被父母束缚的年轻人如何脱离

⑴ 被父母束缚的滋味很不好受，我该怎么办

血气方刚的年轻人,应该有属于自己生活范围的小天地,然而,年轻人必定社会阅历少,思维简单,办事鲁莽,容易冲动,交结朋友也难分好坏,人生最美丽的年华如一张纯洁的白纸,能绘人生最美好的画图,也能毁掉美好的未来,所以讲,家人的管教能进一步规范你的行为,是有一定好处的,但你所言,家人对你管教较严,什么事都会有到家人的约束,好样失去了人生自由,这样是大不可取了。
你可以与你的家人诚心谈谈,将心比心,当你们是21岁的时候,如果你们的父母也这样管教你们,你们的心情是什么,人总得自己生活,不可能在父母的抚养下生活一辈子,但你在外面做的事尽可能多与父母商量,如果做错了事要敢于向父母认错,失败是成功之母嘛。
慢慢地你的父母会认可你的自由世界的。 。

⑵ 如何脱离父母的控制

你能跟你的父母理性的沟通，能解决问题自然是最好的，因为和父母之间的关系毕竟你改变不了什么，这是天生的，他们是长辈，你是小辈，你就说我有什么问题和他们商量，如果说你现在还没有自主的经济能力，那么很多问题你就得听他们的，如果说你现在经济能力已经独立自主了，并且也不需要他们太大的帮助，那么你自己认为的事情合理的事情你自然可以去做，因为你们不需要他们的支持，自己完全可以的。

⑶ 即将成年的人，如何能够脱离父母寻求独立

十八岁谓之成年，而十八岁我们都还在象牙塔里“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，想要寻求独立的话，只能从生活上独立，经济上的独立是不太可能做到的。而想要从生活上独立起来的话，可做好以下几个方面。

首先，在生活上的自理能力提升。很多人都过惯了“衣来伸手饭来张口”的日子，在高中之前可能连一顿饭都不会做，父母不在家了也就只能拿着父母给的零花钱到外面去解决吃饭的问题，生活上的收拾整理更是不肯动手，全等着父母来动手。

而你即将成年了，想要脱离父母寻求独立的话，你最起码要在生活上有个自理能力，把曾经的依赖父母的生活给改变，学会自己收拾房间，给父母分担家务活；学会一些道菜式的做法，自己动手丰衣足食。在生活上全面学会独立，让自己能够解决自己最基本的温饱问题。

其次，选寄宿学校学习。生活的独立在家里完全学会是比较困难的，因父母可能会偶尔出手，而你也会习惯性的懒惰下来，那你可尝试一下，在高中的生活里，尽量的选择寄宿学校，寄宿学校意味着的是你要完全学会自己照顾自己，没人来管你，包括洗衣服、叠被子、整理自己的行李等等琐碎事你都要靠自己。寄宿生活算是一个很好的锻炼一个人的独立能力的方式，你完全可选择这个。

最后，个人事情上学会有主见。生活上的独立做到了，那么就要在思想上也要学会独立了，在个人事情上要学会自己拿主意，跟父母商量后，自己做出一个正确的选择，而不是永远都只按着父母的想法去抉择。

⑷ 年轻人应该如何逃出被父母安排的人生

我们小时候，大人一直教导我们"要听话"，可是他们没有告诉我们主语是谁，我们在家里认为主语是父母，在学校认为把主语是老师，在工作中认为主语是上级，是领导。可是每个人都有私心，父母虽然爱我们，但是仔细回忆一些，父母也曾经骗过我们，老师也一样，上级和领导那就更不能完全听从，如果你在工作中完全听从上级，那么你将会是最受累，最没有机会成长的那个人。那最后的问题就是： 我们该听谁的话？我个人的理解是： 要听话的主语恰恰是我们自己，听从自己内心，但同时我们需要兼顾和平衡各方面的关系，包括父母，同事，上级，朋友，最后成为真正的自我。如果你根据别人的安排走下去，那么出了问题，别人会认为那是你自己的问题，不是行业的问题，因为360行，行行出状元；如果成功了，别人会认为那是他的因明，而忽略你的付出。

⑸ 一个人怎样才能够和父母和原生家庭脱离开 独立自立

想要脱离父母和原生家庭，首先必须要自己有能力，在你还没成年，没有能力的时候，最好是好好学习，为了能够有更好的出路，争取在成年之后能够自己支撑自己的生活，不用靠父母，不啃老。

很多人的原生家庭是不幸的，他们迫切的想要脱离自己的原生家庭，但是要想脱离家庭也不能急于求成，因为在你没有能力的时候，你必须要依靠父母，比如在你还没有成年的时候，你去打工，别人都不会要你的，这时候你想脱离怎么脱离呢。

我们不能总想着现在就要脱离父母家庭，等考上大学了，工作了，可以去一个离家远的地方上大学，然后在一个离家远的地方工作，就会自然脱离原生家庭的控制了，到时候山高路远，就自然能做到独立自立的，父母就算管的再宽恐怕到时候也不能管到了。

所以说要想自己独立自立，就必须要自己先有实力，能够独立生活，能够自己赚钱养活自己，这才是最首要的条件，然后你才能够有自己的家庭，脱离原生家庭的控制。

⑹ 怎样才能让家长不要束缚你

首先应该冷静下来，要和父母慢慢商量束缚会给自己带来哪样的伤害，会影响自己的人际关系，在商量的时候，我们也应该站在父母的角度看问题，父母无论让我们做什么，都是想让我们将来过得更好，初衷是好的，只是在做法上有些问题而已，其次，他们的社会经验毕竟比我们丰富曲折，经历也比我们多，他们之所以费尽心思替我们做出选择，事情避免我们走弯路，受到不必要的伤害，却无形中对我们形成了牵制换一种心态和方式和他们去相处沟通，就会发现他们并不是对自己的想法完全不理解，只是双方应该对彼此的爱而采取了偏激的做法而已。

⑺ 如何摆脱父母强烈的控制欲

摆脱父母控制欲是很难的事情，在于父母年龄大了，习惯于控制欲很久了，要一下子不控制，非常难做到。

首先，你能意识到父母的控制欲已经是一个进步，说明已经有了摆脱的意愿。

其实，关键在于你的改变。虽然控制欲父母会一如既往把你当小孩看待，但是你成人的表现，比如，对自己负责，自己承担，保持边界等行为，有可能促使父母慢慢改变。

如果跟父母保持一定距离，比如你在外地工作，你的独立性会更好地成长，也可能帮助你脱离父母的控制欲。

问这个问题的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇气的，都是爱的束缚导致的。

所以就是很多的想法和建议给到你了，你也很难做得到，也几乎很难帮到你。

对于如何摆脱父母控制的这个话题，只有你自己认识到了，并且能够挣脱这种束缚，什么方法都不是问题。(后面我会说答案）

下面这幅剧照本身就很有代表性，一个孩子的脐带被链接着，手中还有一把锁。

这是《你的孩子不是你的孩子》的剧照，其中“茉莉的最后一天”这一集，很多人是哭着看完的，因为把控制型妈妈对女儿的一些行为很真实的表现出来了，而女儿的那种痛苦也通过影视剧传递给了观众。

纪伯伦的这首诗值得父母细细品味：

我是看了这部剧以后才去找了原著来看，因为剧中孩子的表现让我作为一个母亲太震撼了。

因为你很难想象一个母亲的爱会让孩子伤的遍体鳞伤还不自知，所以自己也在反思。

所以，想给题主几点提醒：

首先，对于控制型的父母，不要寄希望于他们改变。

因为控制型的父母自己并没觉得在控制孩子，都觉得自己是爱孩子的。

在这本书的序中这样写道：书中的每个孩子，无论他们在世俗认定中是成功或失败，他们的生命，都烙印着奋战过后的伤痕。

人生本来就是一场战斗，他们的奋战对象却都是至亲，特别是母亲。

我觉得这句话很真实，也可悲。

第一集中《妈妈的遥控器》当中的母亲，为了儿子好，想让他改掉不良的习惯，这都无可厚非。

但是母亲竟然把遥控器当成了帮助孩子改掉不良习惯的道具，因为这样的装置能够让儿子按照自己的想法去做，成天补习。 最后还来了句“我是为你好！”，亲情变成了牢笼，对孩子是无穷的伤害。

为什么孩子很痛苦，很难摆脱这种境地，因为那是自己至亲的人啊，而父母对此并不能接受和理解。

直到最后，付出了沉痛的代价后才明白自己行为的伤害，但那都太晚了啊。

第二，无论他们改不改，应该改的人是你自己。

当你明白了父母的固执，及他们的固化思维，接下来怎么做应该自己去思考了。

需要自己逃脱爱的禁锢和控制，俗话说，你只做自己能改变的，不去想自己不能改变的事情。

而自己的改变和接受，都是可以选择的。

而你想去试图改变父母，那要看他们的态度和心情了，你能控制吗？

基本不能。

其实不用太过于纠结，有抑郁倾向的人都有一个共性，就是优柔寡断了些。

我小时候，选专业就业都是父母的意见，那阵是因为自己不具备判断能力，也没有从小立志干什么。

但当我成年后， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要爱的人，父母一个都没拦住过。

当然，他们是那种控制欲望没那么强的，但和他们的很多想法都是背道而驰的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意见在走。

所以，决定权在自己，如果你自己瞻前顾后，没法用足够的勇气来改变这一切，那么接着痛苦的肯定只有自己。

反过来，你想好了，经过了认真的审慎后觉得自己是对的，为什么没有勇气迈出这一步呢？ 他们用爱束缚你，难道你不能用爱来说服他们吗？

第三，只有自己改变了，才能真的解脱出来。

路，自己走过，才知道前面有哪些风景。

对和错，都不重要，都是人生的体验。

我们不就是因为这场人生旅途的不确定性才觉得充满无限可能的吗？

有医生曾经对一个抑郁症患者说过：你得的病就像肉里的刺一样，我的药只能在这个刺的表明缓解你的疼痛，但要根治还是靠自己把刺拔出来。

对摆脱父母控制的人生而言道理趋同。

-end-

你这样的一些东东总要挑拨父母和儿女的关系，是其心可杀，其人该揍。

社会 上可写的事太多，你想赚钱，就堂堂正正的，不要想动摇 社会 的根基，虽说就凭你这样的东东已劲摇不了，但看到了让人恶心。

网上有篇热文，《世上到处都是不爱子女的父母》。

谈父母通过对子女掌控寻存在感，或得到个人利益。

法国电影《钢琴教师》，说的就是一位长期被妈妈控制的钢琴女教师压抑变态的 情感 生活。

生活中，父母对子女的控制比比皆是：不许女儿谈恋爱、不许去外地工作、不许……

日常中的干涉控制更是如此：一位父亲得意洋洋地炫耀成果，通过自己努力扳回了孩子想做什么职业的愿望；菜场那位祖母说，我大孙儿已经9岁了，我马上回家叫他们再生一个；一位爸爸出面帮女儿打女婿、帮女儿跟女婿离婚……

细微的不易觉察的控制更是多：都成人了他们还觉得你该早起、觉得你该对自己的孩子上点心、觉得你工作间隙要叩齿健身、觉得你做的饭就不好吃她做得才好吃、觉得离了他们你就过得一团糟……

很幸运，我父母没多少能力，所以对我是完全撒手的。有时候我会有没有人帮助的孤单，但更多时候，我可以做自己的主，我觉得自由自在。成年后发现：这种撒手不管真的比乱管好NNNN倍……

所以，结婚后，我特别特别不适应新的家庭。公婆属于那种细心的操持的父母，这个好处的弊端就是凡事喜欢干涉，从唠叨我们该早点生孩子开始、到干涉我们装修房子的颜色……一路磨合，终于达成了现在的不松不紧的状态。其中诀窍就是：我“辞退”了他们，不再要他们帮助带孩子烧饭，一切都是自己来，虽然辛苦，但是我的小家庭真的彻底长大了，我终于有了主人的感觉，我们在小家里获得了轻松自在。

某个博友发过这样一条博客：他千辛万苦写就一本书，兴高采烈地回家献给父母，而他爸爸只是把书丢在一边，说了一句：“与出一本书相比，我们更希望你结婚。”

这位博友由此大发雷霆，我非常能理解他：打拼很久，终于获得一点成就，兴高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承认，父亲却不屑一顾：你这个不是成绩，因为你还没有结婚！

控制欲 强的父母，永远看不到孩子的成绩，永远只看到不足，他们像指挥官指着前方：“到这儿了算什么，前面才是圆满处。”而“前方”永远只在前方啊！这样的父母，他们从不赞赏孩子，他们总在不断地要求……

那位博友所发微博的后续是：他父亲气得晕倒去医院了。博友手忙脚乱地送父亲上医院，自己自责得无以复加，在微博里忏悔，说简直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二条特征就是：无能为力的时候总是示弱来控制孩子。

这样的父母总是把价值观强加在孩子身上，把孩子当成自己的附属品或生活的延生，忘记了孩子是一个独立的个体。

被这样的父母干涉，孩子一边反抗一边因为自己“不孝”而自责，内心扭曲彷徨，一辈子都不得幸福。

《钢琴教师》里的女教师就是这样被她母亲禁锢成囚徒。

《世上到处都是不爱子女的父母》文中说的方法我是赞同的：远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。

不要奢求对 控制欲 的父母“左耳朵进右耳多出”能解决问题，而是明确让他们知道：彼此的界限，并且不允许对方逾越。

甘肃那个女子简直就是被父母控制而亡的样本。控制她的是她的祖母（一个母亲替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌权，钱在祖母那儿，电视机给祖母看。在无望的劳作中，无休止的被控制中，自己还要遵循孙女该有的形象：温顺、谦和、孝敬祖母。临死了，还对侄女说：以后有好吃的记得留给我奶奶。

她不知道她无休止的苦难是从祖母掌控她开始的，她只能对自己下手。

父母对孩子掌控往往持着一个最大的借口，那就是：“爱”以及“为你好”。

是不是真的为你好，他自己都不知道。

我看阳阳的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到对象，她母亲有一天生气了，骂她：“你这个老处女！”这样的字眼从母亲口中说出，你认为她是真的为女儿好吗？她只是哀痛自己颜面丢尽所以才会骂出这么恶毒的话。

什么样家庭出来的孩子， 还容易成为什么样的人。我们每个人都是带着原生家庭的伤生活的。治愈的过程漫长而容易反复。

所以，我们既要 摆脱父母 的掌控，同时也要努力做到不对自己的孩子掌控。

文中有这么一句：“远离想控制你的父母——远离不是不管他们，而是不被他们干扰。”

我来想想怎么个“远离”法既合人伦又靠谱：

1 既然要远离，首先你得自己不对他们依赖。如果你还指着他们烧饭洗衣，那么大概只配做个“听话”的孩子。

2 父母身体好不需要你照顾的，给钱吧！离开那种忧郁的脸庞和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，还不如给彼此空间。

3 身体不好的父母估计也没有 控制欲 了，他们会更多地操心自己的身体。所以，尽孝吧！

4 划清界限，告诉他们你的底线，比如婚事，不要他们插手就是不要插手，多强调几次对方自然就接受了。自己要强大，自己都嗫嗫嚅嚅不清就别指望父母能听从你的讯息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否从来都觉得孩子不会或不对。

2 你是否一直为他担心。

3 你是否从未赞过孩子。

4 你是否喜欢为孩子代劳。

5 你是否一直帮他操心，帮他决定选择。

6 你是否不希望孩子远离自己。

7 你是否发觉自己离不开孩子。

8 你是否想他一直在你身边。

在中国，父母总会用“我辛辛苦苦把你养这么大，干什么事不是为你好”来道德绑架孩子

超过80%的孩子应该都有这种感受：

父母觉得你该穿秋裤了

父母觉得你该学习了

父母觉得你该理发了

父母觉得你该恋爱了

父母觉得你该结婚了

他们从来不在意孩子的想法，只是一味的做“好好家长”

想要摆脱这样的“控制欲”我想只有一个方法：

经济独立，成立自己的家庭

坚决的说不。

比如当他们提要求的时候，我们就说不。

他们接下来就会说：“我这都是为了你好……”，需要告诉对方：“不，这根本不是为了我好，你们只是希望我听话而已。”

接下来他们可能会开始责备，埋怨，甚至开始骂人，他们会说这个人翅膀硬了，开始飞了，怎么这么不孝顺了？总而言之就是，我们变了……这时候我们可以坦然的说：是的，我变了。

经过若干次这样的循环，他们会开始意识到他们无法控制子女，于是他们又开始会耍无赖，甚至扮可怜会跟子女说各种各样的软弱的话来博取同情。

记住，在这时候千万不要回头，也千万不要被他们的软弱所蒙蔽了双眼，因为一旦开始妥协的时候，他们就又会开始侵犯。

这个时候继续坚定地做自己，他们会渐渐的接受一个现实：他们再也无法摆布别人，再也不可能让一个人听他们的了，这时候界限就成功建立了。

当然，在开始做上面这些事情之前，请先经济独立，正所谓底层建筑决定上层建筑，没有经济独立之前，哪来的人格独立？

首先为人父母要以德来教育孩子，同时也不能压迫孩子。孩子们都是有自尊心的，千万不能让孩子有精神压力。

父母与孩子缺乏沟通交流，就会导致隔阂，不利于亲子关系。善待孩子是第一要义。

心理学上有一个概念，叫作“非爱行为”，指以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺：

我为你付出这么多，你必须要听我的话，否则就是不孝，就是白眼狼！被迫背负着另一个人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎么可能感受到幸福和快乐？

一个总是强调牺牲，苦闷伤感的母亲面前，孩子不敢快乐，也不敢幸福。父母自认为“牺牲式的绑架”会让孩子变得更好、更孝顺，可是那都是一刀刀刻向孩子内心最深的伤痕。

世间所有的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。懂得放手的父母，才能让孩子生出翅膀，在空中稳稳地飞翔。自由和独立，是父母能够留给孩子的，最珍贵的财富。

不要去指责父母、仇视父母，他们当年因为知识水平、性格等，会有自己的局限性，他们也不知道这样是害了孩子。就像《银河补习班》里邓超说的：“我也是第一次做父母，做得不好请多包容‘’。

学会成长，走出来，去慢慢修复自己，去改变命运的轨迹。原生家庭决定不了一切，原生家庭也不是我们去抱怨和停止成长的理由。

别忘了，你也会成为你孩子的原生家庭。

这个很简单 只有强大自己 然后离开他们 自己出去闯 社会 我妈妈就控制欲很强 我最大的愿望就是走出去 然后大学毕业就去了南方 现在又出了国 距离远了 我妈妈依然用打电话和视频的方式想要继续控制我 不过鞭长莫及 我不理她 慢慢的 我习惯了自己做决定 我妈妈看到我的成长和努力 终于认可了我 现在她不再控制我了 反而有事会问我的意见

所以 父母控制你 是因为认为你不行 你做给他们看看 让他们知道你能行 他们自然而然就会放松对你的掌控

很简单，温柔点，慢慢的扩展自己的边界，循序渐进，从最简单的事开始对着干。

你让我不睡懒觉，我偏要睡他个桃花开，哪怕是在床上玩手机不起床都行。

你让我马上吃饭，我偏要等半个小时再吃。

下午五点必须回家，我偏要玩到7点。

...

...

反正就是，在一些很小的事上对着干，如果小事上获得了成功，再加点力度，在小事上一点点的增加，直到大事上都有自主权，直到你爹妈都觉得，管不住你了，娃长大了，那你就胜利了。

不要一来就开始流血闹革命，换来的一定是暴力的镇压，那些直接什么都对着干的，简直死的不要太愉快。爹妈都是活好几十岁的人精，要整死人、折磨人的方法起码有好几十种，所以，直接来硬的，这是很愚蠢的。

我爹妈从小就压榨我的自由空间，把我拽手里，我都喘不过气了，后来我自由意志越来越强烈，就拼命反抗闹革命，直接对着干，被打得好惨的...跪板凳，上面放满了鹅石头；打人的工具，黄金棍好几根绑一起，期间换了好多次（可能是被我丢的）；和老妈吵架，我直接拿头撞玻璃，把窗户撞碎；上网吧玩通宵，半夜直接从网吧揪出来，一路打回家，那个之狠，我都怀疑自己是不是亲生的......

差不多被各种折磨了一年左右，我才慢慢的获得自由，这就是闹革命的代价——暴力镇压。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

问题是，你们能做到咱这程度吗？

如果被打死也要按自己想法来，那无所谓，直接硬着陆。啥你要我这么干？对不起，我做不到。

如果对自己没有把握，那还是来软的，从小事开始反抗，把战线拉长一点，慢慢的扩展边界。

嗯，方法已经告诉你们了，祝大家好运。

⑻ 子女的创新精神被父母束缚了怎么办

在社会上这应该算是一种普遍现象，我们很多年轻人的想象力都是被父母束缚住了，导致现在没有创新精神。

⑼ 我不知道怎么摆脱父母对我的束缚

1、父母对你的束缚，来源于他们对你的爱。
2、所以，你必须搞清楚，他们哪些方面爱你爱错了？？？
3、然后向你的父母，诚恳的进行交流和沟通。
4、如果你的分析有足够的理由，相信你的父母绝对不会束缚你。
供参考。

⑽ 怎么脱离父母独立生活呢

既然有家，有父母在身边，为什么要有离家出走的想法？是嫌弃他们管你管得太严吗？
也许你还小，强烈的想获得自由，不想要父母的束缚，但是现在你连怎样找到一份工作来养活自己都不知道，你又怎么能自立呢？
你始终要坚信，无论父母怎么的对你，他们都是为了你好。没有哪个父母不爱自己孩子的，以后你当父母了就会懂得。
以后你独立的日子还多，现在有时间就多陪陪父母吧！
等到你长大了，走出社会参加工作的时候你就会发现以前有父母在身边陪着的日子是多么的幸福。包括我现在都很想自己的父母，可是工作有那么忙，总是抽不开时间去陪他们。