⑴ 学会摆脱不良原生家庭对你的影响
曾仕强讲《易经》时说过这样一句话:“父母是孩子自己选择的，父母不能选择孩子，只能孩子选择父母，所以无论父母怎样，作为子女都不能怨恨父母”。
父母是孩子的第一任老师，孩子自身习气，除后天社会影响外，还有孩子原生家庭影响，这影响甚至是一生。父母婚姻和睦，孩子的婚姻大多也不会差到哪里。父母婚姻不好，孩子的婚姻大多也不怎么好。
想要自己的生活、婚姻幸福，就要学会摆脱不良原生家庭对自己的影响。不然就会承袭父母的命运。
我身边就有这样一位姐姐，称她为L姐吧。在和L姐没有深聊之前，觉得她肯定是一个婚姻幸福的女人，老公肯定很疼她。因为每次我见到她，她总是一副赢弱的需要别人保护的样子，病怏怏的。看到她我总会想，这女人的老公肯定很疼爱她，不然谁能受得了天天面对一个闲赋在家，整天病怏怏，愁容面目的女人（每次见她忧愁的面容，我以为是身体一直不好的原因）。
因缘际会，和她深聊之后，才知道我的想法是错误的。她的婚姻并不幸福，对婚姻的态度也是可继续可不继续。她老公可以说是个妈宝男，什么都听他母亲的，自然对L姐关心甚少，夫妻关系也因此遭到破坏。L姐因原生家庭的缘故，自小敏感，性格又强硬，夫妻之间有了摩擦，除了想着怎样报复自己的老公，没有想过要怎样解决出现的矛盾。婚姻也就一步步走到了今天这种局面。
L姐在原生家庭中是个尴尬的存在，她母亲经过几次换亲（彼此双方家庭的女儿互换嫁给彼此双方家庭的儿子做媳妇）都没有得到一个好归宿。最后一次换亲怀有L姐，被L姐生父抛弃后，不得以嫁给了L姐现在的养父。
因为她的存在，养父对她和她母亲并不好。从小生活在养父和母亲无休止的争吵打架与别人的闲言碎语中。如此原生家磨余液庭让她变得敏感，骨子里面变得强硬。她一心想要找个好男人，一心想着自己的婚姻不像她母亲，可是在无形中还是走了差不多和她母亲一样的婚姻之路。
她的述说中，我深深感受到了她对养父的恨意和对自己母亲的怜惜。甚至在无形之中把母亲所受的一切都转嫁到她自己身上，背负着母亲所有的遭遇，这让她变得阴郁忧愁。背负了太多不该背负的心理负担，又一直活在原生家庭的影响里 ，一直活在过去婆婆欺凌老公不帮不疼她的回忆里 ，所以整个人看起来没有一点精神气。
不可否认，原生家庭对于一个人影响是致命的。海灵格《谁在我家》家庭系统排列里告诉我们，在家庭成员中，弱势的一方利用子女来达到保护自己在婚姻中受到不公平对待。比如家庭里，母亲要比父亲弱，这位母亲就会在自己子女面前念叨子女父亲对她是如何不好，以达到子女偏向于她，并保护她的目的。
海灵格在这本书中告诉我们，作为一名母亲，这样的做法是不明智的。孩子会接受母亲的思想，觉得自己母亲是弱势的一方，经常受到父亲的欺负，自己就会充当保护母亲的角色，继而会增加孩子的负担，让孩子产生了不健康心理，甚至最后影响子女自己的婚姻。
L姐正是如此，自小生活在父母婚战中不说，还经常听母亲唠叨是如何命不好。L姐从心里产生了保护母亲的想法，因而把她母亲所遭受的一切转嫁给了她自己。影响了她的婚姻。
不是说原生家庭不好，你的婚姻一定就不好。你要学会自我疏导，努力摆脱不良原生家庭对你造成的影响。那么怎么做，才能不被原生家庭中的不良因素所影响。我觉得至少要做到一下几点：
（1）不管学历高低，一定要有学识。要做到看很多书籍，各种各样，当然这里面不能少了心理学。读的书多了，很多生活中不能理解的也就能理解了，自身的很多缺点也就慢慢改掉了。也就明白了，父母的一些事情不应该由自己来承受。
（2）要学会自我疏导。一些不好的经历，做不到原谅，但是要学会放下，不要耿耿于怀，不要让它影响到你现有的生活。
（3）要学会承认与接受。你要承认和接受现实生活中的父母，不要逃避，越逃避会让你越恨，瞎物越觉得父母不是自己想要的。
（4）不要力图通过接受父母的痛苦来照顾自己的父母。
（5）要做到听而不吸收。如果父母冲你抱怨（尤其是处于弱势的一方冲你抱怨），做到听就好，不要吸收。
（6）要明白自己想要怎样的生活，想要怎样的婚姻，甚至设想一下想要让自己的孩子处于一个毁歼怎样的原生家庭氛围中。有了这样的想法，自己就会朝目标去努力（这个当然也和自己的伴侣分不开，毕竟婚姻不是一个人说了算）。
⑵ 我的父母是对我很坏我该怎么办
宽容and奋进
⑶ 曾仕强教授：你记住作为父母的责任了吗
第一节 怎样使子女心理正常？（一）
父母在游戏中，不要忘记自己的责任。天底下那里有童心未泯到把自己也当做小孩一样的父母？偏偏有很多人就是这样，和小孩玩到忘记了自己，甚至和小孩玩到吵架的地步，真的是忘记了我是谁？父母自己心理不健康，当然也会影响到子女的心理健全。
游戏的目的，在使孩子有机会扮演不同的角色，进而从不同的角色当中培养出各种不同的兴趣，父母父母参与子女的游戏，使子女在快乐的气氛中养成良好的习惯，有关心理正常方面，至少要注意下面五个项目:
第一，不羡慕他人。
父母认为已经买了很多玩具给子女，但是子女看到隔壁的孩子有一架玩具飞机，就吵着也要有一架。孩子常常抱怨“别人都有，我为什么没有？”要求“别人有，我也要有”。一般父母遇到这种情况，多半赶快去买一架以满足子女的需求。但是不应该老是和别人比，为什么别人有的，自己一定要有？这样比下去，迟早会比出问题，不如早一点让子女死心，不要羡慕别人，也不要同别人比来比去。可是又有人说，让孩子觉得样样不如别人，是不是会自卑呢？
孩子的心理，是喜欢新的，喜欢自己所没有的，有的孩子自己的玩具已经很多很多，却偏偏要玩别的孩子手中的玩具，父母再有钱，也不可能买尽所有的玩具，一般家庭收入有限，更不可能让子女要什么玩具就买什么玩具。
这时候父母可以鼓励子女和别的孩子交换玩具，以冲淡子女的羡慕心理，增强他的分享心理。有东西和别人分享，当然不必羡慕别人。
⑷ 曾仕强给中国父母的教子忠告500字读后感
人格比知识更重要来。深以为然。
“疼爱自孩子必须遵循爱孩子的一定法则，即使在他游戏玩耍的时候，也一定要培养他心底忠厚、待人诚恳的品德，不能让他为人刻薄、行为暴躁。
门户太深，身为袛惧。
夫妇关系是一种交互关系，父子关系是一种因果关系，兄弟关系是一种并列关系。
百亿财产，往往要辛苦终生才赚得到，甚至几代人的勤俭努力才累积起来，如果子女没有好好教养，一下子就会把百亿财产败光。
慎选结婚对象，是教养子女的基础。
一样米可以养出百样人。
教养子女，一方面要有本能的爱，另一方面要有理智的情。
独立中有依赖，才能够与他人合作；依赖中有独立，才不致迷失自我。
把家营造成一个书香家庭。
一个人的自尊心奠基在出生之后8至18个月之间。
愈早让子女明白“自作自受”的道理，愈容易养成子女自主、自律的习惯。
勤劳是一种习惯，懒惰也是一种习惯。只要习惯成自然，就会变成自己的一部分。
每个人都有一个弱点，有什么好抱怨呢？如果抱怨让老天知道了，他可能说，既然你不满意这一种弱点，我把它换成另一种好了。那不是会更倒霉吗？ （哈哈）
子女为父母所生，却并非父母所有。
歌德：没有和泪吞下面包，就无法了解人生的意义。”
⑸ 父母是坏人怎么办他们打我的注意
有的父母确实是利己主义败则严重，就连自己的子旁旦女也不放过，这种情察启棚况只能躲避，必要时可以报警求助，但你要想好了，一旦报警就暴露在你们之间，如果没有彻底解决那可能面临危险，所以想好了一次性解决最好。
⑹ 曾仕强教授：有一种父母，不是逼死子女，就是逼子女越走越远
生活中我们常常能听到这样的话：“不知道上辈子造了什么孽，摊上这么个孩子”，仿佛孩子是来“寻仇”的。
当然， 有来“寻仇”的孩子就会有来“报恩”的孩子 ，这两种孩子也是大众口中的“自家孩子”与“别人家的孩子”。
在家长自己的眼里看来，通常自家孩子都是来报仇的、别人家孩子都是来报恩的。
我们理解中来“报仇”的小孩，通常是不听话、败家，你又拿他没办法的这种。来“报恩”的小孩，则通常是听话、孝顺父母、懂事、能贴补家用、改变家庭命运的这种。
其实这些说法都不对， 孩子到底是来报恩还是报仇，只有到最后才能知道。
比如有的小孩从小乖巧懂事，结果进了 社会 就变坏了，这样的孩子算是用“报恩”的方式来报仇。
有的孩子从小学习不好、总惹事让父母气个半死，最后父母老了只有他这个学习不好的一直陪在身边，这样的孩子算是用报仇的方式来报恩。
好与坏、黑与白，本就不是一言而定的事。
作为家长，知道正确教育孩子，并尽心培养孩子才是最重要的。
孩子是大人完成自我升级的“钥匙”，孩子与父母的关系，是对父母教育方式最直观的评价。
著名国学大师、中国式管理之父曾仕强教授， 将中国父母划分为三种， 并对这三种亲子关系做过了解读，挺形象的。
1、神父母
有些父母会在孩子心中树立家长伟岸高大、无所不能的形象，来获得孩子的崇拜与听话。
这些大家长将自己神化，孩子如同信徒， 必须听话，否则就会受到惩罚。
这样环境下长大的孩子，通常都是小时候特别乖，而随着年龄的增长、阅历的增加，就会越来越不听话，就如 科技 发达后人们对神的敬畏就淡了。
2、鬼父母
这类父母是霸权主义的坚决拥戴者，我要你干什么你就得干什么，父母是发号施令者，孩子要无条件服从，不听话就是恐吓、体罚。
这样环境下的孩子通常胆小、不会拒绝、不会反抗，长大后不是妈宝男，就是平平无奇的胆小鬼，很难有大作为。
有一种父母， 不是逼死子女，就是逼子女越走越远 ，指的就是“鬼父母”，希望你不是。
3、人父母
这类父母讲究平等对话，将孩子和自己都当做一个独立的个体，在生活中、教育中， 都会给孩子很大程度的自主权。
这样环境下的孩子独立、自信、有主见，很容易优秀。
说起孩子独立的重要性，神童魏永康就是最好的例子。
魏永康13岁以高考602的优异成绩被湘潭大学录取，17岁时以总分第二名的好成绩被保送、硕博连读，20岁因生活不能自理被学校劝退、离校时连硕士证书都没拿到。
魏永康妈妈在接受采访时边哭边说：是自己保姆式的爱、害了孩子。
她一直认为孩子读书才有出息，于是不让儿子沾手任何事，自己包揽了所有工作， 甚至包括给儿子洗澡、洗脸、喂饭。
后来魏永康离了妈妈身边，独自一人求学，竟然连最起码的生活都无法安排，大冬天穿着单衣、拖鞋外出，最终在研三那年，被中科院劝退。
1、用心陪伴
说到陪孩子，多数家庭都是孩子写作业、家长在旁边刷手机，给孩子一堆玩具让他玩、自己在玩具旁躺着…
这些都叫陪着，不是陪伴。
黄磊，所有人公认的好爸爸，不管多忙都会抽出时间陪伴孩子成长， 一起烹饪、一起读书、一起演出…
黄多多和爸爸一起翻译过书籍、参加过百场演出、自己写剧本、口语跟母语一样好…这就是家长用心陪伴孩子的未来。
2、自己的事情自己做
魏永康就是被妈妈照顾太好的惨剧 ，孩子能自己做的事，一定要鼓励他自己去做，你眼中的“长大了自然就会了”是错的。
魏永康20岁了连最起码的根据天气选衣服都不会，最后连未来也断送了。
信任孩子，从小培养他的自理能力并适时给予鼓励，才是最好的。
⑺ 曾仕强：为什么要遵循“严父慈母”如何做到呢
任何事情父母要步调一致。大家看法相同，大家都尊重对方，让彼此心理有一个准备，然后一步一步来，教育是一件很轻松的事情，没有什么难的。我们最要紧的是不要出卖对方，你看夫妻之间如果都要讨好子女就会彼此出卖。这种事情太多了，比如妈妈偷偷地给小孩5块钱，告诉他不要跟爸爸讲。这样小孩就会感觉很奇怪，你为什么这样做？那我也可以这样做吗？父严母慈是有道理的，它是一个合理的配合，不是靠出卖的。母亲跟小孩在一起的时间比较长，如果很严厉，小孩会整天紧张和害怕，对他的发育不好。和孩子不经常在一起的人让他紧张，妈妈可以让她赶快整理好，不然爸爸会生气，他就开始进行整理了。也可以合作说我们一起来整理，爸爸忙了一天，不要让他回来生气。妈妈千万不要说你再不整理，爸爸回来要打你，这等同于出卖。所以同样一件事情看你怎么表达，前者表示爸爸爱你，后者表示爸爸不爱你，他会打你。
父亲也不能因为很少跟子女见面就讨好他，很多爸爸把这种当作补偿。认为自己平常太忙，所以礼拜天带孩子出去，爱怎么挥霍就怎么挥霍，面子都做给孩子看，让他感觉自己是好爸爸。这都是没有必要的。我希望大家去想一个问题，天底下所有的动物都只有妈妈，没有爸爸。为什么人要有父亲？我常常讲，你如果在美国生了一个小孩，孩子的出生证明上面有这个小孩的出生地，第二个是只有妈妈的名字，从来没有爸爸的名字。我们中国人就会很不习惯。因为我们在中国都是父亲谁、母亲谁，同时写的。
美国人只会说看到这个小孩是从妈妈的身体生出来的，所以上面写的一定是妈妈的名字，他不会伪造文书。所以谁是爸爸，他不知道。所以有时候想起来，我们似乎天天都在伪造文书。但是我们很尊重爸爸，老实讲一个家庭里的父亲没有一点权威性的话，根本就不像爸爸，没有人把你当一回事。这样你要严也严不起来，你要做很多事情你才可以得到严父这个地位，不是那么简单。老实讲，做妈妈的有时候还比较容易一点，因为你天生就会生育。但是要把自己做到像一个爸爸，那你的另一半自然会支持你，你的子女自然会尊重你，自然看到你会对你怕几分。如果连一分都不怕，你就没有办法做好父母。
很多人说，小孩是天生的天使，我不太赞成这句话。我认为小孩是天生的破坏者。一个小孩生下来，父母出去他就会把家里整理得整整齐齐的，这个不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸妈出去一两个小时后回来会看到沙发也倒掉了，茶杯也掉在地上，家里搞得一塌糊涂，这才是正常的。我不晓得大家的看法是什么。小孩必须不懂事，父母给他鞋子，他经常都是左右反穿。这样父母才知道为什么偶尔有一次他左右穿对你好高兴，就表示很难得，这种概率都是50%。这样我们才知道为什么父亲要严，母亲要慈，因为这样你才会把子女带好。子女无拘无束，不受任何管制，他就会去玩，不会好好学习。如果小孩一开始就会好好学习，那父母不必伤脑筋。
这就告诉父母，要正确地去诱导孩子，对孩子不能过度放任，因为他是不懂事的。所以现在很多人说，小孩是不能打的、小孩是不能管的，还写了一大堆儿童心理学，我都不太相信这些事情。人生来为什么要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什么？子女为什么孝顺父母？就是因为父母管教他，把他教好了，他当然孝顺父母。
勤教严管，这是有道理的，而人最要紧是要自律，也没有错。都没有错，但是我们要知道，在一个人要自觉之前，经常需要别人的启发。当一个人自律之前经常要靠他律来诱导出我们这种自律。老实讲，小孩到了13以后，父母几乎就没有办法管他，所以教要趁早。13岁以前小孩比较容易听话，13岁以后，你想要教他，不是不可能，而是更费劲。他认为自己是个大人，尤其是现在早熟的。就认为，以前我小，你打我我打不过你，只有认了，但是我现在可以打你，而且我长得跟你个儿差不多，你再打试试看，你打上面我可以打你下面。
当然每个阶段教养的重点是不一样的，每个人最后要自己负责，自己去过日子，这没有错。但是在孩子小的时候，他做不到这样，父母就要教他，告诉他现在怎么样做他将来才能过自己的日子，才能够自觉地让人家看到起。你看孩子1岁的时候，父母样样照顾他，否则他活不下去，而且在1岁的时候哭很有用，可是两岁的时候就不一样，孩子两岁有两岁的想法，两岁的时候，大概哭没什么用，到了两岁还在哭的时候，大人就觉得好笑。我们慢慢从这里去追究，你就知道小孩为什么这样变，他是很自然的。
可是当孩子知道哭没有用的时候，他又变了一个花样，他两岁非变花样不可，不变就没有人理他，为了要生存，他就开始变花样。所以小孩变花样是为了求生存。大人变花样是为了帮助孩子得到更好的发展，所以为什么每个人都要变花样？绝不是我们所讲的大家实实在在就好，实实在在只是一个基础而已，实实在在地去变花样，这是正道。不实的变花样叫作奸诈，不同之处在这里。不要为变花样而变花样，要为了有效地达到你教养的任务而变一样，这样就对了。
父母能不能改变自己的观念？当然也可以，因为人是不断成长的，可是当你要改变你的花样之前要告诉你的小孩，你要照会他。因为他接受的是你以前那套观念，你说变就变他会感觉到很吃力、很难有办法调整，所以母亲要告诉小孩，以前爸爸有工作，我们每天最起码有一个荤菜吃，现在爸爸没有工作，你要准备，我们从现在开始不吃荤菜了。这样小孩子就知道了。大人如果什么都不说，突然间就变，小孩就很难接受。所以要提前给孩子做好心理建设，做好心理准备，让他能够适应你的变化，这是一种教育。家里没有什么事情是不能商量的，所以我们把那句话延伸出来，家里不是讲道理的地方，家里是大家好商量的地方。父母要讲一些孩子听得懂的话，讲一些孩子听得进去的话，讲一些孩子听了以后就能够做得到的话。而不是跟他讲一大堆大道理，最后那会变成形式化、耳边风，变成嘴巴讲的不是实际要做的东西。
最后他一生就很虚伪，就不实在，这样我们才可以知道为什么 社会 上有很多人很虚伪。他们嘴巴讲一套，做的又是另外一套，这是他从小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一个人一生人格的基础，就好像房屋地基一样，非扎实不可；否则你将来盖的楼越高就越危险，一晃就整个都完了。真正要你的小孩幸福，要从小把地基打稳。我们所讲的这些事情，大家一一地去做，不难。
⑻ 曾仕强：如何做好父母避免无知
天下没有一对父母不想把自己的角色扮演好，做一个真正的好父母，但是实际上，每一家的父母，多少有一点偏见，多少有一点缺失，多少有一点力不从心，这是什么道理？父母很想做好，很想尽责任，但是实际上很多不能尽责任，基本上有三个大的原因。
大家不要有无知是很可怜，很可怕的观念。 科学越发达就越证明人类是无知的，你看以前我们讲得头头是道的东西，经不起科学的检验，我们才知道，原来我们都在乱讲，无知不是不好的现象，一个人了解自己的无知，他就会进步，一个人连无知都不知道，他就像已经装满了水的瓶子，不可能再装进其他的东西。太多的人不了解自己是无知的，所以很不幸。
你看有些人还没有准备好就做了父母，他们没有经验，靠自己摸索，摸索过几次也不知道对错，他就认为就这么办吧！这是我们每个人的过错，我们对古人的东西，基本上有三大问题始终没有改变，第一个就是食古不化，以前的东西没有消化，就认为一定要这样，结果越搞越错，因为整个环境改变了，现在已经不是古代，要回到从前是不可能的。
中国的文字是很不容易被了解的，因为它弹性太大，你看英文就是那一个意思，没有别的意思，可是读中文就觉得，一会儿这样讲，一会儿那样讲，因为中文是全世界变化最大，很不容易了解的文字，不要望文生义。
我们还有一个更妙的就是自以为是， 有些人看一个字，自己不确定的情况下也不问人家，就认为是自己理解的那个样子，我想中国人这种毛病是非常普遍的。中国人多半不肯问的，因为一问就没有面子，那你怎么教育孩子呢？怎么能把家教做好呢？很少人去想这个问题。除非家里发生很严重的问题，否则我们大部分不会去想它，现在让大家想一想，你的家庭生活好吗？你跟家人相处快乐吗？你们家的家庭气氛是什么样子的呢？你都不会知道从哪里回答。就好像我们天天吃饭，从来不去想饭是怎么煮的，人为什么要吃饭，那你怎么懂得生活？这是很有趣的事。
我们每天都在过日子，每天都在过生活，但是不知道什么叫生活，比如我问你，你家里好吗？你一听就觉得这是在问你的爱人好不好，你说很好很好，这就是会错意。这个问题应该是说你们的家庭生活还正常吗？大家相处的还快乐吗？有没有试图使它更圆满呢？所以我们我们有些人觉得家就是家，似乎从来不去研究，这个家是怎么回事，就好像很多人天生就觉得自己应该有爸爸有妈妈一样。
一个家庭的重点到底在哪里，我们从来不知道，所以我们有太多的事情，从来没有用心去想过，怎么可能对它有了解，有把握呢？怎么可能把它做得更好呢？我想这是不可能的。所以不学是个很大的障碍，它使很多父母没有办法进步。
无知就是要学习，一个人通过学习慢慢就变得有知了，可是我们现在真的很苦恼，因为我们很想学，但是不知道该向谁学，要学什么，以前的人，他要下笔之前是非常慎重的，我们有一句话叫作文章千古事，文章写下来，是要让千古的人来看，来检验的，你不可以乱写，现在没有这种观念，我就问很多人，我说要在一块石头上面刻字，是很费神，很费力，很麻烦的，那中国人为什么还要在石头碑上面刻很多文章？没有人知道，总觉得是理所当然一样，所以我们对古代人真的不了解。
古代的人印刷术不发达，没有办法像我们这样，几千本几万本就印出去了，他们都是靠手抄，一个人想要读书就只有自己去抄，没有人印给你，买也买不到，抄完也不知道是抄对了抄错了，你看很多书就是这样，一抄错就一直错下去了。比如我抄的时候，100个字错2个字，这2个字传下去，另一个人抄的时候又错2个字，就变成错4个字，古书经常没有办法解释的原因很可能就是抄错了。所以古代的人，为了怕抄错，他一定要个正本，可是如果正本只有一本，那所有人都没有办法对，所以就让工匠把它刻在石头上，然后立在那里，每一个人把自己抄的书拿去一个一个去对，这个石头碑才有用处。
但是现在的一些人不去想这些，自以为是的认为那就是摆着好看的，中国人不会做那么笨的事情。正是因为想要一本书流传下来，非常不容易，所以大家很谨慎，很认真，因为后面有千千万万的人要挑你的毛病，现在没有，可以随便写，也不用自己的名字，乱抄一气，我们看了这些书，不是受害吗？你去看有些人说得头头是道，写得头头是道的道理，我们运用起来就是不行。尤其现在的人，满脑子都是欧美比我们先进，写的都是他们的东西，拿来给我们用，最后是害死自己，所以很多人跟我讲，我干脆不学算了，因为学了没用，不像以前，中国人写的书就是给中国人看，现在很多人，一听到中文就反感，认为国际化就没有中国人，为什么国际化有美国人呢？这些人的脑袋，我觉得非常有问题，国际化有美国人，国际化也有中国人。
我们只好认认真真去选择，其实我今天讲得很清楚，人生就是选择的过程，你选择对了，你就很幸运，你就很有福气。大家看，为什么有些人整日唉声叹气，愁眉苦脸，就是选错了而已。
你看一个家庭，你选错另一半，你一辈子在那里愁眉苦脸。小孩来投胎，选错了父母，他一辈子倒霉。人生有太多的机会，但是我们无从选择，市面上有太多的书，我们同样无从选择，然后就凭自己的兴趣，一看很好，买回去只会害自己，因为我们没有选择的能力，所以在学跟不学当中，我们也要学习，学习怎么去学，学习怎么去不学，其实孔子已经讲得很清楚，今天人的错误就是自己学一套要拿回去用，这是大错误。家庭教育是你家的事。你看孔子讲这四个字，叫作学则不固，就是学了以后人会更有弹性，不固执，没有学的人都很固执。
比如你说这个话很好听，可是你有没有想过，你凭什么说它很好听，你有那个能力吗？你有那个资格吗？你如果说这个话不好听，那我来问你，你说它不好看，那你的标准在哪里？都说不出来。所以我们大部分时间都在胡说八道，很固执的认为就是这样，越固执的人的人生是越痛苦的，因为他没有弹性，学是让我们学会不固执，回去要看自己的状况进行调整，然后才择善固执，所以我们每一个人去听老师讲课，不是说把老师的那套理论完全拿回去用，基本上这种心态都是错误的。同样的道理，父母要怎么教自己的小孩，你去问隔壁，然后把那一套拿回来用，也是错误的，因为你的小孩不是他的小孩，不一样的。
⑼ 曾仕强谈家庭教育（一）
看了曾仕强讲家庭教育的讲座，他的第一节课给我很大启发。
曾老师说，三代同堂是最正常的家庭结构。我们一味学习美国，美国的老年人生活是很凄凉的。
为什么三代同堂很正常呢？孩子可以直接看到父母是怎样对待祖父辈的，孝顺不用言传，你怎么对待父母，孩子将来就会怎么对待你。
三代同堂由老、中、少组成，这也是基本的社会结构，孩子从小成长于此，自然能增强社会适应性。
在中国，最小的单位不是个人，而是家庭，这是我们区别于其他国家文化的地方。一味学习国外的生活方式，其实并不适应。
我就一直羡慕那些亲自照顾孩子、不与父母交集太多的家庭，认为祖辈总想插手，总是溺爱。
其实，只要每个人都明确自己的界限，尤其是父母辈得到我们的尊重和关爱，这些矛盾是可以缓解的。
当然，三代同堂并不一定住在一个房檐下，可以住得很近。用曾老师的话说， 关键是你的心里有父母。
在这节课里，曾老师还讲到，家庭教育最根本的，是教小孩子惜福。
中年人努力工作，是在造福，造福越多，晚年享福越多。小孩子和老人是在享福，但小孩子必须懂得惜福，不然父母多大的家业，不懂珍惜，早晚也是败掉。
关于工作，曾老师说，不要总想着多么辛苦，不要产生对抗的情绪，而要轻松应对。
工作就是造福，造福他人、造福社会，就是在造福自己。年富力强时多造福，晚年才能享福嘛。
现在生活条件好，孩子很容易不懂珍惜。当时为了给孩子买写字桌，我看上了一款上千的功能型的，爸爸却相中不到200块的实用型的，放在家里也不占地方。
当我犹豫的时候，在郑渊洁谈家庭教育那本书里了解到，他给女儿选择的小学是条件不好的郊区的，舍弃了他家门口好的学校。他说这样女儿懂得珍惜，知道什么是条件好。
因为郊区学校的伙食问题，他的女儿最后转到了国际学校，一直称赞学校条件好。
最终我同意了爸爸的看法，教育孩子不是越贵越好。
现在物质条件太好，吃的、穿的、用的，只要是涉及孩子的，都有人不计成本选择最贵的。
选择最贵的，面对孩子就安心了。与其这样，还不如多学习一些家庭教育知识，学习如何教育引导孩子，更好地陪伴孩子，这也是一种安心。
我选择多学习，适当适时合理地给予金钱和物质的投入，与孩子一起进步。
⑽ 曾仕强谈家庭教育：家庭教育其实只有4件事
送孩子上学的路上，偶遇一经常在一起陪孩子玩的宝妈。她知道我在学习家庭教育，就问我：“孩子那么小，已经叛逆的管不了了，该怎么办啊？很是焦虑。”
其实生活中也不乏有朋友说，工作原因，孩子要交给老人带，虽然感恩老人，但孩子本身却也养了很多让他们接受不了的“毛病”。
不得不说，如今这个快节奏的社会，除了教养孩子，我们还有很多其他的事情要做。这些都是不可更改的事实。
虽然我们也都清楚家庭教育的重要性，但是我们没有办法，专心专意只做这件事。
所以，想要做一名合格的父母，在没有找对方法的前提下，还是不太容易的。
那有没有什么更好的解决方案呢？
曾仕强先生教导家长们： 家庭教育只做四件事 。只要把这四件事做好，我们就可以静待花开了。
01
替他做
“人类，其实是很笨的动物。 小马出生没多久，就能够站起来；大象幼崽刚出生，就能跟着母亲迁徙，；雏鸡从卵壳里钻出来就能随母鸡觅食。这些动物，在刚出生无助的环境中，都可以相对的自给自足，只有人类不可以。”
人类的孩子一出生，除了吃喝拉撒睡，其它的什么都做不了。假设父母将孩子生下来之后，对孩子就不管不问了，孩子能活下来么？
他一定活不了。
孩子一出生就会的本领，是哭。我们只要听到他的哭声，就会过来满足他的各种需求。所以说哭，是孩子生存的武器。
只要我们对孩子有爱，就会被他的哭声“控制”。会遵循他的哭声，替他做事情。
当然，我们替他做事情的时候，他可以感觉到，我们很爱他。
多和他说话，多与他互动。
比如，去换尿布的时候，对孩子说“尿湿了啊？是不是不舒服了，马上给你换哈，换完就舒服了。”换完还可以抱起来，让他感觉到温暖和安全。
在孩子不会说话的时候，父母可以啰嗦一些，没关系的。这些看似啰嗦的语言，暗含着父母对孩子无尽的爱意。这些都是孩子安全感的来源。
02
教他做
孩子刚出生，只能躺着，视力范围也只在视力正前方；
长到3个月，开始会翻身，可以看到左右两侧的东西；
等到6个月，可坐立起来，视力范围继续扩大；
到8个月，可以尝试着满屋子爬行，见识到更多的物品；
10个月，可以站立，看到的高度又有所不同；
等到1岁左右，很多孩子可以学会走路，这个时候，他们可探索的范围更广泛。
伴随着我们的精心照料，孩子的不断成长，他会对外界表现出极大的好奇心。什么事都想自己去探索，去发现。于是，他们越来越不满足于什么事都由我们来替代他做。
他开始自己拿奶瓶；自己用婴儿水杯喝水；自己吃零食；坚持自己吃饭。
......
这个时候怎么办？教呗。
如果我们总替他做，他就无法成长。所以教会他生活技能，开始培养他们的生活习惯，就显得比较重要。
可喜可贺的是，越小的孩子，学习能力越强。
只是这个过程，家长要明白，世界上没有那么多的天才，我们要看他能够接受了再教他，而且肯定不是教一遍就可以教会的。
这就 需要家长们有更多的耐心，接受孩子们笨拙的开始 。
03
陪他做
昨晚临睡前给2岁的儿子读绘本，读完后小家伙合上书转脸就将书扔到地上。这还不算完，他又下床去把书架上的书全部扒拉到地上，摊开来。
原以为他是想再选一本让我继续给他讲，结果，搞完“破坏”后他麻溜的上床钻被窝，然后看着我乐。
我说：“宝贝儿，咱们该睡觉了，你的绘本也困了，你把它们放地上，它们会冷的睡不着的，你去把它们送回到书架上，好不好？”
孩子理直气壮的回答：“我不要！”
差点就要发作的时候，我突然意识到不对：他这个年龄，或许他并不知道这样做对不对，只是想看我的反应。我要少和他说“不”，取而代之的是教他怎么做。
于是我说：“那咱们一起去把它们送回去，让它们也都能睡个好觉，好么？”
有了妈妈的陪伴，他很开心的回答：“好的，妈妈和我一起去。”然后，拉着我下去，欢天喜地的又把所有的书都收回到书架上。
陪着做，孩子会比较安心。
只是有一点需要注意： 我们观察孩子，但是不要干涉孩子 。
最常见的情形，在公共场所，孩子在玩积木，父母在一旁不断的指挥：你要这么摆，要那么弄。总去干预，孩子一烦，不玩了。
就像我们开车，副驾驶上坐着一个不断指挥自己的人，谁能受的了？往往一着急，就怼回去：“再指挥，你来。”
大人尚且如此，何况是小孩子。
04
让他做
俗话说：每一个独立的孩子背后，都有一个懒惰的妈。
生活中很多事情，只要确认孩子是会做的，就放手让他自己去做。基于我的懒，我家10岁的大宝，整理收纳能力比我厉害，偶尔也会为全家做简单的早餐。
所以作为父母，我们要明白，孩子也是个独立的个体，他不会百分百的受控制，有些事情他需要自己做主张。
孩子越大，越要给他自主权，有自主，才有自尊，有了自尊，才能更好的提高他的自信水平。
最后要注意的是，家庭教育的这4件事，有一个 原则：适时、适度 ，父母要懂得拿捏。
他不会做的，暂时替他做；
然后边替他做，边教他做，让他试一部分，不行就帮助他 。
慢慢地他懂的越多，帮他做的就越来越少。
整个过程，做的少了，孩子感受不到爱；做的多了，无法很好的培养孩子的相关生活品质。
但每个孩子又都是独一无二的，不能一概而论。
所以这四部分，要做多少，都需要父母针对自己子女的个性，自己在实践中把握分寸。