤舉動涉及人際關系時，最理想的方式是用兩個步驟去「完成」一次批評——先把自己對於孩子某個行為的感受直接告訴他，然後，平靜地告訴孩子，你知道他是一個好孩子，只是這次做錯了。

會導致孩子心理異常的育兒行為

養育者(通常指父母)的行為特點和個性，也會成為孩子發生問題的原因。比如養育者酗酒、犯罪，父母不和、父母有精神障礙(不安、不滿、精神病質等等)、智力低下、亂搞兩性關系等都會給孩子的異常行為帶來影響，這是不言而喻的。

但在實際上，很少能象表中那樣明顯地表現出來。而且，各項之間都互相交織在一起，在考慮原因時也要充分考慮進去。

下面就各種教育方法再稍加詳細說明。

拒絕

這就是對孩子的推卸和排斥的態度。

(1)拒絕孩子的父母在下面的父母滑旁中比較多見。

①在社會看來結合得不般配的人;

②夫婦總吵架的人;

③婆媳不和的人;

④丈夫不關心妻子的家庭;

⑤討厭妊娠的人;

⑥擔心對孩子有惡性遺傳的人;

⑦受強制而結合的人;

⑧遭到親戚的反對而結婚的人;

⑨作為一個女性參加社會話動但並不順利的人。

(2)拒絕的原因據說屬於下面①④項的較多。

①當父母有心理上的問題時——父母有精神病，不安，經濟上的問題等前面所提到的各種問題時，就會把其不安和敵意發泄到孩子身上，拒絕和刁難孩子。父母的一方為了討好自己的丈夫或妻子就會與另一方一起虐待孩子。孩子雖然是自己親生的，但也有採取這種態度的人。

②當孩子成為拖累時——私生子對於母親來說也有成為累贅的，還有出去工作時因要照顧孩子，於是就厭煩了而拒絕孩子。

③孩子不能象父母所期待的那樣而使父母失望的時候——指望生了孩子以後，丈夫能恢復對自己的愛情。但事實卻相反，因而感到受騙而失望肘，就會虐待孩子。另外，本想按自己的要求去養育孩子，但因孩子的學習成績不好、粗野而灰心喪氣時，父母就會把不滿發泄到孩子身上。

心理專家：珍惜打小報告孩子的善意 但不能鼓勵

孩子愛打小報告 不能鼓勵

經常聽到有人感嘆，自己家的小孩最近不知道為什麼總喜歡向老師告狀，一方面擔心這樣會不會造成孩子被其他小朋友孤立，一方面也擔心這樣會不會對孩子性格養成帶來不好的影響？但是，擔心歸擔心，又不能強行的要求孩子不能跟老師「告狀」，講道理孩子太小又不能明白。「看到小朋友做了壞事，不該告訴老師幫助他改正嗎？」被孩子這樣反問的時候，你是不是也有過不知道怎麼回答的窘況呢？

有些孩子喜歡向老師打小報告，尤其是幼兒，譬如同學上了廁所不洗手、蛀牙了還吃糖，這些行為對幼兒心理會有什麼影響？家長應該如何指導、糾正孩子？我們今天邀請到廣州市青少年心理危機干預中心主任，高級心理治療督導師沈家宏老師，來為不知道該如何教育「打小報告」孩子的爸爸媽媽們支支招。

案例：

寶寶在幼兒園一直都很乖，能唱能跳，還會畫畫，和小朋友們也相處的很好，放學前還會幫老師整理玩具，一直以來老師總是跟寶寶媽誇獎寶寶。

但是，最近寶寶媽媽卻很困擾，因為幼兒園老師告訴寶寶媽，寶寶愛上了「打小報告」，有小朋友打架了；有小朋友跟別人搶玩具；有小朋友把不愛吃的東西偷偷丟掉了……每天，寶寶都會跟老師報告。回到家也是，會跟寶寶媽說幼兒園里這些不乖的小朋友。

寶寶媽很擔心寶寶在幼兒園會不會被小朋友們討厭，但是每次寶寶向她「告狀」的時候，語氣和樣子都很期待，似乎是想得到她的誇獎。該怎樣告訴寶寶這樣的行為是不好的呢？寶寶媽很頭痛。

網友熱議：

網友小小寶：我家寶寶的小報告內容，從無足輕重的小事到真正的大問題都有，而且經常有一些愚蠢得令人難以置信的事情，比如「他故意對我噴氣！」。這是小孩性格的問題，等他大點了，再教他那些該說那些不該說。

網友HZY：偶爾報告一下是可以的，具體要看是什麼事。如果他告訴你弟弟正在床上跳來跳去，那就是小報告。如果他告訴你弟弟正在床上玩火，那麼就是你需要知道的事情！

網友lancoo：要慢慢讓他知道，有些事情，自己可以解決的就自己解決，不要總麻煩他人。你只需要分析情況，給出一個大概的建議，並鼓勵他自己解決。

網友夏禾：孩子來告狀的時候，我一般是先跟她說：「媽媽知道了，等一下媽媽來處理，我們先來吃飯……」。等到孩子情緒平復的差不多了，再跟她好好講道理，譬如她說哥哥搶了她的玩具，我會跟她說哥哥只是拿去玩，等下會還給她的，如果她也想玩，可以去跟哥哥商量，大家一起玩。

孩子為什麼喜歡打小報告？

孩子們打小報告有各種各樣的原因。有些孩子抱有想把他人從道德和行為的錯誤中拯救出來的心態，有些孩子認為父母的懲罰是對付犯錯誤的人最有效的方式，而有些則希望在別的孩子表現很差的時候，為自己貼上好孩子的標簽。

沈家宏：打小報告的孩子常常都帶有好的動機，他們通常只是想幫助那個違反規定或有不好習慣的孩子改掉那個不好的東西，想把他也變成一個好孩子或老師希望看到的那樣的孩子。他不僅想幫助被揭發的那個人，也想幫助老師。像案例中提到的寶寶就是這樣，只是想替老師來盡一些責任，這個時候，我們首先應該考慮的是，要理解孩子的善意，然後才能做出正確的引導。

但是，同時我們也要了解，那個被打小報告的孩子，則可能會感覺到被人在背後打了一槍，他可能從此會嫉恨那個打報告的人，也可能從此不再信任那個同學，甚至可能從此不再相信其他的人。

對於小孩子愛打小報告的行為，我們還是應該盡量控制。

打小報告對孩子的心靈成長有何影響？

現在都是獨生子女家庭，在家時，父母長輩都是以孩子為中心，於是孩子會同樣想藉助老師的力量來維持自己的中心地位。很多時候，孩子打小報告的目的並不是讓老師懲罰其他人，只不過是想借機在老師面前表現自己，滿足自己的表現欲罷了。

沈家宏：打報告的孩子很可能會受到老師的鼓勵，可能會受到其他同學的羨慕，可能會有更多的同學加入到這個行列，於是更多的孩子成了老師的耳目，於是更多的孩子成了另外一些孩子不安全感、不信任感的來源。

再則，打報告的孩子會以揭發別人的缺陷或污點為樂，看到他人被批評或被懲罰時更會覺得是罪有應得，在內心裡有感受到一種平衡或釋放，由此會升起一種快感，從此這些孩子內心就失去了同情，失去了接納，失去了寬容，失去了溫情。

應該怎樣引導愛打小報告的孩子？

沈家宏建議：對於打小報告的孩子，要保護孩子的幫人之心，告訴孩子這種方法可能會幫不到對方，可以用尊重對方的方式來直接表達對他的關心和幫助：如：「上廁所不洗手會生病」或「糖吃多了牙會長蟲」等尊重的方式直接向對方表達，而不是採用向老師打報告的方式來間接或藉助第三方來表達。

對於被打報告的孩子，要告訴他打他報告的那個同伴是想幫助他改掉不好的習慣，是對他的關心和愛護，讓同伴看到對方的愛，這樣他的心中也會充滿愛。

正確引導孩子的小Tips：

1、用簡潔的話語對孩子表示肯定。「我很高興你告訴我。」這會滿足孩子想要獲得注意的需要，既肯定了他，也不是在表揚那種打小報告的行為

2、別太以孩子為中心。從出生起，孩子儼然就成了家裡的「小太陽」，這樣很容易使他們形成依賴思想。要教育他們：寶寶有自己想做的事情，爸爸媽媽也有啊，如果寶寶只顧自己，那爸爸媽媽的事情就沒法做了。

3、引導孩子自己解決問題。可以在家裡一起玩模擬告狀游戲：比如爸爸把圖貼反了，可以引導孩子幫爸爸正過來；爸爸把桌子弄臟了，告訴孩子，可以提醒爸爸注意，並跟爸爸一起把桌子擦乾凈，而不是向媽媽告狀。這樣，可以讓他們體會到，這樣解決問題的效果要好於打小報告。

4、給孩子一點小挫折。有些孩子在同齡小朋友中很強勢，他們像「小大人」一樣，總覺得自己比其他小朋友優秀，做什麼事都喜歡指揮別的小朋友，這樣就很容易形成驕傲心理。可以有意的給他們安排一些比較艱巨的任務，讓小困難不時挫一挫他們的傲氣，讓他們感受到自己其實跟別的小朋友一樣，也有做不來的事情。

5、用幽默來將大事化小。用一種生動而誇張的方式來回答那個打小報告的孩子：「哦，不！你是認真的嗎？他真的那樣做了？他可能在和你開玩笑！」通常，這種回答會讓他們的沖突變得微不足道，而那個打小報告的孩子會感到跟你說這件事情很愚蠢

6、讓孩子學會發現別人的優點。對於愛打小報告的孩子，家長要告訴他們，每個人身上都有缺點和優點，應該多學習其他小朋友的優點，對於小朋友的缺點也要盡量包容，要學會處理與小朋友之間的矛盾，不能只知告狀。

再婚家庭孩子心理問題多

據哈市第一專科醫院統計，在2000年至2006年間，醫院收治的心理疾病患者每年都在成倍數增長，在這些患者中有60%的人因為患上了心理疾病被迫退學、下崗、退養……從而改變了自己的生活和命運。而他們患病的原因則以家庭、社會影響和心理暗示為主。

再婚家庭孩子心理問題多

不同的家庭結構，會對兒童的情緒狀態產生什麼影響？不久前有關單位進行的一項聯合量化調查，對此問題進行了深入研究。

據哈市第一專科醫院心理專家張一介紹，這項研究以哈市9所小學五、六年級1912名學生為對象，採用自編情商測量表，設計了情緒穩定程度、情緒緊張程度、恐懼情緒程度、敵意情緒程度、羞怯情緒程度等10個問卷項目；同時對被測學生父母婚姻狀況、家庭結構等方面進行了相應的問卷調查，並將家庭結構分為正常小家庭、正常大家庭、單親家庭和再婚家庭四個類型。

調查顯示，再婚家庭中40.5%的兒童情緒不穩定。這是因為前三類家庭的兒童從小就受父母、祖父母的一致性教育，他們對兒童的需求呵護是發自內心的。而再婚家庭的兒童因為有了繼父或繼母，內心難以接受或難以完全接受，在心理上會產生抵觸情緒。當與親生父母在一起時，表現為快樂、自由的情緒和行為；而在繼父、繼母面前，則表現出冷漠，拘謹的情緒和行為。

統計表明，再婚家庭中21.6%的兒童有較嚴重的情緒煩惱，18.9%的兒童精神緊張，有56.8%的兒童有較強的壓抑心理，這些數據均高於其他家庭類型同類指標人數的百分比。這是因為再婚家庭兒童在新組建家庭中的地位、與繼父或繼母的交往、在家庭生活中的自由度以及在經濟上的支配權，均與自己親生父母生活在一起時有一定的距離或差異，使其內心產生出憂慮、緊張、壓抑、煩惱等不健康情緒。同樣，單親家庭兒童中有嚴重情緒憂慮的人數高達21.1%，這與他們經歷父母離異或喪父、喪母時受到的一定心理刺激有關。

「再婚家庭子女的心理健康問題是個不容忽視的重要問題。父母的離異或喪父、喪母已經使這些孩子經歷了一次磨難，父母的再婚又使他們面臨更為復雜的生活環境。長此以往，兒童的身心很難得到正常的發展。所以，再婚家庭應加強與兒童的溝通，創造寬松的學習和生活環境，盡可能在精神上滿足他們，引導孩子減輕心理上的負擔。既給這些兒童一個完整的家庭，又給他們完整的父愛和母愛。另外，家庭教育的一致性和一貫性在再婚家庭中格外重要，補償式的愛或放任自流亦容易造成兒童的情緒異常。」張一說。

不要輕易在乎別人的評價

張一告訴記者，在青少年中有不少人非常在乎別人對自己的評價。自己的好壞自己不能夠做主，決定權交到了其他人手裡。有很多孩子過分關注自己的形象，對自己百般挑剔，如：個子矮小、身材肥胖、眼睛不大、頭發太短、太稀等。有的甚至責怪自己為什麼生在了農村，怨家裡太窮等等，他們妄自菲薄，陷入無盡的痛苦煩惱和孤獨之中。這是典型的不接受自己、不接受父母的一種情緒體驗。長此以往，在他們成長的過程中，會給自己設下種種障礙，不僅堵塞了自己的`成功之路，而且會嚴重傷害自己的身心健康。

許多心理疾病來自暗示

可能所有人都有過這樣的經歷嗎?本來穿了一件自認為是很漂亮的衣服去上班，結果好幾個同事都說不好看。當第一個同事說的時候，你可能還覺得只是她的個人看法，但是說的人多了，你就慢慢開始懷疑自己的判斷力和審美眼光了。於是到了下班後，你回家做的第一件事情就是把衣服換下來，並且決定再也不穿它去上班了。

「其實，這就是心理暗示在起作用。暗示作用往往會使別人不自覺地按照一定的方式行動，或者不加批判地接受一定的意見或信念。可見，暗示能使人的情感和觀念在不同程度上受到別人下意識的影響。」張一說。

據張一介紹，心理學研究發現，人們會不自覺地接受自己喜歡、欽佩、信任和崇拜的人的影響和暗示。這使人們能夠接受智者的指導，作為不完善的「自我」的補充，這是暗示作用的積極面。

暗示也有消極的方面，那就是容易受人操縱、控制。心理暗示發揮作用的前提是「自我」的不完善和缺陷。如果一個人的「自我」非常虛弱、幼稚的話，那麼這個人的「自我」很容易被別人的「暗示」佔領和統治，這種人的人格本身，就存在著嚴重的依賴傾向。每個人的心理特點與神經類型是不同的，對暗示的感受程度和結果也就不相同。人從氣質上來分，有膽液質、神經質、多血質和黏液質4種，大多數人又同時具備這4種氣質類型中的幾種類型。膽液質型的人最容易接受心理暗示，而黏液質型的人對心理暗示的反應較慢。大多數女性比男性容易接受心理暗示，老年人和兒童比青年人容易接受心理暗示。出人意料的是，一個人的智力水平與文化程度，在能否接受心理暗示方面，並無決定性的作用。心理暗示雖然會對我們的生活產生積極或者消極的影響，但是千萬不要盲目地相信它，完全被它所左右。因為外界的鼓勵或是批評是每個人都必須要面對的問題，如果總是因為別人的態度而改變自己的話，那就永遠也不會成熟。

聽話的孩子 心理問題多

安靜，很少打架和打鬧，遵守紀律，認真聽講，老師說啥是啥，對自己要求很嚴格、很受老師喜愛。

這可以說是家長們的公識，可心理學家指出，這樣的「聽話」孩子很有可能是問題兒童。

因為這樣的孩子心理上往往過於防衛，一切按大人指導辦事，一旦失去了大人的指點，就會茫然不知所措。如果在成長中不能形成獨立的意識，缺乏獨立適應環境的能力，往後發展很可能導致心理上不健康，人格上有缺陷，甚至束縛智力的發展。因此，學校和家庭不應對兒童管教過嚴，更不要把孩子往既定的模子里套。要知道，淘氣的孩子往往興趣廣泛，知識面廣，心理發展也比較健康。

打罵教育影響孩子心理健康

調查顯示，近2／3兒童曾經遭受過家庭暴力。在接受調查的498名大學生中，54%的人承認自己在中小學階段經歷過家長的體罰；高達被體罰總數的 71.38%。體罰的形式以父母手打腳踹為最多，佔到88%，藉助工具，如棍棒、皮帶、衣架等實施暴力的佔1.6%。從體罰的種類看，辱罵占 25.28%，罰跪佔16.36%，罰站佔13.38%，被父母逐出家門的佔4.09%。心理學家指出，家長在孩子的成長過程中濫用體罰會給孩子造成諸多心理問題。

家長不正確的教育方式使孩子郁悶

「濫用體罰會造成諸多心理問題。」北京慧源心理與教育研究中心主任肖峰指出，兒童應該是無憂無慮的，但現在孩子們過得並不開心。最近上海電視台新聞頻道和華東師范大學心理學系聯手舉辦的調查結果發現，參加調查的孩子中竟然有78%感到不開心。

肖峰主任分析指出，家長不正確的教育方式成為孩子郁悶的主要原因。每個孩子都有下列四種需要：首先就是父母的愛護和關懷，而不是父母的責怪和打罵；第二點，被他人接受，被他人尊重；第三點，得到別人的贊賞；第四點，在家裡有地位，而濫用體罰會破壞孩子的這些心理需求。

心理學家研究發現： 父親經常打女兒，會造成女兒缺乏自尊、自愛和自信，在青春期容易出現早戀，還會使女兒數學成績差；父親經常打兒子，會造成兒子逆反心理，不願服從社會規范，或者退縮、幼稚，缺少男子氣；母親經常打兒子，會造成兒子缺乏自信心、挫折感、多疑、沒有安全感等。也就是說，打孩子不僅不能解決問題，還會造成新的心理問題。

濫用體罰會喪失懲戒效果

「濫用體罰會破壞父母和孩子的親密感情。」肖峰說，「父母與子女的關系是一種尊重平等和諧支持的關系。一旦濫用體罰，既會嚴重傷害孩子的自尊心，也會喪失父母在孩子心目中的威信，造成嚴重的親子隔閡。」肖峰特別指出，體罰不但使孩子不再願意與父母親近，而且打多了，只會使父母子女之間在感情上產生隔閡，嚴重的甚至會對抗、對罵、對打。

肖峰認為，濫用體罰會喪失懲戒的效果。體罰作為一種最嚴厲的懲罰手段，如果濫用，父母動輒就是幾板子或幾巴掌。打孩子打慣了，習以為常了，孩子對打也就沒有了懼怕。孩子一旦對打失去了懼怕。「打」作為一種最嚴厲的懲罰手段也就喪失了它的威懾力。這就是我們在日常生活中常聽取有些孩子所咕噥的：「 動不動就打，只會打」。美國的一項問卷調查顯示，有40%的父母覺得打罵之後，孩子的表現還是一樣。

濫用體罰不能真正讓孩子明辨是非

國外有專家分析了自1938年以來體罰孩子的眾多後果，跟蹤分析了打屁股對孩子的短期和長期影響。她認為：通過打孩子屁股，你可以讓孩子暫時聽話，但問題是，孩子心裡並不特別清楚什麼是對，什麼是錯。你應該讓孩子從內心裡懂得什麼該做，什麼不該做，而不是「如果我怎麼怎麼了，媽媽就會打屁股……」，否則，一旦家長不在身邊，不存在打屁股的威脅了，孩子們就不會有分辨是非的主動性了。

濫用體罰還會使孩子學習錯誤的解決問題的方式。打孩子絕對不是什麼好的教育方法，只會是對孩子的一種個性壓抑，尤其是給孩子造成一種錯覺：弱者要服從於強者，暴力可以解決問題，這是很糟糕的。孩子往往會從父母那裡學會了「以暴制暴」，學會了「打人經驗」，染上了暴力行為。日前，美國一個專家小組分析調查了過去60年有關「打屁股」的案例，得出這樣一個結論：童年經常挨「屁板」的人們更容易滋生侵略性、反社會的行為，更容易虐待配偶和孩子。

無論是打還是使用別的方式處理或懲罰孩子的過失的意義，不是針對事件的結果，關鍵的是針對事件發生的原因和態度。批評、懲罰的根本目的與重點是讓孩子思考事件的本身，而不是如何避免、減輕懲罰。當孩子對可能被懲罰的方式、輕重等考慮的越多，就越不關心事件本身的問題，從事件本身吸取的教訓和經驗越少！因為打罵只會使孩子不再在你的面前表現你不喜歡的行為，並非真的改正了，而躲到你背後，在你看不到的地方繼續淘氣，繼續使壞；打罵只是讓他學會了逃避被打，而沒有學會什麼是該，什麼是不該的是非善惡。

肖峰主任肯定地說，家長期望完全通過打來教育孩子的做法，肯定是錯誤的。一味打，只會造成孩子種種不良的心態和心理偏差，決不能獲得教育孩子的效果。

E. 在家庭教育中父母該如何批評懲罰孩子，不至於傷害孩子呢

在家庭教育當中，父母該如何去批評孩子呢？現在很多的父母都認識到了，不能夠一直去溺愛孩子，否則的話，也會讓孩子染上一身的壞毛病。但是該如何去批評孩子，也成為了一個非常難的問題了。因為家長不希望通過批評去讓孩子受到一定的傷害。今天小編就來跟大家說一說，如何批評孩子才能夠讓孩子不受到傷害？

三、總結。

在批評孩子的時候，不一定說一定要去指責孩子，要去指出孩子的錯誤，這樣的話也會讓孩子的自尊心被打擊。在批評孩子的時候，也不要當著人比較多的地方去被女孩子，而最重要的一點就是，家長學會傾聽孩子的內心想法。

F. 教育寶寶的過程中，家長該怎麼恰當地給他懲罰呢

引言：在孩子出生之後，在成長過程中家庭教育是非常重要的，可能一個家庭教育就成就了一個孩子將會成為什麼樣的人。因為相信大家都知道家是第一個學校，父母就是第一個老師。所以家庭教育是非常重要的，那麼對於在教育孩子的過程中，如果孩子做錯事情或者是犯錯誤了，家長應該怎樣恰當的給出懲罰呢？

三：總結。

簡單來說，隨著時代在改變，每一個家庭的教育方式都會不同，但是在教育孩子的過程中一定要找對正確的方法，才能夠更好的去教育孩子，在日常生活中，父母也要言傳身教，以身作則，才能給孩子樹立一個好的榜樣。

G. 家庭教育中父母應該怎樣懲罰孩子

作為媽媽在懲罰自己女兒的時候。這種懲罰行為開始或者一段時間里，孩子們的一些不良行為能夠得到明顯的「糾正」。但往往過不了多久，好了傷疤忘了疼的孩子們還是會恢復原來「熊樣」，絲毫不會因為懲罰行為而有實質性的改變。

為什麼對於孩子不良行為的懲罰沒有長久的效果呢？主要有以下原因：

1、對於孩子的懲罰難以持續執行。行為主義心理學家斯金納提出，當懲罰的威脅消除以後，懲罰所具有的壓制行為的力量通常也會消除。在大多數情況下，家長們一直嚴格地執行對不良行為的懲罰是不可能。當孩子們在多次「鬥智斗勇」中知道家長實施懲罰的可能性不大的時候，懲罰的威懾力就不再像以前那麼大了。

2、不良行為帶來的滿足感可能讓孩子們認為懲罰是值得的。比如，孩子因為過度沉溺於電子游戲而導致被家長懲罰。在孩子看來，在虛擬世界中得到的成就感，遠勝於家長們「外強中干」的懲罰行為。於是孩子們不惜鋌而走險，而一旦僥幸沒有得到懲罰，孩子們甚至會認為是一種額外獎勵。

3、對孩子的懲罰往往會引發不良的連鎖反應。在很多心理學的實驗中，生物體在受到懲罰的時候往往會嘗試逃跑或規茄斗避進一步的懲罰，甚至會引起逆反的攻擊行為。其實，對於孩子的懲罰也是一樣。那種涉及疼痛、羞辱的懲罰，盡管短期內能夠起到糾正不良行為的作用，但從長遠來看則會嚴重影響孩子的健康成長。一方面，這種懲罰會在孩子內心植入了瞎梁暴力的種子，使他們在與人交往的時候更具磨納運攻擊性（社會上那些具有攻擊傾向的少年犯往往曾經在家中受到過父母的虐待）。另一方面，懲罰也會讓孩子們變得憂慮、恐懼和缺乏安全感，進而產生習慣性無助感或抑鬱症障礙。