如何对待固执父母的强迫

『壹』 如何说服固执的爸妈

一、老人固执的根本原因在于退休后有废物感和无价值感。
父母他们之所以坚持认为自己是正确的，就是因为内心的废物感和无价值感在起作用。就如文化程度低的人就会忌讳别人说自己没有文化。因此，年老的父母最忌讳的就是说他们不正确，你越说他不对，他就越发固执己见，相反要猛夸父母多说好话，好话一定要说足够，然后再谈“但是我们这个情况有点例外”
说服的模型是：
1. 爸爸妈妈，你对这件事情有什么建议啊？
2. 啊呀，你说的太对了。
3. 猛夸、猛赞扬，数量一定要足够。
4. 爸爸妈妈，但是我们这个事情有点特殊……
二、握着父母的手说服，或者轻轻揉住脖子后再说服
大量的心理学研究表明，人与人之间的皮肤接触，可以头抬高说服效率。
请注意，隔着衣服的捶背按摩，也是有效果的，但是不如皮肤的直接接触，来的效果更好。
如在夫妻之间吵架时，光凭鱼眼的劝说，效果远远不如皮肤劝说。只需抱住她轻轻的把脸贴上去磨一磨、轻吻一下额头，娓娓动听的说道：老公（老婆）别生气，效果一定很好。
对父母也是一样的，要多用皮肤说服。
三、老人有个特殊的心理，就是特别容易被孙辈的小孩子牵着鼻子团团转，某些不涉及太高深的知识劝说，可以完全让孙辈的小孩子来劝说祖辈，如劝说老人散步、劝说少打麻将，就可以用这个办法的。
但是，如果是劝说老人去做PETCT体检，孙辈如果已是成年人，劝说还会有一定的效果，但如果还是小孩子，那就没有什么效果了，因为老人会觉得小孩子是不懂这么高深的技术的。
四、请第三方劝说年老的父母
请与父母关系好的第三方或者是大家都认可的第三方权威，来进行劝说，有时效果也会很好的。甚至可以使用ABC说服法。
特别要说明的是老人观念已经固化，劝说的难度是很高的，即便用了上述方法，也不一定能够达到你所要的效果，但有一点是肯定的，学了这些办法，肯定比没学要好很多。

『贰』 父母控制欲很强怎么办

在生活中，常常听到父母说的“是为你好”，那么父母真的是为你好吗，父母好像从小到大都在帮我们做决定，有些父母的控制欲过于强，常常把孩子压得喘不过气来，那么对于父母控制欲很强该怎么办呢？

结语

虽然父母是世界上最爱我们，对我们最好的人，但是我们需要辨别这种爱与这种好是不是真的正确，我们要独立起来，也要多与父母沟通交流，才能让这些爱没有被辜负。

『叁』 如何与控制欲强的父母有效相处

• 慢慢学会接纳。

  面对父母的强势、唠叨、以及控制欲很强，学会去接纳这一实际情况。

  方法是：你知道这是你父母的一贯表现，那么与其抗争不如接纳他们的这些性格特征。

  当你能接纳后，你就可以更平静地进行沟通，沟通效果也会更加好。

• 别人对你的表现只反映出他们自己，而非是针对你。

  很多时候，我们总会倾向于把别人如何对待我们转换成自我价值感的认同。当别人喜欢、欣赏、赞美我们的时候，我们总会感到开心，而当别人批评、指责、诋毁我们时我们就会感觉很糟糕。

• 及时，明确自己的原则与底线。

  不要害怕捍卫自己的价值观。不要允许别人把他们的价值观、标准强加在自己身上，即便他们是你的家人。

  不要放弃那些能真正定义你是谁的东西，做回自己。这是你自己的人生。每次沟通成功，互相奖励100元。

• 保持友善、尊重、理解。

  我们也都需要别人在沟通的时候给予友善、尊重、理解，乃至平等。

  所以我们也要这样去对待别人，这可以为营造良好的沟通氛围打下基础。

  切勿你不喜欢别人的沟通方式而变得情绪激动，保持良好得体的言行。

  当然，这听起来很简单，但还是需要进行练习的，尤其是对于脾气容易急躁的人。

• 活出真实的自己。

  当你开始努力去活出真实的自己，去创造一种自己真正想要的生活方式，你的家人可能会在一开始的时候不支持你，但只要你取得了进展，他们就会看到你的改变，就会开始支持你。

  这时他们对你的态度也会发生改变，与你沟通时就会放下他们原先的强势、唠叨、控制欲很强。

  所以，做最好的自己，成为更好的自己。

• 

『肆』 父母极度固执，控制欲很强，怎么办

以我的经验来看，千万别管他们，也别和他们什么促膝长谈，只要认为你应该被他们管，你说再多也没用的。现在的你，最重要的需要是改变自己做事方法。学习肯定是成绩越高越好。不要让他们发现你在玩手机，玩电脑，大人的想法就是，宁愿你出去运动，打篮球或者写字，也不想看到你玩手机。要不然他们就要啰嗦了，你可以培养自己的爱好，最起码也要在他们面前的时候装样子，等他们不在了，你想干啥就干啥。己学会干活，让他们觉得你长大了，变乖了，你刷碗洗衣做饭通通都做，他们会认为你对自己的生活会有安排了，就不会管你的。

『伍』 父母特别固执该怎么办

1、学会尊重老人的意愿。固执的老人大多容易孤单、m感，因此更需要儿女的关怀、耐心和体谅。如果遇到意见不统一时，儿女们要尊重和理解老人，切不要粗野顶撞，也不要针对小细节就事论事，或抱着糊弄的心态随便安抚他们。让老人觉得受到了尊重，他们或许就不再坚持那些不合实际的看法了。

2、鼓励老人多出去走走。老人社会参与度逐渐降低，让他们觉得自己不被看重，为了维护“尊严”，就习惯强调自己言行的正确性。因此子女应鼓励老人多出去走走，并帮爸妈建立交际圈，在社区遇见其他的老人，不妨替爸妈交个朋友，帮助老年人拓展自己的生活圈。

3、鼓励老人改变自己的认知。老年接受新鲜事物少，受传统尊老文化的影响，他们从骨子里认为老人就该是权威。老人固执与他的思想认识是密切联系的，要想克服它，就需要老人走出家门融入社会，身体欠佳的也要与邻居朋友多接触，还有看书看报，不断学习新事物，从而改变自己的认识，使自己主观的看法不断适应变化的环境。4、满足老人的日常需求。人到老年，特别是退休之后，老年人的依存、自尊和扶助需要是普遍存在的。他们希望在家里得到更多的温暖，更多的关心和亲热，尤其是希望子女们能经常同他们交谈拉家常；他们要求子女孝顺、尊敬他们，遇事多跟他们商量，多征求和采纳他们的意见；随着老人年龄的增长，体力的衰退，老人希望子女能帮助完成他们所难以独立完成的家务、看病等任务。

『陆』 很多父母都会强迫自己的子女去相亲，该如何应对这种压力

中国的父母非常奇葩，当孩子在学校的时候不允许谈恋爱，一旦毕业了就马上要求孩子找对象，而且还千方百计让孩子去相亲。就算孩子不愿意，也要去看看相亲对象。关于很多父母都会强迫自己的子女去相亲，该如何应对这种压力？以下是我的看法。首先，父母这样的要求是非常不合理的，缘分这种事是强求不来的，就算一直逼孩子去相亲，孩子也不会因此找到对象。如果自己不想去相亲的话，那么就要跟父母表明态度，坚决不去。其次，如果父母很固执的话，那就假装去相亲，糊弄一下就行了，难道父母还能逼你结婚吗?最后，比起赚钱的压力，这样的压力根本就不算什么，而且父母再怎么催婚、催着去相亲，自己左耳朵进右耳朵出就行了，根本不用放在心上。

一：坚定自己的立场。

相亲是传统的交友形式，作为年轻人对于这种方式是很不屑一顾的，没有一个年轻人喜欢去相亲。既然自己不想去相亲，那么就要及时阻止父母的这种行为。

关于很多父母都会强迫自己的子女去相亲，该如何应对这种压力？大家还有什么想要补充的，欢迎在评论区下方进行留言。

『柒』 如何摆脱父母强烈的控制欲

摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。

首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。

其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。

如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。

问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。

所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。

对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）

下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。

这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。

纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：

我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。

因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。

所以，想给题主几点提醒：

首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。

因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。

在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

我觉得这句话很真实，也可悲。

第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。

但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。 最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。

为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。

直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。

第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。

当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。

需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。

而自己的改变和接受，都是可以选择的。

而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？

基本不能。

其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。

我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。

但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。

当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。

所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。

反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？ 他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？

第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。

路，自己走过，才知道前面有哪些风景。

对和错，都不重要，都是人生的体验。

我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？

有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。

对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。

-end-

你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。

社会 上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇 社会 的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。

网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。

谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。

法国电影《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的 情感 生活。

生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……

日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……

细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……

很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……

所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。

某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”

这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！

控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……

那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。

这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。

被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。

《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。

《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。

不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。

甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。

她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。

父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。

是不是真的为你好，他自己都不知道。

我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。

什么样家庭出来的孩子， 还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。

所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。

文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”

我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：

1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。

2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。

3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！

4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。

2 你是否一直为他担心。

3 你是否从未赞过孩子。

4 你是否喜欢为孩子代劳。

5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。

6 你是否不希望孩子远离自己。

7 你是否发觉自己离不开孩子。

8 你是否想他一直在你身边。

在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子

超过80%的孩子应该都有这种感受：

父母觉得你该穿秋裤了

父母觉得你该学习了

父母觉得你该理发了

父母觉得你该恋爱了

父母觉得你该结婚了

他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”

想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：

经济独立，成立自己的家庭

坚决的说不。

比如当他们提要求的时候，我们就说不。

他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”

接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。

经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。

记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。

这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。

当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？

首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。

父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。

心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：

我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？

一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。

不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。

学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。

别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。

这个很简单 只有强大自己 然后离开他们 自己出去闯 社会 我妈妈就控制欲很强 我最大的愿望就是走出去 然后大学毕业就去了南方 现在又出了国 距离远了 我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我 不过鞭长莫及 我不理她 慢慢的 我习惯了自己做决定 我妈妈看到我的成长和努力 终于认可了我 现在她不再控制我了 反而有事会问我的意见

所以 父母控制你 是因为认为你不行 你做给他们看看 让他们知道你能行 他们自然而然就会放松对你的掌控

很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。

你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。

你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。

下午五点必须回家，我偏要玩到7点。

...

...

反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。

不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。

我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的...跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的......

差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

问题是，你们能做到咱这程度吗？

如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。

如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。

嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。

『捌』 强势的父母总是喜欢道德绑架，我该怎么办

一：晓之以情，动之以理地去劝说他们。如果上面的两招使用完之后，父母依然油盐不进，继续道德绑架我们，那么我们就可以开启贤者模式，主动的过滤道德绑架的内容，然后表面上听一套，私下里做一套，时间长了，等到他们说烦了，自然而然会放弃这种道德绑架，因为这个时候的父母会把我们看成一个死猪不怕开水烫的人，再说多也没有什么意义，于是乎他们会对我们非常的失望，不再相信我们，所以对于这个后果，我们一定要提前做好心理准备。