有多少人不被父母爱

❶ 为啥有些家庭，越孝顺的孩子越不受父母喜欢，过来人讲的话很戳心

文/孕婴帮，欢迎个人转发分享！

很多人心里会觉得父母喜欢孝顺的孩子，但事实真是这样吗？如果你们仔细观察身边的案例， 就会发现：越孝顺懂事的孩子，反而越不受父母喜欢，而那些被认为“不孝顺”的孩子，却备受父母的偏爱和照顾。

电视剧《都挺好》里面的苏明玉就是一个典型的例子，她从小上进勤奋，非常懂事，但是父母并没有特别喜欢她。艺术来源于生活，帮妈一个闺蜜，和苏明玉一样懂事听话，长大工作后也很孝顺，经常给父母买东西，每年带他们体检、 旅游 ，但是父母不太喜欢她，而是对妹妹格外亲，这让闺蜜很郁闷。

为什么越是孝顺的孩子越不受父母的待见呢？过来人讲的话非常戳心

很多父母觉得越孝顺的子女越听话，让他们做什么就做什么，并且有些父母还认为孩子的所作所为是理所应当的。

一、 父母内心的“天平”发生倾斜

电视剧苏明玉是一个很优秀的人，属于典型的女强人，按道理应该得到父母的喜爱，换做是谁都会因为拥有如此棒的子女而感到骄傲自豪，但是身为苏明玉的爸爸妈妈却视而不见？其实就是因为他们习惯了苏明玉的这种状态，时间长了之后，父母会认为这是女儿应该有的态度，所以就有了理所应当的心态，这也就从侧面表明父母内心的“天平”已经自动倾斜，即使苏明玉做得再完美，父母都会忽视掉。

二、 孝顺子女呈现出“好欺负”的感觉

古人云：“马善被人骑，人善被人欺”，这句话放到现在 社会 也适用。尤其是在子女和父母的关系上面，更是体现得淋漓尽致。明事理的父母，会把子女对自己的好记在心里，但是不懂事、不知道感恩的父母，就会越发过分。子女越孝顺懂事，父母越严格要求，久而久之，父母的态度逐渐变得强硬起来，甚至还会觉得越孝顺的子女，越好欺负。

上述两点内容都是父母不喜欢孝顺子女的缘由，但不管怎么讲，每一个孩子都是父母身上掉下来的肉，也都是父母用心培养的成果，孩子孝顺懂事是前世修来的福气，父母应该感激，不要认为孩子越孝顺越好欺负。

在家庭里要想更称职，父母要做到这2点

第一点：要坚持做到一碗水端平

每一个孩子都是父母的宝贝，呵护都来不及，怎么可能舍得“欺负”？在平日的生活里就应该做到一视同仁，别让孩子们之间产生不矛盾。

第二点：给予孝顺孩子多一点爱

孝顺的孩子都特别棒，既然他们已经做到了孝顺懂事，那么家长也应该有所回应，要对这种类型的孩子多一点关心，让孩子感受到温暖与呵护。

❷ 那些从小不被父母爱的女孩长大后怎样了

01

正如一千个人眼里有一千个哈姆雷特一样，看完《芳华》后，我看到了人性，看到了阶层，看到了善良，更看到了那个藏在荧幕下从未露面的孤单无助不被父母所爱的小姑娘----童年何小萍。

说实话，相比因为善良而被辜负的刘峰，我更心疼一直不被善待的何小萍。当看到何小萍精神失常后穿着病号服在草地上忘情独舞的时候，我再也抑制不住内心的悲伤，眼泪突兀而来。

“白菜在冬天的地里冻的久了，一进暖和的屋里，就烂了。”她被世界抛弃太久，而突如其来的爱和关怀，撑破了她本就脆弱的心。

冰冻三尺非一日之寒！正如弗洛伊德所言：“ 所有的问题都来自童年。”

何小萍六岁的时候，父亲下放，母亲改嫁。在这个家里，何小萍就像一个多余的人，继父不喜欢她，弟弟妹妹总是欺负她，母亲更是对她不管不问。父亲下放后的这10年里，她没有享受过来自家庭的温暖，她的母亲没有抱过她，更是没有亲吻过她。唯一一次陪她睡，那还是她故意将自己冻感冒，高烧三天换来的。

父爱、母爱的双重缺失，让夹缝中求生存的她，性格自卑、内向而隐忍。她对自己评价极低，当受伤的小战士问她有没有心上人的时候，她首先想到的是自己“配不上他”。

这个不被父母爱的女孩，从小到大不知道哭过多少次，以至于到了知道亲生父亲去世的那一天，竟然连一滴眼泪都没有。她说，从小哭了太多了，都没有眼泪了。

02

“一个始终不被善待的人，最能识别善良，也最能珍惜善良。”何小萍缺的何止是被善待，她缺的是那种不被父母看见，不被父母所爱的安全感，这才是她精神疾病的最大诱因。

从小得不到接纳，使她的内心受到了巨大的创伤，这是一辈子都无法愈合的痛。而父亲母亲的缺位，又让她感觉自己是被抛弃的对象，是不值得被爱的。而这种低价值感、低认同感，在心理学上就是一种“低自尊”型人格的表现。

低自尊感是一种低自我价值的信念，多数来自成长过程原生家庭的影响。

一个低自尊的人常常会有这样的感觉：总觉得自己很失败，认为自身的成功都是碰巧。在机会来临时，不敢去伸出手去接受。

最重要的是，认为自己不值得去拥有生命中美好的事物。这种性格的人脑海里常常有个声音在说“我不好，我不行，我不配。”

《芳华》中的何小萍就是个低自尊感的人，在其内心深处，认为自己不配拥有美好的事物。

当她突然成为了英雄，一次次去做宣传做演讲，她重复最多的一句话是“我就是个普通人”。突如其来的荣誉感让她惊慌失措，最后心理不堪重负而精神失常。

03

人内心的强大力量只有一个来源，那就是爱。而爱的能力是后天习得的，是从自己的父母和主要抚养人那里学来的，是在反复的爱中体会和感悟中形成的。

如果一个孩子长期生活在缺爱的环境里，不但很容易成为一个低自尊者，长大后还容易变成一个具有讨好型人格的人。

我的朋友悦悦，生在一个重男轻女的家庭里，虽然家里只有她和弟弟两个孩子，但她却是家里那个始终不被看见的小孩。

从小到大，无论她怎么努力学习、乖巧懂事，不让父母操心。父母眼里都只有弟弟，从来没有重视过她。

在父母看来，她年年三好学生，都不及给弟弟买一块巧克力更招人待见。而她，为了得到父母的认可，拼了命的对弟弟好。

如今，悦悦已经工作多年，他弟弟也早已经毕业，但每个月她还会雷打不动的给弟弟两千块钱生活费。因为只有这样，父母才会觉得她是有价值的。

悦悦通过讨好弟弟，获得了父母的关注。而工作后，她错误的认为，只要她对每个人都好，别人就会和她做朋友。因此，初上班的那几年，悦悦每到一个新单位，都抢着做值日，帮同事刷杯子倒水，周末主动揽活去加班。

尽管如此，同事们却并不领情，反而是日子久了，大家以为那是她理所当然应该干的。甚至，在她连续加班，眼睛都熬出血丝来的时候，同事还会把没复印完的文件往她那一放，而自己则去茶水间和人侃大山去了。

悦悦也曾经苦恼地说，自己活得很累，在家讨好父母，出门讨好同事，如此小心翼翼，甚至连别人一句谢谢都换不来。

悦悦这种性格的养成和她的童年经历脱不了干系。从小到大，她都是靠迎合、顺从、甚至妥协来换取父母的关注和认可。长大后，她也以这样的方式去迎合同事和领导，以期许别人对她另眼相看。

其实，她完全没必要这样做。

她没有必要事事讨好任何人，只需取悦自己就行。当自己变得足够强大，成了父母和同事眼里不可或缺的人。无需她去讨好，别人自然会主动往她身上靠的。

04

一个长期得不到父母关爱，从小缺乏安全感的女孩，还容易变地叛逆。

我的表妹，也生在一个重男轻女的家庭里。

九十年代末，曾经有段时间计划生育政策特别严。那一年，四姨为了生儿子，把刚出生的二妹从医院直接放到了姥姥家里。这一放，就是7年。

这7年，稍微有点风吹草动，二妹就像一件物件一样，东躲西藏地奔波在姥姥家、我家、大姨家。

四姨在生下三妹后的第二年，终于如愿以偿的生了个儿子。就这样，趁着给老三、老四上户口的档口，二妹被接回了家。

遗憾的是，无论父母怎么补救，她都成了和那个家格格不入的孩子。

初中还没读完，就辍学回家出去打工去了。在外边打工的那几年，她学会了抽烟、喝酒，和人打架。有一次，她和同宿舍的女孩打架，两个人都被带进了派出所，家里人从老家赶去，交了罚款才把她弄出来。

其实，二妹后来的变化真的不是她一个人的错。她在最需要父母关爱的那几年，却寄人篱下的生活在别人家。从小，没有吃过一口母乳，尝尽了各种白眼，被人欺负，被人嘲笑是没妈的孩子。

心理学家麦肯侬曾说：“早期的亲子关系定出了行为模式，塑造出一切日后的行为。”

每个孩子都该被温柔以待。无论我们身处怎样的环境，自身条件有多糟糕，这些都不是我们不爱孩子的理由。

我们应该呵护孩子的童年，给他足够多的安全感，让孩子感受到爱，感受到关怀。只有这样，我们的孩子才是孩子，他才能像原装电池那样，电量满满地出厂。

芳华是一代人的芳华，也是我们的芳华，更是孩子们未来的芳华。我们的遗憾已经不可弥补，孩子的遗憾还来得及纠正。

趁着还有机会，请好好爱孩子。哪怕只是一个简单的拥抱，一个赞许的眼神，对于孩子而言，这就是整个春天。

❸ 世界上有多少人没有父母的关怀

太多了，那些早年就父母不幸双亡的孩子。尤其是一场大灾大难后，比如美国的911，中国的汶川地震。,,,

❹ 不被父母疼爱的孩子，是不是注定一生很难得到爱

不被爱的孩子很难得到爱，这种现象是存在的，但这样的孩子很难得到爱，在我看来，是因为缺爱，不懂得如何去爱。

❺ 不被父母爱的孩子性格会怎样

不被父母爱的孩子，性格方面一般都比较自卑。他们的心理多少会受到一定的影响，从而对别人也会失去爱。

作为孩子，依赖于自己的父母，更需要父母的爱。如果孩子缺失了父母的那份爱，会让孩子觉得自己是多余的，有种被抛弃的感

觉。这样的孩子，在成长的过程中缺乏自信和安全感。

我们在网络上经常会看到，有的父母虐待自己的孩子，让孩子身心受尽折磨。父母外出时，会把孩子锁在家中，有的甚至把孩子绑在桌角，这样的做法把孩子当成了什么？一只小动物吗？让孩子没有一点的自由。也许孩子此时心理在想，爸爸妈妈都干嘛去了，为什么把我一个人留在家中，渐渐的心中便产生了恐惧感。

如果父母经常那样做，孩子会在恐惧中长大，会形成一种胆小怕事的性格，严重危害了孩子的个性发展。

有的父母受传统思想的影响，认为孩子不打不成器。于是，对孩子实施各种暴力行为。孩子犯了错误，便抄起棍棒向孩子挥去。孩子成绩不好时，也用暴力行为来督促孩子。这样的做法，真的能让孩子改变吗？我认为，严重影响了孩子身心健康，不仅让孩子无法改正错误，也不能让孩子学习进步。只会让孩子更受伤害，孩子会觉得父母不爱他，渐渐的，就会对什么事情都失去兴趣。

还有的父母从小自己受过虐待，在心理上被伤害过，有了孩子后，对孩子也实施虐待，从而给孩子造成了心理伤害，孩子的性格也受到了一定的影响。

总之，不被父母爱的孩子，在与人交往时，往往会有自卑胆怯的心理，性格胆小，内向。如果与人发生矛盾，会有报复心理。在人格上是缺失的，因此影响了性格。

❻ 不被父母爱的人,有许多痛苦.(1)没父母的爱(2)被认为不孝(3)被认为不可能爱别人.是吗

你说的不被父母爱的人，我真的难理解。
因为这个社会当中，这个世界当中最爱我们的人，真的就是我们的父母。而且是无条件的去爱我们。
如果真的不爱我们，那我们要寻找一下原因啊，不是说不爱我们以后会产生多少不好的结果。
我们可以尝试着用爱来感动他们，让他们真正的发挥到父母那种天性的对孩子的爱。
凡事都是从自身找原因，才能取得突破口。

❼ 那些从小不被父母爱的女孩长大后怎样了

这有很多种情况，不被父母爱的女孩，在学校会给人欺负，也可能变得坚强，也可能软弱。心理有极大伤害。

❽ 为什么有人说不被父母爱的孩子更孝顺

亲子关系是人生的第一段亲密关系。一般0-1岁半，孩子需要和父母建立起亲密的关系，这样，ta才有安全感。一方面，ta会认为父母是最亲的人，父母是可以依靠的人，有什么困难都可以解决，因为父母就是他们的安全港湾。另一方面，由此ta会认为这个世界是安全的，因为ta有依靠嘛，所以他会更勇敢地去 探索 世界。孩子在这段亲密关系里，不仅仅获得安全感，也获得父母对ta的接纳和认同。这是很关键的。

不被父母爱的孩子，ta缺乏这种接纳和认同，在ta心里，无论ta多大，其实都渴望被最亲的人接纳和认同。那么，如果不被父母接纳，ta就要更加努力地想让父母接纳，所以，ta的表现就是“孝顺”父母，被人看起来，是孝顺父母，讨父母的欢心，当然ta内心究竟是怎么想的，就很难说了。

这样的孩子好像挺多的，最近热播的【欢乐颂】，里面的樊胜美就是那样的孩子，在一个严重重男轻女的家庭，她不被父母爱。她成人以后，也只是被父母当成是赚钱的工具，源源不断地给家里寄钱。她虽然觉得这样的生活很苦，不过，因为她想让父母接纳她，爱她，说她好，就还是会“孝顺”父母。

什么是“孝顺”呢？“孝顺”没有父母呢子女的平等关系，其实对子女来说很不公平。为什么不讲“爱”呢？“爱”是在互相平等的基础上，互相理解，互相尊重，发自内心的，父母对孩子的接纳，以及孩子对父母的接纳。而“孝顺”这样的关系，很难说是 健康 的关系。

希望孩子们能获得父母真心的“爱”，也能去“爱”父母，而不是在不平等的关系里去“孝顺”父母。

孝顺是一种心理疾病，来自于童年父爱母爱的缺失和内心的不安全感，幼年时受到过父母过多的苛责和压迫，导致成年以后也永远试图去讨好父母，努力获取父母的肯定来满足幼年时的缺口，所以“棍棒底下出孝子”是一条真理，越打压孩子、越苛待孩子，他们将来孝顺父母的概率越高。相反童年得到过十足父爱母爱的人，反而在成年后没有那么孝顺，因为他们得到过十足的爱和安全感，所以成年后不需要通过讨好父母来弥补幼年的缺口。幼年时的安全感缺口过大时，人往往会把讨好父母放在人生的首位，甚至超越了配偶和子女，这时就会产生扶弟魔和愚孝男，扶弟魔宁愿吃糠咽菜苛待丈夫子女也要供养弟弟，以试图获取父母的认同感和肯定，这是她童年极度匮乏的；而愚孝男甚至会殴打妻子孩子来讨父母欢心，这些都是童年的安全感匮乏所导致的变态行为。另一个说法“偏疼的孩子不得济”也是从侧面印证了这一观点，幼年得到过十足父爱母爱的孩子往往并不十分孝顺，因为他们幼年得到的爱足够多，所以成年以后会优先考虑小家，更爱自己的孩子，这才符合人类百万年发展的自然规律。孝顺，从本质上讲是宣扬君权统治的一部分，我以为，父母子女之间更应该讲的是爱而不是孝顺。

第一次看到问题感觉心酸。

不被父母爱的孩子更孝顺，背后的原因就是想得到父母的关注，用加倍的孝顺来引起父母的注意，从而获得父母对自己的爱。本质上，跟三四岁的孩子为了得到妈妈的抱抱使劲哭一样，只是表达的方式不一样而已。

在原生多子女家庭中，老大是父母的第一个孩子，出生时还没有其他孩子，自然获得父母特别的关注，第三个孩子也是最后一个，老来得子，父母的年纪和阅历都丰富了很多，自然会有不一样的看待。而老二由于自身不突出，或所处家庭位置，就可能会受到父母的忽略， 这就是“千年老二”现象。

一大把年纪了，还在通过这种方式来获得父母的关注和爱，可见父母对儿童的关爱是多么重要。

我认为这个现象的根源在于不被喜欢的子女更想获得父母的认同感

对于多子女的父母，难免会更偏爱跟自己性格趋同的孩子，而对其他的孩子有所差池，比如性格开朗的父母就更偏爱开朗的孩子，心细的父母更偏爱乖巧的孩子等等。

对于幼小期的孩子来说，因为父母是他生命中最重要的人，他特别看重父母对自己的认可，所以父母的态度也影响了孩子的一生。

父母如果长期不公平地对待孩子，那么容易造成处于弱势孩子的自卑，逆反。

1.容易产生自卑感的孩子往往比较胆小、怕事。这种自卑感会让孩子变成“讨好型”人格，他会时刻察言观色，因为只有这样，他才不会更多地被父母斥责，如若能偶尔得到父母的表扬，那么他会更乐衷于演变成父母喜欢的样子。

久而久之，这种孩子就变得心思细密，谨言慎微，那么在长期细致地观察中，他会更了解父母的所需所想，真正自己为人父母后，也能理解了父母的这种偏爱，所以相对就释怀了很多。因为这种性格的孩子往往都比较心软，面对年迈的父母，就会更孝顺一些。

2.对于幼时因反抗父母的不公平待遇逆反的孩子，相对来说都是特别有主见的，而且也是相对大度的人，虽然年少时对父母意见很大，但真正成人后，往往都是很孝顺的人。

另一方面这种孩子成为命运的主人公后，他往往也会用更孝顺父母这种方式来向父母证明父母当初他们的错误。

第一， 这里的爱是孩子感受到的爱，还是父母确实不爱孩子。如果说父母确实不爱孩子，孩子也确实感受不到爱，那么不被父母爱的孩子孝顺父母，概率是很低的。

第二， 客观上说，父母不爱孩子的可能性会非常小，只是表达的方式会有些不同。就是说，父母都有爱自己孩子的动机，但爱的能力可能还不够，有时会用打骂的形式来表达爱，这并不是说父母不爱孩子，而是父母没有学会用什么样的方式爱孩子。

第三， 父母打孩子，孩子虽然也会有不舒服，但骨子里是相信父母是爱他的，所以，即使看上去，父母是不爱孩子的，其实孩子是感受到父母的爱的。所以这样的孩子依然会孝顺自己的父母。

第四， 在我们中国传统文化下，有句谚语叫“棍棒底下出孝子”，这句话成立的基础是棍棒底下是有爱的，如果没有爱，只有棍棒，孩子不理解父母，不坚定的认为父母是爱他的，很难出孝子。

第五， 在有很多孩子的家庭，有的孩子可能相比较起来，没有兄弟姐妹获得的爱多，但也会更孝顺，这样的孩子有两种可能，一是把自己当成了家长，他会和父母一起照顾自己的兄弟姐妹，当然他也会很孝顺自己的父母。还有一种就是父母一直觉得他不好，他就是想更改父母的想法，就是要告诉父母“我是最好的”，不断的用孝顺父母来证明自己是好的。

（作者：陈一香 国家二级心理咨询师 韦志中心理学网校心理咨询与心理成长系系主任）

为什么不被父母爱的孩子更孝顺？我个人觉得，不被父母爱的孩子，期待以自己的物质条件贴补家人，以得到他们的关注。

更多的原因则是因为不被父母爱的孩子，知道父母溺爱另一个孩子将来不会有什么好结果，所以孝顺父母。孝顺父母倒不如说，其实是贴补被父母偏爱的人，期待他们对自己父母好。

大家去看看，但凡是父母特偏心家里其中一个孩子的，是从小到大都一直执着地偏心着他们所喜欢的那个孩子。

小的时候，家里的其他孩子可能觉得自己做的不够好，所以爸妈不疼爱自己，于是乎努力地迎合着父母。

长大以后，对这样的情况看得多，他们也就悟出，父母这样将来只会更悲哀。因为那是自己的父母，所以他们必须为父母的将来打点好。于是乎，一直不停地以物质与劳力帮助着父母，尽自己的能力为父母解决后顾之忧。

其实，我总觉得这样不太好。这样，会让被偏爱的那个孩子觉得父母对自己的照顾是理所当然的，久而久之也就养成了贪心、懒惰的行为。

我上初中花了压岁钱30块钱买牛仔裤 被我妈发现了。她很生气。觉得我乱花钱。吵我 我就跟她争辩起来。然后我爸过来一脚踹肚子上。把我骂一顿。还命令我把裤子剪了。我哭着做完了。独生女!现在我结婚了。不能算孝顺。但是绝对不给家里添麻烦。因为并不是所有父母都甘心情愿为子女付出的!

看到这个问题的第一反应，有些人会觉得是个伪命题，有些人会觉得心酸，有些人则唏嘘默认。人们常常说爱是相互的，感情是双向流动的，可是之所以如此提问，一定是周围有如此的案例，甚至就发生在自己身上。

我们可以把这道题的问法调整一下方向，“ 为什么被父母宠爱的孩子反而没那么孝顺呢？ ” 从这个角度来看似乎明朗了很多，而且身边的案例更多了。那么究竟是什么原因让得到父母更多爱的孩子不愿意很好地孝顺父母呢？在我看来， 原因有三 ：

一、从小一直 无条件接收爱和给予 的孩子，很容易习惯这种 毫无保留的爱 ，觉得大人对自己的爱是 理所应当 、 轻而易举 、甚至可以 毫无顾忌地索取并轻松获得 。而一旦习惯了索取，却没能同时学会给予，如果父母因为各种原因没有做到无时无刻地奉献或是资源倾斜，抑或父母把爱分给了家里的新成员，他反而更容易 嫉恨 、 气恼 ，觉得父母所为剥夺了他作为宇宙中心的地位。因此，在他慢慢长大的过程中则会认为，父母本应无私爱自己，天经地义，然后他们却因为其他的事情减少了对自己的付出，反而会 怨恨 父母，“孝顺”就不一定会是他们愿意行使的义务。

二、都说父母的 爱是港湾 ，我们可以休憩、逃避，也可以尽享港湾的资源和优势。被宠爱的孩子一定从小就有 爸妈给他撑腰 ， 什么事情都可以交给父母去完成 。不好好学习，爸妈花钱让他上好学校；学校里不好好读书，父母找关系帮他毕业；到了 社会 不好好找工作，父母利用人脉替他敲定一份铁饭碗；在工作中不能好好处理跟同事上司的关系，父母出面送礼进行协调；到了适婚年龄，自己也不愿意出力，就连找女友的私事也要交给父母，还常常跟朋友抱怨说，我爸妈都给我介绍的什么歪瓜裂枣啊，真是受不了。所以，当 残酷的 社会 现实 把自己的 玻璃心击碎 ，这个时候又要回过头来 埋怨 爸妈，想要他孝顺，估计也就没那么容易了。

三、 越是亲密的人，越是要对他发脾气 ；越是外人，我们却要展现美好的一面。这不仅是我们很多人的表现，更是那些从小就得到万千宠爱的孩子对待父母惯常的态度。感情是会相互影响，但是它有时就是单向的。就像一个男生非常爱一个女生，可是极尽所能地爱了一个轮回，还是没能得到女生的心，这种结局不美好的 情感 故事大家也都听到过不少。而对待父母也是如此，父母即使把所有的爱都给了你，你也可能根本不考虑他们的感受而把自己的热情、善意和爱心都给了别人，却只因父母的几句唠叨就跟父母大吵，毫不在乎他们的脸面。

那么， 不被父母爱或者说是没有得到父母足够多的爱的孩子，为什么最孝顺或者说是依旧对父母行孝尽责呢 ？那是因为他们在很小的时候就一直 想通过父母给予的爱来证明自己的价值以及父母对自己的认可 ，然而父母总是把更多的爱和资源给到其他的兄弟姐妹。不管他们怎么做，最后父母还是更多更“偏心“地爱着姐姐或弟弟，所以他们开启了一条一直想要得到父母承认的漫漫长路。 小的时候靠乖巧，长大了靠的就是对父母的爱和顺从 。他们想要得到父母的心，其实也就是对父母的爱的体现，一个善良有爱的孩子最想要得到的难道不是自己的爸妈给予的信任与认同吗？所以， 他们依旧会爱，就像从未失去过一般 。

欢迎关注“ 小玉米麻麻 ”，跟我分享 育儿 途中的得与失吧！

说的非常好，究其原因，两个方面，父母也是人不是神，也有喜欢的和不太喜欢的，当然老人都不会承认，无意之中父母会找各种理由从精力财力多方面倾斜个别子女，形成子女间的强势与弱势格局。另一方面，得宠的孩子养成多吃少出的习惯，失宠的孩子从小已经养成吃亏的习惯，总希望多做些赢得父母的认可，父母对个别子女的溺爱他们已经习惯和认可。 等到父母需要子女照顾时，从小养成的品质决定了多数得宠的孩子付出很少还觉得吃亏，相反不被父母爱的孩子却乐于付出还觉得是应该。 这一切都是长期无意识中形成的，父母一般不会故意去偏心的。不应怨恨任何人。我父母认为我身体不好怕以后没饭吃，有意无意的不让我乱花钱，就是这个节俭的习惯我受益匪浅，而其他兄妹父母希望他们出人头地给再多还是天天没钱。父母最后还是靠我付出。

反正一句话 父母不爱的不看好的孩子往往不会找老人的错，只会陌陌照顾老人

这个，说起来都是泪！我在藤椅上摇晃着，敲这篇字儿哈！父母不爱孩子，不愿意投入时间精力和金钱，甚至打击算计和迫害，导致孩子情商低无技能，无法融入人群，在 社会 上立足。他们想挣脱环境，但是有心无力，也不敢维护自身权益，因为反而会有损利益。虽然心里不情愿，不孝顺又如何生存？在这种情况下，舆论还是站在子女一边的，谴责不良父母。就说我的亲身经历，我爸虐待过我，让他坐牢容易得很，我妈倒是一了百了，离婚就完了，我呢？他是残疾人，出狱后，一起吃低保住小破屋，他去世后我再去找我妈，她很可能不会收留我。当然这只是假设，我隐忍下来，我妈也没提离婚。我也曾经想过，他们为什么不喜欢我，是我不够好吗？我做的好一点会不会得到他们的认可？我甚至做过一些违背常理的傻事来讨他们的关心，后来死心了，忍气吞声只是为了少受气。我们现在有两套房，过着安逸的日子。因为这个事，我妈不敢逼我去做全职工作，只求我给她养老送终。