A. 曾仕强谈家庭教育：家庭教育其实只有4件事
送孩子上学的路上，偶遇一经常在一起陪孩子玩的宝妈。她知道我在学习家庭教育，就问我：“孩子那么小，已经叛逆的管不了了，该怎么办啊？很是焦虑。”
其实生活中也不乏有朋友说，工作原因，孩子要交给老人带，虽然感恩老人，但孩子本身却也养了很多让他们接受不了的“毛病”。
不得不说，如今这个快节奏的社会，除了教养孩子，我们还有很多其他的事情要做。这些都是不可更改的事实。
虽然我们也都清楚家庭教育的重要性，但是我们没有办法，专心专意只做这件事。
所以，想要做一名合格的父母，在没有找对方法的前提下，还是不太容易的。
那有没有什么更好的解决方案呢？
曾仕强先生教导家长们： 家庭教育只做四件事 。只要把这四件事做好，我们就可以静待花开了。
01
替他做
“人类，其实是很笨的动物。 小马出生没多久，就能够站起来；大象幼崽刚出生，就能跟着母亲迁徙，；雏鸡从卵壳里钻出来就能随母鸡觅食。这些动物，在刚出生无助的环境中，都可以相对的自给自足，只有人类不可以。”
人类的孩子一出生，除了吃喝拉撒睡，其它的什么都做不了。假设父母将孩子生下来之后，对孩子就不管不问了，孩子能活下来么？
他一定活不了。
孩子一出生就会的本领，是哭。我们只要听到他的哭声，就会过来满足他的各种需求。所以说哭，是孩子生存的武器。
只要我们对孩子有爱，就会被他的哭声“控制”。会遵循他的哭声，替他做事情。
当然，我们替他做事情的时候，他可以感觉到，我们很爱他。
多和他说话，多与他互动。
比如，去换尿布的时候，对孩子说“尿湿了啊？是不是不舒服了，马上给你换哈，换完就舒服了。”换完还可以抱起来，让他感觉到温暖和安全。
在孩子不会说话的时候，父母可以啰嗦一些，没关系的。这些看似啰嗦的语言，暗含着父母对孩子无尽的爱意。这些都是孩子安全感的来源。
02
教他做
孩子刚出生，只能躺着，视力范围也只在视力正前方；
长到3个月，开始会翻身，可以看到左右两侧的东西；
等到6个月，可坐立起来，视力范围继续扩大；
到8个月，可以尝试着满屋子爬行，见识到更多的物品；
10个月，可以站立，看到的高度又有所不同；
等到1岁左右，很多孩子可以学会走路，这个时候，他们可探索的范围更广泛。
伴随着我们的精心照料，孩子的不断成长，他会对外界表现出极大的好奇心。什么事都想自己去探索，去发现。于是，他们越来越不满足于什么事都由我们来替代他做。
他开始自己拿奶瓶；自己用婴儿水杯喝水；自己吃零食；坚持自己吃饭。
......
这个时候怎么办？教呗。
如果我们总替他做，他就无法成长。所以教会他生活技能，开始培养他们的生活习惯，就显得比较重要。
可喜可贺的是，越小的孩子，学习能力越强。
只是这个过程，家长要明白，世界上没有那么多的天才，我们要看他能够接受了再教他，而且肯定不是教一遍就可以教会的。
这就 需要家长们有更多的耐心，接受孩子们笨拙的开始 。
03
陪他做
昨晚临睡前给2岁的儿子读绘本，读完后小家伙合上书转脸就将书扔到地上。这还不算完，他又下床去把书架上的书全部扒拉到地上，摊开来。
原以为他是想再选一本让我继续给他讲，结果，搞完“破坏”后他麻溜的上床钻被窝，然后看着我乐。
我说：“宝贝儿，咱们该睡觉了，你的绘本也困了，你把它们放地上，它们会冷的睡不着的，你去把它们送回到书架上，好不好？”
孩子理直气壮的回答：“我不要！”
差点就要发作的时候，我突然意识到不对：他这个年龄，或许他并不知道这样做对不对，只是想看我的反应。我要少和他说“不”，取而代之的是教他怎么做。
于是我说：“那咱们一起去把它们送回去，让它们也都能睡个好觉，好么？”
有了妈妈的陪伴，他很开心的回答：“好的，妈妈和我一起去。”然后，拉着我下去，欢天喜地的又把所有的书都收回到书架上。
陪着做，孩子会比较安心。
只是有一点需要注意： 我们观察孩子，但是不要干涉孩子 。
最常见的情形，在公共场所，孩子在玩积木，父母在一旁不断的指挥：你要这么摆，要那么弄。总去干预，孩子一烦，不玩了。
就像我们开车，副驾驶上坐着一个不断指挥自己的人，谁能受的了？往往一着急，就怼回去：“再指挥，你来。”
大人尚且如此，何况是小孩子。
04
让他做
俗话说：每一个独立的孩子背后，都有一个懒惰的妈。
生活中很多事情，只要确认孩子是会做的，就放手让他自己去做。基于我的懒，我家10岁的大宝，整理收纳能力比我厉害，偶尔也会为全家做简单的早餐。
所以作为父母，我们要明白，孩子也是个独立的个体，他不会百分百的受控制，有些事情他需要自己做主张。
孩子越大，越要给他自主权，有自主，才有自尊，有了自尊，才能更好的提高他的自信水平。
最后要注意的是，家庭教育的这4件事，有一个 原则：适时、适度 ，父母要懂得拿捏。
他不会做的，暂时替他做；
然后边替他做，边教他做，让他试一部分，不行就帮助他 。
慢慢地他懂的越多，帮他做的就越来越少。
整个过程，做的少了，孩子感受不到爱；做的多了，无法很好的培养孩子的相关生活品质。
但每个孩子又都是独一无二的，不能一概而论。
所以这四部分，要做多少，都需要父母针对自己子女的个性，自己在实践中把握分寸。
B. 曾仕强给中国父母的教子忠告500字读后感
人格比知识更重要来。深以为然。
“疼爱自孩子必须遵循爱孩子的一定法则，即使在他游戏玩耍的时候，也一定要培养他心底忠厚、待人诚恳的品德，不能让他为人刻薄、行为暴躁。
门户太深，身为袛惧。
夫妇关系是一种交互关系，父子关系是一种因果关系，兄弟关系是一种并列关系。
百亿财产，往往要辛苦终生才赚得到，甚至几代人的勤俭努力才累积起来，如果子女没有好好教养，一下子就会把百亿财产败光。
慎选结婚对象，是教养子女的基础。
一样米可以养出百样人。
教养子女，一方面要有本能的爱，另一方面要有理智的情。
独立中有依赖，才能够与他人合作；依赖中有独立，才不致迷失自我。
把家营造成一个书香家庭。
一个人的自尊心奠基在出生之后8至18个月之间。
愈早让子女明白“自作自受”的道理，愈容易养成子女自主、自律的习惯。
勤劳是一种习惯，懒惰也是一种习惯。只要习惯成自然，就会变成自己的一部分。
每个人都有一个弱点，有什么好抱怨呢？如果抱怨让老天知道了，他可能说，既然你不满意这一种弱点，我把它换成另一种好了。那不是会更倒霉吗？ （哈哈）
子女为父母所生，却并非父母所有。
歌德：没有和泪吞下面包，就无法了解人生的意义。”
C. 曾仕强：如何做好父母避免无知
天下没有一对父母不想把自己的角色扮演好，做一个真正的好父母，但是实际上，每一家的父母，多少有一点偏见，多少有一点缺失，多少有一点力不从心，这是什么道理？父母很想做好，很想尽责任，但是实际上很多不能尽责任，基本上有三个大的原因。
大家不要有无知是很可怜，很可怕的观念。 科学越发达就越证明人类是无知的，你看以前我们讲得头头是道的东西，经不起科学的检验，我们才知道，原来我们都在乱讲，无知不是不好的现象，一个人了解自己的无知，他就会进步，一个人连无知都不知道，他就像已经装满了水的瓶子，不可能再装进其他的东西。太多的人不了解自己是无知的，所以很不幸。
你看有些人还没有准备好就做了父母，他们没有经验，靠自己摸索，摸索过几次也不知道对错，他就认为就这么办吧！这是我们每个人的过错，我们对古人的东西，基本上有三大问题始终没有改变，第一个就是食古不化，以前的东西没有消化，就认为一定要这样，结果越搞越错，因为整个环境改变了，现在已经不是古代，要回到从前是不可能的。
中国的文字是很不容易被了解的，因为它弹性太大，你看英文就是那一个意思，没有别的意思，可是读中文就觉得，一会儿这样讲，一会儿那样讲，因为中文是全世界变化最大，很不容易了解的文字，不要望文生义。
我们还有一个更妙的就是自以为是， 有些人看一个字，自己不确定的情况下也不问人家，就认为是自己理解的那个样子，我想中国人这种毛病是非常普遍的。中国人多半不肯问的，因为一问就没有面子，那你怎么教育孩子呢？怎么能把家教做好呢？很少人去想这个问题。除非家里发生很严重的问题，否则我们大部分不会去想它，现在让大家想一想，你的家庭生活好吗？你跟家人相处快乐吗？你们家的家庭气氛是什么样子的呢？你都不会知道从哪里回答。就好像我们天天吃饭，从来不去想饭是怎么煮的，人为什么要吃饭，那你怎么懂得生活？这是很有趣的事。
我们每天都在过日子，每天都在过生活，但是不知道什么叫生活，比如我问你，你家里好吗？你一听就觉得这是在问你的爱人好不好，你说很好很好，这就是会错意。这个问题应该是说你们的家庭生活还正常吗？大家相处的还快乐吗？有没有试图使它更圆满呢？所以我们我们有些人觉得家就是家，似乎从来不去研究，这个家是怎么回事，就好像很多人天生就觉得自己应该有爸爸有妈妈一样。
一个家庭的重点到底在哪里，我们从来不知道，所以我们有太多的事情，从来没有用心去想过，怎么可能对它有了解，有把握呢？怎么可能把它做得更好呢？我想这是不可能的。所以不学是个很大的障碍，它使很多父母没有办法进步。
无知就是要学习，一个人通过学习慢慢就变得有知了，可是我们现在真的很苦恼，因为我们很想学，但是不知道该向谁学，要学什么，以前的人，他要下笔之前是非常慎重的，我们有一句话叫作文章千古事，文章写下来，是要让千古的人来看，来检验的，你不可以乱写，现在没有这种观念，我就问很多人，我说要在一块石头上面刻字，是很费神，很费力，很麻烦的，那中国人为什么还要在石头碑上面刻很多文章？没有人知道，总觉得是理所当然一样，所以我们对古代人真的不了解。
古代的人印刷术不发达，没有办法像我们这样，几千本几万本就印出去了，他们都是靠手抄，一个人想要读书就只有自己去抄，没有人印给你，买也买不到，抄完也不知道是抄对了抄错了，你看很多书就是这样，一抄错就一直错下去了。比如我抄的时候，100个字错2个字，这2个字传下去，另一个人抄的时候又错2个字，就变成错4个字，古书经常没有办法解释的原因很可能就是抄错了。所以古代的人，为了怕抄错，他一定要个正本，可是如果正本只有一本，那所有人都没有办法对，所以就让工匠把它刻在石头上，然后立在那里，每一个人把自己抄的书拿去一个一个去对，这个石头碑才有用处。
但是现在的一些人不去想这些，自以为是的认为那就是摆着好看的，中国人不会做那么笨的事情。正是因为想要一本书流传下来，非常不容易，所以大家很谨慎，很认真，因为后面有千千万万的人要挑你的毛病，现在没有，可以随便写，也不用自己的名字，乱抄一气，我们看了这些书，不是受害吗？你去看有些人说得头头是道，写得头头是道的道理，我们运用起来就是不行。尤其现在的人，满脑子都是欧美比我们先进，写的都是他们的东西，拿来给我们用，最后是害死自己，所以很多人跟我讲，我干脆不学算了，因为学了没用，不像以前，中国人写的书就是给中国人看，现在很多人，一听到中文就反感，认为国际化就没有中国人，为什么国际化有美国人呢？这些人的脑袋，我觉得非常有问题，国际化有美国人，国际化也有中国人。
我们只好认认真真去选择，其实我今天讲得很清楚，人生就是选择的过程，你选择对了，你就很幸运，你就很有福气。大家看，为什么有些人整日唉声叹气，愁眉苦脸，就是选错了而已。
你看一个家庭，你选错另一半，你一辈子在那里愁眉苦脸。小孩来投胎，选错了父母，他一辈子倒霉。人生有太多的机会，但是我们无从选择，市面上有太多的书，我们同样无从选择，然后就凭自己的兴趣，一看很好，买回去只会害自己，因为我们没有选择的能力，所以在学跟不学当中，我们也要学习，学习怎么去学，学习怎么去不学，其实孔子已经讲得很清楚，今天人的错误就是自己学一套要拿回去用，这是大错误。家庭教育是你家的事。你看孔子讲这四个字，叫作学则不固，就是学了以后人会更有弹性，不固执，没有学的人都很固执。
比如你说这个话很好听，可是你有没有想过，你凭什么说它很好听，你有那个能力吗？你有那个资格吗？你如果说这个话不好听，那我来问你，你说它不好看，那你的标准在哪里？都说不出来。所以我们大部分时间都在胡说八道，很固执的认为就是这样，越固执的人的人生是越痛苦的，因为他没有弹性，学是让我们学会不固执，回去要看自己的状况进行调整，然后才择善固执，所以我们每一个人去听老师讲课，不是说把老师的那套理论完全拿回去用，基本上这种心态都是错误的。同样的道理，父母要怎么教自己的小孩，你去问隔壁，然后把那一套拿回来用，也是错误的，因为你的小孩不是他的小孩，不一样的。
D. 曾仕强教授：有一种父母，不是逼死子女，就是逼子女越走越远
生活中我们常常能听到这样的话：“不知道上辈子造了什么孽，摊上这么个孩子”，仿佛孩子是来“寻仇”的。
当然， 有来“寻仇”的孩子就会有来“报恩”的孩子 ，这两种孩子也是大众口中的“自家孩子”与“别人家的孩子”。
在家长自己的眼里看来，通常自家孩子都是来报仇的、别人家孩子都是来报恩的。
我们理解中来“报仇”的小孩，通常是不听话、败家，你又拿他没办法的这种。来“报恩”的小孩，则通常是听话、孝顺父母、懂事、能贴补家用、改变家庭命运的这种。
其实这些说法都不对， 孩子到底是来报恩还是报仇，只有到最后才能知道。
比如有的小孩从小乖巧懂事，结果进了 社会 就变坏了，这样的孩子算是用“报恩”的方式来报仇。
有的孩子从小学习不好、总惹事让父母气个半死，最后父母老了只有他这个学习不好的一直陪在身边，这样的孩子算是用报仇的方式来报恩。
好与坏、黑与白，本就不是一言而定的事。
作为家长，知道正确教育孩子，并尽心培养孩子才是最重要的。
孩子是大人完成自我升级的“钥匙”，孩子与父母的关系，是对父母教育方式最直观的评价。
著名国学大师、中国式管理之父曾仕强教授， 将中国父母划分为三种， 并对这三种亲子关系做过了解读，挺形象的。
1、神父母
有些父母会在孩子心中树立家长伟岸高大、无所不能的形象，来获得孩子的崇拜与听话。
这些大家长将自己神化，孩子如同信徒， 必须听话，否则就会受到惩罚。
这样环境下长大的孩子，通常都是小时候特别乖，而随着年龄的增长、阅历的增加，就会越来越不听话，就如 科技 发达后人们对神的敬畏就淡了。
2、鬼父母
这类父母是霸权主义的坚决拥戴者，我要你干什么你就得干什么，父母是发号施令者，孩子要无条件服从，不听话就是恐吓、体罚。
这样环境下的孩子通常胆小、不会拒绝、不会反抗，长大后不是妈宝男，就是平平无奇的胆小鬼，很难有大作为。
有一种父母， 不是逼死子女，就是逼子女越走越远 ，指的就是“鬼父母”，希望你不是。
3、人父母
这类父母讲究平等对话，将孩子和自己都当做一个独立的个体，在生活中、教育中， 都会给孩子很大程度的自主权。
这样环境下的孩子独立、自信、有主见，很容易优秀。
说起孩子独立的重要性，神童魏永康就是最好的例子。
魏永康13岁以高考602的优异成绩被湘潭大学录取，17岁时以总分第二名的好成绩被保送、硕博连读，20岁因生活不能自理被学校劝退、离校时连硕士证书都没拿到。
魏永康妈妈在接受采访时边哭边说：是自己保姆式的爱、害了孩子。
她一直认为孩子读书才有出息，于是不让儿子沾手任何事，自己包揽了所有工作， 甚至包括给儿子洗澡、洗脸、喂饭。
后来魏永康离了妈妈身边，独自一人求学，竟然连最起码的生活都无法安排，大冬天穿着单衣、拖鞋外出，最终在研三那年，被中科院劝退。
1、用心陪伴
说到陪孩子，多数家庭都是孩子写作业、家长在旁边刷手机，给孩子一堆玩具让他玩、自己在玩具旁躺着…
这些都叫陪着，不是陪伴。
黄磊，所有人公认的好爸爸，不管多忙都会抽出时间陪伴孩子成长， 一起烹饪、一起读书、一起演出…
黄多多和爸爸一起翻译过书籍、参加过百场演出、自己写剧本、口语跟母语一样好…这就是家长用心陪伴孩子的未来。
2、自己的事情自己做
魏永康就是被妈妈照顾太好的惨剧 ，孩子能自己做的事，一定要鼓励他自己去做，你眼中的“长大了自然就会了”是错的。
魏永康20岁了连最起码的根据天气选衣服都不会，最后连未来也断送了。
信任孩子，从小培养他的自理能力并适时给予鼓励，才是最好的。
E. 摘录｜家教，父母如何教养孩子——作者：曾仕强
1.很多人知道“父母不好当”，却很少有人体谅“子女不好做”
2.代沟只是一种警示，未必就是事实。父母把代沟看成可能的障碍，设法加以排除，才是正确的态度。不应该用代沟做借口，来掩饰自己的失责。
3.爱情没有条件，而结婚应该有条件
4.成家的夫妻，最好应明白“男女同权不同质”
5.教养目标设定在“独立中有依赖，才能与他人合作；依赖中有独立，才不致迷失了自我”
6.身教重于言教，看似要求父母成为圣人，其实“天下无不是的父母”只不过是祈使句，代表对父母的高度期待，就算我们把它当作陈述句来解释，也应该站在子女的立场，而不是基于父母的观点。
7.不做“神父母”“鬼父母”，要做“人父母”
8.最好的方式是随着子女的年纪增大，逐渐减少“绝对”的观念，放宽“相对”的角度，来开阔子女的视野。
9.父母最好明白，教育界免不了有误人子弟的事情，越有问题的教师往往越难对付。除非愿意以自己的子女作为牺牲品，否则就不能兴师问罪，或者横下心来一定要和教师评到底，最好通过正常途经向学校反映，要求改善。同时抓住机会，培育子女的抗压性，化危机为转机，才是上策。
10.孩子这一辈子，是要来做人的。父母辅助子女，愉快地把人做好，才是最正确有效的优生，做事本身，并不是目的，通过好好做事来把人做好，才是人生的真正目的。
11.圣哲的教诲是人生智慧的传承
12.物质上的奉养称为养口体，属于下孝；精神上的奉养称为养心志，才是上孝。
13.小孝用体力，中孝兼用心智，大孝则永久维持孝心，也就是不论父母在世与否，都能够心目中有父母，终生不敢使父母蒙上耻辱。
14.真正的爱心，是发自内心深处，丝毫不能勉强的，也不能用言语来传达。孩子会很快学会从父母的表情，声音，眼睛，呼吸以及一举一动中感觉出父母的爱心。
15.父母的养育态度对孩子的自我意识具有十分密切的影响
16.教导孩子养成“不要欺骗自己”的良好习惯，是人生健全品格的关键基础。
17.要养成孩子诚实的习惯，最好的办法，是使他的好奇心获得满足。
18.心智发展最主要的活动并不是看到，也不是听到，应该是思虑而不是思考，因为考和虑不同，在于无心和有心。
19.做人最要紧的是生活的喜悦
20.亲子关系是果，家庭教养才是因。
21.会读书的人，明白字里行间的意思，能体会出文字之外的真正用意，不会读书的人，书读得很多，脑袋装得满满的，却絮乱而理不出头绪，可以说越读越糊涂。
22.与其早成功，不如晚成功；与其晚失败，不如早失败。一个人成功得早，并不是幸运。因为很多事情不敢尝试，说不定把自己的真正天分给抹杀掉了。
F. 曾仕强：送给家长简单易行的教育法则
我们讲到教育大家一方面觉得容易，觉得都懂，另一方面又觉得很难。每一件事情都有弹性，因为人是活的，不是机器，也不完全是数学上的1 1 2。这个对与错是变动的，不是一定的，这种情况下我们要怎么办？所以我们现在要介绍一种叫作简单明了而且容易实行的方式，请大家指教也给大家做参考。
第一个，我们一定要了解，因为要生活，所以我们没有办法成为专职的父母。实际上我们就算成为专职的父母也不见得就能够解决问题，我们一定要供应子女生活上的需要，所以我们一定要有正当的收入，而且小孩不断的成长，他的花费会越来越多。为什么以前的父母可以生好几个小孩，现在只能生一两个？就是因为现在每一个小孩的支出比以前要多很多。以前一个小孩他不用花很多的钱就可以顺利长大，现在的小孩是从没有出生开始父母就要给他准备很多的钱。
而在孩子成长的过程中的每一个阶段，父母都要有很多的花费。所以现在是养不起，生不起。但是为了子女，我们还是建议在孩子三四岁的这段时间，母亲最好不要到外面去工作，在家里专心的照顾小孩，我们把她叫作专职的母亲。这个是很困难的，但是我希望大家去了解，美国大部分中产阶级以上的家庭的妈妈几乎都是专职的。否则他忙不过来，一个小孩要做的事情太多，而他们又没有上一代的人来照顾，一切都要靠自己，所以不得不暂时把工作辞掉，两三年以后，等到小孩长得差不多，然后母亲再重新去就业。我们没有这样的要求大家，只是提供一个比较好的方法给大家做参考。但是我们不一样，因为我们的长辈多半会住在我们附近，或者跟我们住在一起，他给我们照顾，其实是我们很大的福气。
可是我们又发现，现在的人要的是摆脱父母关照。很多男男女双方一谈到婚后住哪里的时候，特别是女性同胞，提出来绝对不能跟对方的父母一起住。这是时代的毛病，然后儿子就很为难，好像有了媳妇就不要父母一样。这是每一家都会碰到的一些问题，面对这些问题我们也没有说统一要求怎么样。我们只是劝告各位，你过小家庭可以，你要么就不要去上班，要把担子挑起来，好好教养孩子。要么你就是天天与父母住一起，但是你就不能天天看父母不顺眼，你就要跟他磨合，多多沟通，一起把小孩教养好，这样就对了。我经常讲，我们中国人的事情再复杂，家庭教育再难，六个字就统统解决了，哪六个字？很简单，最前面两个字叫作两难。中国人的事情一切都是两难，去上班不对，不去上班也不对，跟公婆住在一起不对，不住在一起也不对。小孩不骂不对，骂也不对，没有一样对的。因为我们不是外国人，所以没有这么简单。只有外国人说不可以就是不可以，中国人说不可以你就会想到为什么不可以？明明可以。
因为我们的 社会 环境没有西方那么单纯，很多人为什么喜欢西方？尤其到了美国以后，回来连做梦都在美国，就是因为他脑筋很单纯，他怕烦，怕烦的人是不长进的人。我们应该很庆幸，我们生在中国，我们会受很多麻烦，只有它磨炼我们，我们才会成长。这是我们身为中国人最大的福气，不要忘记，两难是我们故意设计的。说你这样不对，那样不对，你才会动脑筋，你的脑筋才会发达。
第二个是兼顾，兼顾就是不要像赌博一样，押这个宝、押那个宝，押错了怎么办？全盘都输掉。兼顾是两边兼顾，面面俱到，兼顾是很难的。
第三个是合理，我们要兼顾到合理的底部。两难、兼顾、合理，一切都解决了。所以你慢慢的去想，你的子女所碰到问题其实都是两难，比如爸爸叫孩子把地扫一扫，他马上想到我有很多功课要做，我不听爸爸的话，爸爸会不高兴。而且我是家里一分子，只叫我扫地，我就不想做，这不对。但是如果我很听话的去扫地，而且花很多时间扫得很干净，结果我的功课做不完，第二天到学校老师又骂我。那我怎么办？所以他就哭了，孩子哭就是两难。所以再说一遍，小孩天生就会哭，这是他求生存的一种手段。大人为什么不会哭？因为大人成熟，而且他会动脑筋，会动脑筋的人是不哭的。
脑筋不管用，想不通才会哭。比如父母叫他做的事情，他听觉得不对，不听也觉得不对，因为实际上他很想出去玩，可是他又很想跟父母在一起，于是想要把父母拉出去。但是父母又不愿意，孩子对外面他越看越心动，于是两难。同样他看到玩具想买，可是又怕挨骂，也是两难，两难怎么办？一般人都是把它分开来。我们今天讲得很清楚，凡是分开来处理的都是西方人的想法。
你买不买？这是西方人的问题，为什么要买？为什么不买？买又怎么样？不买又怎么样？中国人脑筋是合的。所以有的人听不懂中国人的话，尤其是现代人，我讲一句很感慨的事情，就是现代学问越好的人越听不懂中国人的话。因为他脑筋呆掉了，他一定要说可以不可以，什么叫可以？什么叫不可以？你到底怎么样？为什么到底要怎么样？你一分就是外国人。
中国人是合起来的，你看我们说要，就可以变成不要，我们说不要，就随时可以要。很多人很烦，听到中国人就很讨厌，那你去做外国人就好了。我们把可以不可以、不可以可以合起来，然后从这当中找一到个合理点，我们把那个合理点就叫作中庸。但是说到中庸很多人又是搞糊涂了，什么叫中庸？中庸就是合理。我们教育子女就是要合理，因为做人做事无非就合理。
我们在中国 社会 ，只要任何事情你得到合理的解决，大家都会满意。教育的效果也是求合理，要不要听老师的话？父母如果一开始就站在子女的立场开始骂老师，这样就形成子女将来不跟老师合作，最后孩子一定是吃亏，他怎么搞得过老师？可是父母一开始就站在老师的立场，子女就觉得奇怪，我不是你生的吗？老师对我这样就算了，你也站在老师那边，你看两难吧？所以中国人最好的方式就是不讲话，先听再说。小孩刚开始很气，慢慢讲到最后他会觉得其实老师也没有怎么样，你看，他自己会解决。你急什么？有些人就是总想把事情赶快解决，最后事情越搞越糟糕。其实中国人告诉我们时间可以解决很多问题，很多人觉得这句话是推脱，那我问你推脱有什么不好？推脱到最后如果都能解决问题，那不是更愉快吗？可见我们对于很多观念都是有偏差，有偏见的。这是个人的问题，不是中国人的问题，任何事情你只要以两难为出发点，你就会将心比心，你就会觉得这个老师大概不会专门找小孩子麻烦。同样你会觉得小孩会说老师，也一定有他的道理。所以你就不会选一边站，你就不会很武断的说是老师错或者是小孩错，这样就比较兼顾。
G. 曾仕强：为什么要遵循“严父慈母”如何做到呢
任何事情父母要步调一致。大家看法相同，大家都尊重对方，让彼此心理有一个准备，然后一步一步来，教育是一件很轻松的事情，没有什么难的。我们最要紧的是不要出卖对方，你看夫妻之间如果都要讨好子女就会彼此出卖。这种事情太多了，比如妈妈偷偷地给小孩5块钱，告诉他不要跟爸爸讲。这样小孩就会感觉很奇怪，你为什么这样做？那我也可以这样做吗？父严母慈是有道理的，它是一个合理的配合，不是靠出卖的。母亲跟小孩在一起的时间比较长，如果很严厉，小孩会整天紧张和害怕，对他的发育不好。和孩子不经常在一起的人让他紧张，妈妈可以让她赶快整理好，不然爸爸会生气，他就开始进行整理了。也可以合作说我们一起来整理，爸爸忙了一天，不要让他回来生气。妈妈千万不要说你再不整理，爸爸回来要打你，这等同于出卖。所以同样一件事情看你怎么表达，前者表示爸爸爱你，后者表示爸爸不爱你，他会打你。
父亲也不能因为很少跟子女见面就讨好他，很多爸爸把这种当作补偿。认为自己平常太忙，所以礼拜天带孩子出去，爱怎么挥霍就怎么挥霍，面子都做给孩子看，让他感觉自己是好爸爸。这都是没有必要的。我希望大家去想一个问题，天底下所有的动物都只有妈妈，没有爸爸。为什么人要有父亲？我常常讲，你如果在美国生了一个小孩，孩子的出生证明上面有这个小孩的出生地，第二个是只有妈妈的名字，从来没有爸爸的名字。我们中国人就会很不习惯。因为我们在中国都是父亲谁、母亲谁，同时写的。
美国人只会说看到这个小孩是从妈妈的身体生出来的，所以上面写的一定是妈妈的名字，他不会伪造文书。所以谁是爸爸，他不知道。所以有时候想起来，我们似乎天天都在伪造文书。但是我们很尊重爸爸，老实讲一个家庭里的父亲没有一点权威性的话，根本就不像爸爸，没有人把你当一回事。这样你要严也严不起来，你要做很多事情你才可以得到严父这个地位，不是那么简单。老实讲，做妈妈的有时候还比较容易一点，因为你天生就会生育。但是要把自己做到像一个爸爸，那你的另一半自然会支持你，你的子女自然会尊重你，自然看到你会对你怕几分。如果连一分都不怕，你就没有办法做好父母。
很多人说，小孩是天生的天使，我不太赞成这句话。我认为小孩是天生的破坏者。一个小孩生下来，父母出去他就会把家里整理得整整齐齐的，这个不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸妈出去一两个小时后回来会看到沙发也倒掉了，茶杯也掉在地上，家里搞得一塌糊涂，这才是正常的。我不晓得大家的看法是什么。小孩必须不懂事，父母给他鞋子，他经常都是左右反穿。这样父母才知道为什么偶尔有一次他左右穿对你好高兴，就表示很难得，这种概率都是50%。这样我们才知道为什么父亲要严，母亲要慈，因为这样你才会把子女带好。子女无拘无束，不受任何管制，他就会去玩，不会好好学习。如果小孩一开始就会好好学习，那父母不必伤脑筋。
这就告诉父母，要正确地去诱导孩子，对孩子不能过度放任，因为他是不懂事的。所以现在很多人说，小孩是不能打的、小孩是不能管的，还写了一大堆儿童心理学，我都不太相信这些事情。人生来为什么要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什么？子女为什么孝顺父母？就是因为父母管教他，把他教好了，他当然孝顺父母。
勤教严管，这是有道理的，而人最要紧是要自律，也没有错。都没有错，但是我们要知道，在一个人要自觉之前，经常需要别人的启发。当一个人自律之前经常要靠他律来诱导出我们这种自律。老实讲，小孩到了13以后，父母几乎就没有办法管他，所以教要趁早。13岁以前小孩比较容易听话，13岁以后，你想要教他，不是不可能，而是更费劲。他认为自己是个大人，尤其是现在早熟的。就认为，以前我小，你打我我打不过你，只有认了，但是我现在可以打你，而且我长得跟你个儿差不多，你再打试试看，你打上面我可以打你下面。
当然每个阶段教养的重点是不一样的，每个人最后要自己负责，自己去过日子，这没有错。但是在孩子小的时候，他做不到这样，父母就要教他，告诉他现在怎么样做他将来才能过自己的日子，才能够自觉地让人家看到起。你看孩子1岁的时候，父母样样照顾他，否则他活不下去，而且在1岁的时候哭很有用，可是两岁的时候就不一样，孩子两岁有两岁的想法，两岁的时候，大概哭没什么用，到了两岁还在哭的时候，大人就觉得好笑。我们慢慢从这里去追究，你就知道小孩为什么这样变，他是很自然的。
可是当孩子知道哭没有用的时候，他又变了一个花样，他两岁非变花样不可，不变就没有人理他，为了要生存，他就开始变花样。所以小孩变花样是为了求生存。大人变花样是为了帮助孩子得到更好的发展，所以为什么每个人都要变花样？绝不是我们所讲的大家实实在在就好，实实在在只是一个基础而已，实实在在地去变花样，这是正道。不实的变花样叫作奸诈，不同之处在这里。不要为变花样而变花样，要为了有效地达到你教养的任务而变一样，这样就对了。
父母能不能改变自己的观念？当然也可以，因为人是不断成长的，可是当你要改变你的花样之前要告诉你的小孩，你要照会他。因为他接受的是你以前那套观念，你说变就变他会感觉到很吃力、很难有办法调整，所以母亲要告诉小孩，以前爸爸有工作，我们每天最起码有一个荤菜吃，现在爸爸没有工作，你要准备，我们从现在开始不吃荤菜了。这样小孩子就知道了。大人如果什么都不说，突然间就变，小孩就很难接受。所以要提前给孩子做好心理建设，做好心理准备，让他能够适应你的变化，这是一种教育。家里没有什么事情是不能商量的，所以我们把那句话延伸出来，家里不是讲道理的地方，家里是大家好商量的地方。父母要讲一些孩子听得懂的话，讲一些孩子听得进去的话，讲一些孩子听了以后就能够做得到的话。而不是跟他讲一大堆大道理，最后那会变成形式化、耳边风，变成嘴巴讲的不是实际要做的东西。
最后他一生就很虚伪，就不实在，这样我们才可以知道为什么 社会 上有很多人很虚伪。他们嘴巴讲一套，做的又是另外一套，这是他从小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一个人一生人格的基础，就好像房屋地基一样，非扎实不可；否则你将来盖的楼越高就越危险，一晃就整个都完了。真正要你的小孩幸福，要从小把地基打稳。我们所讲的这些事情，大家一一地去做，不难。
H. 曾仕强谈家庭教育（一）
看了曾仕强讲家庭教育的讲座，他的第一节课给我很大启发。
曾老师说，三代同堂是最正常的家庭结构。我们一味学习美国，美国的老年人生活是很凄凉的。
为什么三代同堂很正常呢？孩子可以直接看到父母是怎样对待祖父辈的，孝顺不用言传，你怎么对待父母，孩子将来就会怎么对待你。
三代同堂由老、中、少组成，这也是基本的社会结构，孩子从小成长于此，自然能增强社会适应性。
在中国，最小的单位不是个人，而是家庭，这是我们区别于其他国家文化的地方。一味学习国外的生活方式，其实并不适应。
我就一直羡慕那些亲自照顾孩子、不与父母交集太多的家庭，认为祖辈总想插手，总是溺爱。
其实，只要每个人都明确自己的界限，尤其是父母辈得到我们的尊重和关爱，这些矛盾是可以缓解的。
当然，三代同堂并不一定住在一个房檐下，可以住得很近。用曾老师的话说， 关键是你的心里有父母。
在这节课里，曾老师还讲到，家庭教育最根本的，是教小孩子惜福。
中年人努力工作，是在造福，造福越多，晚年享福越多。小孩子和老人是在享福，但小孩子必须懂得惜福，不然父母多大的家业，不懂珍惜，早晚也是败掉。
关于工作，曾老师说，不要总想着多么辛苦，不要产生对抗的情绪，而要轻松应对。
工作就是造福，造福他人、造福社会，就是在造福自己。年富力强时多造福，晚年才能享福嘛。
现在生活条件好，孩子很容易不懂珍惜。当时为了给孩子买写字桌，我看上了一款上千的功能型的，爸爸却相中不到200块的实用型的，放在家里也不占地方。
当我犹豫的时候，在郑渊洁谈家庭教育那本书里了解到，他给女儿选择的小学是条件不好的郊区的，舍弃了他家门口好的学校。他说这样女儿懂得珍惜，知道什么是条件好。
因为郊区学校的伙食问题，他的女儿最后转到了国际学校，一直称赞学校条件好。
最终我同意了爸爸的看法，教育孩子不是越贵越好。
现在物质条件太好，吃的、穿的、用的，只要是涉及孩子的，都有人不计成本选择最贵的。
选择最贵的，面对孩子就安心了。与其这样，还不如多学习一些家庭教育知识，学习如何教育引导孩子，更好地陪伴孩子，这也是一种安心。
我选择多学习，适当适时合理地给予金钱和物质的投入，与孩子一起进步。
I. 曾仕强教育孩子的方法
曾仕强，中国式管理大师，全球华人中国式管理第一人，被称为“中国式管理之父”，代表作有《中国式管理之组织行为学》、《家庭教育》、《孙子兵法与人力自动化》等。下面是我为大家带来的曾仕强是如何教育孩子的相关内容，欢迎阅读。
曾仕强教育 孩子的方法：父母要有一致的看法
小孩才有办法适应，比如说父母商量好了，小孩这么小的时候，我们怎么教他，大家有没有发现，教小孩最好的办法是父母聊天来教还的办法最有效，你爸爸告诉他，他不会听进去，妈妈告诉他，他会当耳边风，父母借着聊天讲一些道理给小孩听及这是最确实的办法，一个小女人，她把妈妈口红涂得满脸都是，你骂她有没有用，没有用，她认为你是舍不得你的口红，不是我这样做错的，她当你的面他不敢涂，她背后还是涂，因为又有兴趣了，这是父母不会教小孩两个不会采取一致的态度，一个小女儿，她把口红和胭脂涂得满脸都是，爸爸妈妈要利用唱戏的方式教他，比如说吃饭的时候，我认为中国最会利用，用餐的时候来教育子女，妈妈边吃饭就边问爸爸，你最近看到小玉没有，爸爸如果说有，那孩子就提高警觉说，你们又在骗我了，爸爸要说哪个小玉，又装得很像，哪个小玉，朱太太的小女儿了，是她不要说了，吃饭不要说了，妈妈说怎么不要说，你这些话，你的女儿在很注意听了，她啊，不晓得什么毛病，搞得满脸都很难看，医生开了好几刀了，妈妈就说是什么开刀，就是她老用她妈妈的胭脂口红乱涂，涂到最后烂掉一块了，小女儿从此不敢去乱涂了，吓都吓死了，她还敢乱涂，真有效，父母没有在子女面前聊天的权利，没有，你不尊重小孩，会教育的人，就是抓住机会，两个人透过聊天，专门教小孩，你就成功了，这个才真正懂得什么叫做儿童本位的教育，聪明的父母都是利用吃饭的时间，讲一些道理，然后小孩就听得清清楚楚，他就吸取这个经验，他就得到教训了。
妈妈说你早上出去，交通很拥挤，他说是啊，这是不守时造成的我就晚了五分钟，我就增加了很多麻烦，这个就什么好谈的，就告诉小孩，时间很重要，你上课迟到是很麻烦的，那小孩就懂了，我再说一遍，中国你正面给他教训，他会抗拒，他就认为你这是为大人好，不然你讲这些给我听干什么，中国人对大人的聊天他是非常有兴趣的，尤其是小孩，他会听到很多道理，就够了，这就是我们的功，功能就发挥出来了。
父母不要在小孩的面前有不同的意见，不要，因为这样会抵消教育的功能，父母唱戏唱戏很像，大家的台词很吻合，这个功力就很强，就灌进去了，爸爸吃饭的时候说，我以后要少吃一点，因为吃多了是不消化的，你讲这些话给妈妈听干嘛，也分明是讲给小孩子听的，妈妈说对，我现在煮菜盐也不敢放太多，因为太咸了，对身体不好，那小孩通通听懂了，生活教育是在生活中去教他，而不是让他拿课本在背，吃饭，家庭聚会，大家在一块聊天，是最好的教育的时候，但是父母的教育要一致，这是第一个原则，
曾仕强教育 孩子的方法：父母要坚持一件事情
就是善有善报，恶有恶报，就是小孩做对的事情，你一定给他好的奖励，小孩子做错的事情，你绝对不能放过他，这样就对了，如果一个人不相信善有善报，恶有恶报，那你还相信什么。我问你，你还相信什么，我们现在不是小孩做错事情，你说不定还给他奖励，那就是恶有善报，小孩做对的，你有时候还给他难堪，那不是善有恶报，你就把这个因果关系整个给扭曲掉了，你叫他怎么树立他的价值观，做父母的要坚持原则，小孩做的好事情，你不要公开去跟他奖励，你要怎么样，我已经讲过了，父亲透过母亲，母亲透过父亲，跟他讲出来爸爸很开心，你这次考得比上次好，你不要看爸爸表现上他很无所谓，实际上他很关心你的，小孩子感受到了，你跟他没有讲，你跟他讲，这次母亲节，你表现得很好，妈妈很开心，他就感受到了，但是妈妈没有讲，彼此交换着去讲，比你直接讲，功效要好很多，这种方法，可以一直用到小孩长大。
如果我问你，你的小孩14岁，如果他晚上11点还没回来，你会怎么样，我问你，你会怎么因，你如果说不我在乎，那你算什么办法，你打电话急也没用，你只有乖乖的等他回来，你有什么办法，到了12点，女儿回来了，你怎么处理，我问你你怎么处理，你骂她，她可能回头就走，可能就不回来了，她做得出来，那等于是把她逼得离家出走，你这次不处罚她，她下次到12点还不回来，两点才回来，你又怎么样，她整夜不归，你又怎么样，此风不可长，我们中国的方法最简单，父母一定会着急，怎么这么晚还不回来，但是听到门铃，按门铃的时候，你不要马上就开，你要回到床上去假装在睡觉，让她多按几次，然后最好是爸爸去开门，爸爸开心，好象刚睡醒一样，看看女儿也不会讲话，然后跑去墙壁上的钟，也不要讲话，都不要讲话，你就去睡觉，我保证你女儿会整夜在反省自己，然后第二天早上，他就跟爸爸讲，爸爸对不起，我昨天因为什么什么，你还跟她讲，没有关系，我睡得很好，你妈妈整夜没有睡，你去跟妈妈讲就好了，不要跟我讲，女儿去跟妈妈讲，说我睡得很好，不用跟我讲，去跟爸爸讲好了，爸爸整夜没有睡，去跟爸爸讲，女儿什么都懂了，这个叫做角色扮演，女儿都懂了，你比骂她，她还要记住这个教训，你骂她没有用的，不能解决问题，方法要正确，方向要对，方式要合适，而不是说，我想怎么做，我有这个心就好了，不是，但是善有善报，恶有恶报，绝对不放松，因为这是做父母的责任，你可以用不同的方法来告诉他，但是，绝对不能轻易放过他，可以，因为有一次就有两次，有两次就有三次，越来越惨，你到了不可收拾没有用。任何事情，刚开始就加以注意，比较容易，等到问题很严重了，谁都无能为力。
曾仕强教育 孩子的方法：不要让小孩害怕失败
你要借着父母聊天的时候讲几句话，小孩刚开始听不懂慢慢会听懂，我最常讲的话是什么，与其晚失败不如早失败，与其早成功，不如晚成功。我们现在小孩都怕失败，怕失败的人什么事情不敢尝试，不敢尝试他永远不会学习，你要大胆的去尝试，你怕什么，但是我还告诉我的小孩，中国人没有失败两个字，我们只有疏失，只有过错，没有失败。
因为人一承认失败，兵败如山倒，整个志气都没有了，我们不承认失败，你看我们打仗，从来没有失败过，哪里失败过，没有一个人承认打败仗，只要是中国人，他永远是前进的，前进前进，打输了怎么办，调过头来，继续前进，从来没有说过我们后退，没有，继续前进，只是方向不一样。这是标准中国人。
因为你不能认输，因为一认输，整个都完了，但是我们要承认我有错误我有过失，我要弥补，我要补救，可以，但是不要说我认输我失败了，你从小就培养他这些观念，他一辈子不怕了，他怕什么，与其早成功，不如晚成功，你不要急，急什么，所谓大器晚成，真正大器是晚成的。
我不是说我看不起年轻人，我讲做学问，第一个条件是什么，要做学问，第一个条件是要活得久，因为你必须有很长的时间，才能做出学问来，你活不久，你就没有那个时间做学问。所以为什么中国人特别敬老，他有他的道理，一门学问，你十年能做什么，你二十年能做什么，到了二十五年人已经死了，你还能做什么。没有经过三十年的磨炼，你很难说你有这门学问，很难。所以，道理要听老的，不要老听新的，技术要学新的。
第四个原则，不要把子女当成做梦的材料
他不是你做梦的材料，你梦想什么，不能实现，就把它寄托到你的小孩身上，你就把他当成当做做梦的材料了，爸爸这辈子就是没有当画家，很可惜，你要好好跟我学画，强人所难，除非他有兴趣，除非他有这方面的天才，否则你勉强他，他会非常的苦恼，爸爸可以做爸爸的梦，不要把小孩当做梦的材料，不要把你没有完成的事情，通通交给他，要他完成，不可以，因为他是他，你是你，你可以自主，他不可以自主。
我们只能告诉他，做人要规矩，只能告诉他，习惯要良好，其他我们真的没有权利，真的没有权利，我们再重复一遍，子女是父母所生，但是不是父母所有，我们没有所有权，没有支配权。他不是我们口袋里的钱财，不是，说我有钱，我爱买什么买什么，不可以。子女有子女的兴趣，他有自己的愿望，他有自己的梦想，他的梦不一定是你的梦，不要勉强他，否则是徒劳无功。
曾仕强教育 孩子的方法：不要把你的子女当做开玩笑的对象
你看朋友偶尔会开玩笑，有时候会搞得很别扭，朋友经常会因为开玩笑而翻脸，我觉得一个人最好的办法是开自己的玩笑而不是开别人的玩笑，偏偏我们都喜欢开别人的玩笑，一个人要开玩笑，最好是开自己的玩笑，你说，像我这样笨可以，你说像你这么笨蛋，他就揍你，你只能说像我这么笨，没有人会揍你，你说没有想到我会这么傻瓜，你说我那天闹笑话闹大了，可以，可是你讲到别人，他就拿你没完没了，因为人都有自尊，不容许侵犯的，小孩也一样，但是我们经常拿小孩开玩笑，我们凭什么拿他开玩笑，他不是你的玩物，他是你的玩物吗他是活生生的一个人，但是我们做父母的，经常高兴起来就逗小孩，就跟他开玩笑，像你这么没有出息，都是开玩笑的话，小孩会当真，小孩分不清楚什么是开玩笑，什么是真的，他分不清楚，他受到你的暗示，你接受你了以后，他解就要会变成心想事成，我看你将来当工人算了。
曾仕强教育 孩子的方法：千万不要把小孩当做出气的对象
他不是你的出气筒，他不是，高兴就捧他，就开他玩笑，不高兴就打他，就把他踢出去，就给他难看，都不对，他是你教育的对象，不是你出气的`对象，不是。我们已经讲过再重复一遍，因为这很重要，我们打小孩骂小孩，只有一个目的，让他知道他的过失在哪里让他把不好的习惯改掉，这才是正当的，如果为了自己的情绪发泄，如果为了自己打了人会痛快，我去劝你，你去打墙壁。所以我常常跟父母讲，在你很生气的时候，最好的办法是什么就是暂时出去一下，你不要在家里，你有自由，你出去一下在外面吸收新鲜空气，走一走，回来就没事了，一个人有脾气不发出来，对自己很不利，因为伤肝，一定伤肝，那大家会觉得整天笑嘻嘻的很开心就很好吗，没有。
这是很少人注意到的一个人怒伤肝，可是喜呢，喜伤心，你整天很高兴，你心脏一定不好。喜会伤心，怒会伤肝，所以喜怒哀乐都要到合理的部分，不要太过分了。你看我们常常讲，笑死了，真的被笑死了，一个人笑着笑着就死了，真的死了，历史上谁被笑死了，是最典型的案例。就是司马焱，你看司马焱一家人，处心积虑把天下统一下来，成立一个晋国，司马焱当皇帝，刘备的儿子把他抓过来，好倒霉，刘备的儿子很倒霉，所以他就问刘备的儿子，你还想回蜀国去吗，你还回去吗，刘备儿子说我不想回去，这里比较好。所以我们叫做乐不思蜀，乐不思蜀就是从这里来的，然后司马焱就觉得你看这么可笑的人，结果自己笑死了，人家刘备的儿子还没有死，你就先死了，就是你笑，一笑笑死了。我问你谁划得来，我觉得刘备儿子比较聪明，不会吹灰之力，就把一个皇帝活活的笑死，人家打半天才把人家打到这里来，我根本不用打你，你笑死了就好了。好好去体会一下，中国有太多的这种智慧要好好的去用，教小孩应该轻松愉快，不应该愁眉苦脸，只要你方法正确，效果一定好。而且不烦人。
你千万记住，控制自己的情绪是很困难的，人没有办法控制自己的情绪，人要稳定而不是控制，稳定自己的情绪，刚开始的办法就是你一生气，你看一乖，你就离开这个地方，你就没有事了，慢慢你的情绪就会很稳，起伏不是太快，人不可能没有情绪，实在忍不住很简单，我常常劝人，实在忍不住你就拿一张纸开始写了，某某你笨蛋，一直骂，一直骂，把气发泄在纸张上面，不要发泄在人上面，你发泄在任何一个人他都会抱负，都会难堪，都会回来来气你的，这划不来。
我常常见很多人，晚上气得睡不着觉，就拿写信一直骂，什么话都可以骂，骂他祖宗十八代都可以，因为晚上邮局不开门，所以你只好摆在那里，第二天早上一看，就觉得笑话了，怎么气成这个样子，就撕掉了，气就消了，要有很多很多方法来发泄你的情绪，而不是控制你的情绪，不是压抑你的情绪，这样就对了，小孩也一样，小孩也会发泄情绪，不能哭，再哭就打了，那他一定受伤，全身都受伤，小孩哭，你说你想哭是吧，好你去哭吧，等你到不想哭再回来，他很快就回来了，人很奇怪，你让他哭他就不哭了，你不要叫他哭，他就一直哭，一直哭，这很奇怪，他本来就这样子嘛，比如说你想哭，去哭吧，等你哭到不想哭了，我们再来讲，你没有什么好讲的，不必急，他反而不哭了。
其实小孩有时候他发泄一下他什么事都没有了，他又没有什么要求，你越是压抑他，他那股潜在的需求越是强烈，最后你又倒霉，又麻烦。我们讲到这里，就是说我们要有原则，让小孩慢慢了解我们的原则，他就会主动配合我们，我们家的家风，就可以传承下去，这样一来，一家人有共同的看法和步调，然后慢慢小孩又长大，又跟父母走在一起，大家心连心，同心协力，然后家和万事成，这才是最好的亲子关系。
J. 曾仕强讲孝顺看哪里
孝顺，孝顺，就是说，孝了，你就顺了！孝是做子女的责任，和父母的行为无关。懂得孝道的人都知道：任何事情都可以变成好事情，统统可以变成好事情。什么叫做孝顺？就是孝了，你就顺了。
1.勤沟通
父母在不远游，游必有方。”而在如今的时代，往往都是父母经常外出公干，孩子被留在家里。如果，父母在外出差，孩子能够时常打电话慰问父母，并且跟父母多交流自己的情况，主动关心父母在外安危和饮食情况，这就说明孩子心中时刻惦记着父母，这样的孩子将来不但会孝顺父母，而且会更加细心照顾父母。
2.体谅父母
人与人之间最美好的关系就是能够相互体谅，孩子在懂事的年龄，如果能够了解自家的经济状况，明白父母的处境，体谅父母的艰辛，不仅不乱花钱，还知道攒钱。这就说明他是一个明事理的孩子，长大以后不仅懂得照顾父母，还能善解人意，事事为父母考虑。我想这样的孩子，父母们都求之不得。
3.主动为父母分担家务
我们常说：有些孩子没有“眼力见儿”，其实就是说，孩子不知道心疼父母，看着父母辛辛苦苦地在做一件事，即使自己能够帮上忙，也无动于衷。如果，你家孩子能够积极主动帮你分担一些力所能及的家务，那就说明孩子心里有你，知道关心和心疼父母，不愿意独自看着父母劳累。这样的孩子将来一定是一个孝顺、贴心的孩子。