父母如何提供情绪价值

A. 家长应该如何培养孩子良好的情绪

现在大都是独生子女，许多年轻的父母们只是满足孩子的物质需要，而忽视了孩子的心灵也需要体贴。研究发现，在愉悦的情绪中，孩子愿意学习，做什么事都积极，因此，孩子的智力水平也就会提高，反之，情绪不好时，则不愿学习，活动也不积极，孩子的智力发育也就迟缓，个性发展也会出现故障。不仅如此，情绪与健康也有着密切的关系，大量事实证明，情绪愉快对身体的健康十分有利。那么，我们怎样培养孩子良好的情绪呢？

一、建立宽松和谐的`家庭氛围。

家庭是孩子成长的第一环境，长期处于愉快心理环境下的孩子，往往表现为精神振奋、性格豁达、活泼乐观、充满自信。相反，一个压抑的家庭氛围，孩子就会表现为缺乏热情、性格内向、感情脆弱，甚至造成严重的心理障碍。因此，和谐的家庭是孩子良好情绪培养的重要环境和因素。

二、对孩子进行科学的教养。

在生活中，给孩子制定有规律的生活，如定时、定量的饮食，适当的睡眠，合理搭配身体的动静活动，这样，孩子就会形成一种稳定平和的良好情绪。

三、对孩子的爱抚。

许多观察和研究证明，父母长期爱抚、关心孩子，给孩子体贴入微的照顾，满足各种合理要求，能够引起孩子的安全感、依恋感，有助于孩子形成活泼、开朗、信任、自信的性格情绪特征，同时，还使孩子与父母在共处时总能引起良好的情绪反应。这是使孩子产生良好情绪的基础。

四、父母为孩子树立榜样。

父母要合理地、自然地显示个人的喜怒哀乐，不要在孩子面前表现出过分的悲伤、压抑或愤怒。父母能自由地表达情绪，儿童亦会受到感染。

五、与孩子建立平等的朋友关系。

父母要学会倾听孩子的心声，了解孩子的内心情绪感受，做一个和孩子知心的朋友，如果孩子碰到了某些问题，父母应与孩子共同分担，同时，也要给予孩子表达情绪的机会，帮助孩子合理的发泄情绪，可采取让孩子适度地宣泄或与孩子促膝谈心，使其达到心理平衡。

六、在游戏中培养孩子良好的情绪。

爱玩是孩子的天性，游戏是孩子的正常活动，是培养其良好情绪的时机。父母应利用空余时间多陪孩子游戏，使孩子在游戏中产生愉悦的心情，同时，对人和事都有一种美好的情绪感受。而不要在孩子兴趣浓时，无道理地训斥孩子，或强令孩子中止游戏，否则会使孩子产生不满的情绪。

孩子的情绪对其心理发展有非常重要的意义，我们应该重视对孩子情绪的培养，使其具有良好、积极的情绪，从而促进孩子的全面发展。

B. 父母帮孩子管理好自己情绪，应当做到什么呢

1、帮孩子感知情绪

这种检测情绪的能力是情绪管理培训的基础。它包括两个部分：第一，父母可以感知自己的情绪，第二，感知孩子的情绪。

2、正确表达情绪

解决问题通常从划定正确行为和不良行为之间的界限开始。例如，一个孩子感到抑郁，并用殴打他人、扔玩具和咒骂等不良行为来表达这种消极情绪。然后，我们应该首先看到并识别这种行为背后的情绪，并用情绪来标记它。在此基础上，我们还需要让孩子们明白，有些行为是不恰当和不可接受的，然后引导孩子们想出更好、更合适的方法来处理这些负面情绪

5、培养孩子的兴趣爱好

兴趣爱好的培养怎么强调都不过分。心理学家发现，兴趣成熟的人对新事物更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更有动力，他们有更强的意志力和激情。我认为爱好和兴趣的作用，除了教育、陶冶情操、休闲等，它还可以像一个精神上的朋友，让人们在快乐的时候与它分享，在悲伤的时候与它交谈。

C. 如何提供情绪价值

当别人关心我们的时候，有些人说的话听起来总是格外舒服，而有些人，虽然你知道TA在关心你，但TA说出的话却让你无比心塞。TA们分别是如何表达的呢？二者的区别又是是什么？

一起来看看大家都是怎么说的吧~

一、什么是自以为给了情绪价值

1、自从遇到娃娃后，我的情商和之前比提高了不少，但是说话办事方面还是和别人差距很大的，因为基础太差啦~这些都是受原生家庭的影响，主要是我妈妈，虽然她在她的年代已经尽力低pu了，给我们稳定和谐的家庭，但是她还是比较刀子嘴豆腐心的，经常说话不让人喜欢。如果没有遇到娃娃姐，我一直也认为这是个很好很真的品质呢，但是没有人有义务听着你不舒服的话，还要体谅你的好心。比如，我一个朋友是中学老师，发了几张她学生的毕业合影，我看着她比她的学生还好看，想夸她的，结果说了一句：你学生怎么看着比你还老呢。就即便这么说完我都没意识到有问题，还觉得我已经夸她了。直到她幽幽的说了句，你是夸我呢还是骂我呢？我才意识到。好多时候明白了道理，但是自己平时运用的时候往往注意不到。这种扎根在骨子里的局限性的确很难改，所以特别佩服有心经历的小仙女们，能有那么大的成效肯定是绝对的自制呢。谢谢娃娃姐，谢谢小仙女们，是你们激励着我进步，祝大家越来越漂亮，越来越顺利

2、关注娃娃有段时间了，从娃娃那里受益很多，谢谢娃娃和小仙女的辛苦付出，么么哒。老公的父母是再组合家庭，感情一般，从小受姑姑关照颇多，所以感情亲近。从我和老公谈恋爱以来，姑姑每次打电话总是老师的语气指导你的工作生活，你这个应该怎样，那个应该怎样。我们解释完了这件事情这么做的原因她只是嗯一句，并不讨论或者说赞同与否，然后接着点评你其他事情应该怎么做每次都是一样的模式，为了不让她过多操心，我老公每次都是只报喜不报忧。我现在很少接她的电话。生一胎时月子里我妈来照顾我，老二没出生之前，也决定我妈来月子照顾，然后姑姑打电话给老公说要和我聊聊天说生孩子婆家人没有帮忙，问我有没有生气，有没有想法？我内心独白是我该回答不生气，没想法，才是符合她心理需要的答案。其实老公和父母不亲，从没要求他父母来照顾，只有姑姑把这个当成问题，我拒绝和她聊天说在洗澡，然后她打了四五次电话非要和我聊这个话题，我和老公讨论，老公说她是觉得婆家没有帮忙感觉愧疚，怕我有想法影响和老公的感情，内心真实想法就希望打电话听我说没想法，挺好的。说白了是安慰我不过是她求一个心理安慰。老二出生后，婆婆打电话来说我是他们家的功臣，说我自己带俩娃受累了辛苦了，并寄了点钱，说一是给我买点补品养身体，二是给孩子买点衣服什么的。同样的都是关心，二者给人感觉差别好大啊。会说话真是高情商的一种体现啊！最后祝福娃娃一家美满幸福，小仙女们天天健康快乐。

3、婚前，完全不懂处事，只因为持着本性的高pu和女性直觉，避开了短择，幸运遇到宠我爱我的好老公。婚后也因高pu遇到考验，幸好遇到了你——娃娃姐这个大贵人，幸运之神才会在婚后还眷顾着我。谢谢你指引我有更正确的世界观，更懂得爱自己和爱家人，感觉自己越来越满足，非常谢谢你。生活中遇到的自以为提供了情绪价值的话也不少，例如，“看你的XX过得那么幸福，整天有老公围着转，我真的很担心你。”又比如“我这么辛苦都是为了你（们），从来没有为过自己，却得到这样的结果”，“你（们）过得好好的就行了，不用管我了。”“我没有帮助过（养过）你，所有一切都是靠自己努力取得的。”“我不是怨你，我只是怨自己命苦”…这些让我很在意又心塞的话语让我无数次玻璃心碎了一地。慢慢地知道，自己不能成为这样的人，改变也在婚后，“纠结什么呢，喜欢哪个就买呀，你值得拥有”，“很开心一路有你（们）的陪伴”，“嫁给你，我很幸福”，“遇到你，我上辈子一定拯救过地球了吧？”，“谢谢你在我生命里从不缺席”，“你在，我感到很安全安心”…婚后就是在这样的氛围里，窝心的话语还有实际行动，我感觉自己的眼神变得温柔了呢。现在的我还在努力中哦！真正给予情绪价值的，说的人是很真诚的，听的人会很爽或感觉很有力量；自以为给予情绪价值的人是带着一股怨气或暗含指责你不懂感恩，听的人难受。

4、看到情绪价值，我就来了。关于这点深有体会。以前没认识娃姐的时候总是不理解，现在终于懂了。我的妈妈pu非常非常高，我一度也是这样，现在在努力学习降pu。用我男友的话说，我妈妈不能遇到任何不顺心的事，只要她不顺心，她身边的人就别想开心。毕业以后我的工作不是很理想，我自己也一度消沉。这一年多，我妈妈几乎隔两天就会跟我说她发愁的整夜睡不着，说我工作怎么办，读了那么多年书，现在找不到好工作，还不如她同事家小孩读的二本，一步错步步错，就是因为之前选错专业才造成现在的局面，说我这么大了还不让她省心之类的话。然后过一会再安慰我说，没事清闲点也挺好的，一步一步慢慢来。我经常被她弄得不知怎么办。也是挺痛苦的。我觉得提供情绪价值的人，首先要自己情绪稳定，不容易受到生活中各种事情的干扰，其次要是个开朗积极向上阳光的人，大家都想要成为乐观的人，希望我能努力修炼成为能够提供情绪价值的人。

5、说说最近我身上发生的一件事吧。我之前有个很重要的入职面试，我爸叫我好好考，有什么需要尽管提，考不好也没关系，女儿又漂亮又有实力，不进那公司其他公司也会抢着要。我妈则是不断地跟我打听面试穿什么面试流程面试题目还说我这样不好那样不行，我压力太大跟她顶了嘴，她就生气了说她是在关心我。其实我也知道父母都是在为我好，但是对比父亲，我觉得母亲其实是在变相地跟我讨情绪价值，本来我就很紧张这次面试又一直要安抚她的情绪真的很累。我妈总说我更喜欢我爸。其实是真的，因为跟我爸相处比跟她相处轻松多了，尽管我知道她对我的爱并不比我爸的少。

6、我觉得一个很明显的区别就是，高情商的人说话之前能够知道这个时候对方想听什么，并且说出来的内容不会空洞乏味毫无意义，而低情商就不太了解怎么说话。比如，朋友A把事情搞砸了，高情商B和低情商C在之前都提醒过A的疏漏之处。事后B可能就会说，没关系的，你也不要太懊恼，事情已经如此我们一起想想怎么补救，你说我们怎么怎么样会不会好点呢（B提出解决办法）。C可能就会说，跟你说过了你不听，看你以后还听不听我的，跟你说你你要怎么怎么样（C开始说他想到的解决办法）

7、我个人理解情绪价值并不是指一定要在实际行为中给与什么，最重要的是创造一种氛围或者气场，让身处其中的人感觉到好像这个是他当下那个时间点最需要的。最重要的是，给与别人需要的，而不是自己以为他需要的。这也是需要在相处过程中进行观察，去摸索或者沟通对方在何种状态下，何种氛围会让他觉得更为舒服和安慰。比如我的男友属于大部分时间比较正能量，但因为感知力很强，所以也会很敏感的那种。在他比较正能量的时候，充满干劲儿，这时候只要多鼓励，帮他加油，多跟他说说段子，多和他沟通就好，那个状态下他也非常喜欢和我进行沟通。但如果工作太累或者因为一些事情情绪有些影响的时候，其实这时候，就他个人来说，最希望的是有人陪着他，但是不要说话，让他安静的休息就好。举个栗子，平时因为工作忙，我们工作日很少见面。但是有一次在他连续加班几天之后，感觉他当时情绪很失落，然后我主动提出想见他，晚上一直安静的陪他，他当时就觉得超级感动和温暖，都可以感受到他在奔往见我路上的那种喜悦。男友一直说，我是一个知他冷暖的人，我想其实翻译过来就是指可以给他提供情绪价值。不过他在收到我的情绪价值之后，也会表示出感动或者感谢，其实他的反馈应该也是对我提供的一种情绪价值吧。哈哈哈~~

8、之前在准备一场面试，千人斩的那种，整个人有点紧张焦躁，面试前一天晚上10点多正在看资料准备的时候突然接到一个电话，对方可能听出我想要尽快结束对话的意思，我也解释了因为第二天有重要面试，需要6点起来去一个较远的地方参加，她就开始对我“提供情绪价值”：“你不要紧张嘛，你看，你一着急就是紧张了，这有什么好紧张的，面试过了就过了，没过也不用太在意啊，大不了去别家呗，别紧张啊，我相信你是最棒的，好好休息吧，我不打扰你了”听完以后我气的肺都要炸了。而我觉得遇到这种情况说：放轻松，好好加油就尽快结束通话，不打扰别人就是真正的给到情绪价值。

9、老公哥们和他前女友刚在一起的时候请朋友吃饭，他前女友当着一群人的面说：“XX，我交往过的那些人里，我只真心喜欢你。”说完还一脸求表扬的表情，我们都尴尬的不行，还那些，姑娘你是多身经百战啊！吃完饭不久就听说他们分手了……

10、求匿名当然是90后的妈妈一辈儿的啦，俗称的“刀子嘴豆腐心”的妈妈类型，口口声声为你好，拿你和别家的孩子比较；你应该这样，不应该...（指责语气）；我这么辛苦抚养你长大，要你学...你就去学！（圣母口吻）等等。不过一个相对情商高的老师，她特别会和学生沟通，即使有学生和她吵架，她说话也有条不紊，不会乱阵脚，不会也跟着破口大骂。

11、感觉之前pu高到爆表的我还是有资格来谈谈这个问题滴~在说之前想先感谢一下娃娃姐，让我真正认识自己和男票，没有错过我的好石头~我觉得“真假情绪价值”最大不同就是：真情绪价值都是不求回报的，或者说不在做之前就期待回报。之前想对男票好时其实心里想的是“希望他也能这样对我并且更好”(比如我送他一个500的礼物就希望他能回我一个1000的) 如果他没做到我心里就很不痛快，在语言和行为上或多或少都会表达出来，而男生就算再愚钝也会感觉出来的，他心里也不会高兴。而现在我都是打心眼里想对他的好，不求回报。而他却比之前更愿意为我花钱，对我的态度也好了太多太多。希望我这段话能对各位小仙女们有所帮助~

12、这周的讨论我想说的太多了。我老公就是一个你明明知道他在关心你，你却无比心塞的典型代表。不得不说，我老公真的是把我奉为公主对待的，无处不小心周到，唯独就是这张嘴，也不知道该说他嘴笨还是该说他情商低。最常见的语式就是“你为什么不高兴？我不让你***是为你好，你不听我的你还生气！”或者“这个你不能吃/玩/去，你看我都不吃/玩/去。。。”配合语气，真是每次都无比心塞。而且永远好心办坏事，我真是不知道怎么调教他，我也想听听各位小仙女的意见和方法。

13、在我嫂子嫁到我家之前，我根本不知道怎样才是正确关心别人（提供情绪价值）的方式。老一辈的人表达感情都非常别扭，关心人总是不好意思说出来，通常是一边做着关心行动一边说着反话，比如，我以前感冒着凉了，我妈会一边给我找药一边说：“看你下次还听不听我话了，让你多穿衣服你就是不听”或是“叫你不听话臭美，这次好了吧”，虽然是真的关心，但是听起来就是心里不舒服，而同样的情况我嫂子则会直接表达关心，说：“怎么感冒了啊，难受吗？要不要去医院看看？”还会跟我爸妈说“现在小姑娘都爱美，下次穿稍微多点就好了”。跟我嫂子相处几年下来，现在我关心别人都会直接表达自己的关心，有话好好说，表达自己并没有什么不好意思的，对方也会觉得很窝心。

14、我婆婆讲话经常会出现这种情况，有时候她明明是在表示关心，但是却让听的人感觉很不舒服。比如有一次我们附近出了一起比较严重的交通事故，她就发消息来问我，明明是想表达关心，她说的话却是“我看到微信上转发你们那边出了事故，我还以为是你，看了车子颜色不一样，我才放心”…我听了这话真是＼（T∇T）／类似这样的情况很多，因此公公和我老公都怕跟她一起出门参加聚会，十有八九会说出这样让人哭笑不得的话

二、如何正确地提供情绪价值

1、美丽善良的娃娃姐和小助手以及看这段文字的仙女你们好。说说我身边让我觉得很舒服的情绪价值吧。 平时夸人首先眼睛要真诚，然后从变的地方夸。 发型变了要夸，衣服穿的漂亮要夸 ，正在努力的地方就算没进步也要夸。对方心情不好的时候一定要先顺毛抚摸，然后再讲对策。 个人观点的话等对方情绪缓和了再讲或者根本不要讲。。。

2、第一次参加这个话题先手动比心给娃娃女神和小仙女们你们特别好，我好喜欢你们 关注娃娃三年，最近最大感触就是，和男朋友相处给他提供情绪价值很重要，更重要的是，跟他在一起你要很开心。 如果你表现烦躁，焦虑，不满等还嘴甜夸他，其实他也感觉蛮可怕。学了这么多技巧，其实相处开心是最重要的。你开心，也会传递给他。相处时保持愉悦，也会提升幸福感呢 祝大家都能幸福美满

3、两者的核心区别在于：“自以为给了”是以自我内心感受为中心，“真的给了”是以对方内心感受为中心。

4、自以为给了情绪价值，重点多放在自己身上，虽然听起来是在安慰别人，但是实际表达的是自己如何如何；实际给了情绪价值，重点多放在别人身上，虽然也会提及自己，但是说自己是为了衬托别人。正确的提供价值的方式应该是站在对方的角度先考虑他此刻想听到什么样的话，再决定自己要说的话。

5、我觉得自以为提供了情绪价值是以自己为出发点，是圣母心态的一种表现，总以为自己是为其好，却不知道这是一种施于人的一种“好”，这种“好”对方不见得需要，并让对方感到压力；而真正的提供情绪价值则是高情商的一种表现，能让对方很开心，能让对方真真切切的感觉到你很懂他很了解他很明确的知道对方的需求，可以拉近俩人之间的关系。

6、这期周末讨论太适合我了。自以为给到情绪价值的人觉得他的付出特别多，其实都是自己在感动自己，而且自认为给别人提供情绪价值的人都有种圣母/圣父的心态，觉得我已经都哄你开心了，你为什么还不领情？看不见我的付出？不给我回应就是对不起我，就是不配合我，感觉就跟是欠了他似的。而真的能给到别人情绪价值的人会让人发自内心的感到开心，哪怕对着频幕也能“噗”的一笑出来，事后想想依旧会觉得很开心。真正给到别人情绪价值是让人以舒服的前提条件下产生的愉悦，是不会给人压力。不是建立在索取对方要对自己的情绪价值进行回馈产生的。

D. 做顾问型父母的第一件职责-给孩子提供情绪价值

做顾问型父母的第一职责不是给孩子提供丰富的物质，也不是提供给孩子饱满的精神。我认为做父母的第一职责，也可以说基本职责（除却身体上的保护之外）是给孩子提供情绪价值。

为什么我这么看重情绪价值？脑科学已经揭示了压力和前额皮质以及杏仁核发育之间的关系。如果孩子长期处在压力之下，将会导致杏仁核发育过强，而前额皮质过弱。在这里简要介绍下，前额皮质相当于我们的领航员，负责逻辑思维；而杏仁核则是危险探测器。如果杏仁核启动起来，大脑皮质往往都会掉线。我们就会启动最原始的反应模式：逃跑或者战斗。这也解释为什么孩子在巨大的压力下，考试会考得一塌糊涂。更糟糕的是，如果长期处于压力之下，还会破坏孩子的海马体，而海马体跟记忆相关。也就是说，如果你的孩子长期处于一种过大的压力之下，那他真的有可能会变笨。

因此可以看出孩子情绪的平稳对大脑发育多么重要。可惜的是现在很多父母不仅做不到提供良好的情绪价值，反而成为了孩子压力的来源。当然我不是说所有的压力都不好。适当的压力能激发孩子的潜能这也是有目共睹的。但是如果你发现家庭氛围长期处于压抑状态，孩子情绪经常出现问题，那你就要反思一下，是不是家里的情绪温度太高了？

作为一名成人，我们都知道只有在情绪稳定的时候，学习、工作、人际交流才能顺利的开展。那为什么用到我们最重视的孩子身上就完全忽视这些规律了呢？不是每名父母都能给孩子提供金钱上充足的资助，但是只要有充足的愿望，每名父母都可以通过学习给孩子提供情绪价值。当孩子发脾气的时候能看到他的困境；当孩子开心的时候能和他击掌相贺；当他取得成就的时候能衷心的赞美他的努力。给孩子营造一个充满 情感 支持的家庭环境，让孩子获得稳定的情绪去发展自己。

我知道你担心做到这点远远不够，但是不要先设想那么多，过多的想象只会让你焦躁，你都焦躁了又如何能给孩子提供情绪价值呢？一步一步来，相信科学，有时候欲速则不达。

如果你发觉自己无法做到这一点，那也有很多书籍和研究结果来指导你如何正确的对待自己的情绪。毕竟，只有自己先情绪稳定了，才能给孩子提供情绪价值。以后我会逐渐给大家介绍一些这方面的知识和书籍，欢迎关注我。

E. 父母要做到哪5点，能帮助孩子提升情绪意识，且培养情商

有些孩子的情商本能地会与成长同步，比如他们会更加轻松地准备好应对新的不同的人和事。另一些孩子，则需要我们以一种更专注的方式来教他们。但不管怎样，所有的孩子，在成长和驾驭新的情感体验时，都需要得到足够的培养和支持。

帮助孩子建立情商，是对于他们一生健康和幸福的基础投资。作为家长，不必对此不知所措，而是要意识到我们自己也在学习如何在情感上更敏感，无论我们是3岁还是33岁！建立高情商是个循序渐进的过程，要让这点成为孩子和家庭的日常练习，让他们在成长过程中探索自己的情感。同时设定每天的活动，比如在睡觉前，回顾这一天什么是好的，什么是困难的，并学着开展和孩子的友好对话，让他们每天意识到自身感受和经历。作为父母，你可以建议孩子下次尝试开始管理情绪，以此了解孩子需要支持的点，以及他们在情感上的适应能力。从孩子出生的那一天开始，在家里可以公开讨论彼此感受，庆贺每一次情商的成长，同时和你的孩子一起学习，这些都是培养一个高情商的孩子的好方法。

研究证明，学习情商让你的孩子在生活中处于领先地位。

从一项由芝加哥伊利诺伊大学CASEL、罗耀拉大学和英属哥伦比亚大学的共同完成的82次涉及约100000名学生的研究里，主要总结发现，有过接触社会和情感学习提升情商的孩子，他们在18岁后比同龄人能在学业、工作和社交有更好表现。在青少年和成人中，接受过情商训练的孩子，他们的个人问题更少、不良情绪更少、吸毒也更少。从幼儿时期中建立情商，将帮助你的孩子成长为一个优秀的管理者、一个好的领导者，他们能为团队和社会做出个人和职业上的出色贡献。更重要的是，他们能够在一生中建立起出强大的、持续的良好人际关系。

从数十年的研究关于情商研究中，有个对于父母来说很重要的信息，那就是至关重要的整合——情商在整个孩提时代需要持续的、不同场景的联系，包括在教室里，或者其他活动，比如体育和音乐，还有在社交场合等比如课外学习中心，以及与父母和祖父母在家的时间。这种方法保证了一个“完整孩子”的教育，每一次互动都有助于他们的情商提升。