⑴ 想要“都很好”，你得学会摆脱原生家庭中“苏大强”式的有毒父母
这两天大热的《都很好》，又一次让人们关注到了原生家庭对子女的影响。剧中姚晨扮演的苏明玉，从小受尽母亲的偏心父亲的漠视，家里的好东西永远是哥哥们的，她什么都没有。苏母可以为老大出国留学和老二结婚把房子卖了，而在老三想要考清华的时候硬说没有钱，偷偷地把她保送到免费师范去，18岁的苏明玉从此与父母决裂，靠打工养活自己，幸好遇到老蒙提携，成就一番事业，活得风生水起。但因为从小的心理阴影，性格冷血坚硬，从不讲任何情面，断绝和苏家一切联系。直至苏母去世，迫不得已因为父亲的赡养问题，重新卷入家庭纷争之中。
原生家庭带来的痛苦，致使苏明玉心中充满暴戾，高中时为了发泄心理的阴暗，她曾经一夜掐断数学教研室所有粉笔。原著小说中写道：“人最悲催的莫过于不能选择出身。别人可以人之初，性本善，而她虽然没有入教，却实实在在地在背负原罪，父母将罪恶将仇恨倾注于胚胎，她是开放于阴暗家庭的罪恶之花。”幸好遇到温暖体贴的石天东，才慢慢放下心头的怨恨。《都很好》的编剧王小毛说：原生家庭欠你的，你要自己找回来，找得回来，就是“都很好”；找不回来就是一场灾难。想要找回来，关键在于成年后的你如何看待这一切，自我修复情感的创伤。
现实生活中我们可能有苏明玉一样的遭遇，却没有苏明玉一般的幸运，能够遇见贵人老蒙，逆袭成职场精英；又能够得到暖男石天东全心全意的爱慕，我们只是平凡而微小的存在。如果你也一样曾经遭受过有毒父母的伤害，那么我推荐你读一读这本 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》 ，这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。
《原生家庭》 的作者 苏珊 · 福沃德 是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。著作颇丰，有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《金钱魔鬼》《情感勒索》等等，她的书被翻译成15种文字在全球发行。她和克雷格·巴克合著的这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》结合自己多年的治疗案例，选择其中一些典型，讲述了有毒的原生家庭带来的痛苦，并给出治疗方案，以帮助那些受到伤害的子女在成年后找回自己，重新回归快乐和自由。最重要的是不再把罪恶一代代地延续下去。
一、有毒的父母
苏珊·福沃德在这本书里，首先告诉我们称职的父母该是什么的样，而后将有毒的父母做个归纳。 称职的父母：他们必须满足孩子物质上的需求；他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害；他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害；他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。 而有毒的父母则可以分为六种：不称职的父母、操控性父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待、性虐待型父母。
1、 不称职的父母 ——那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息：“ 你的感受无关紧要，只有我自己最重要。 ”“苏大强”就是这样的父亲，“不作为”,完全漠视苏明玉所遭受到的不公平待遇，漠视苏母的“重男轻女”，只爱他自己，遇见难题只会远远地躲开，做个隐形人。明玉和父母决裂的时候，骂道：“更可笑的是，从小只要我妈打我，你就往厕所跑；只要骂我，你就看报纸，你还像个父亲吗？”
2、 操控性父母 ——“按我说的去做，否则我就再也不会见你！”“你不听我的，以后一分钱也别想得到！”这些话是不是很熟悉？生活中很多父母的控制欲都很强，要求孩子事事服从，不允许丝毫违抗。大到择业婚姻，小到穿衣吃饭都要依从父母的意思才行。《都很好》中苏明玉想要考清华，却被苏母以没有钱为由偷偷地串通老师，没有和苏明玉商量就把她保送到免费师范去。苏明玉和妈妈大吵一架，激怒了苏母，从此断了经济支援，任她自生自灭。幸好苏明玉够坚强，不服输一切靠自己，成就一番事业。生活中这类操控型的父母，当子女结婚后，就会将子女的另一半当成敌人来看待，处处挑刺。《金锁记》里的曹七巧，不仅每天晚上要拉着儿子陪他抽大烟，还引诱儿子说媳妇的坏话，不停地在众人面前嘲笑挖苦她，甚至在牌桌上故意当着亲家的面来说，最后逼得媳妇自杀。
3、 酗酒型父母 ——天涯上有个帖子讨论：有个酗酒的父亲是种怎样的灾难？楼主自述：“自从我记事以来，听到最恐怖的话不外乎就是别人对我说，你爸又喝醉了，不夸张，听到这句话我的后颈就是一阵阵寒意。更不要提看到喝得醉醺醺的父亲了，因为我的父亲喝醉酒会到处闹事，不是和别人吵架，就是欺负儿女和老婆，想起来头皮都是发麻的。这种感觉没有随着时间的流逝有任何减少，反而越来越恐怖，因为这些年因为他酗酒我受的伤害越来越多，有身体上的也有心灵上的。”读着这样的文字，内心涌起阵阵心酸。一个生活在酗酒者家庭的孩子，从小内心就要承受多少荒凉？这样的父亲留给孩子的时间和关爱微乎其微，母亲自己也心力交瘁，孩子只能被遗忘，有时甚至连基本需求也难以得到满足，更别提情感上的支持。“别人家的爸爸带孩子钓鱼、打球、看比赛，而我爸爸从来没有过，他一有时间就坐在那喝得烂醉。”有网友跟帖说。更可怕的是很多酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。每个人都有重复熟悉的情感模式的需求，不论这些情感是多么痛苦又或者对自己有多么大的伤害。重现过去的冲突是因为希望这一次可以让一切进展顺利，最终赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称作“强迫性重复”。
4、 身体虐待型父母 ——“棍棒底下出孝子”这是中国人常说的一句老话，在我们身边大概从小到大没有挨过打的人不多。其实多数父母都会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是孩子在不停地哭泣、烦扰我们甚至挑战我们权威的时候，这种冲动便会异常强烈。我也会在气头上动手打孩子，尤其是在辅导作业的时候，他根本不听你的，你让他写他偏要玩，一眨眼的功夫，就溜得没影子，气得你吐血，打一顿是最简单的让他听话的办法。有时候与其说这种感觉是孩子的行为所致，倒不如说是来自我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。多数人能够成功地克制打孩子的冲动，不幸的是，也有不少人无法如此自制。打孩子这种事情会上瘾，虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力，只要有负面情绪需要发泄，他们就会选择对孩子动粗。毫不考虑对孩子造成的伤害。体罚孩子成为他们对抗压力的惯性做法，一有冲动，就会打人。因为这样的父母往往自己就成长于充满暴力的家庭，暴力就是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。
5、 言语虐待型父母 ——“你要是没有生出来多好！”有的父母会直接、公开地用恶毒的语言贬损孩子。他们可能会骂孩子愚蠢、没用或是丑陋；有的父母则是通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号来对孩子发起攻击，却将之解释为“开玩笑”，但孩子却会当真。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，父母是孩子的第一任老师，父母的言行在塑造孩子。你认为他“聪明可爱”，他就会越发地聪明可爱；你认为他“愚蠢”，他便会越发地“愚蠢”，这就是心理学上的“贴标签效应”。这些负面评价会进入孩子的潜意识，慢慢内化形成自卑。
6、 性虐待型父母 ——“父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人。”乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历，这背叛了孩子与父母之间最基本的信任，也摧残了孩子的感情。乱伦可以发生在任何家庭，任何职业的人群身上。书中丽滋的继父是一位很有名的牧师，在教会有众多的追随者。道貌岸然，大家都非常喜欢他。其实他是个伪君子，因为这个所谓的上帝的信徒正在玷污他十三岁的女儿。到底什么样的家庭容易发生这样可怕的事情呢？苏珊·福沃德认为：存在比较严重的情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭是乱伦现象滋生的温床。这些乱伦侵害者会通过威胁手段来逼孩子保持沉默，最常见的威胁有：如果你说出去，我就杀了你。如果你说出去，我就打死你。如果你说出去，这个家就完了。等等。孩子们害怕这样的后果，只能保持沉默。将痛苦深深地埋在心底，造成成年后对自我的巨大厌恶。这是一种心理癌症，必须寻求专业心理医生的治疗。
二、 有毒的家庭体系
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。 《都很好》小说看到后半部，苏明哲慢慢揭开苏家的沉痛历史。苏母本身也是受害者，当年被父母所逼，为了帮弟弟进城，不惜牺牲自己一生的幸福，嫁给了懦弱无能的苏大强。外婆折腾妈妈，妈妈折腾苏明玉，女人一代代沿袭着前辈的“教诲”，死不悔改地不拿女人自己当人，这是可怕的灾难。如果你的父母和他们一样有毒的话，很可能你会做出如下自我评价：我没法相信任何人。我不值得被人关心。我永远都不会成功。想要改变，得找到根源，建议你反省下如下几点：
1、 观念 。有毒的父母会认为：无论怎样，孩子都要尊敬父母。凡事必须按照我说的做，否则就是错。孩子就该安安静静地待在那儿。还有很多观念隐藏在生活里只是没有说出口而已，比如：女孩子就是比不上男孩，女孩子就是要为兄弟牺牲的。《都很好》中苏明玉的悲剧就源于妈妈根深蒂固“重男轻女”的观念。
2、 规矩。 简单地说，就是“要做”与“不要做”。“你要每天8点前到家”，“你不要跟父母顶嘴”，“你不许跟男孩子玩”苏明玉小的时候，哥哥们早餐火腿加鸡蛋，她只有一碗泡饭，更可恶的是还得擦桌子、洗碗、扫地，而哥哥们却心安理得地享受。因为这就是苏家的“规矩”，需要无止境地为哥哥们“奉献”才对。
3、 盲目地顺从。 盲目的顺从形成了我们人生早起的行为模式，也使我们的行为无法脱离这些模式。只有认清我们潜意识里那些具有毁坏性的规矩，让他们现出原形，我们才能彻底抛开它们。这点在老大苏明哲身上表现得最明显，为了满足苏大强的无理要求，宁可委屈妻子女儿。苏大强搬家添置家俱看见什么要什么，尽挑贵的买，毫不含糊，苏明哲尽管经济紧张却说不出口一个“不”字。
4、 界限 。健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭则要求每个人都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。在这样一个关系过度纠缠的家庭里，你需要付出自我，才能换得偶尔的肯定和安全感。从小到大，无论苏明玉做什么，都得不到妈妈的肯定，妈妈要的只是她的认命和服从。反观朱丽的父母，温暖包容，朱丽得到足够的自由，明媚而阳光。
三、 如何摆脱有毒的父母
1、 不必原谅，表达愤怒。 只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。这一点，苏明玉做到了，对父母的不公正待遇奋起反抗，一点情面也不留。痛快淋漓地与父母决裂，将从小到大的委屈全部倒出来，从此再苦再累也不踏入家门一步。被苏明成暴打之后，干脆利落地报警抓他，她要告诉全世界，她不是好惹的，谁作孽谁承担。
2、 质疑观念。 在你和父母的关系中，你是否觉得让父母高兴是你的责任？如果你和父母抗争就会永远失去他们？你不应该说任何伤害父母的哈，也不应该做任何伤害父母的事？当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础是，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭，被父母牵着鼻子走。即使你已经成年，却依然活在父母的控制之下。质疑那些错误的观念和自我毁灭性的行为，才能拥有真正的自我。《都很好》中苏明哲处处以大哥自居，恨不得满足父亲的所有要求，一开始夸下海口要接苏大强到美国养老，之后又想买个三居室的大房子，包揽所有生活开支。仿佛母亲去世后，让父亲高兴就是他最大的责任，苏大强也紧紧抓住这一点，只有有任何需求也不管合理不合理，立马打电话给儿子。苏明哲就被捏得死死的，要不是明玉从中帮忙，吴非跟他的婚姻也将陷入危机。
3、 少一些反应，多一些回应。 你对他人的反应取决于他人对你的认同感。少一些反应，多一些回应。当你完成了自我界定的时候——当你习惯于做出回应而不是反应的时候，当你明确表面自己的感受和想法的时候，当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母见的关系必然会有所变化。学会使用非辩护性回应：哦？ 噢，我明白了。这样啊。你当然有权坚持你的意见。很遗憾，你不赞同这一点。让我想想。很抱歉让你伤心。记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。表明立场，明确你的想法和信念，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么没商量。就像苏明玉一样根本不想过问苏明成的事情，不管苏明哲说什么，没空就是没空，硬邦邦地拒绝，不做任何回应。
4、 学会对自己负责。 对自己好一点，参加一些有趣的活动，跟朋友聊聊天。每周列出一份清单，签一份关爱自己的合同。合同里需要包含能为你带来愉悦的休闲活动，比如：看电影、郊游、读一本有趣的小说，不再去想那些负面的东西。苏明玉从不把时间浪费在苏家的事情上，工作的时候全力投入，休息的时候就让石天东好好宠着，他是一个有趣的男人，带着她将童年丢失的快乐都找回来。
5、 与父母对峙。 重要的不是他们的反应，而是你的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时你能坚守立场，那么你将体会到决战胜利的辉煌。与父母对峙的目的是为了：直面他们。彻底克服面对他们时的恐惧。如果你不想办法解决对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。请记住，你尽力摆脱有毒父母，不是为了他们，而是为了你自己。只有打破循环，以后才能保护好自己的孩子。你身上具备改变子女命运的力量。当你自己从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你的子孙后代送上一份无比珍贵的礼物。在苏明玉和石天东结婚前，苏明玉将内心的困惑向老蒙倾诉，她害怕自己太过强势，又重演父母的悲剧。老蒙安慰她，石天东阳光有魄力，不会是下一个“苏大强”，这才让明玉放下心来结婚。
苏珊·福沃德在《原生家庭》的最后提醒受伤的子女，放弃斗争，淡出向前。《都很好》的小说最后，苏明玉也是这样告诉自己：她得活自己的，对自己好，所有的阴暗必须停止，即使她还有很多仇恨没有清算，还是得停止。否则，她的一辈子都得搭进去。生活的空间很大，到处有海水蓝天阳光绿树，而非小小一屋子阴暗的仇恨，一家子的人在狭小的空间里互嗜。结束过去，最好的办法不是以前常说的一句从此我没有父亲母亲，而是淡出，亲情是捡不回来了，大家就淡淡地交往吧，该怎么样就怎么样，她和石天东幸福就行。
现实生活中我们无法选择自己的原生家庭，但可以为自己的孩子选择做什么样的原生父母。
8岁男孩朱尔的一首小诗感动了很多人。名字叫做——《挑妈妈》
你问我出生前在做什么
我答我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气
没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
愿我们的孩子能在爱中成长，长大不要后悔成为我们的孩子。
⑵ 警惕：当孩子用沉默来对抗父母的指责与吼叫
1
因为感冒，头脑昏沉，好不容易挨到下班，最大的愿望便是赶紧回家吃口饭，然后上床睡一觉。可吃过晚饭，想起手里还有一堆事情需要处理，不免有些烦躁。
无奈地打开电脑，刚坐下，孩子就凑过来，拿着本书，问我能不能给她讲个故事。我忍着不耐烦，说，等妈妈忙完。孩子不甘心，指着书里的图画，连珠炮似得又问了几个幼稚的问题。我不胜其扰，皱起眉头吼道：离妈妈远点！你这样的话，我什么时候才能做完工作？妈妈很累，你不想让妈妈睡觉了吗？！
孩子一下愣住了，叽叽喳喳的状态戛然而止，呆呆地看着我，仿佛把所有的话都咽了回去。
此刻我的心里，怒火还在升腾。事实上，孩子也被激怒了。
看着他充满敌意的眼神和沉默倔强的小脸，一瞬间，我突然清醒过来——我，这是在做什么啊！大人们各忙各的，孩子不过是没人陪伴，过来寻求关注罢了。我深呼一口气，抱了抱孩子，看着孩子的眼睛，说：宝贝，对不起。你能原谅妈妈吗？
孩子的表情柔和起来，用力点了点头，嗯。妈妈，我爱你。
刚刚那一刻，孩子一秒変沉默的模样，深深烙进了我的脑海里，幸好我及时意识到自己的错误：我的焦虑是来自不舒服的身体和繁重的工作压力，并不是孩子造成的、然后进行了补救：拥抱孩子并道歉。不然，真不知道会给孩子带来怎样的伤害，尤其，当我的孩子，是个心思敏感情感细腻的小孩。
可现实生活中，有哪个妈妈没有吼过孩子呢？又有几个妈妈吼过孩子后不觉得难过的呢？有多少妈妈，在吼过孩子之后，看到孩子脸庞挂着泪珠一个人睡着的样子，心疼后悔不已呢？其实很多时候，“吼叫”只是暂时有用，时间一长，孩子逆反心理被激起，启动逃生机制——你说什么？我仿佛什么都听不到——适得其反。
2
吼叫的原因，如同冰山，看表面往往是由孩子不听话触发，但如果向内进一步探求，往往还有更深层的内因，而这内因，扪心自问，常常与孩子无关，比如：
身体原因；
工作压力；
家庭矛盾；
夫妻感情不合；
社交障碍；
等等。
心理学上有个名词叫作“踢猫效应”：一位父亲在公司受到老板的批评，回到家，就把沙发上跳来跳去的孩子大骂了一顿。孩子心里窝火，便狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到了街上，这时正好一辆卡车开过来，司机慌忙避让，结果却把路边的孩子给撞伤了。
“踢猫效应”，讲得是坏情绪的传染。而弱小的孩子，往往成了大人们负面情绪的出口，大人把情绪垃圾毫无顾忌地倾倒给孩子，如果不加以注意和弥补，最受伤害的，就是孩子了。
年幼的孩子又如何懂得排解消极的负面情绪呢。唯一能做的，就是哭吧？可有些孩子连唯一哭的权利也没有，他们的父母，听见孩子哭就烦：哭哭哭，就知道哭，没出息！就这样，孩子变得孤单无助，因为在自己最依赖信任的父母那里，也没有理解与接纳。带着失望，孩子只好闭上了嘴巴。
我们一面满怀希望地，想要把和风细雨、阳光花露带给孩子，一面却在与自己身体里、自己父母的影子苦苦抗争。童年遭遇怎样的对待，往往决定着一个人成年后以怎样的方式对待别人。我们常常说，哪个孩子有多拗，性子急，脾气倔，爱钻牛角尖。这样的小孩，身上是不是常常有自己父母的模样呢？
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经常被吼的孩子必然会产生心理创伤，被吼后常常沉默不语的孩子，会怎样呢？
—产生应激反应，亲子关系恶劣并容易恶性循环波及下一代
—性格孤僻
—不自信
—没主见
—叛逆
—容易被别有用心的人控制
说到最后一条，容易被别有用心的人控制，不禁又想起前几年兴起的“蓝鲸死亡游戏”。这款游戏目标是寻找 最孤独的孩子（参与者青少年居多） ，通过心理控制，诱导玩家在50天内逐步完成“蓝鲸”提供的各种自虐任务：每天4:20起床，看一整天恐怖电影，听一整天恐怖音乐，在胳膊上用刀刻画鲸鱼图案等，最终诱导参与者在第50天完成终极任务——自杀。
为什么是寻找最孤独的孩子呢？因为孤独的孩子没有爱的支撑，最容易被吸引。有人骂参与游戏的人是脑残，事实上，尽管这个游戏的发起者早已被警察控制，直到去年，中国还有孩子死于这个游戏。因为太过惊悚血腥，这里不再赘述，但提醒各位家长们，一定注意一点，健康的亲子关系，首先是有所连接，有情感的流动，如果孩子用沉默来与你对抗了，务必提高警惕，自我检讨，孩子的问题，也必定是大人的问题。
有的孩子擅长表达自己，不开心不满意，或者认为父母做得不对的，会据理力争；但有的孩子，被吼被骂甚至被打的粗暴对待之后，面对不理解自己的父母，无从沟通，只好选择一言不发，用沉默主动切断与父母的联系，与大人对峙。渐渐地，特别是当孩子到了青春期，父母越发不知道孩子每天在想什么做什么，因为孩子不愿意跟自己讲。可如果有一天，做父母的发现，孩子是如此叛逆，难以约束，不讲道理，父母这才慌了神。而亲子关系的建立和维护，没有一剂良药说，我可以药到病除，这无疑是一个长期学习实践的过程，如果我们主观上愿意积极主动地去做这件事情，情况就会好很多——我们有了跟孩子共同成长的机会。这时我们发现，更多时候，我们应该感谢孩子，给了我们为人父母的机会，并引导我们在这条道路上，不断完善、进步。
⑶ 3个步骤摆脱六种“有毒父母”掌控，别再让原生家庭“毒害”孩子
两个月前，曾因杀母而轰动全国的北大学生吴谢宇被警方逮捕，这使得该事件又在网络上引发了热烈讨论。作为一个老师和邻居眼中的“完美”孩子，吴谢宇怎么会对含辛茹苦养育他成长的母亲谢天琴下得去毒手呢？按照“天下无不是的父母”的观念来看，无论谢天琴做过什么，吴谢宇都不至于做出“杀母”这样大逆不道的举动来。
但如果读过苏珊·福沃德和克雷格·巴克合著的《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》（以下简称《原生家庭》）一书，我们应该从书中得知，“天下无不是的父母”是个极其错误的观念，孩子不良性格的养成多半来自于他们童年时期的不幸遭遇，始作俑者大部分都是他们的父母。
苏珊·福沃德，作为国际知名的心理治疗师，现在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。几十年如一日的工作使得她接触到了大量相关案例，这也给了她极为丰富的研究素材。她带着自己的研究结论多次出现在访谈节目中，并创作了《执迷：如何正常地爱与被爱》《情感勒索》等一系列畅销心理学书籍。今天我们介绍的《原生家庭》还曾荣登过《纽约时报》畅销书排行榜榜首的位置。
在本书的前半部分，作者首先提出了“有毒父母”的概念，并分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。本书的后半部分则传授了具体的对策，使那些受过或仍在遭受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
下面我们就一起来看看作者如何教孩子用3个步骤摆脱六种“有毒父母”掌控，以使得他们免受原生家庭“毒害”的吧。
在美国，医生是受人尊敬且高收入的职业。旁人对于医生的第一印象必然是一个事业有成、家庭和睦的成功人士形象。然而作为整形外科医生的戈登却经历了妻子的离家出走，究其原因是他在生活中脾气暴躁还有些唠叨。
在与戈登聊过之后，作者发现戈登的父亲在戈登童年时期扮演了一个“虐待者”，即便戈登并没犯太大的错误，也会招来父亲的一顿毒打。长期保持对父亲的愤怒，让戈登不得不去找寻一个情感发泄的出口，他下意识地将稍显弱势的妻子当作了发泄对象。妻子受不了他的脾气，才选择了同他分居。
不只是戈登的童年存在类似现象，作者接触到几乎所有案例中的咨询者的父母，在他们童年时都起到了相当大的负面作用。作者对大量案例进行了总结，归纳出六种“有毒父母”： “不称职型”、“操控型”、“酗酒型”、“身体虐待型”、“言语虐待型”和“性虐待型”。
我们从中可以看到，所有“有毒父母”在孩子的成长过程中都产生了深远且恶劣的影响，即他们的言行对孩子产生了持续和反复地伤害，所谓“有毒”的意思便是如此。
作者指出，更可怕的是，“有毒父母”并非凭空而来，而是由一套完整的“有毒家庭体系”代代造就形成，这是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。
“有毒父母”在应对家庭危机时，通常会采用诸如“矢口否认”、“推诿指责”、“强行阻挠”、“三角关系”和“保守秘密”等做法，来要求孩子与他们共同营造出“家庭关系平衡”的假象，这种逃避、隐瞒的做法非但不能解决问题，反而会让孩子变得更为痛苦。
对于前文提到的谢天琴，从媒体采访中我们可以了解到，她的同事对她普遍的认知是“保守”和“追求完美”，想必她在抚养吴谢宇成长过程中发生过书中阐述过的某些状况，才会使得吴谢宇用最极端的方式解决他们母子间产生的问题，这种情况显然是所有人都不愿意看到的。
因此为了避免此类情况再次发生，了解“有毒父母”和“有毒家庭体系”是有必要的，但这也只能帮助孩子理解父母有毒行为的成因，理解自身行为的成因，对于改变孩子的现状远远不够。孩子想要获得真正的自由，得到应有的幸福，还需要改变他们自身的行为。
孩子想要脱离“有毒父母”的掌控，实际上分为三个步骤：
第一步，是要从观念上解放自己。重新梳理自己与父母的关系，并给予自己积极正面的关注。
这时孩子需要做的是：
1.延迟甚至不再原谅父母——直到他们承认事实、承担责任并弥补过错；
2.分析自己同父母的关系——制作并填写观念、感受、行为调查表；
3.进行自我界定——表明自身立场，维护自身权利；
4.停止自我惩罚——管理自己的愤怒，将相应责任归还于父母。
真正认清父母，不再为他们的错误行为找借口，将自己的利益等同于父母的利益，而不是其之下，这些都是在为进行下一步做准备。
第二步，是要从行动上拯救自己。找寻合理的方式同父母沟通，使其认识到他们所犯下的错误。必要时，可以借助专业的心理治疗手段介入。
同父母沟通本质上是一个“对峙”的过程，孩子需要做的是让他们从不认同自己犯错到接受自己犯错的事实，这本身就是一个较为困难的过程。因此书中详细地讲述了“为何、何时与如何”同父母对峙，以及针对对峙结果孩子该如何面对各种反应等等。
大多数情况下，孩子可以使用“与父母对峙”的方法。面对性骚扰或性侵害时，他们则应该选择借助专业的心理治疗方式，加入小组进行集体治疗，这样更有利于他们走出童年阴影。
第三步，是要从根源上阻止“毒害”的蔓延。为了打破“有毒的家庭体系”，在抚养自己孩子的过程中，要用正确的方式去关爱他们，不再让他们走进这种错误的模式循环之中。
前面提到“有毒的家庭体系”，即作为曾在家庭中的“受虐者”在组建自己的家庭后成为了“施虐者”的模式，使得“毒害”通过代际循环传递了下去。想要彻底根除父母的“遗毒”，打破这种有害的循环模式，孩子真正要做的是停止虐待他们自己的孩子，不再把自己所承受的一切施加到自己的孩子身上，那么问题将会不攻自破，不再发生。他们的孩子也将获得同他们一样的自由。
大多数孩子一旦认清了父母的错误，就会选择走反抗这条路。他们大都会选择同父母抗争到底，不和他们理清个是非对错绝不善罢甘休。不过并非所有家长都能认识到自己是错误的，即便认识到，他们或许也不愿意承认。
对于这样的情况，孩子不应该和父母死磕到底，而是应该放弃这样的抗争，因为是否成人、是否能够爱人和被爱的决定权都掌控在孩子自己手中，这些根本不需要得到父母的认可。
吴绮莉在童年时从母亲郑黎明那里得到的大部分都是羞辱。有了女儿后，吴绮莉转而也变得和母亲一样的“有毒”。众所周知，“小龙女”吴卓林自小便和吴绮莉相依为命，然而两人的亲子关系却因为吴绮莉性格的关系逐渐恶化。吴卓林可以说是在吴绮莉的身体和言语双重虐待下一路成长起来的。
然而吴卓林与吴绮莉的不同之处在于，她从不屈从于母亲的淫威，在18岁时她就能够选择反抗母亲。但长期以来的对峙并没有使吴绮莉意识到自己的错误，她仍旧期望牢牢掌控吴卓林。吴卓林意识到无法改变母亲，于是选择了离家出走，摆脱母亲的掌控，并在这期间收获了真爱。
如今的吴卓林无需再和母亲争论孰是孰非，因为她收获了一个爱她的爱人，成立了一个幸福的家庭，生活得自由快乐、美满幸福，这是她给吴绮莉最好的回应。
所以，“中毒”的孩子需要相信自己，变得自主独立，学会爱人，接受被爱，无论父母是否承认对他们造成的伤害，承担曾经犯错的后果。哪怕父母与孩子之间永远都不会选择和解，但至少孩子得到了应有的自由，度过了美满的人生，感受到了久违的幸福，成为了自己的主人，这就足够了。
吴卓林的醒悟使得她并未成为母亲吴绮莉那样的人，也避免了今后生活中的悲剧。而大多数孩子或许还生活在“有毒父母”的阴影下惶惶不可终日，甚至有的孩子在父母离世后仍旧被他们牢牢掌控，无法逃离。他们只能用“天下无不是的父母”来麻痹自己、安慰自己，然后再把父母错误的做法施展在他们的孩子身上，让错误的观念继续蔓延发酵。
《原生家庭》则教会了那些被原生家庭束缚、长期遭受“毒害”的孩子勇敢与自信，教会他们完成3个步骤摆脱六种“有毒父母”的掌控。他们最终会幡然醒悟，为了不再接受原生家庭的“毒害”，他们会走上同父母抗争的道路，找回真正的自我，拥有美好的明天。他们也会将“毒害”彻底断绝在自己这一代，使他们的后世子孙不再踏进“有毒家庭体系”的恶性循环，从而彻底更改整个家族的命运。
著名心理学家、心理咨询师武志红评价《原生家庭》时说： “出版这样的书，是功德无量的事情。” 我认为这句话是极为中肯的，因为如果这样都还不算功德无量的话，那么天下或许再没有可以称得上这句话的事情了。