如何与错误的父母相处

A. 怎样与脾气不好的父母相处

其实我觉得首先我们要明白，作为子女来讲孝心是非常重要的，所以我建议大家如果碰到脾气非常不好的父母的话，那么首先应该做到的是顺从，因为古语有云顺者为孝，也就是说只要顺从他们的意思，他们就会非常开心，而且会越来越理解你，那么在顺从他们的同时，我们也尽了孝道，可以说这件事情是一举两得的，只不过这需要我们有一个非常好的脾气，其实从另一个角度来看，我们这样也算是磨练自己的脾气了，对我们以后的事业发展或者交友方面都有很好的帮助。当然除了这一点最主要的因素之外，我们还可以通过以下几个方式来与父母相处：

3、为他们减轻负担

作为儿女有一点我们必须要知道，那就是父母为这个家庭付出是非常多的，他们的负担一般情况下也是非常重的，所以我们想要改善父母与我们之间的关系的话，可以试着为他们减轻一些负担，比如说做一些力所能及的事情，在家里洗洗衣服，收拾家务，都可以帮他们在不同程度上的减轻负担。

B. 如何才能面对不完美的父母

这世界上哪有完美的人儿呢，父母也是人，也会犯错误也会发脾气，也会有弱点，但是只要他们心中是爱你的，就可以想办法去解决。想要面对就要学会沟通和谅解。

董卿在出席麦家新作《人生海海》座谈会时，说道她的童年和少年也是在父亲的严苛教育中度过的。父亲不准照镜子不要买新衣，不能参加任何文体活动，从刚开始识字起就督促她每天抄成语、古诗，中学后会给她开书单，要求她必须读完多少名著，并摘抄精彩句子。

寒暑假的时候父亲会让董卿去做兼职，董卿坦言自己曾经无比讨厌父亲的严苛。

董卿说后来和父亲终于和解了，因为她发现自己成长为和父亲很相似的人，所以理解了父亲为什么会这样对待她。董卿的父亲出身贫困的农村家庭，青少年时起早贪黑抓紧时间读书学习，最终考上大学改变了命运。站在父亲的角度来看，人必须要吃苦，过够苦日子才能有好日子过。

这样的普通人，比比皆是。而我们的父母，又何尝不是像苏大强这样的普通人。剧中面对这样的苏大强，他的儿女们一方面选择了宽容、忍让、妥协，给予其足够多的关爱，另一方面又偶尔针锋相对、斗智斗勇。我真的很感谢编剧的良苦用心，苏大强是很多父母的缩影，也是不完美父母的集合，但是编剧还是以一种很好的方式来宣扬了父母和孩子之间相处的正确方式。那就是谅解。

父母子女这一场人世相逢，是用来相亲相爱，而不是相恨相杀的，所以，面对不完美的父母请多沟通和谅解，他们或许不成功能力有限但是只要他们心底是爱孩子的，那就是需要我们多去想办法和他们更好的相处。

C. 对待不讲理的父母怎么办

1-千万别去讲道理，更别指望去说服他们。如果你抱着跟他们讲道理的念头来沟通，那你从一开始就错了，一个错误的开头是不可能到达一个正确的结尾的。所以讲道理的后果是矛盾进一步的激化，你更加的崩溃，甚至感到信念崩塌，你觉得自己已经做了自己能做的，为什么收到这样的结局？别崩溃也别信念崩塌，不是你们的交流出了问题，而是你的出发点本来就是无效的。这比对牛弹琴更无效，对牛弹琴不会让牛突然发狂来袭击你，你最多会被无视而已，但是跟父母讲道理会让你的处境变得愈发糟糕，父母对你的态度，对你的看法会进一步的恶化。你和父母不会因为讲道理而达到意见统一相向而行，相反的，他们觉得自己的权威被挑衅了，所以会加固自己的攻击姿态并且变本加厉的巩固自己的权威。

2-不要因为拥有这样的父母而惩罚自己的内心。是的，你从小到大一定遭受了许多这种父母带来的言行暴力，心灵也多半在摧毁中一点点的土崩瓦解。所以会有那么多崩溃的孩子因为父母的原因患上严重的心理疾病甚至选择自杀。这毫不意外，但是你要记得这不该是你的归宿。我不会劝你坚强或者心态好一点，因为我自己也被逼到割腕。如果可以，请自私的活着，死的确可以逃避痛苦，但是这对你来说太不公平了，导致你痛苦的根源都还活的好好的，而且他们也不会因为你的死而有半点内疚和自责。当你以为你死后他们就可以意识到自己有错的时候，你根本不知道，他们会忿忿地对着亲戚邻里乃至广场路人诉说你是多么脆弱多么不懂事多么的不孝。这不是我的杜撰，这是我亲身经历到的，曾经我初中和高中两个跳楼的孩子的父母，逢人就会讲述他们的孩子是多么的不可理喻。孩子已经没了，他们没有自责后悔，仍然是在指责。

3-尽量避免交流，尽量避免观点的碰撞，能敷衍过去的尽量敷衍过去。惹不起，但是可以躲，脸皮也要厚一点。很多人因为要跟父母要生活费，所以就算受到父母的责打也只能忍气吞声，就算父母多么的不讲理，也会默默承受痛苦。其实大可不必，你目前需要正常的生活开支，这不代表你就要用出卖自己感受的方式。因为将来你总有回报回去的一天，你会需要照顾病床上的父母，你会需要为父母支付养老的费用，或许你还要帮他们解决一些问题。你到那时再回报也不迟。所以你没有必要真的被他们道德绑架的言论吓到从而真的开始逆来顺受。有相当一部分的人，一边被父母折磨的痛不欲生，一边却又会因为顶撞父母而感觉到愧对父母的养育，或者说，因为感觉现在自己要靠父母养活，所以就只能接受父母的道德绑架，实际上，你可以不必有这样的心理负担。你更不必急于来用屈服于父母来表达你的回报之情。你需要首先作为一个人格独立健全的人活着，然后你会明白，你早晚有一天会有回报父母的机会。而委曲求全乃至自我折磨并不是回报父母的方式。

4-不要太心软，不要太多愧疚，不要自我怀疑。感恩父母，但不是要纵容他们对你的伤害。要知道感恩与忍辱负重是两码事。不要好了伤疤忘了疼，当你从一段与父母的窒息关系中走出来的时候，不要总想着回去看看他们是不是有所改变了，是不是换了心态了。他们不会，你的回头试探只会开启又一段新的窒息经历，然后你又要费力地从崩溃中把自己挣扎出来。所以认清楚现实，不要再抱有什么期待，期待父母突然醍醐灌顶通透了，与其如此，还不如好好多爱自己一些，多想想自己的工作，自己的生活，自己的需求。

D. 如果父母亲性格很病态，无法相处。那你们是如何做到和他们相处的

我是这样和他们相处的，首先他是我们的父母，我们的长辈，无论他是做的对，做的错，都听他的，顺着他，不要和他吵闹，因为他们这一代的父母连偷了比较老化，也古板旧社会遗留下来的，一时难接受新鲜事物，所以不能和他们硬碰硬的来，只有顺着他们了，时间长了，心平气和的跟他说，那么她也许能接受，然后我们的关系就不会那么僵化，而且还很亲近，毕竟是血浓于水嘛

E. 与父母三观不合怎么办怎么和父母相处

三观不合通常很多人认为是发生在爱人与朋友之间较多，但往往其实有时候家人父母更是会与你出现三观不合的时候，那到底与父母三观不合要怎么办?做父母的最不能对子女做的三件事是什么?下面来为大家解达疑惑吧。
与父母三观不合怎么办
理解父母，不要太过急的表达自己的意见，或是经济独立。和父母沟通这一步说着容易做起来却比较难，因为很多儿女与父母之间一说话就容易吵起来，根本不像正常家庭那样相处模式都是其乐融融的，而是如同炸药遇到火苗一下，“嘭”的一下子就炸了起来。还有，有时候当你没办法沟通时，保持沉默是金时，要不就是引起更严重的后果，认为你根本不听话了，或是认为他们赢了，以后就更加变本加厉。所以，当与父母三观不合的时候，最好要做到的事情就是，尽量在自己能接受的范围内顺着他们，当出现意见不一的时候不要过于着急表达自己的意见或想法，还有一点是如果可以做到经济独立，就自己搬出去住，这样就不容易与父母出现矛盾了。

F. 面对不讲道理的父母，怎么办

不讲逻辑、双重标准，控制欲强、爱管闲事，自尊心敏感、不承认错误，情绪易失控、反复无常，自己能力有限，把自己的想法强加于子女。
对话一开始就是建立在不平等的基础上，因而无论尝试怎样的沟通都是无效的。甚至连沟通的机会都不给你，因为在他们眼中子女不能“教育”父母。在他们眼中，子女是丧失独立自主性的玩偶，是言听计从的奴隶。在你失利彷惶时，不会鼓励你、安慰你、支持你，而是嘲笑讥讽，事后诸葛亮——不听老人言，吃亏在眼前。极尽所能的贬低你，抬高自己。你没有一句话，一个动作，一个眼神是对的。说过你之后，你还要道歉，然后她恢复如初。可是你哪怕强颜欢笑，仍旧是给她脸上，又一次争吵。最后就是我们没有可以讲的，我要回家，咱们都各自自管各自吧。她的各自管各自就是不活了，害怕她真的不活了，自己一直在守着她的各种威胁。太累了

G. 认识到父母的错误对自己成长不利，如何与他们沟通

如果你认识到父母的错误，对自己成长不利，那么你就应该想方设法的和他们沟通，比如说你吃完饭了之后可以跟爸爸妈妈聊聊天。你可以委婉地举一些例子，告诉他们，他们这样的做法是不利于自己成长的。

H. 如何与人格不健全的父母相处

一位读者在后台留言：哭了整整一夜，感觉把一生的泪都流干了，怎么办，我妈已经把我的心伤得没地儿再伤了，我活在这个世界上，感觉比死了还要痛苦一万倍……

我发了一个拥抱的表情，可以跟我聊聊吗？

以下是她的倾诉，为保护当事人隐私，我做了一些整理，有部分删节。

01

我妈是个命苦的人，很小的时候姥姥就病逝了，姥爷续弦之后，听说我妈遭了很多罪，我不知道是不是因为这个原因，她的性格被塑造成典型的“受害者人格”。

她的身边没有一个好人，刚一结婚就跟姥爷断绝了父女关系，生下姐姐后又因为家庭琐事和爷爷奶奶彻底闹僵，她的性格泼辣，在纺织厂遭到不公平待遇，敢带着绳子去厂长家里一哭二闹三上吊，把那男人吓得只差没跪地求饶，我妈由此在我们县城一闹成名。

在她口中，我爸是家暴狂，我们姐弟三个是讨债鬼，领导同事是只会欺诈压迫她的奸人，邻居每天只等着看她笑话，至于姑姑舅舅等所有亲戚，全都是落井下石的混蛋！

我从懂事起，就觉得我妈性格有缺陷，但直到上了大学，研读了很多心理学书籍，才总结出来，我妈因为童年的创伤，已经僵化为很严重的“受害成瘾症”。

比如她会当着我爸的面用不堪入耳的话侮辱我爷爷奶奶，我爸是个很斯文的人，一生没对我们姐弟三个弹过一指头，却被她激得大喘气，最后忍无可忍厮打在一起，大部分情况是我爸挂彩，可我妈会闹腾啊，要么坐在院子里哭天抢地，要么躺在床上呻吟不已，说被我爸打出了内伤，活不了了。

我爸忍无可忍，在我小学三年级的时候出轨了，净身出户，跟着小三南下打工去了，我妈找了他好几年也没找到。

如果说在那之前，我们姐弟只是生活在水深火热之中，那么我爸出轨这条分界线之后，我们三个就被下油锅了。

我姐天天被我妈暴打，只因她清秀斯文，跟我爸长得最像，那股柔柔弱弱的气质又有点像小三，于是被我妈打得最惨，我到现在还记得我妈一个耳光扇上去，姐姐飞扑到地上，满嘴是血，挣扎着吐出两颗牙齿的场景……

就算那个时候的她处于换牙期，可依然让我和弟弟看得颤栗不已，我们甚至不敢哭，因为我妈的脾气，越哭打得越狠。

我爸离开不到半年，我姐的尸体在我们那里的蓄水池漂浮上来，那年她刚满12岁，含苞的花骨朵还没来得及绽放，就凋零了。

我妈抱着尸体大哭，逢人就说她的不幸遭遇：丈夫出轨，女儿夭折，下岗失业，命运多舛……

我根本就不相信我姐是意外失足，她那么小心谨慎的一个人，除了一心寻死，我想不出有任何理由会跑到地势险要的蓄水池去玩。

我姐死后，我妈以遭受重大精神创伤和经济窘迫为由，把我送回了爷爷奶奶家。

对了，我从小其实是由爷爷奶奶养大的，因为我生下来不到三个月，妈妈就怀上了弟弟，直到我上了小学，才被送回父母家。

我由此成为家中最多余却又最幸运的一个孩子，多余是因为始终跟家人不亲，幸运是因为爷爷奶奶对我宠爱有加，性格不至于偏差得太离谱。

我弟弟就没这么幸运了，他虽然是我妈怀了第三胎才生下来的“带把儿的”，没怎么挨过打，可我妈有的是法儿对他进行精神折磨。

我和弟弟一个年头一个年尾出生，所以一直都在同一个班上学，我弟每天都会给我讲母亲的各种奇葩行为：比如突然不打招呼就给他买了名牌鞋和名牌书包，当我弟喜滋滋穿（背）上鞋（包），我妈就会突然爆发，指着我弟破口大骂，骂他是败家子，控诉他这一身行头花去她多少多少血汗钱，诅咒他是吸血鬼，要把她榨干才会善罢甘休等等。

可是这些并不是我弟要求的，是她自己主动去买的啊。

还有饭桌上她会把肉呀鱼啊等有营养的东西挑出来给我弟吃，自己却会放下筷子泪流满面：我为了你能吃好自己都营养不良了，你要是背着我敢跟你爸联系，你就是猪狗不如的畜生！

我弟受不了，初中就住校了，她居然追到学校，跟老师控诉家庭不幸，儿女不孝，顺便展现自己不求回报的隐忍付出和大度仁慈。

说实话，我弟没疯，我都觉得是个奇迹。

在我初中毕业前夕，最爱我的奶奶去世了，我爸回家吊孝，我妈大闹丧礼，让我爸心灰意冷，他走的时候，同时带走了我弟。

从此以后，我成为母亲眼前唯一的孩子，也就是从那个时候开始，我的噩梦才真正开始。

02

我有一只毛绒小熊，是小时候奶奶买给我的，刚买回来眼睛就丢了一只，我伤心得哭红了眼，奶奶就用大红纽扣重新给小熊缝了两只眼，缝好后还笑着问我“看它像不像我们囡囡？”

我破涕为笑，这只熊成为我童年为数不多的玩具之一，而且满满凝聚着对奶奶的回忆，虽然很旧了，绒毛斑秃，可依然是我最珍视的东西，每晚必须抱着小熊才能入睡。

我妈横竖看不惯这只熊。

曾经被她扔过两次，但每次我都及时从垃圾箱里抢救出来，洗好晾干，并再三叮嘱妈妈，这只熊对我很重要，请不要再动它。

第三次，我妈剪碎了那只熊！

不是象征性地划破，而是剪得支离破碎，神仙在世也无法拼补的那种。

我哭得声嘶力竭，那种痛是至今想起来都无法愈合的殇。

想起我弟无数次说他不想活了，我总安慰他长大就好了，可是为什么长大，对我来说会那么遥远？

高中三年，我跟我妈一直活在斗智斗勇中，可我哪里是她的对手，她随便挖一个陷阱，就能陷我于不仁不义，犹如哑巴吃黄连，有口说不出。

比如有一次我们去坐公交，人很多，她推着我一个劲往人群里挤，最后总算抢到一个位子，旁边有人抱怨，我妈就假模假式地嗔怪我，你这孩子，告诉你别挤别挤，你偏要挤，为了占个座位你至于吗！整车的人都鄙视地看着我，那些细节至今仍然历历在目。

最丢人的她曾经多次在深夜全副武装，跑到邻居家门口去泼大粪，最后被摄像头拍下来，死不承认也就罢了，还当着所有人的面质问是不是我做的！每当回忆起当年的场景我都恨不得去死！

类似的事情举不胜举，好容易熬完高中三年，我终于上了大学，大学离家很远，离爸爸和弟弟却很近，那四年，是我整个人生中最平静快乐的时光。

大学毕业后，男朋友希望我留在南方，我妈为了搅黄了我们，什么下三滥的手段都使了出来，比如向男友撒谎，说我家有精神病基因，我姑和我姐都死于精神病。

我姐死于溺水，我姑是因为得了脑炎才有点智力低下，但绝对没有得过什么精神病。

幸好男友根本不在乎，我最终还是留在了南方，跟男友结婚了。

而我弟大学毕业后就被我爸直接送去了英国留学，我妈管我要弟弟的联系方式，我弟说你要给了她，我一辈子都不会原谅你！

我都不知道我弟是不是为了躲我妈，才跑去英国读书的。

但我知道我就像被粗藤缠上的小树，即将被我妈勒死。

从我怀孕开始，我妈就住进了我家，美名其曰照料我，却天天没事找茬跟我吵，第一胎我怀孕到两个月直接被她气到流产，我妈却说是因为胎儿质量不好，被大自然淘汰。

老公一气之下将她赶出了门，没想到我妈死活不想回老家，就在我家附近找了个环卫工的工作，落脚在这个城市。

我爸的家在高端住宅小区，她进不去，但我家只要老公一出差她就熟门熟路地摸上门。

半年之后我再次怀孕，我老公防她跟防贼一样。

终于等到女儿平安落地，我妈来伺候月子，饭做不了两顿，天天指桑骂槐，搬弄是非，不是嫌弃我肚子不争气生了女儿让她在亲家面前抬不起头（我婆家人没有丝毫重男轻女，爱我女儿如同掌上明珠），就是在我面前数落老公家人鄙视她怠慢她给她脸子看。

都说月子里不能掉泪，我坐月子只要我妈在身边，眼泪汪汪就没断过，以至于医院里所有的产妇都以为我婆婆是亲妈，亲妈是婆婆。

出了院也没好到哪里去，为了一些琐事天天跟我公公婆婆起争执。

孩子五个多月的时候我上了班，白天孩子给公婆带，晚上接回自己家。

没想到我妈借口看孩子，居然在公婆家又跟人家起冲突，公公一气之下推了她一把，纽扣崩开，我妈借机撒泼，说公公想要非礼她，披头散发躺倒家门口，闹得整栋楼的人都挤来看热闹。

老公气急，跟我摊牌，说要么你跟你妈断绝关系，要么我们两人离婚。

我只得跟我妈商量，你回老家吧，我以后每月工资分你一半，只要你能让我保住婚姻，我愿意赡养你到老。

我妈冷笑。

次日刚上班，电脑还没打开，我就被主管急急召唤到公司大门处。

一看来人，我眼前一黑几乎晕厥过去，只见我妈被两个保安左右架着，手里却拽着一根结成环的尼龙绳，哭天抢地要吊死在我们公司门口。

说她辛辛苦苦养大的女儿不要她了，说她年轻时被老公抛弃，年纪大大了又被女儿嫌弃，活着不如死了干净……

公司临近马路那整整一面墙的玻璃窗前都挤满了看热闹的同事，领导满脸乌青，说要搞不定这件事，你明天可以不用来上班了。

那天，我几乎给我妈跪下，各种赌咒发誓，才将她劝了回去。

回到家，哭了整整一夜，感觉把一生的泪都流干了，希西，我该怎么办，为什么我活在这个世界上会比死了还要痛苦一万倍……

03

这位活着比死了还痛苦一万倍的姑娘，说真的，你的经历震撼到我了，每一桩每一件，从你持续两天一夜，断断续续、语无伦次的述说中，我感受到你坠入深渊般的焦虑、惶恐、无助与哀伤。

你的父亲人到中年，宁肯放弃一切净身出户也要逃离这爿冒着毒气的恐怖沼泽，你家三个孩子，一个不堪暴力自杀了断，一个背井离乡有家难回，一个被折磨得生不如死，婚姻事业人际关系全部受到重创，随时会因最后一根稻草全线崩溃……

难道你还看不穿吗，再不远离，你的人生会被这片沼泽彻底吞噬。

别让善良，给了别人肆无忌惮伤害你的机会，哪怕那个人曾经给过你生命，你也不能将尖刀拱手奉上，并为她指明心脏的方向。

要知道在这个世界上，并非所有子宫成熟有繁衍能力的女人都配为人母，有些人繁育后代只是出于动物的本能，和家畜没有什么分别；有些人认为孩子的生命是他们赋予的，所以要打要骂要虐待都可以随心所欲；有些人根本没想过孩子生下来是需要疼爱的，他们性情偏执人格扭曲，生在这样的家庭不啻一场巨大的灾难，阴影将会笼罩一生。

这样的父母严格讲起来比劫匪还更恐怖，劫匪毕竟有所图，或是钱财或是物件，给他们就是了，而这些父母虐待孩子，完全没有任何出发点，只图自己变态情绪的发泄。

生于这种家庭的孩子，会比被劫持的人质还惨。

劫持我们的那个人，即使ta的童年遭受过痛楚，即使ta有过曾被虐待或伤害的阴影，但所有这一切，都不能成为加害别人，尤其是自己子女亲人的借口。

从你母亲的种种行为来看，她的确是有着严重的“受害人情结”，专业心理书籍上是这样描述这种性格的：

受害人情结，简单地说就是自己对他人总是心存疑虑、愤愤不平，不是觉得人人试图合起伙来害我，就是觉得谁都对不起我。虽颇值得同情，但是不利于自己和别人心平气和地共处一室。他们的特点是每个受害者都会搞得自己痛苦不堪，并且会把这种痛苦传染给他身边的每一个人，受害者情结导致的空虚和恐惧，比任何其他事物都会让自己更加不快乐。

不论你母亲的这种情结起因和源头在哪里，那都是你无法改变的事实和不该承受的生命之重，坚持和这种人一起生活，一般只会出现两种结果：

一种是不认同这种病态思想，不接受这种病态行为，会出现强烈的心理抵触和行为对抗，最终或者逃离（比如你的父亲），或是以决绝的姿态彻底断绝关系（比如你那付出生命斩断一切的姐姐）。

另一种是温水煮青蛙式的消沉接受，即在潜意识中接收到对方病态的投射和影响，虽然极度痛苦，但又无法摆脱，在反复的纠缠不清中，偃旗息鼓，沦为对方语言、行为、暴力的人肉垃圾桶。

比如你。

04

怎么与人格不健全的父母相处？

首先要告诉自己，父母的性格缺陷不是你造成的，你无力改变，更无需为此去承担什么。

冰冻三尺非一日之寒，人家都冻了五十多年，千里冰封万里雪飘，你以为自己呵口气，用手捂捂就能有所改变？

你呵气的更大可能是嘴都被冻住，伸手去捂可能连手都拽不回来。

放弃吧，这并不可耻。

无需批判也无需自责，你首先得活着，这是生命赋予你的意义，才能去奢谈其他。

打和骂，一定是恨，而不是爱。

当你的人生被他人泼尽污水，变得蝇虫遍布，记得一定要替自己打开生命的下水道。

大自然的雨雪霜露会慢慢洗刷掉一切浑浊污淖，只要，你给自己时间。

其次，你要学会保护自己，尽快从原生家庭将自己剥离开来。

最好的办法是远离，就像你的弟弟所做的那样，找一个她遍寻不到的地方，自力更生，不给她任何机会触摸到自己的生活。

可你因为自己的小家庭，自己刚刚降生不久的女儿，显然做不到。

那么，你需要做的是，在现实生活中筑起一道坚实的堡垒，非请勿入。

在精神世界罩起一层防弹玻璃罩，把她的毒气，她的伤害完全隔离开来。

时刻保持精神的独立，心理的强悍，不再像小时候那样，让狂风暴雨轻易摧毁自己的堤坝和防线。

记住，你不再是自己一个人，你还有女儿需要保护，还有完整的小家需要经营，你必须把来自外界的阴影尽量减少到最小，不让爱你的老公再有防贼般的焦虑，把平静安宁的生活还给无辜的公婆。

如果家境尚可，请搬至保全服务较好的小区，没有门禁根本没法踏入小区半步的那种，如果万一不幸，还是给神通广大的ta摸上门来，打死也不能开门，可以请保全帮忙，或者破费请人，无论架、背、拖、拽，弄走就算万事大吉。

也不要受到ta的任何威胁拿捏，上吊给绳，喝药递瓶，放心，他们没你想的那么脆弱。

此外，你要提升自己，打磨自己的一技之长，不能放弃事业，要建立自己的生活圈子，有闺蜜可以谈心，有爱人可以依靠，有享受自我的兴趣爱好，要像每个二十多岁的正常姑娘那样，心态积极，生活多姿，但又，内心强大。

当有机会可以展翅，你一定要一飞冲天，不到安全的地方绝不回头。

最后，我需要叮嘱你的是，请让一切的伤害，到此为止。

不能重复错误，不能在下一代的身上，重复我们所受到的伤害。

上天让我们经历了这么多，就是为了让这样的事情可以到此为止。

为了孩子，同时也为了我们自己，去不断学习，不断修正，不断完善，去填补性格的缺陷，完善剩余的人生，为了自己变得更好，一生都不要放弃努力。

为人父母，其实是最高深的学问，一辈子都有学习和提升的空间。

生孩子是母鸡也会做的事情，可是教育孩子，那是人类才独有的行为。

要么不生育，一旦选择为人父母，就要无条件的去爱ta。

愿所有坏的、恶的、不堪回首的，全部在我们这代终止，那些好的、善的、甜蜜温馨想起来就会唇角余笑的，能够一代一代地，传承下去。

加油，这位活着比死了还要痛苦一万倍的姑娘，我相信你能做得到。

我也希望下次的你再来留言，署名会变成：每天都比昨天开心快乐一点点的姑娘。

I. 父母总在亲戚面前说我坏话，该如何与这样的父母相处呢

应该冷静的和这样的父母相处，父母总是在亲戚面前说坏话，这个行为是不对的，你应该指出来表达出你的不满，因为你也是个成年人，可以提出意见。

J. 如何与脾气很糟糕的父母相处

跟脾气很糟糕的父母相处真的非常难受，我现在就是这样的，你做任何的事情他们都会有意见，总是会去说你甚至是给你摆脸色，那么该如何面对呢？最重要的就是学会避其锋芒，不要跟他们产生正面的冲突，尽可能的理解对方，毕竟是自己父母，几十年都是这样的，与其让他们改，不如自己学会适应吧！