你父母親為什麼會養著你

A. 彩禮你一分都沒給，孫子也不給我們帶，憑什麼讓我們給你養老

就憑借著她是你的婆婆，作為兒子就有義務有責任給她養老，雖然兒媳婦不贍養公婆是不違法的，但是兒媳婦有輔助丈夫贍養公婆的責任和義務。

不要覺著不給彩禮，不給帶孫子，就不贍養婆婆，從法律角度從道德角度這都是不對的。

還有做婆婆的不要計較太清楚，跟兒媳婦說你生的你養，我沒有責任和義務給你看孩子等的話語，聽上去是讓人寒心。一個家應該是有溫度的，應該是相互體諒，相互扶持的，家是講愛的地方，不是講理的地方，彼此之間多一點愛多一點理解，就不會說什麼你不給看孩子我不給你養老的話了。

最後：女人可以因為孩子不賺錢，但是一定要培養自己的賺錢能力，因為你身上還背負著給自己父母贍養的責任。在計較贍養公婆的問題時，考慮一下自己的父母處境，你就會想明白很多。

B. 年薪百萬的女兒怒懟母親：你都把我賣了，憑什麼要我給你養老，你怎麼看

曾有人問我：「當你最親的親人，故意傷害你後，你會怎麼做」？

我回答他：「我可以不恨他們，但我不會原諒他們，因為不報復，已經是我對他們最大的寬容和底線」。

關於這個問題，張姐其實比我更有資格回答，因為我沒有經歷過，而她卻是親生經歷過的。

「前些日子，我把我親生母親趕出了家門，因為她要我給她養老，所以我直接就拒絕了，然後把她趕出了家門」。

在我看來，那些說張姐不孝的人，其實都是站著說話不腰疼，說風涼話的人罷了， 因為針沒有扎在他們身上，他們永遠也不知道痛，如果這事發生在他們身上，他們一定不會說出這番話，所以我讓張姐別去在意這些話，因為這些都是看熱鬧的人。

就像張姐說得那樣，她不報復，已經是最大的寬容了。她如今所擁有的一切，百萬年薪，都是她養父母給她的，都是她自己努力得來的，所以她根本沒有任何義務去報答親生母親。

或許看到這，有人會說，張姐得到的一切，都是她親生父母給的，所以她該感激，因為當初如果她親生父母不賣掉她，那麼她也不會有今天的成就。

如果真有人會這樣說的話，那麼我只會嗤之以鼻，不屑一顧，因為這些都是胡說八道。

張韶涵曾在節目中曾說：

「我不會感激那些曾經傷害過我的人，傷害了就是傷害了，畢竟你不傷害我，我也會變得更加的強大，因為我本身不僅天生勵志，我還天生要強。」

憑什麼我們得感激那些傷害過我們的人呢？就算他們不傷害我們，我們同樣會更加的強大，所以這話就是一句廢話。

在我看來，傷害就是傷害，施害者就該得到懲罰，不然就是對受害者不公平。憑什麼我們要原諒他，不報復，就已經是我們最大的寬容了，換句話講，就算報復了，也是對方罪有應得，沒有人有資格說三道四。

C. 那些掌控成年子女錢財的老人是怎麼想的

那些掌控成年子女錢財的老人是怎麼想的？

在親子關系中，有一件令人痛苦的事，就是父母可能通過掌控兒女的生活來刷存在感。

而我們也容易把這種模式繼承下來，在孩子身上重演。

我在一個二本高校教書，也當過班主任。學校學費較貴，我能感覺到同學們承受來自父母親的壓力。這些孩子的父母親能夠交得起學費，往往是他們同齡人當中的「成功者」。父母更加有自信，相信自己的選擇比兒女的選擇更好。

當這些同學希望探索自己的道路的時候，他們的父母親可以用錢砸開某個關口，直接幫他們通關。在學生年輕的心靈中，往往能夠看到現實利益比理想更加觸手可及。於是他們就放棄夢想妥協了。

為什麼父母想掌控兒女的生活來刷存在感？
還有一些家長把孩子看得很緊，孩子每天都要匯報行蹤。我住的小區有一些家長在陪讀。有個男生身高1.8米多，大四准備考研究生，在教師公寓租了房子，爸媽輪班來陪讀。爸媽並不老，每天在這里無聊地打麻將。

當然，還有另外一種極端存在，就是放任。父母親忙於賺錢，認為學校就是幫他看孩子不要學壞的地方。他們解決一切問題的方式就是給錢，但是很少把自己的時間給孩子。於是孩子在學校租房、養狗、談女朋友，打游戲。最後的結局可能是退學或者勉強畢業，繼續啃老，而父母親只能通過賺錢來刷存在感吧。

為什麼父母想掌控兒女的生活來刷存在感？
[美]卡瑞爾·麥克布萊德 於玲娜/譯

按照《母愛的羈絆》這本書的觀點，無論是放任不管的，還是管得太多的，父母親都有相當的自戀傾向。

自戀的核心，就是按照自己的想法看世界，難以體會他人的情感，對他人缺乏共情，不願意（或不能夠）理解他人的感受以及需求，完全生活在「自我」里。

換言之, 他們時常會通過各種方式來向他人，或向「內在不自信的孩童自我」證明自己。於是他們把孩子看得緊，不允許他們做跟自己的想法不同的事，或用掙錢來證明自己。這些都是他們刷存在感的方式。

這樣的父母親把孩子視為自我的反映和延伸，而不是具有獨特個性的他者。

他們給孩子壓力，讓孩子對周圍環境的反應模式與自己保持一致，而非出於孩子自身的考慮。

孩子在早期的關系中得不到肯定，認為自己對這個世界不重要，努力也沒有效果，最後可能自暴自棄。

另一種可能性就是，孩子具有極強的成就動機，為了做到某些事情來贏得存在感，而不是本身具有內在的價值感。可以說，他們作為人的價值感是缺失的。

當然，這並非是個死局。我們有途徑去解決或緩解其中的痛苦。

為什麼父母想掌控兒女的生活來刷存在感？
《母愛的羈絆》能夠提醒自己處在怎樣的一個時代。

世界變化很大，但是我們往往窩在自己的天地里，以為掌握了某些鐵定的規律，以此來尋找對這個世界的控制感，而孩子往往成了我們尋找控制感的工具。

其實，這個世界哪裡是由我們控制的呢？我們能夠做的就是去適應它，而不是妄圖讓自己成為虛幻世界的中心。如果你認為公務員還是一杯茶一張報紙混鐵飯碗的生活，也從來不認為打游戲可以成為一個正經的行當。那你在與討論孩子職業選擇和生活的時候，少說多聽比較好