腻歪型父母是什么意思

A. 亲子关系中父母的类型可分为哪几种

1、养育型：父母对子女有绝对的权威，可以凭借自己的意愿和情绪对待孩子，如批评、指责、指挥和命令等等。在这个过程中，父母往往不考虑孩子的思想，只需要他们服从。
2、财产拥有型：有些家长把孩子当成自己的“私有财产”，可以任意支配。这样的家庭往往有些过于“功利”，做任何事更多都是考虑孩子可以给自己、给家庭带来什么收益和好处。一旦是家长认为对学习、对生活无益的事情，就严格阻止孩子去参与。
3、反向型：子女处于支配地位，父母属于从属地位，过于溺爱孩子，对孩子的各种要求都予取予求。
4、泛爱型：这类家庭的父母要么对孩子过度保护，什么都替孩子完成，不舍得让他去尝试。要么完全赞赏，不论孩子做出什么行为，都无条件妥协包庇、盲目赞同，很少做出正确的是非评价。
5、冲突型：亲子之间出现明显的冲突行为，父母攻击子女，子女叛逆、对立违抗情绪严重。
6、亚平等型：父母对孩子既能保持权威性，也能保持民主性。凡是孩子需要参与的事情，都能适当和他们商量，征求意见。虽然父母仍然起主导作用，但孩子可以随时提出自己的想法，亲子之间既有父母子女之情，也又有朋友之间的友谊。这样的亲子关系是6种类型之中，相对最为平等、健康、轻松的一种关系。

B. 我非常腻歪自己的爸爸

人的成长就是崇拜自己的父母，再反对他们，但是最后当真正为人父母的时候又会怀念他们的好拉。
这个是成长的必然反映不用不太担心，不过看不上是一会事，爱又是一会事。
请一定要爱自己的父亲。

C. 家长性格分析有几种

科学民主型

无论你在什么样的学校，在你的班上总能找出几位这样的家长：父母二人文化素养较高，但从来不以家教专家自居，每次和老师见面时总是非常虚心地询问孩子最近有哪些不足，聆听老师给他们的建议。学校对家长提出的任务，家长总能高品质地完成。

和这类家长沟通基本上是没有障碍的。对这类家长，班主任会说出孩子的不足之处，甚至可以直截了当地提出对家庭教育的要求。这些家长通常会成为班级里的正能量。

溺爱放纵型

周五下午，又到了家长接学生回家的时间，老师正忙着和几个平时表现不算理想的学生对话。家长刚刚听完老师的一席话，试图当着老师的面教育孩子几句。谁知孩子突然放声大哭，冲着家长乱吼乱叫，甚至摔门而出。

家长一脸无奈，似乎已经习惯了孩子的这种表现。孩子有这种表现并不是偶然的，家长一贯的溺爱放纵，是造成孩子有此种表现的根本原因。

放任自流型

放任自流型的家长一般对孩子的学业满意度比较高。他们常以“文化水平不高”“工作非常忙”等为由，把孩子送到学校后不管不问。如果你试图带动他们开展家庭教育，他们张嘴就是“老师，我只是小学毕业……”

这类家长最突出的弱点，就是他们从来没期望自己的孩子在学业上取得成功。

期望过高型

入学时，曾有位家长告诉我，她的孩子立志要到中科院当院士。过了几天，她又发现孩子在书法方面非常有天赋，语言表达能力也非常强，又希望孩子学习书法、表演。

总之，家长觉得孩子未来一定能出人头地。但遗憾的是，孩子并没有表现出过人的天赋：20以内的加减法做起来慢极了，妈妈要求练习的钢琴曲目总是弹不熟练，主持也不能够潇洒流畅。这一切似乎和妈妈的期望相差很远。

这类家长总是对孩子充满期待，希望把孩子培养成杰出人才。这本来也无可厚非。但是如果不脚踏实地，做法与孩子的年龄特点和自身特点脱节，只顾盲目地按照自己的理想来要求孩子，就是错位的家庭教育。

经济杠杆型

“写完作业，奖五十”，“考完有进步，奖一百”，“周五得到老师一个表扬，周末奖励去游乐场玩一整天”……有的家长不停地向孩子发布各类金钱奖励政策，期待靠钱来调动孩子的积极性，却很少关注孩子的精神需求。

家长长期以金钱作为孩子学习的动力，会导致孩子离了钱就不动了。这时，孩子会觉得学校里的学业生活是一种负累，对孩子发展极为不利。

全面移交型

“老师，我的孩子就全交给您了。”开学见面时，这类家长常非常热情地和你交流。

D. 父母教养方式四种类型是什么

1、权威型

这类父母对于孩子要求非常严格，制定的规矩也很多。他们在制定目标和规矩的时候，从不和孩子协商。一旦孩子犯错，他们就会严厉惩罚，从不给孩子任何指导和解释的机会。

研究发现，在这种家庭里长大的孩子，学习和工作可能会很优秀。孩子由于缺乏父母的关爱，内心缺乏安全感，导致孩子情绪不稳定，人际关系较差，工作和生活并不快乐。

2、恩威型

这类父母介于放任和权威类型之间，他们也会给孩子定目标设规矩。唯一不同的是，他们在设定目标时会和孩子商量，制定规矩时会告诉孩子为什么要这么做。即使孩子犯错了，他们用引导来代替处罚。

这种父母很清楚，教育孩子需要正确的指导，惩罚和制度仅仅是辅助手段，孩子的身心健康是最终目标。在这种家庭长大的孩子最快乐，他们做事有目标、独立性很强，积极主动，能与人合作，有较强的责任感。

3、放任型

现在很多家庭都是一个孩子，自然就会得到父母全部的爱，甚至毫无底线的爱。这类型的父母对孩子基本上没有要求，当然也不会树立任何规矩。他们会满足孩子所有的要求，允许孩子自由地表达自己所有的感受和冲动，对孩子的行为不闻不问。

在这种家庭长大的孩子，就是我们常说的熊孩子。这类孩子性格特点是脾气暴躁易冲动，缺乏控制，做事以自我为中心，且独立性和成就感较差。

4、忽略型

这类父母认为孩子只要吃得好，穿得好、住得好就可以，对于孩子的陪伴和指导少得可怜。他们不是忙于事业，无暇照顾孩子，就是把孩子丢给老人。

在这种家庭长大的孩子，年幼时就会脾气暴躁，具有较强的攻击性。上学后，孩子的学习成绩也会比较差。

现在，大多数的父母属于放任型的父母，也就是溺爱型的父母，所以才有了十几岁的孩子在景区踢踹仙人掌，6岁男孩偷看女厕所的事件，而家长给出的解释也出奇地相似——“他还是个孩子”。

E. 父母教养方式四种类型是什么

父母教养方式四种类型是专制型，权威型，纵容型，忽视型。俗话说子不教，父之过，家长对孩子的教育是十分重要的。不同的育儿方式会影响孩子多方面的成长和发展，甚至影响到孩子的余生。

研究人员发现，父母的教育方式可以用两个维度来评定，x轴为父母对孩子的回应和沟通，y轴为父母对孩子的要求和控制。

专制型的介绍

专制型的父母对孩子有很好的控制力，对孩子的要求和限制很多并且希望孩子毫无例外的遵守这些规则。当孩子对这些规则有质疑时，家长并不会解释原因，而且会说因为这是我说的来强迫孩子顺从，并且认为自己都是为了孩子好。而且会用惩罚措施来控制孩子的行为。

专制型父母的孩子长大后大多数会遵守规则，但孩子的自尊会受到伤害因为他们的意见并不受父母的重视。可能变的易怒或具有攻击性，并且把注意力全放在了怎样对付父母。他们也可能为了躲避父母的惩罚变的善于说谎。

权威性父母对于孩子会提出合理的要求和限制，也会说明制定规则的原因并且会考虑到孩子的意见与感受。

F. 父母的类型可分为

一般来说，父母的教养类型分为四种：
溺爱型
溺爱型父母常常想和孩子交朋友，他们能够让孩子表达自己的感受，但是对孩子的行为规范没有设定界限，没有任何限制和规则，孩子想做什么就做什么，想要什么就给什么，特别是物质上无限制满足孩子，这种育儿方式在祖父母身上尤其明显。
专制型
专制型父母最明显的表现就是让孩子不能做这，不能做那，但是不会给孩子解释，只是强迫孩子接受。他们常常使用命令式的口吻和孩子讲话，要孩子顺从自己，接受自己给孩子的一切，包括规则。
权威型
权威型的父母不但对孩子能有合理的要求，对孩子的行为也总是做出适当的限制，会为孩子设立一定的行为目标，并坚持要求孩子服从并达到这些目标；同时积极的关切孩子的情绪和行为反应，以便及时调整。
权威型的父母会为孩子制定规则标准，孩子可以从规则中受益。比如说，孩子晚上想出去玩，他们会制止，并告诉孩子：因为太晚了，明天才能出去。带孩子去商店的时候，他们通常会和孩子提前沟通好：不能吵着要买玩具，不能离开父母乱跑。这样，孩子对自己不能做的事情有预期，能够更好地规范自己的行为。
放纵型
放纵型父母也称为不参与型，典型的表现就是父母极少把时间和精力投入到孩子的身上，他们缺席孩子的成长，很少照顾孩子，或者陪孩子玩，有些人还会把孩子交给祖父母养育，自己变成了甩手掌柜。
不同的教养方式，对孩子的影响大不同
一般来说，权威型的教养方式对孩子更多正面的影响，孩子更容易表现出积极、主动，自控能力强，做事有主见，能和他人进行良好的沟通；
专制型教养方式下长大的孩子，更有可能表现出不愉快、不友好，他们容易被激怒；
溺爱型教养方式下长大的孩子更多地表现出以自我为中心，比较任性；
而放纵型的教养方式比较容易对孩子造成负面的影响，让孩子长大后表现出较高的攻击性等行为。
每位父母都可以选择最适合自己、对孩子最好的教育方式。父母的教养方式恰当，孩子的性格会向更好的方向发展，若方式不当，则会适得其反。
而不管采用何种养育方式，都需要父母给孩子更多的爱和关注，能够耐心地倾听孩子，而且懂得恰如其分地激励孩子自我成长。
给父母的4条建议
不管多忙，都要抽时间陪伴孩子
面对社会压力，我们变得越来越忙，但是不管怎样忙碌，我们都应该抽出时间来陪伴自己的孩子。因为我们的陪伴对孩子的影响深远，而缺乏陪伴对孩子造成的不利影响更可能伴随孩子一生。
和孩子更多互动
陪伴不仅仅是和孩子在一起。如果你一直在孩子身边，但只是埋头看手机，或是看电视，就不是高质量的陪伴。要做到高质量的陪伴，必须放下压力和烦恼，全心全意的陪孩子，以良好的心态和情绪面对孩子，倾听孩子的心声，积极敏感地回应孩子的需求，和孩子一起进步。
尊重孩子的个体差异
父母要充分考虑不同孩子的气质特点，根据孩子的实际情况，制定符合实际情况的要求，同时密切关注孩子的情绪变化和行为反应，及时回应和调整。
以身作则
父母是子女最直接的学习榜样。父母在生活中的言行要和对孩子的教育保持一致。不能教育孩子是一套，自己行为确是另一套。

G. 心理学家：这3种“有毒”的父母，最容易培养出“低自尊”的孩子

很多人在小的时候，自尊心都受过伤害，而伤害他们的就是生他们养他们的父母。

在“天下无不是的父母”这种孝道教条主义下，孩子在受到伤害之后，并不会直接把内心的愤怒、失望、悲伤表达给父母，而是会把那些灰暗的、无处安放的、一直不被理解、不被接纳的感受隐藏起来。

所有的父母都不是完美的父母，都有不足之处，都可能会犯错误。他们会跟孩子发脾气，会对孩子管教过严，甚至会打孩子，我们并不能就此判定他们就不是称职的父母。

但我们也不能否认，很多父母，在教育子女的过程中，存在着各种各样的问题，直接或者间接给孩子的身心 健康 造成了严重的不利影响。

美国知名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书里，就把那些不管是有意识还是无意识持续反复伤害孩子的父母称为“有毒”的父母。

健康 的父母给予孩子的是爱、尊重和独立，而有毒的父母给予孩子的却是恐惧、责任和负罪感。

苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现，深受原生家庭之痛的成年人，一般都来自3种有毒的父母。

① 虐待型父母

这种有毒的父母，对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。

身体虐待： 很多父母在养育孩子的过程中，会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。

大多数父母都知道打孩子是不对的，能够成功地克制打孩子的冲动，但不幸的是，也有很多父母由于缺乏对冲动的控制力，使得他们将打孩子的想法变成现实。

与其说大人打孩子，是因为孩子调皮不听话，倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上，发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。

长期对孩子实施身体虐待的父母，有严重的人格缺陷，他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。

当他们带着严重的 情感 缺陷步入婚姻之后，会不自觉地重蹈覆辙，把自己所经历的原生家庭之痛“复制”在自己的孩子身上。比如，把暴力当做对抗压力的惯性做法，只要心情不好，就对孩子动粗，孩子成了他们发泄情绪的工具。

他们是极端自私的父母，因为他们毫不理会，这些做法对孩子造成的巨大伤害，而只顾满足自己内心不可遏制的、乃至有些病态的心理需求。

从小受到家庭虐待的孩子，几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感，他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中，而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年，甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。

比如前一段时间新闻上报道的“深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母暴打”案例，视频中的女孩被愤怒的妈妈不断暴打，但她不仅不哭不闹不反抗不求饶，还很乖巧地回到桌上吃饭，可见这个小女孩对被打已经完全麻木，这正说明她内心的创伤已经深不见底。

言语虐待： 很多父母对孩子都实施过言语虐待，他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言，去贬损他们的孩子，比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。

即便作为一个成年人，当听到大人对孩子的侮辱、训斥、谴责和贬损时，我都能够感觉到他们对孩子明显的厌恶和不满，更何况对于那些本身就很敏感、尚处在自我意识形成中的孩子。

有些父母并不会直接辱骂他们的孩子，而是通过隐蔽的取笑、挖苦、取绰号，或者拐弯抹角的羞辱来对孩子实施言语虐待。

父母还会为这些行为披上“一件华丽的外衣”，比如对孩子说，“我只是在跟你开玩笑”，或者告诉孩子，“我打击你，是为了帮助你成长为一个更好的人”。

但对于孩子来讲，他们没有足够成熟的认知，也没有足够的处事经验，他们无法分辨玩笑和事实、取笑和威胁。

孩子最信任、最能够依赖的只是他的父母，所以他会不加选择地相信并全盘接受父母对自己的评价，他们会将父母给自己的“负面投射”变成现实。

不幸的是，很多父母并没有意识到自己富有攻击性的语言，给孩子造成的巨大痛苦和长期伤害。

长期在言语虐待的氛围中长大的孩子，会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观，内心会非常自卑。

即便有人赞美、喜爱他们，他们也会对此持怀疑态度，因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价，他们不敢轻易相信他人，甚至会扭曲对方的评价，认为对方在挖苦贬低自己。

② 缺位型父母

缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接颠倒，不是由父母照顾孩子，而是由孩子照顾父母，由孩子承担父母本该承担的重任。

比如电影《何以为家》中的小男孩赞恩，他的父母就严重“缺位”。赞恩既没有得到爸爸妈妈丝毫的疼爱，也无法像其他同龄的小伙伴一样出去打球玩耍。

他需要呆在家里，帮助父母照顾弟弟妹妹，或者出去打工挣钱，帮助父母贴补家用。

他的父母还经常对他实施言语虐待，就像赞恩在电影中所说的，我所能听到的最好的一句话是"滚，你这垃圾"。

对于深陷角色颠倒的孩子来说，他们会感到一种巨大的无力感。

因为他们的父母会以一个成年人的标准来要求他们，但他们只是一个孩子，并不是真正的大人，所以他们会经常做错事，经常被父母指责，而背负强烈的负罪感和挫折感。

这些孩子从小就缺少陪伴，缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献，他们没有自我，或者说，由于从小不被重视，而只有一个低自尊的自我。

③ 操控型父母

操纵型父母是没有边界意识的父母，他们最大的问题就是，对孩子过度控制和干涉，总是管太多。

虽然他们嘴上一直狡猾地声称“这都是为你好”，但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长，而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。

当孩子尝试反抗他们的控制时，他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来“逼”孩子遵从他们的意愿，比如父母会说“不要问那么多为什么，就按照我说的去做”，“我让你做什么你就做什么，哪那么多废话”，“你这个孩子就是太自私，缺心眼，连父母的话都不听了，父母会害你吗？”。

喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家，他们也会在千里之外通过电话、短信等方式，来控制他们的孩子。

越是痴迷操控的父母，越会培养出无力感的孩子。这些孩子，在父母的过度控制下，会感觉到自己的需求和愿望无关紧要。

他们无法独立自主，无法拥有自己的选择权，会感觉自己的身上，拖着两条沉重的铁链，在父母的捆绑下，甩也甩不开。

比如震惊全国的“北大学子吴谢宇弑母案”，吴谢宇的妈妈谢天琴就是一个控制欲极强的人，对吴谢宇管教极严，仿佛什么事情都必须她说了算，完全剥夺了儿子该有的话语权和选择权。

瑞士心理学家荣格提出过一个“阴影理论”，简单来讲就是说，个人内心的需求和欲望，如果不能够公开呈现和表达的话，就会躲到阴影中，虽然不被人看见，但是这股力量会通过其他破坏性的方式表现出来。

越是感到无力的孩子，心中的阴影面积会越大，那么他就越有可能做出一些反 社会 的行为。有人就这样分析吴谢宇，“他自己觉得必须弑母，才能成为真正的男人，才能获得本该属于自己的自由”。

总的来说，这三种有毒的父母，都会给孩子造成巨大的 情感 伤害。

而大多数“中毒”的孩子在成年之后，都无一例外有一个相似的“共性”，那就是自尊心受损严重，并伴随相应的“自我毁灭式”行为。

他们都有一个悲观消极的自我形象，他们很难感受到自己的价值，甚至觉得自己毫无价值、一无是处，他们总是对批评和否定过度敏感，觉得自己不被人喜欢，也不值得被爱。

这些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正愈合自己的伤口，需要一个漫长的过程。为此，苏珊·福沃德在书中提出了几点建议：

① 不强迫自己去原谅

很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人，要选择原谅，选择宽容，选择放下，才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。

苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现，很多人并没有因为原谅，而给生活带来本质的、持久的改变。

只有当父母意识到他们的错误，努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。

事实上很多父母并不承认所发生的事实，也不愿意承担责任，更毫无补偿的意愿。

他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心，推卸责任，以自己的意志操控孩子，在这种情况下，选择原谅和忘记，其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好，反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。

就像作者在书中所说的，“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”。

② 改变自己的观念

心理学家发现，观念和情绪之间有很大的联系。

如果你觉得自己的情绪很难改变，那么你可以尝试去改变自己的观念。

比如，你固执地认为，你的父母永远都不可能意识到他们的错误，你不可能“战胜”自己的父母，他们只会带给你伤害、无助和烦恼，你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。

如果你这样想，那么你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他们来掌控你的人生，你放弃了自己的选择权。如此，原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦，你将无法从中摆脱出来。

如果你换一种观念，“虽然父母曾经带给我伤害，但是我已经长大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正确的，尤其是他们对我的评价。”

当你质疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向设想时，意味着你开始夺回自己人生的选择权，而这是走出原生家庭之痛的重要一步。

③ 设定自己的边界

仅仅改变观念是不够的，还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念，其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。

这里所说的边界不仅仅是物理边界，比如说父母不能够随便进你的房间、乱动你的东西等等，还包括 情感 边界。

举个例子，你违背父母的意愿，选择去外地工作，这种行为让父母非常失望、甚至愤怒，你可能会因此感到内疚自责，但你要意识到，选择做什么样的工作，跟什么样的人结婚是你的权力，父母只能提供意见。

当你的选择和父母的选择背道而驰时，你的父母必然会受伤，但你没有义务为照顾父母的心情，而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己，他们作为成年人，有责任找到自我安慰的方式。

设定边界的目的是，撇开父母对自己的灌输和影响，拥有属于自己的信念、 情感 和行为。

任何设定边界的行为，都不那么让人感到舒服，但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。

H. 在亲子关系中父母的类型一般可分为什么

一、技术型的父母与理想化的孩子。在这种类型的亲子关系中，父母是孩子的榜样。理想化的孩子容易沉溺于抽象概念以及专注于事物产生的意义与征兆，而技术型的父母则与现实联系紧密，动手能力强，价值观明确，从不为无聊的问题担忧，这对于情绪化、倾向内省、理想化的孩子起到了很好的平衡作用。另一方面，两代人的差异也带来了分歧，孩子的同情心与勇于献身的精神不能得到父母应有的重视与肯定，孩子的浮想联翩也令父母失去耐心，他们希望孩子能够变得坚韧现实起来。值得一提的是，技术型的父母宽厚乐观的品质给了孩子非常好的影响。

二、管理型的父母与理性化的孩子。在这种类型的亲子关系中，父母为孩子严肃认真的态度与不断进取的精神而骄傲。当父母尊重孩子的自主权力时，长幼能够相处融洽；如果给孩子定下强制性的规则，将会产生麻烦；如果父母用劝告或惩罚的手段让孩子就范，孩子会伤心并伴随越来越重的屈辱感。不论在任何年龄，理性主义者对自己该做什么都心中有数。最易与理性化子女发生冲突的是意志坚定的管理型父母，一方面孩子渴望由自己决定选择干什么，另一方面家长认真地为孩子安排一切，这一矛盾使双方长久失和。

I. 溺爱型父母

              什么是溺爱型父母？

溺爱型父母往往对于孩子的要求不打折扣地满足，只会让他们的欲望越来越膨胀。父母很多时候也明白“沟壑难平”的道理，只是一到事情发生，父母又控制不住自己，这是又是因为什么呢？

其实很多父母都说我小时候受太多苦了，不能让我的孩子受苦，武志红老师曾经讲过，每个父母内心里都有一个自己的孩子，这个孩子就是童年的你受的苦形成的。你给孩子买玩具，买好吃的，其实是你内心潜意识里的那个孩子想要获得，因为这个过程你的内心会获得满足感，所以每次在事情发生的时候就会控制不住自己，这个时候的爱便是种伤害。

      溺爱型父母对孩子产生的影响

孩子从小就受"众星捧月"式的呵护，往往形成"自我中心化倾向"。有的父母认为自己已把所有的爱给了孩子，孩子已得到爱的满足，无需与同伴交往；有的父母爱子心切，当孩子在与同伴交往中受委屈，不分青红皂白，马上上前保护而不去了解原因。长期以往，所教育出来的儿童只追求自我感知的满足，代人缺乏真诚，极少考虑他人感受，不会明辨是非、缺乏责任感。

我记得在我小时候，我妈妈带我去逛商城，当时看到一个特别漂亮的电动汽车，因为售货员让我当时试开了，就爱不释手，那个时候的我，根本不知道什么叫抵制诱惑，就非嚷嚷着买，几千块的价格，让很多人望而止步，对于我家来说也是不可能的，我就被揍一顿回家，后来我妈妈给我沟通说了一句话，我依然记忆犹新：“不是所看到的任何东西都是你的。”

孩子提出的要求，父母全部满足，他们就会觉得这是爸爸妈妈应该为自己做的；等到哪一天你没做到，他们就会觉得你不好。有了这种理所当然的态度，孩子的心理就会逐渐扭曲，对父母的付出视而不见，并且逐渐扩展延伸索取的范围，认为所有人都欠他们的。这样的孩子，长大后会是什么样？面对这个充满诱惑的时间，如何让孩子独善其身？

              父母应该怎么改变？

孩子当着别人的面向父母提出不合理的要求，或者因要求没有得到满足而大哭大闹、赌气不说话时，父母往往碍于面子向孩子妥协。这种妥协，只能在当时制止孩子的哭闹，下次在遇到这类情况，他们会比这一次更加不好哄。所以，面对孩子的无理要求，父母一定要坚持原则，不要让孩子觉得一切都是理所应当。

如果孩子因为想要某些东西跟父母哭闹，这个时候你把孩子带回家，关在屋子里，你做在孩子对面默默的陪着她，他继续哭你给他拿条毛巾擦擦眼泪，让他明白你很生气但是依然爱他，然后让他把为什么想要买的理由告诉你，掌握一个法则，孩子给父母沟通三次可以满足一次，让孩子明白沟通有效，并且让孩子明白父母的爱不是没有限制的。

J. 亲子关系通常被分为哪三种类型

（1）养育型：父母对子女有绝对的权威，可以凭自己的意愿和情绪对待孩子，如批评、指责孩子，指挥、命令孩子。父母不考虑孩子的思想，孩子所要做的只能服从。

（2）财产拥有型：父母将孩子作为自己的私有财产，自己可以对其任意操作。

（3）反向依赖型：子女处于支配地位，父母处于从属地位，所有的决定几乎都依赖子女。

（4）冲突型：亲子出现明显的冲突，父母攻击子女，子女反击父母。

（5）溺爱型：要么过度保护，对孩子做较多限制，要么完全赞赏，不论孩子做什么行为，父母都会对孩子予以赞赏，很少对其行为做出是非评价。

（6）引导平等型：父母在孩子面前有一定的权威性，同时孩子也有较充分的民主。在相处过程中即有父母子女亲情，又有朋友之间的友谊。但在这种关系中父母还是起到主导作用。是比较健康的一种亲子关系。