就算父母道歉你会怎么样

① 父母对你道歉是一种什么体验

父母对我道歉感觉到自己是很惭愧的感觉，因为你就是做得不对，但是父母还是跟你道歉，感觉自己很失落。

② 每次跟老妈吵架，都是老妈给我道歉，我挺内疚怎么办

内疚没有用，每个人都会犯错，要考虑如何安慰老妈，在老妈做饭的时候，去厨房陪她说说笑笑，我就这么做的，完事后我妈总说一句“我还不了解你的脾气”事情也就过去了。

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现在自己也成为了一个父母，更了解内心的那种责任感还有对孩子的忍让，很多时候都是站在孩子的角度去改变。

我在平日里就跟我妈吵架，当然那顶多算是意见不合，但是隐丛我这个谈携脊人脾气比较急，上来时候嗓门就比较高，这是我承认自己不好的地方。吵架的事情就是沟通家庭琐事的时候，老妈总觉得自己是对的，给出一些建议，就是不认含渗同，常说的一句话就是“人家谁谁谁不也是这样过来的，怎么你就不行”这时候我的小暴脾气就上来了，一顿地跟我妈交流了很长时间。

到中午收拾完厨房，我半天都没看见我妈出来，等开门看见我妈偷偷流眼泪，那一刻突然明白我自己做的不对，就算有什么事情，也不能违背孝道，毕竟是自己的长辈。

之后我就在厨房跟我妈解释“针对的是这件事，不是她这个人，我知道错了，不管因为什么都不能跟你嚷”，后来老妈才慢慢缓解好情绪，一顿的说我“长大了就要变的成熟，不能遇见事情就着急，自己儿子肯定了解，所以更不会生气”，至此吵架的事情就过去了。

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没有哪个父母会跟自己孩子过不去的，事后道歉就可以了，以后多注意少犯错就可以了。

③ 父母跟你道歉你会原谅吗

必须会的，第一，父母会向你道歉说明他们已经认识到错了巧岁纯，第二，他们会向你道歉说明他们很在乎你，第三，每个人都雀哪会犯错，知错就改就好了，何况他们还是你的父母，所以必须要原谅。孝咐

④ 当父母错怪我们时，我们该怎样去面对呢

当父母错怪你时，不要和他们争论，要做到三点：

一、告诉父母事情的真伪。

对于父母的错怪，虽然你心里会感到非常委屈，甚至会对父母有些气愤，但你不能因为气愤而直接与父母发生冲突，而是要把事情的原委，详细地向父母说明，让其知道是他们误解了你，伤害了你。父母是相信孩子的，只要你认真的说，这件事儿是怎么回事儿，你们误会了我，如此一说，事儿也就不是事儿了，明白事理的家长还会跟你道歉，妈妈错怪你是妈妈不对，谢谢你的信任，愿意指出妈妈的错误。

总结：

我妈总说，第一次做妈妈，哪怕做了三十多年，也有做不明白的事儿，如果我做错了，你就告诉我，我就知道下次再遇到这样的事儿如何解决了，是啊，不说怎么知道，人无完人，是人就会犯错，父母也一样，多一份谅解，多点儿沟通，错也不是错。

⑤ 给父母道歉后的感受会怎样

给父母道歉后禅棚的感受会心安。办芦迟错事情后，为了自己心安，要给父母道歉，得到父贺哗则母原谅后督促自己努力学习，不能愧对父母的养育之恩，要长大好好孝顺父母。

⑥ 父母向我道歉我该怎么办

你父母都认错了，你也没必知祥改要耿耿宴指于怀吧，就当这事没发生好了，家庭和睦很重要的，再说了你现在婚姻状态很不错呀，没有造成实质型的伤害，该原谅就原谅搭判吧。

⑦ 妈妈在节目中向女儿道歉，你会责怪自己的父母吗

妈妈在节目中向女儿道歉，你会责怪自己的父母吗？

我们应该学会感恩父母

父母辛苦把我们养大，其实非常的不容易。在我们的成长过程当中，他们可能承受了很大的压力，他们可能经历了上有老下有小的那种压迫，可能在他们最美的年纪，最好的青春选择照顾家庭，承担起家庭交付他们的责任和义务。所以我觉得即使自己的父母没有给自己特别优越的生活条件，我们也爱要试着去报答他们对我们的养育之恩，这不光是法律要求，我们每个人作为子女要尽到的责任和义务，更是我们应该发自内心的想要表达的对自己的父母的感恩。

⑧ 网友没想到妈妈会给自己道歉，父母道歉，你觉得面子过得去吗

很多的人在跟自己的父母发生一些争吵之后，总觉得这些是父母的原因，于是就让父母跟自己道歉。但我们要知道，不管这件事情是不是父母的原因，而我们在长大了之后，都不应该让父母跟我们进行道歉。父母轮悔跟我们进行道歉，用古人的话来说完全就是会折寿。他们把我们养育这么大，可能会跟我们沟通上面有一些困难，但是在这个时候，我们们也不应该去让父母跟自己道歉。

父母即使错了，也不应该跟我们道歉

在我们小的时候，父母总是事事俱到照顾着我们。那么当父母也知道了之后，我们也应该要去关心自己的父母，也应该要认真的去对待自己的父母。让父母觉得当我们长大了之后，我们可以保护他们。

⑨ 时隔30年，父亲终于认错，心如死灰的我该原谅他吗

童年阴影这件事森春，没有亲身经历过就没有发言权。

童年的我，总是孤独的，铅裤我不喜欢和别人交往，没有信任的人，和谁都无法成为交心的朋友，我对那些追我的男孩们总是嗤之以鼻，因为我知道他们一定会背叛我，他们的爱都是虚假的。

而谈起父亲，我无话可说。我身披铠甲，百毒不侵，唯一可以刺痛我的就是父亲的小爱好，那就是“打我”，为此，我几度在高中离家出走，直到我上大学以后这个小爱好才画上句号。

可是就是这样，我们也和解了。

起因在于我打了狗，而父亲在一旁出言讥讽，你看，你还不是和我一样？

我五雷轰顶！

我辗转反侧，整夜失眠，反复阅读那些让我满脸流泪的心理书籍和电影。在痛痛快快的哭了一场后，我了悟了。

真正的原谅他才能放过自己，而要原谅他，第一步就是和他进行了一次深谈，痛痛快快的把这些年我受过的委屈，流过的泪，那些想问的、想说的都一股脑倒给他。

一

和父亲进行一次深谈，这一步看上去实在是简单，但是要论起行动简直难比登天。

成年后的我和父亲的关系一度到达一个什么冰点呢？

长达一年以上，互相不说话，我甚至不愿意拿眼睛看他一眼，因为好像每看他一眼，就对不起那些曾经受过的苦。

可要想深谈，就必须接触，我强迫自己去面对这个问题，终于在一次饭桌上，我举起酒杯，和父亲一起喝了一次小酒。

父亲面红耳赤，举着杯子的手都有些哆嗦。

他向我说着这酒有多么好，是他珍藏了多年的宝贝，是我考上重点高中的时候特意存在的；又提起今天的菜，是我最爱吃的凉拌菠菜（其实很多年前我就不爱吃菠菜了）。

我看着他，他的面目不是我记忆里精神的样子，一双手上遍布青筋，很久没有认真看他的模样，他忽然间就变成一个垂垂老矣的人了。

我心里盘算着如何开口，却陪他喝了一杯又一杯。

他突然问我，说小时候，你还记得不？我最爱骑着自行车带你去商场买你爱吃的散装金币巧克力？

记得，怎么会不记得呢？那天刮着大风，我捧着一袋金币巧克力坐在自行车后座上，仰望着父亲被风吹的乱七八糟的后脑勺，父亲的肩膀看上去那么高、我靠在父亲的后背上，四周即使刮着寒风也让我觉得很暖。

可惜，这是唯一记得和父亲在一起温暖的瞬间。

可我突然不知怎么就提起那些旧事，提起那一次又一次的伤疤，我泪流满面艰难的控制着自己的情绪，滔滔不绝地讲述着那些年我的委屈和恐惧。

父亲握着酒杯不发一言，他低着头，突然我撇见他头顶已经全白，稀疏疏散的没有什么头发了。

父亲最后艰难地从嘴里吐出 “孩子，你小时候，我其实是很喜欢你的”。

小时候？什么时候？我已经不能控制自己的情绪，我宣泄着自己的不满，指出那些曾经的伤痛让我至今不敢相信自己会拥有什么好东西，至今不能相信有人会爱我。

父亲沉默着不发一语，只是紧紧的攥着那个酒杯，仿佛这世界上就剩下那个酒杯而已。

这次交谈看上去完全失败了。

二

其实这次交谈后，这些年曾经深埋我心底的伤疤，被我一次性全部拿了出来，我仿佛抽空了身体，反而能平心静气的和人谈论这些事情了。

而母亲，跟我讲起了我从来不知道的关于父亲的童年。

父亲是单亲家庭，奶奶几次改嫁，父亲在一个个不安定的家庭里度过了童年，他是一个讨人嫌的“拖油瓶”，是一个不受人喜欢的孩子。

他孤独而又此激耐可悲，奶奶忙着爱新的伴侣，新的孩子。没人爱他，他14岁就被家里赶出来，赶到工厂当学徒。周围全是比他大的人，他干最脏最累的活，整天被呼来喝去，辛苦劳动最后也没有得到几个朋友。爷爷给他最多的就是父亲结婚时候来上的礼，100块。

即使到60岁，他依然像个孩子，喜欢到处请人吃饭，喜欢上礼请客，只为人家夸他一句“好”。

他有点“傻”，逢人求他必帮人办事，哪怕是贴上钱，也得帮人办妥，只为人家说了一句“你真是个好人”。

所有人给他一个笑脸，他就乐颠颠的能美好几天，导致母亲一度认为他带点“贱”。

我听完这些，突然可怜起父亲来。父亲这样的一辈子，又在追求些什么呢？难道就为一个笑脸？

可这个笑脸，就是他整个童年不曾看到的，别人和奶奶都对他吝啬的东西。他的无知来自他悲苦的童年，他也许也想上学、也许也想穿的干干净净的坐在教室里和同学一起念书，可他只能进到那个乱糟糟的工厂里。

他也想要奶奶的几句话，兄弟的几分情，妹妹的一句“二哥”！可是这些都不曾给予他。奶奶一心扑在新伴侣身上，哥哥不曾见过几面，同父异母的妹妹也为钱和他翻了脸。

也许他意识不到，但他追求了一辈子的，就是别人一个笑意盈盈的脸。

我明白这一切的根源，原来来自父亲的童年，他就没有得到过爱，他又如何给予......而我，自然也不能从一个没有爱的人身上得到爱，没有的东西你如何要呢？

三

当我意识到这一切。 我忽然觉得一直以来， 我以为我的所有痛苦都来自父亲，来自那些童年的阴影，而其实，他不过是个比我更可悲的受害者，我的这一切恨突然就失去了目标，像气球撒了气。

父亲确实没有活成那个应该成为的父亲，他暴怒、失控、经常神经质，可是，他没有像奶奶那样失控，他最起码给了我一个完整的家，没有让我像他那样颠沛流离，失去一个父亲。

而父亲，在那天的交谈后变得小心翼翼起来。

他轻手轻脚的早起，去很远的地方给我买糯米饭、红豆糕、白豆腐汤。他在我下班的时候开始给我打电话，预告路况 。他还给我讲我小时候那些我不曾记得的趣事。

讲我一岁半的时候，在凉席上玩耍扎到了刺，他下班一回家我就眼泪连连的拉着他，指着被扎的地方，嘟嘟囔囔的喊疼。他给我拔了那个刺以后，我就高兴的抱着他，搂着他的脖子“咯咯~”的笑。

讲我四岁走失，他疯了一样骑着自行车在大马路上找我，在看到我坐在一个老太太的小椅子上给人家缠毛线的时候，他抱着我喜极而泣。

讲我6岁的时候，他骗我母亲去姥爷家后就带我下饭店。结果母亲走后我就嚷嚷着要去饭店吃好吃的锅包肉，他拗不过我，就花了8块给我买了一盘锅包肉，2.5买了一瓶健力宝，1.5买了一碗米饭，自己三块钱买了一碗面，看着我把那一盘锅包肉都吃完，那顿饭花了他整整一个月的奖金。

讲我10岁去姥姥家，回来路上我被他自行车里的链条割伤了，流了好多血，他扇自己耳光。

他讲这些事情给我的时候，都手舞足蹈的，仿佛这些都是昨天刚才发生的事情。

我静静的听着，依稀能回忆起一些来，这些事情大都发生在我10岁以前，那顿锅包肉我是记得的。

他当时其实还喝了一瓶啤酒，不过我没有拆穿他。

四

事情的真正转变，发生在父亲大腿韧带拉伤后。

他去小区锻炼身体，结果一个箭步和人比拼柔韧性后就拉伤了大腿韧带，医生叮嘱要卧床休息，上了年纪了落下毛病可不好收拾。

那天下班回来我没有翻到冰激凌，应该是吃光了，我明明记得还有一盒，没得吃的我嘀嘀咕咕， 没有冰激凌还叫什么夏天呢？

然后就出门带狗去散步了。

等我带狗玩了一圈回来，看到前面昏黄的路灯下有个人影，一瘸一拐的走的非常慢，还拎着一大袋东西。

我目不斜视地走过去，坐电梯回家。

等我坐在沙发上看电视和母亲闲聊了一会后，父亲打开了门进来了，一进门高兴的举着一袋东西说，你看，这是什么？冰激凌。

我一愣，父亲一脸汗水，不知道是疼还是累，可他脸上那个表情，祥和又开心，像个打了胜仗举着战利品的将军一样。

从那一刻开始，我心里那些累积了30年的冰，开始融化了。

父亲为此付出了惨重的代价，每天腿疼的直哼哼，外加彻底不许动，躺在床上15天。

五

其实有的时候，我还是不敢回忆那些童年的伤疤；但是更多时候，我觉得我已经要忘记那些事情了。

父亲也许是老了，变的唠唠叨叨，婆婆妈妈。

那些过去的事不再像山一样的压着我，压倒我喘不过气。

父亲不是我想象中的大英雄，也不是真的一无是处的坏蛋，他不过是个有些戾气的老头。

他现在每天的生活就是在公园里和人吹吹牛皮，打打拳，扭扭腰。

有的时候依然暴跳如雷，可是我看的出，他在尽量控制自己。

我会在下班后偶尔和他一起溜溜狗，一起吐槽一下母亲做的咸的要死的饭和切的乱七八糟的水果。

他变得分外在意我的话，和我讲着我小时候那些可爱又愚蠢的小错误，讲他如何力挽狂澜救我于水火，尽管那些事情少的可怜，可我愿意陪他一起回味一二。

我更喜欢那个理想中大英雄一样的父亲，保护我，指导我，帮助我，可是我也知道，那不过是我的想象。 我接受了这个父亲，他就是这个样子，平凡暴躁的一个老头，我并不能改变他什么， 一次交谈并不能改变这个人，我只是试着更公平、全面的去看待他。

我不知道我是不是放过他了，

但是我觉得我好像放过自己了。

有人说，和父母无法真正结仇，因为你们流淌着一样的血液，等你为人父母之时，你就能明白了。

也有人说，心底的伤结成了疤，一动就痛，把它锁起来，永远不要碰，把钥匙丢掉，你就永远不用打开那些痛楚。

更有人说，伤害我的，我都深埋心底，不会再付出感情。

最后

一个人，长为什么样的人，其实来自他的童年。

一颗小树，在成长的时候就被不停的踢踹，它能不长歪吗？

童年的幸福感，太重要了！

成年后的生活和恋爱，能够充分信任对方，才能建立长久 健康 的关系。

可这份安全感要来自童年父母给予的爱和保护。

可我努力遍寻童年，才能发现一星半点。

父亲用行动在道歉，努力修正那些苦日子。

那些不曾说出口的伤痛，那些枷锁，有松动要打开的迹象。

我纠结在其中，反复思量，不得其果。

我既想原谅他，又想流放他。

我想原谅你，父亲；可是那些你给予的过去迟迟不肯放过你。

希望在未来的某一天，我们能坐在一起，真正笑着聊。