❶ 如何从正方辩论辩题:中国式父母的付出是否值得
主要观点：父母的付出，助力孩子的成功！
孟母三迁造就了亚圣,岳母刺字成就了南宋中兴名将,母亲陪孩子练琴,造就中国钢琴家郎朗。孩子成才不易,需父母艰辛付出和...
❷ 关于“如何对待父母”的辩论会
如何对待父母，？可能很多人都会说，可对待父母却不只是说说，。俗话：“百善孝为先”。何为孝呢？如何对待父母，？就是用实际行动来说事，无需做的惊天动地，只要家常的关心，暖暖的问候，出于本能的负起这份责任，就足以了。
❸ 辩论 与父母沟通的好处和坏处 我是正方
应该。
1.从家庭氛围角度，和父母沟通可以增进孩子与父母之间的关系，在家庭中可以有更多交流，使家庭氛围更融洽。
2.从发展角度，“不听老人言，吃亏在眼前”，和父母沟通可以了解他们对待事物的看法，弥补我们缺少的人生经验，尽管不一定全部可取，可是仔细分析也一定会有道理，善于利用可以帮助我们个人少走弯路，少些波折。
3.从情感角度，和父母沟通可以让父母更简单明了的了解我们的内心想法和思想角度，“在父母眼里孩子总是孩子，长不大”，父母如果不了解你的思想情况，可能就会一直认为你还没有长大，就会用他们的手段给予强硬的安排，不如直接透露我们有自己的想法，并且现在也有一定的思考能力，较为成熟。这样可以让父母放心，也可以走自己想走的路。
……
❹ 辩论和父母吵架对不对怎样才能说服应该
没必要的辩论或者是争吵，包括与父母以及其他任何人，只能是伤感情，解决不了任何问题。因为每个人在自己的心灵深处，总认为自己的想法和看法百分之百的正确，毫无瑕疵完美无缺。
当与父母意见不统一达不成共识的情况下，就选择闭嘴，选择认真的倾听，让他们去说，去辩解，说够，说得畅汗淋漓。然后，自己用行动事实结果证明给他们同时也证明给自己。
❺ 关于如何回报父母的辩论
第一 隔代人之间有代沟，年轻人有自己对社会的见解，老人也有多年对社会累计的建议，新的思想都集中在年轻的一代，但经验却是岁月累计的，对错的事要看问题了，坚持意见的好，顺着老人也是好，孝顺嘛
第二 家庭之间也有矛盾，社会就是个矛盾体，各种矛盾充斥其中，人聚集的地方就有矛盾，家庭也不例外，当然如何处理好这些个矛盾是我们首要的题，各人的处事方法不一样，矛盾的处理方式也就不同
三 就是人的性格问题，有人委婉，有人僵硬，中国的老人对待子女态度大多是以上对下的感觉，你是我儿子你什么都应该听我的，年轻人有叛逆心理，你让我做的不管对错我都不会做，为什么，就因为态度不好，欺上凛下，如何回报辩论，没有好坏对错，只有好的态度
四 从对方的角度想问题，父母怎么说都是父母，他们都想子女好，这是事实，我们就忍受父母又如何，娇惯的未必就好了，子女呢，虽然他们吃喝靠父母，父母生养，但从人性讲，他们是独立的，他们对应该对自己做的事负责，承担后果，现在年轻人的压力很大的，老人也应该体谅子女的
❻ 辩论是否和父母生活在一起我是反方
我认为要和父母生活在一起!因为父母年纪大了,身体不好!咱们在身边能有个照应!而且现在的父母都是很心疼子女的,有事也不会主动和子女说,总是自己默默地扛!父母当初含辛茹苦的养我们也是希望老了不孤单,有人陪伴!一家人住一起,其乐融融,父母心情也好,身体就会好!
❼ 辩论 与父母沟通的好处和坏处
与父母沟通的好处就是彼此互相了解，让父母了解到我们的状态，心理状态和工作学习状态等，并且我们的不好的情绪也会得到释放。
而相反，父母知道的多了，那么就可能参与的更多等弊端。
❽ 有关孩子与父母之间矛盾的辩论会材料~急
暑期渐深，中学生与父母的“争吵”越来越频繁。“争吵”的导火索大到学习、小到吃饭。“争吵”有时也会演变成“冷战”，严重的还导致了“家庭暴力”和“离家出走”……
孩子们对此满心的委屈，觉得家不是家，是一个牢笼；父母对此满腹伤心，觉得孩子不是孩子，是一个忘恩负义的“小狼”，“争吵”要到何时结束，他们看不到希望……
同龄观点:
·我的父母，他们管得太多了，我挺烦的。
·我觉得父母太霸道了，他们说：“我是你妈，你就得听我的。”这话也叫讲 理嘛。
·成天老叫人学习，我觉得他们除了学习，好像什么也不关心我。
·他们给我的压力太大了，而且还总是对我大喊大叫。
·他们对我不信任，从来也看不到我的进步，就知道打击我。
·我每次跟父母争吵完，心里都挺后悔的，不过我已经长大了，很多事情
他们不需要管的。
专家点评:
平心静气地想一想，孩子和父母的“争吵”其实是一个必然。因为孩子和父母有两颗不同的“孝心”。
在父母们的小时候，听大人的话是一个好小孩最重要的标准。因为自己的吃、自己的穿都是大人给的，大人所做的一切都是为了自己好，所以跟父母顶嘴吵架的孩子，是会被众人所指责的“不孝之子”。而且，大人的权威是不容置疑的，有哪个孩子吃了豹子胆，敢和父母平起平坐地吵呢！
现在的孩子长到了初中以后，接受到来自社会各方面的“道德观念”：他们越来越强调家庭关系中的平等地位，要求父母尊重自己的平等权利，父母偷听自己打电话不行，偷看自己日记那是犯法！随便打自己，那也是“犯罪”！孩子们不仅要平等的“尊重”，甚至会把那个“自我的感受”高高地举到父母的面前。说起他们的“孝心”，那就是———我长大了，我把我的好东西都给你，而现在你不能干涉我的权利。
这就是两代人不同的“孝心”，两代人不同的道德标准。所以，不管是父母还是孩子，“吵”得都那么理直气壮。
样板模式:
两代人的两种“孝心”，带来的不断争吵，谁对谁错、谁胜谁败不能说清，但结果是双方都有些受伤。作为孩子身份的中学生，此时该是学习如何解决这种“矛盾”的时候了。当孩子的不该等到父母都老了以后，再拿出自己的孝心。有一种方法，现在就可以让父母舒心，让自己也不再伤心。
这种方法就是“沟通”，它是每个家庭合力产生的凝聚剂。
上海市曾把一例名为“圆桌会议”的“亲子活动”加以推广。其大致的内容是孩子和父母在每天晚饭前，各自疏理一天的学习、工作、生活情况，然后在晚餐桌上有条理地畅所欲言。每天的“圆桌会议”首先由父母谈一天工作最重要的事情，提出一些问题，同时请大家说说有什么好的意见和建议，逐步引导孩子参与大人谈话，然后请孩子谈谈一天中有趣的事、新闻或不快乐的事，当需要解决时，父母给予确切的答复和忠告。
“圆桌会议”成功与否的关键在于，双方都应该尊重对方的观点，作为中学生，应该尤其注意不能因为自己在某一个问题上讲得有“道理”，就目空一切，看不起父母了。
“圆桌会议”始于家庭，但是会对你的一生都有帮助。因为，社会作为一个有机整体，是由一个个家庭所组成的，中学生只有学习了良好的“沟通”，能够处理好家庭内部的矛盾，将来才能在家庭以外的大社会中，建立起良好的人际关系，表现出高超的社会适应能力。
中学时期，是容易出现“逆反”心理的时期，但也是一个该学习“理智”和“冷静”的年龄了。他们也已经懂得了，现代社会的快节奏使父母更多地忙于工作，疲于家务，现在的家是由他们支撑着，他们很辛苦，所以把那份“孝心”现在就给他们吧。在气急败坏的时候，冲上去，给他们一个拥抱。
❾ 怎么跟父母辩论
對他們闡述什麼是尊重,尊重就是將他人所認為的好視為絕對的好、看重、重視他人的選擇。若你已做出尊重他人之行為,但他人卻不尊重你,那麼此時可推得他人不夠理性、想把你當工具、手段達成他心中的目的,然而你卻不應該被僅僅視為工具或手段,你也是(確實是)目的本身。(在他將你當工具之前,他依然要詢問你的意見。他人對自己能夠作的僅僅是提供選擇,選擇權依然在自己身上。)若他人不夠理性,那麼講理是無用的,然而我們也是要要求自己把他人當目的本身,所以問題還是只出在你自己身上,你要瞭解到你是自由的,若你很想做出兩全其美的方法,你可以試試看跟家人討論為什麼他們覺得那樣“比較好”,你也可以想想為什麼你覺得那樣”比較好“。也許根本的問題在於你沒有主見、必須依靠爸媽背著你做決定(權威教育)、此時你還沒有勇氣替自己做決定、讓自己對你的世界負責。我不瞭解你的狀況,我對你狀況的猜測很可能錯一堆,參考就好,加油囉。
❿ 辩论赛一辩稿 大学生过得不开心应该和父母说
我觉得应该说，可能有些同学会说读大学在外地就要给家里父母报喜不报忧，不要让他们担心。可是你在外地，你觉得你的父母真的会放心吗？其实他们一直都会担心你，还不如把你现在的真实情况告诉给他们，毕竟他们比你年长是几岁，他们有更多的人生经历。可以给你一些指导，即便这些指导对你来说并不管用，但至少也是一种抒发情绪的管道，让你能个人诉诉苦。同时也让你的父母觉得自己在孩子面前还是有用的，和孩子的心还是在一起的。要知道，随着孩子越来越大，父母在孩子面前会越来越没有自信，这不正是沟通的很好的机会么？