我曾经被父母忽视到什么程度

Ⅰ 父母可以偏心到什么程度，对你的心理伤害多大

爸妈爱弟弟时候感觉我就是一个外人，对我伤害特别大。

我和弟弟读大学的时候，父母回到了家乡在省会城市买了房然后做点小生意，在我和弟弟成长的最重要的阶段，这个阶段我的父母是缺失的，但是我并不责怪他们，因为如果他们没有走出那个小村庄，我和弟弟上学的学费都不知道应该央求那个亲戚借点钱给我们这个家庭。

Ⅱ 您年少时被家长无知伤害过吗

有。在中国，好像有很多人被父母这样伤害过。至少我质问我妈妈的时候，她跟我说，谁不是这样的？你看看别人家父母是不是这样的？她说你因为这一点小事就嫉恨父母，以后怎么怎么的。忘了

我只想说这不是一点小事，但我也不想为这事去向母亲讨回公道了。反正也没有用了，我只能选择让自己好起来。

我清晰记得被打的感觉，就是那块地方又肿又痛的，会不会青紫我已经不记得了，至少我已经很久没被母亲打过了，长大了，她也打不过我了。搞得自己好像也没什么力气，但想想那个时候，好像打完了，哭一场，母亲再来跟我说，妈妈也不想这样，然后再被母亲抱抱拍拍。后来就不哭了，又去做别的事了。

母亲是爱我的，我感受得到这份情感，但让我现在最害怕的恰恰是这份爱。我宁愿她不爱我，我宁愿被一个人打，但我不想要她爱我。这让我不知道爱到底该是什么样的，该怎样才能拥有。我想被打，我不想被爱。或者说，我想被爱但我不想被打，但如果一定要打我的话，请不要爱我。（但如果一定要爱我的话，请不要伤害我。）我宁愿对每个人冷漠相对，永远都不熟。

我是个有问题的人，在人群里我很奇怪，我也不想跟太多人相处。我很孤僻，这不代表我不会社交，事实上我经常寻找社交规则，我从来不会看不起别人，尽量尊重别人，不揭人伤疤，不戳人短处，尽量帮助需要帮助的人，我甚至十分注重道德。偶尔我也能在社交里找到快乐。但是我无法长时间的稳定的舒适的跟一个人建立亲密关系。

几年前，我抑郁症比较严重，可以透露一下我今年只有18岁。但是在我小学还是初中的时候精神上就出现了一些负面端倪。不是很严重，至少我也没怎么吃药，就自己慢慢好起来了。

奇怪的是，好像明明活了很久，但回忆的时候就觉得时间很短。痛苦是最鲜明的。快乐反而是最纯白的，就像发呆一样，让人情不自禁傻笑，却不小心就过去了。好像再怎么笑，快乐也不会一直停留。我其实是个很爱笑的人。

但是，我这次发言是带着弥补过去伤痕的目的来的。所以我需要好好分析下自己和过去。

我的母亲过去对我很严厉，后来学业压力越大，仿佛父母就越严厉，幼儿园关于父母的记忆反而比较温馨。

小学的时候我成绩一直都很好，是一个很乖的小孩，母亲很少动怒。后来压力大了，，，我好像想不起来太多东西了。唯一能够想起来的关于母亲的不好的事情只有疼痛，所以人果然比较记仇吧。对于伤害的记忆总是这么鲜明。

好吧，那我只能说说被打的经历合集了。关于爱的教育，我有好多存稿，我被衣架打过，直到现在我依然很害怕母亲晒衣服时看着我举起衣架的样子。我可以肯定母亲晒衣服时有注意到我的恐惧，因为她的脸上有一种努力收敛的克制的快感。看来我们双方都对过去的一些记忆深刻。

这个是最疼的。在肉体上。

后来我学会了逃跑，每次母亲要打我的时候我就瞅准机会冲出家门下楼梯。（我们住的小区）我年轻。我肯定母亲追不上我，我每一次都拼命的跑，但她会一直在后面吼，她会喊我的小名让我快回去。我记得我以前经常做梦，我梦见我有翅膀，我贴着楼梯飞行，翻转，有风。我飞得很快很自由，有的时候后面会有一个用脚踩在楼梯上走得很快的人？很巨大。（或者别的什么）但它每次都追不上我，总是差一点点够着我的时候，我一个转弯，就拉开了距离。

其实我当时从没想过这两者会有什么关系。我只觉得这个梦很神奇，我经常做，跟连续剧一样。。现在在这里写我冲出家门的事情的时候，才突然想到了这个梦。才发觉这两者可能有什么联系。

我还学会了躲，毕竟长大了，有能力了，不会傻乎乎的挨打了。以前家里有个吃饭的桌子，我妈拿着拖把追，我就围着桌子转，我妈在后面一边跑，一边说（你跑，跑就以为我抓不到你了bo）有的时候有椅子摆在前边我就赶紧把它拖开，生怕它挡着我。这其实想想挺好玩的，只是这个游戏总是掺杂着过分的紧张和恐惧。

后来，有一次我做错了什么事，我妈让我跪在门口，她用手还是什么打我的东西敲敲门口那块地板，声音很清脆。门还是开着的（我们住的小区），我当时很羞愧，也许是觉得自己做错了什么，也许是怕有人看见，我就低着头。我妈拿着个什么东西在我背上扇，我忘了是什么了。好像是衣架，，，很羞耻

即使到现在我和我妈也没法很好的相处，我觉得就算没有以前那些事，她本身也是个不会跟人亲密相处的，话说不了两句就要吵起来。当然如果她不是这样的性格，怎么我会有以前那些事呢？

我觉得我可能有一定的m倾向，确实暴力掺杂着性的幻想或者小说情节会让我突然有一点兴奋。但不严重，毕竟我也没有性经验。

如果我有了，我也不会嫌弃自己，我只会更讨厌我妈。凭什么我要因为曾经受过的伤害，再度伤害我自己。不过我觉得会有m倾向本身就是对自己的一种再度伤害，这个背后原因我还没整明白，我会慢慢去整的。不过我很确定，如果因为自己的性倾向嫌弃自己的话，那这个性倾向会更严重，并且会一边严重，心理上也会有更多的负面的痛苦的情绪。而这种倾向（尤其如果是因为后天幼年形成的）本身就带有一种惩罚的伤害的机制，如果再去抗拒歧视的话，一定会更严重。

还有别的需要我去调试的东西我还没想到。想到了再发。

而且最恐怖的是，她不仅仅是因为很大的事打我，经常有一些小事，就要来找我发脾气。这让我跟人相处总是战战兢兢，会不由自主去想别人会不会介意什么什么的。我有一定的讨好型人格。背后机制很简单，讨好，做一个讨人喜欢的小宝贝自然会让人不生气，只有妈妈不生气，我才最安全。