你父母亲为什么会养着你

A. 彩礼你一分都没给，孙子也不给我们带，凭什么让我们给你养老

就凭借着她是你的婆婆，作为儿子就有义务有责任给她养老，虽然儿媳妇不赡养公婆是不违法的，但是儿媳妇有辅助丈夫赡养公婆的责任和义务。

不要觉着不给彩礼，不给带孙子，就不赡养婆婆，从法律角度从道德角度这都是不对的。

还有做婆婆的不要计较太清楚，跟儿媳妇说你生的你养，我没有责任和义务给你看孩子等的话语，听上去是让人寒心。一个家应该是有温度的，应该是相互体谅，相互扶持的，家是讲爱的地方，不是讲理的地方，彼此之间多一点爱多一点理解，就不会说什么你不给看孩子我不给你养老的话了。

最后：女人可以因为孩子不赚钱，但是一定要培养自己的赚钱能力，因为你身上还背负着给自己父母赡养的责任。在计较赡养公婆的问题时，考虑一下自己的父母处境，你就会想明白很多。

B. 年薪百万的女儿怒怼母亲：你都把我卖了，凭什么要我给你养老，你怎么看

曾有人问我：“当你最亲的亲人，故意伤害你后，你会怎么做”？

我回答他：“我可以不恨他们，但我不会原谅他们，因为不报复，已经是我对他们最大的宽容和底线”。

关于这个问题，张姐其实比我更有资格回答，因为我没有经历过，而她却是亲生经历过的。

“前些日子，我把我亲生母亲赶出了家门，因为她要我给她养老，所以我直接就拒绝了，然后把她赶出了家门”。

在我看来，那些说张姐不孝的人，其实都是站着说话不腰疼，说风凉话的人罢了， 因为针没有扎在他们身上，他们永远也不知道痛，如果这事发生在他们身上，他们一定不会说出这番话，所以我让张姐别去在意这些话，因为这些都是看热闹的人。

就像张姐说得那样，她不报复，已经是最大的宽容了。她如今所拥有的一切，百万年薪，都是她养父母给她的，都是她自己努力得来的，所以她根本没有任何义务去报答亲生母亲。

或许看到这，有人会说，张姐得到的一切，都是她亲生父母给的，所以她该感激，因为当初如果她亲生父母不卖掉她，那么她也不会有今天的成就。

如果真有人会这样说的话，那么我只会嗤之以鼻，不屑一顾，因为这些都是胡说八道。

张韶涵曾在节目中曾说：

“我不会感激那些曾经伤害过我的人，伤害了就是伤害了，毕竟你不伤害我，我也会变得更加的强大，因为我本身不仅天生励志，我还天生要强。”

凭什么我们得感激那些伤害过我们的人呢？就算他们不伤害我们，我们同样会更加的强大，所以这话就是一句废话。

在我看来，伤害就是伤害，施害者就该得到惩罚，不然就是对受害者不公平。凭什么我们要原谅他，不报复，就已经是我们最大的宽容了，换句话讲，就算报复了，也是对方罪有应得，没有人有资格说三道四。

C. 那些掌控成年子女钱财的老人是怎么想的

那些掌控成年子女钱财的老人是怎么想的？

在亲子关系中，有一件令人痛苦的事，就是父母可能通过掌控儿女的生活来刷存在感。

而我们也容易把这种模式继承下来，在孩子身上重演。

我在一个二本高校教书，也当过班主任。学校学费较贵，我能感觉到同学们承受来自父母亲的压力。这些孩子的父母亲能够交得起学费，往往是他们同龄人当中的“成功者”。父母更加有自信，相信自己的选择比儿女的选择更好。

当这些同学希望探索自己的道路的时候，他们的父母亲可以用钱砸开某个关口，直接帮他们通关。在学生年轻的心灵中，往往能够看到现实利益比理想更加触手可及。于是他们就放弃梦想妥协了。

为什么父母想掌控儿女的生活来刷存在感？
还有一些家长把孩子看得很紧，孩子每天都要汇报行踪。我住的小区有一些家长在陪读。有个男生身高1.8米多，大四准备考研究生，在教师公寓租了房子，爸妈轮班来陪读。爸妈并不老，每天在这里无聊地打麻将。

当然，还有另外一种极端存在，就是放任。父母亲忙于赚钱，认为学校就是帮他看孩子不要学坏的地方。他们解决一切问题的方式就是给钱，但是很少把自己的时间给孩子。于是孩子在学校租房、养狗、谈女朋友，打游戏。最后的结局可能是退学或者勉强毕业，继续啃老，而父母亲只能通过赚钱来刷存在感吧。

为什么父母想掌控儿女的生活来刷存在感？
[美]卡瑞尔·麦克布莱德 于玲娜/译

按照《母爱的羁绊》这本书的观点，无论是放任不管的，还是管得太多的，父母亲都有相当的自恋倾向。

自恋的核心，就是按照自己的想法看世界，难以体会他人的情感，对他人缺乏共情，不愿意（或不能够）理解他人的感受以及需求，完全生活在“自我”里。

换言之, 他们时常会通过各种方式来向他人，或向“内在不自信的孩童自我”证明自己。于是他们把孩子看得紧，不允许他们做跟自己的想法不同的事，或用挣钱来证明自己。这些都是他们刷存在感的方式。

这样的父母亲把孩子视为自我的反映和延伸，而不是具有独特个性的他者。

他们给孩子压力，让孩子对周围环境的反应模式与自己保持一致，而非出于孩子自身的考虑。

孩子在早期的关系中得不到肯定，认为自己对这个世界不重要，努力也没有效果，最后可能自暴自弃。

另一种可能性就是，孩子具有极强的成就动机，为了做到某些事情来赢得存在感，而不是本身具有内在的价值感。可以说，他们作为人的价值感是缺失的。

当然，这并非是个死局。我们有途径去解决或缓解其中的痛苦。

为什么父母想掌控儿女的生活来刷存在感？
《母爱的羁绊》能够提醒自己处在怎样的一个时代。

世界变化很大，但是我们往往窝在自己的天地里，以为掌握了某些铁定的规律，以此来寻找对这个世界的控制感，而孩子往往成了我们寻找控制感的工具。

其实，这个世界哪里是由我们控制的呢？我们能够做的就是去适应它，而不是妄图让自己成为虚幻世界的中心。如果你认为公务员还是一杯茶一张报纸混铁饭碗的生活，也从来不认为打游戏可以成为一个正经的行当。那你在与讨论孩子职业选择和生活的时候，少说多听比较好