如何应对边界感不清的父母

A. 在生活中，父母与子女之间的边界要怎么来设定才相对合适呢

任何人都需要边界感，父母和子女之间也不例外，在生活中，父母如果想保持和子女之间的边界感其实很简单，首先就是尊重子女的想法，给子女独立的空间，愿意让步，愿意理解孩子。

因此，小编认为父母与子女之间需要彼此尊重，这样才会设立一个边界，而且彼此在边界间要懂得磨合，懂得接受互相的情绪。还需要注意的是，当父母与子女之间的边界设定完成时，就可以和子女变成无话不谈的朋友。

B. 与父母相处，如何保持那点边界感

2017年8月14日  星期一  多云

从说“不”开始造自我之城。请平等往来，别以“为你好”的名义攻城略地。在独立自主里，做个有边界感的人吧。

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。这多是一种道德上“推己及人”的好品德。只是，突然觉得，这是一件特别没有边界的事儿。还不如“各扫门前雪”，尽到自己的责任，事情也许就解决了。

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暑假带孩子去父母家小住，是早前就决定的行程。儿子想去外婆家，跟我弟弟家的小朋友一起玩。我也权当“回家看看”。一年，总有一两次这样的机会。

父母到高铁站接站，一眼就看到母亲。絮絮叨叨，急急忙忙，又抱怨父亲走错了线路，把车停在了不方便的地方，差点误了时间。绕了一些路，才找到父亲的车，上面还有弟弟家的儿子。然后，两人的注意力都在俩孩子身上。

第一天，一般都还“亲切深情”，询问一番，大餐一顿，像迎接客人一般。然后，大概有一周的平和期。孩子的事情基本全面被老人“接管”。我也想给他们祖孙相处多一些时间，觉得太过宠溺的行为也就这么几天，不必计较。

可是看着，还是不太顺心。父亲只想着难得见上一次，于是各种“代劳”。平时自己吃饭的孩子，都开始“不喂不吃”了。动画片看着，甚至半躺着，水果喂着，左一块又一块。正餐时间，自己不吃，先去喂俩孩子，同样电视伺候着。出去运动下，就担心累着了。那些平时建立的规则，全都成了泡影。还说，回家被我“整顿整顿”就好了。

有一天我和弟喝茶，就听到给孩子洗澡的父亲说“姥爷给你洗澡，要听话！”结果熊孩子说，“我才不听呢！我就听妈妈的话！”谁知父亲说“你妈都要听我的！”我当时就嘀咕了一句“我才不听呢！”

甚是好笑，觉得自己还是那个叛逆的孩子。回到父母身边，真的秒变“孩子”。在父母眼里，无论我们多大了，都还是孩子。孩子就得听话，受管制。所以，每当他们完全不顾及我的想法时，就会想着该离开了。不然，互动就不太好看了。

这么多年自己的事情倒也没怎么被“管制”，大抵是因为我的“任性”。如今，在孩子的事情，更是会以“过来人”自居，对我的方式指指点点，或者根本就“无视”了。想来觉得，你们在我这都是孩子，孙子辈的事情上自己更是做得了主。

隔得远的时候，眼不见为净。近了，就开始各种“干涉”，而且毫无原则。只是，类似“再不听话，姥爷/爷爷就不喜欢你了！”“再不……妈妈就要生气了”，还是不能接受。不是威胁，就是让我“背锅”。深感，在自己的父母面前，在育儿的事情上，没什么边界可言，甚至自己都可以“出局”了。

父母与孩子之间，他们期望的就是个“顺”字。顺从而已。

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更有深刻感觉的一次是，因为父母这边唯一的空调有问题，制冷效果差。于是提议，让我们去弟弟房间睡觉。而弟弟他们就只能在客他们客厅睡。他们的孩子一向是跟父母一方睡的。想来这就是住隔壁的“惨剧”。

我是不愿意的。即便我与弟弟的家庭之间，也还是有边界的。毕竟，自己是来父母家的，怎的就占了弟弟家的“主卧”。在父母家的空间里，怎样都行。但这么由父母主导的“鸠占鹊巢”让弟弟的老婆情何以堪。将心比心，都是不能接受的。

可根本就没人在乎你的想法，还说“你们谁跟谁”。我是你们的女儿，但也不能如此不考虑儿媳妇的感受。如果有人那么对我，就算在挑战我的底线了。

无奈父母不管，说是为了孩子睡觉舒服。让弟弟过来劝，让弟媳妇过来劝，最后让儿子过来拉，说是“舅舅那边凉快”。所有的人都用上了，好像我是多么地“不领情”。说实在的，我是真怕了这样的人情，没有原则没有边界，为所欲为！

我开始同情弟弟了，如此住在父母的隔壁。应该是，父母为了照顾孙子，才住在了他们隔壁。孩子的话没人听得进去，爷爷宠溺孙子，都不怎么亲近自己的父母。老人还说是因为他们不会带孩子，不专业也不上心。实在不知他们俩要如何管教孩子了。

这次令我气结的是，我连选择在哪里睡的权利都没有了。这么大的人了，连做个这么简单的决定都不行。还得让他们动用一切可以动用的力量来“劝降”。就好像在说，我们都是为你好，你怎么就这么不听话呢？他们都听我们的，没有人有异议。

我难过的是，我连说“不”的权利都没有。我已经三十多岁了。正常的孩子，两岁开始，都开始说“不”了。突然觉得，那些敢于“说不”的孩子真心可爱。

我的边界呀，边界！她的边界呀，边界！混淆不清的关系，归属不清的关系。感觉自己像个木偶一样，受人摆布。

想来，那么多人逃离父母的原因，应该就跟这个边界有关吧。不够尊重，是控制；为你好，是越线。你要跑快跑远点，就被喊停。还能好好长大吗？

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心理的边界感，就好像一座城堡外的护城河。城与城之间是彼此独立的，可以通融往来，却不能主权不清，或随时被“攻城略地”。

尊重是什么？更是平等主权之间的认可，是平等相待，是独立人格之间的合理关系。

父母与子女之间，如若总是强调听话和顺从，那必然就不平等了，也就没有尊重可言。“永远是孩子”，都是父母不希望孩子长大，独立成人的愿望。

一个人的叛逆，也许就源于不曾受到过尊重。甚至于“老好人”，也是不敢“说不”而已。一个人的成长，从“说不”开始建立自主意识，慢慢有了边界感，开始建立自我的城。可就在这些过于没有边界的控制里，慢慢被摧毁。

人与人，家与家之间，都应该独立，才完整。

那日，我也只抗争了一晚。儿子哭哭啼啼的，被我按在自己这边。想了一圈的方法降温处理，还得解释为什么舅舅那边凉快舒服，我们却不要去。

因着我还是个边界感要求的人，己所不欲勿施于人。所以，我在儿子面前也不说“要听话”之类的话，也希望他能在“说不”的路上走得更长久。

平等，独立，是多么不容易争取的。请尊重每个人“说不”的权利。叛逆，也是一种美德。难怪有人说，亲人要生，熟人要亲，生人要熟。最频繁越界的就是那些“亲人”了。

C. 母亲很强势，该如何和她相处，怎样能有边界感地生活

从你的描述来看，你有一个很坚强的妈妈。 你妈妈总是喜欢控制你。 希望你能按照她的想法做事，理解你的感受，给你一个拥抱。 从你的文字描述来看，主体应该已经觉醒了意识，明白自己生活在母亲的控制之下，根本没有选择的余地。 所以如果我们一直听妈妈的话活着，只能是为了妈妈，我不能为自己而活，如果没有意见，希望妈妈为自己做主。

其实成长这件事不光是孩子需要，父母也需要，这个时候的我们应该多一些沟通，互相引导着达成一致的观念和想法。对母亲多一些爱与耐心，帮助父母成为可爱的父母，让他们距离这个世界的新观念新技能近一点，发挥自己的能量去反哺，这时候你会发现其实边界就会自觉产生，我们要自己去做，要相信自己能做，要依靠自己，这样你的问题就度可以得到解决。

D. 父母之间关系不合，觉得家庭中亲情淡薄怎么解决

父母之间关系不合，觉得家庭中亲情淡薄怎么解决？

父母之间关系不合，觉得家庭中亲情淡薄，可以让父母坐下来好好沟通一下，作为子女，我们不应该过多地参与父母之间的感情，最好还是让他们自己坐下来谈一谈。

父母两个人都是成年人了，我们应该管好自己的事，父母之间的关系应由父母自己处理。作为孩子，边界感是每个人都需要的一件事。如果你的父母关系不是很好，作为一个孩子，你也可以在这个时候用一种边界感来处理这种关系。

你必须清楚地表明，作为一个孩子，你会尽最大努力孝顺每一个人。我们既不应该劝说和平，也不应该离开。承认谁对婚姻负责。不要越界，父母和我们不是同一时代的人。存在价值观和代沟。一个家庭有多少人，特别是父母和孩子，它不需要在价值观上保持一致，可以和谐地生活。这最需要的是理解万岁和坚定的分界感。

E. 怎样做一个有边界感的父母

      边界感是今年兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，常常会把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

    在中国这个人情社会里，有太多父母对孩子爱中夹杂着浓重的“你必须听我的”强压教育，而“我是为你好”式的爱更是绵里藏针，限制了孩子的独立和自由。

      不管是上学，相亲，工作，嫁人，父母的干涉让新一代年轻人过早的丢失对生活的热爱和对自我能力的塑造。

    也正是因为如此，很多人从小就没有明确什么是边界感。他们的边界感被父母无声的打破，而自己也常常打破他人的边界感，造成人际关系的尴尬和失调。

    我的同事小赵，她曾向我说起过：“我在本地上学，选择父母让选的专业，在本地工作，是因为我的父母从来不给我机会让我出去走走，总是将我管的很严格。我没太有自己的想法和空间，是大家眼中的乖乖女，可其实我心里并不愿意这样。”所以小赵的性格比较内向，做事优柔寡断，缺乏自信。

  家长一定要确立边界感，特别是对孩子。有些家长会认为，他们干预孩子是为了孩子好。适度干预孩子，引导孩子，会使孩子在人生路上走得更顺畅，有利于孩子的成长。但是毫无底线，缺失边界感的干预，却会使孩子感到厌烦，会激起他们的负面情绪，不利于孩子的健康成长。

家长该如何把控“边界”，让孩子快乐成长呢？

1、家长首先要有边界意识。有了意识，才能付诸于行动。

家长要不断地提醒自己，自己不能替孩子包办一切。要学会放手，学会让孩子自己成长。在与孩子相处的时候，要把握一定的尺寸，不能过度地干预孩子。家长要有边界意识，要学会设立边界，这样才有利于孩子健康成长。

2、家长要尊重孩子。尊重孩子是确立边界感的前提。

家长不能因为孩子小，因为是自己的孩子，就可以不顾孩子的意愿随意的干预。在生活中，家长要慢慢学会尊重孩子，尊重孩子意见，尊重孩子的行为。当孩子错的时候，家长可以给孩子一定的建议，但不能掌控孩子，事事都替孩子做主。

3、要给孩子独立空间。随着孩子长大，家长要给予孩子一定的空间。

独立空间的设置正是为了确立边界感。有了独立空间，孩子也就有了一片属于自己的天地。对于那片天地，家长可以保持好奇，但不能进行干预。

      对于孩子，家长要学会把握边界，掌控尺度。给孩子一定的独立空间，让孩子自己成长。漫漫人生路，家长可以帮助孩子，但不能替孩子走完。所以家长要学会放手，要让孩子经历风雨，培养孩子的能力，靠自己走完这段路程。

F. 部分父母对孩子具有强烈的控制欲，对孩子的影响有哪些该如何掌握边界感

父母看待孩子不可以控制情绪，导致的直接影响是特别大的，有的孩子很有可能会出走，乃至丢去生命。孩子犯错误正常的，是每个人都经历过的环节。应对孩子犯的不正确，父母要用细心正确引导她们，给时长她们了解并纠正错误。但并非所有的孩子都是会了解错便会立刻改过掉的，尤其是碰到孩子青春期叛逆，更为让父母头疼，由于它们会知法犯法。

而且孩子在三岁以前和母亲有一个相互依存期。在这个共生期限内，孩子还不怎么会表述，孩子会把父母的全部心态消化吸收到自身的本质。因此也不会管理自己的心态。很多人成长以后就认为自身这一生都没有碰到哪些很大的困难和艰难，可是便是控制不住自已的性子，禁不住心浮气躁发火，这极有可能便是跟三岁以前的相互依存期相关，他有可能有一个不可以管理自己心态的母亲。