儿子怨父母无能怎么办

⑴ 独生子女埋怨父母无能，怎么办！

弱者才会埋怨别人
强者只会要求自己，
感觉如果你抵御不了这种说法，那你和他聊天就回避这个话题。
老实说，自己高中也有这种想法。同学家境都很好，自己条件不好，每天都会心悸，天天弯着腰。很痛苦的说。就埋怨父母不可以给自己好生活（吃中药就不那么难受了，中药很贵，不舍得吃，难受自己忍着，不告诉父母，可也会怨）。自己高考也没有考很好的大学，心理有落差。那时才知道，努力了，不一定成功。同理想到父母，生活不容易，但父母的起早贪黑也是真的。理想与现实是有差距的。应该理解。
自己都做不到最好，怎么可以再去要求父母呢
父母养成自己就很伟大了。
父母不是自己的提款机，也没有必要搭上自己一辈子。都是独立的人。
长大了，不应该为自己负全责吗？
有了孩子自己还不努力，和自己曾经所谓的瞧不起的父母又有什么区别？
从当下开始，做个有上进心，勤劳奋进的人，每天收获满满，开创自己的新天地不好吗？让父母占自己的光。
白手起家不应该骄傲和光荣吗？
做个自强自立的人，共勉

⑵ 孩子恨父母怎么办

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让家长看这篇文章：

家长如何与孩子沟通

一、学会和孩子聊天

什么是“代沟”？“代沟”是家长平时沟通无效，致使孩子与家长产生隔阂的现象。它是家长与孩子之间不能拥有共同兴趣或共同思维的表现。“代沟”使家庭失去“磁性”，不再温馨。消除“代沟”的方法是家长学会和孩子聊天，努力营造“家长的事情孩子乐于听，孩子的事情家长听着乐” 的氛围。 据调查：家长主动与孩子摆谈工作和生活中的悲与欢的占32%；不让孩子知道家庭经济状况的占28%。这样的结果就导致孩子不主动与家长摆谈同学间趣事的占61%；当受到委屈时，向家长倾诉的竟只有16%。

和孩子聊天，应选择具有针对性和共享性的话题，这样有利于孩子的参与，使孩子觉得自己是家庭中的一员，爸爸、妈妈很相信自己，愿意和自己分享家里的事，自己也有责任和义务分担家里的事。

和孩子聊天，应讲究技巧，讲究手法，讲究环境。下列做法是错误的：有孩子的同学在场，你大肆叫苦说家里没钱交学费；当孩子兴冲冲地与你聊同学间的趣事时，你却因工作原因心烦而不闻不理；孩子与你谈论网上的事情时，你却马上追究上网的时间，网上都做了些什么等等。这些错误的做法多了，孩子便以“没有共同语言”或“自找惹事”为由，而不愿与你聊天了。所以，家长要想学会和孩子聊天就应该做到：①认同孩子的观点，别以成人思维去审视他；②收集孩子关心的话题；③聊孩子感兴趣的事情；④别斥责孩子。必须斥责时，也一定用建议的口吻；⑤自思：我和孩子之间三天说了多少话？笑了多少次？⑥学会检讨自己的过失；⑦在孩子面前学会妥协。

二、学习与孩子沟通的艺术

家长和孩子的沟通，实际是两个生命体的碰撞。每一位家长在和孩子沟通时都要学习教育的艺术。

根据许多成功的经验，家长与孩子沟通的艺术包括：倾听、发现、童心未泯、老谋深算、哪壶先开提哪壶、说话算话等几个方面。

许多聪明的家长就是注意了倾听(即使自己不感兴趣的话也要耐着性子听)，诱出了孩子一串串的心里话，使沟通变得畅通无阻。有一位家长向我咨询“孩子太不爱说话怎么办”，奇怪的是他的孩子在和我谈起时却是口若悬河。后来我终于发现了原因：母亲说话太多，不注意倾听。在半小时的咨询里，只是母亲一个人在讲，孩子刚要说话，却被母亲抢去了话茬，孩子只好在一边苦笑。

还有个例子：一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”

所谓倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子第一次正确运用成语时，要给予赞赏；第一次引用了一首古诗，要表示受感动；发现孩子能够慷慨陈词，有理有据地争辩，就应该有意地惊呼：“我家出了一个雄辩家!”。这样，孩子不但愿意经常和家长沟通，而且还会自动提高沟通的质量。 两代人沟通的艺术，在于家长既是“童心未泯”，又会“老谋深算”。做不到“童心未泯”，孩子对家长就会敬而远之，没有共同语言；而只有“童心未泯”，没有“老谋深算”，则无法引导孩子。

有些家长和孩子沟通失败的原因，就是“恨铁不成钢”，“哪壶不开提哪壶”。其实沟通成功的艺术在于“哪壶先开提哪壶”。有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说：“爸爸，今天体育课上我跑了第一名!”父亲有点纳闷，但还是说：“小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!”原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次“安慰赛”的冠军。孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝“过五关斩六将”，闭口不谈“败走麦城”。试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢?

有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。如果只有急切的心情，缺少扎实的行动，那就只好在亲子关系上长期吃着“夹生饭”。和所有的友谊一样，两代人的沟通关键是一个“信”字。“说话算数”道理很简单，真正做到并不容易，如果不肯学习“曾子杀猪教子”，那就只能在家中成为整天高喊“狼来了”而无人理睬的可怜虫了，哪里还谈得上两代人的沟通呢?

许多家长可能都有这样的经历：孩子小时候喜欢跟家长说些学校里的事———谁惹老师生气了，谁和谁打架了等等，可孩子上了中学后，话就变少了，家长问起学校的事，孩子也只有简单的两个字：“还行！”为什么到了中学之后，家长和孩子之间就好像有了一条鸿沟呢？怎样才能走近孩子呢？我们在做调查时曾让学生用五分钟写出家长常说的话，出现频率高的是：“快起床！都快6点了！”“你真不争气！你要是有×××一半我也没白受累！”“上课注意听讲！”“嘴皮子都磨破了，你怎么就不长记性！”“别磨蹭！快写作业！”“现在不好好学，将来怎么办！”“怎么又考这么点分！”“不是这道题错就是那道题错，就没有全对的时候！”“把电视关了！有什么好看的！”家长可能觉得这些话都是必须要叮嘱的，但却忽略了孩子的心情。这种简单的说教在内心世界日益丰富的孩子面前显得苍白无力，天天讲，月月讲，不把孩子说烦才怪呢！

下面是孩子们最想对爸爸妈妈说的话：“请给我一片属于自己的天地，因为我长大了！”“别整天唠叨我！”“严格要求，我没意见，可太严了我受不了！”“请支持我做些我喜欢做的事！”“让我有点自己的小秘密，好吗？”“我希望得到鼓励，别总是责备。”“别老当着别人的面指责我，我也有自尊心！”对于家长来说，要教育好孩子，必须要了解他们，要接纳他们已经长大的事实，否则只会增加家长和孩子之间的矛盾。

下面是几个实际可操作的方法：和孩子平视———蹲下来看；与孩子商量———相互尊重；让孩子决定———学会选择；给孩子写信———巧妙地表达；替孩子着想———留点面子；放孩子出去———认识社会；向孩子道歉———说声“对不起”；向孩子学习———能者为师。

三、正确批评孩子

家长批评教育孩子，是对孩子的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。但家长在批评教育孩子时，要注意这样几点： 1、避免夸大事实。不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。凭心而论，你的本意并非认为自己的孩子真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。所以应避免。 2、避免笼统模糊。如果你对孩子的某种行为不满，要避免笼统的指责“你这个孩子......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。 3、善于认错。家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！”“反正你总是对的，我都是错的！”准确的表达应该是：“也许你是对的”“也许是我错了。”

四、理解尊重孩子

被尊重、被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安全的、放松的。因此，“理解、尊重孩子”能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。而青春期的孩子又是非常敏感的，这就很容易产生矛盾。比如，有一位母亲，她出于担心和爱护，常常唠叨女儿要少与男生来往。有一次，母亲竟臭骂了几个来邀女儿去过朋友生日的同学。这使女儿受到极大的伤害：她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。她因此怨恨父母：“你们不让我好过，我也要让你们难受。”她向父母喊叫“我就是要气你们！就是不好好读书！就是要把你们的钱拿去花光！”但她内心又很孤独，很苦闷。作为父母，本来唯恐伤害了子女，但却在不经意中伤害了子女。结果，即推开了子女，也被子女所推开。父母与孩子虽天天相处一屋，心理却相隔很远。做子女的视父母如同“冤家”，有的动辄跟父母顶嘴发脾气，有的闭琐自己疏离家庭，有的甚至离家出走；做父母的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自己亲手抚育、一点一点长大起来的孩子，竟是如此陌生！无论父母也好，子女也好，其实彼此心里都渴望被对方理解。但很多父母却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的孩子，而成长中的孩子更不懂得如何去理解自己的双亲。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。这在亲子之间，本来应该没有问题，但事实并不是没有问题。作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。理解孩子也并不是娇宠孩子。如前面这个例子中，父母如果能够站在女儿的角度思考（毕竟我们做父母的也年少过），至少不会做出“臭骂前来邀请女儿的同学”这样过于伤害女儿自尊心的行为来！父母应该知道：对于青春期的孩子，可以说，他们比任何人都更“看重”同龄朋友而“忽视”成年人。做父母的如果不能理解他们，孩子就会向外寻找理解他们的人。反之，父母若能理解他们，他们就会感到家庭的温暖、安全，就会愿意与父母沟通。各位家长应切记：对于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正确引导。没有理解，一切教育、引导都难有真正好的效果！因为他们再不是那个儿童期的孩子了。对上面那个被同学前来邀请参加生日宴会的女儿，家长完全可以这样做：先要肯定“社交”对于女儿是重要的，而且也是必要的。这不仅是因为同龄人能使孩子更开心、更快活；更重要的是，孩子需要在于同龄人的交往中，来增进对自己、对他人的认识和了解。然后，再给孩子指出，时间安排上要适当，社交活动不可没有，但也不可占太多时间，毕竟读书学习是主要的。给孩子讲清道理，孩子一定也会理解，这样不是很好吗？

家长与孩子之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。无论父母对子女，还是子女对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：你与孩子的心理距离马上就缩小了，你与孩子的口角冲突马上就减少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？下面的练习，请大家思考一下：如果你的孩子对你抱怨他的母亲：“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！”你的反应是什么？ 1、不孝子孙！妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？ 2、你觉得，妈妈讲话很干扰你？3、你怎么会有这种感觉？还亏你讲得出口！ 4、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？有什么事可以跟爸爸说说吗？

比如：当你的孩子对你说：“老师偏心，别人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？ 体谅理解的反应应该是这样：“也许老师是偏心了，你觉得不公平？但我想，也许老师是没有看见别人说话。再说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？这样你理解了孩子的感觉，也把自己的想法告诉了孩子，让孩子知道自己是有错的，孩子就会心服口服。而不体谅理解的反应往往是：“不要说老师偏心，你自己讲话难道是对的？不要去管别人有没有讲话，先问问你自己有没有讲话？你还好意思说老师偏心！”。有的家长可能认为，这样才是对孩子的严格要求，错了！其实，这样你就否定了孩子的感觉，也否定了可能的事实。结果孩子觉得连父母也不公平，不讲道理。他被这样的负向情绪困扰，再不会去考虑自己有没有错，更加认定老师批评自己是不公平的。

五、少看电视，少上网

为了孩子养成早睡早起和坚持运动的习惯，全家人最好少看电视，并尽量控制孩子看电视的时间。最好将每天看电视的时间控制在一个小时或半个小时以内。

父母有时抱怨自己的孩子看电视的时间太多。其实，一个家里有一个看电视的“小东西”，这个家里一定有几个看电视的“老东西。”有些人每天起床的第一件事就是大电视打开，下班回家后的第一件事情也是把电视打开。这些人没有别的兴趣和爱好，没有别的主题，电视是他们唯一的依靠。有些年轻的夫妻最初感情还不错，两人经常聊天、后来没什么可聊的了，只能过无聊的生活，只能过着看电视的生活。电视就有这样的功能，它能够让全世界那些不想交流的，没有情趣的人默默无语地守侯在那个“黑匣子”面前。他们不愿意去跟同伴交往，他们不愿意去阅读，他们不愿意去运动，他们只想看电视。

电视机的发明对人类的生活习惯是一个破坏，接下来更严重的问题是，后来又发明一个遥控器。遥控器意味着人可以在离开电视很远的地方，像个土豆一样蜷缩在舒适的沙发里。有些人实在没什么出息，每天蜷缩在沙发里，手里拿着遥控器，不断地抖动，不断地挤压按钮，不断地转换频道。人们无法确切地知道他究竟想看什么节目。其实他对哪个节目都不感兴趣，他唯一感兴趣的就是表示自己还活着，还能够活动。

美国育儿教育专家斯波克说：“我强烈反对的一件事情就是看电视。即使是高质量的儿童电视节目也会束缚孩子的想象力，因为为孩子做好了一切，几乎不需要孩子做什么。如果孩子离开了电视之后就无法过正常的生活，则说明这个孩子的阅读能力比较低下。”

“那些从来没有养成看电视习惯的孩子就不会思念电视，他们会用其他的活动来填补自己的生活。”如果家里的电视机坏了，不必急着修理。偶尔过几天不看电视的生活，可以为家庭带来新生活的乐趣。那样的话，孩子和家人就不能依赖被动的娱乐方式，而学着人类几千年来的做法，通过读书、写作或者交谈来积极地创造和发展他们的兴趣。如果你的孩子的卧室有电视机的话，最好把它撤掉吧。

不过，无论电视有多少坏处，毕竟它能够给人带来娱乐和消遣。既便电视使人堕落，人有时倒需要偶尔堕落一下。“不做无益之事，难遣有涯之生”。如果为了孩子的成长而完全不看电视，既不必要也不正常。

除让孩子尽可能少看电视外，父母最好让孩子少玩或不玩网络游戏。电脑游戏是理想的教学工具。不幸的是，这些游戏教给孩子的常常是如何快速而准确地射击。在电脑游戏中，开枪射击的次数越多，孩子们想到杀人的时候就越不害怕。

不必完全禁止孩子上网，因为孩子许尽早学会利用网络学习资源。不过，既便网络可以提供有意义的学习资源，家长也最好控制孩子上网的时间和主题。在电脑普遍流行的时代，人们容易以“网络时代”“读图时代”的名义夸大电脑和网络的功能。事实上，无论电脑技术多么发达，网络以及读图永远不可能成为所谓的“时代精神”真正的时代精神依然在纸介质的经典名著和孩子自己宁静致远的个人思考中。

家长也不必为了让孩子适应所谓的“同伴文化”而鼓励孩子玩网络游戏。如果周围的孩子都有玩网络游戏的习惯和玩网络游戏的激情，那么，这个孩子可能因为对网络游戏的无知而暂时遭受同伴的冷落或取笑。不过，如果这个孩子既有出色的学业成绩，又有丰富的业余爱好，情趣生活来影响周围的其他同伴。不会玩网络游戏不是耻辱，没有出色的“学业成绩”和丰富的“业余爱好”“情趣生活”而只沉溺于充满暴力或色情的网络游戏之中，那才是耻辱。

相比之下，看电视对孩子成长的破坏程度低于玩网络游戏。也因此，家长在解决孩子的“电视依赖症”和“网瘾”时也需要考虑不同的“治疗”思路。

如果孩子已经因为看电视而影响了阅读质量和思考质量，那么，家长最好和孩子签定“契约”。比如，每天看电视的时间不超过1个小时，每天只能在某个时间段看电视，每天必须先完成作业之后才能看电视，周末可以适当延长看电视的时间。如果孩子不幸染上了“电视依赖症”，严重破坏了阅读习惯和思考习惯，那么，最好的办法是家长和孩子一起过一点时间的“非电视生活”：切断家里的电视机“天线”，让家里的任何人都无法轻易“打开”电视；把家里的电视遥控器暂时“锁”起来，让家里的任何人都无法轻易遥控电视。在电视机普及的年代，很少有家庭能够长期过某种“非电视生活。”不过，如果孩子出现了比较严重的“电视依赖症”，安排几个星期或几个月的“非电视生活”倒是可以考虑的策略。

可是，如果孩子已经因为玩网络游戏而影响了孩子的阅读和思考质量，那么，家长最好不要规定“每天玩网络游戏的时间不超过1个小时”或每天只能在某个时间段玩网络游戏。每天只让孩子玩1个小时的结果是：每天准时玩网络游戏将强化孩子玩游戏的激情和合理性；而且，孩子每天玩1个小时，总会觉得不够，他会每天生活在对网络游戏的美好的期待之中。所以，家长最好规定：只能在周末的某个时间段玩网络游戏，其他时间禁止玩网络游戏。周末偶尔玩网络游戏，这对孩子来说，已经失去了强化作用，也失去了日常的期待效应。

如果孩子不幸染上了“网瘾”，那么，父母需要做的事情就不是签约那么简单。有严重“网瘾”的孩子不会遵守任何“家庭契约”，他将失去立志。他需要接受的不是家长的劝说，而是“治疗”。而且，让那些染上了严重的“网瘾”孩子接受治疗时，父母必须陪伴。因为，孩子之所以染上“网瘾”，本身就可能由“父母失陪”或夫妻关系不和，父母没有为孩子提供足够的成就感等因素引发。孩子病了，需要看病的既是孩子，也是父母。
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⑶ 恨父母无能，怎么办

你为什么要给你父母的无能？你觉得你自己很厉害吗？你如果要是说你觉得你自己很厉害的话，那你你为什么要和你父母日呢？你很厉害的话，那你为什么不能让你父母好好的生活？因为在父母那一辈，他们可能虽然说也不希望自己过成那个样子，甚至是希望自己的孩子能够过得更好，但是他们却无能为力呀，他们无能为力，他们只能尽自己最大的努力去赚那些钱，然后能把你养活都已经不错了，你为什么要恨？为什么要恨？你的父母就是说他们嗯就是说做的事情不好嘛，然后他们各种各样都不能让你满意吗？但是你有没有想过你将来有可能你的孩子也会这样想，你虽然觉得你自己你自己已经能够为你的孩子提供到这种程度，但是有可能你的孩子会觉得为什么我的父母只能给我提供到这一种冲突，而没有提到下一下就是说没有不能像我的同学一样，呃，就是说给我提供的都是那么的好，因为这个就是表现出来的就是你的一种不满足你重要是说你如果要是说你满足，甚至是说你比较感恩你的父母的话，你根本就不会说去嗯弄你就是说去觉得呃父母很无能，然后觉得不知足，你甚至会觉得你的父母能把你养大不容易，每天供你吃，供你喝，给你交学费，给你生活费，然后他们也很辛苦，然后你就会觉得呃这样的人，那么我我也应该好好的去对待我的父母，而不是像你现在说的这个样子，而是恨憎恨你的父母，你知道吗？所以说这个还是这就是说你的是你的问题。所以你根本就你现在没有认识你自己的问题，而是只看到你你你认为你父母没有给你应得的东西，但是什么东西是你应得的呢？他们给了你生命，然后呢除此之外还要供你吃，供你穿，给你朋友方面的照顾，你觉得这个是你应得的吗？但是但是到现在你认为你回报你父母了多少，而你现在却在说各种各样其他的其他的事情，你觉得你做的很好吗？你认为你是一个合格的孩子吗？所以我觉得你就你就是说你能够问出来这样的一个问题，就就证明你的三观已经不对了，你的你连一个正确的价值观都没有，所以说你还是需要端正一下你自己的态度，然后再去好好的面对你的父母，并不是他们欠你的，而是他们给给予了你最珍贵的东西，所以你应该去感恩，而不是现在在这上面抱怨你的父母为什么这么无能，为什么不能给你更好的东西，你应该去反思的是你自己，而不是去抱怨。而不是去抱怨这个世界，甚至是抱怨你的父母。

⑷ 十八岁儿子怨恨爸妈怎么办

女的教育问题从来就是大的问题，对于子女的教育一定要从小抓起，一定要给他良好的教育，要以身作则。如果教育的不好的话，会让自己的子女对自己产生怨恨，所以作为大人，一定要在小孩子出生以后要多学习一下，怎么样教育自己的小孩，让他有一个良好的身心。如果子女怨恨父母的话，一定要引起重视，要找出原因是什么，跟自己的儿子好好的谈一下，放下身段，找出症状，然后去改善。

⑸ 当孩子埋怨时，我们做父母的应该怎么办

小强：“你怎么才来接我。我都等了半个小时了。”

妈妈：“我一下班就急着来接你了，你还嫌晚了！”

小强：“我又没有让你每天来接我，你自己不放心我一个人回家。。。。”

妈妈：“你倒还埋怨起我来了，好心当成驴肝肺。”

许多父母都会说：“我家孩子真是没良心，我总是替他考虑，什么都为他好，而他不仅不领情，还总是埋怨不停，想想真不愿意替他做那么多事。”实际上，像这样的父母确实很多。父母习惯于埋怨孩子这个做不好，那个做的不行，却容不得孩子对自己的埋怨。有些父母在孩子埋怨自己的时候，往往会“龙颜大怒”，恐吓孩子：“你竟敢这样对我哦说话，你给我滚，我没有 你这样的孩子！”结果，即使不会出现大吵大闹的情况，也总是冲突不断。

我们在看上面的例子。其实这位妈妈根本没有必要接孩子。对于青春期的孩子来说，他们是有能力自己上下学的。而作为妈妈，就是因为不放心而每天去接孩子，这对孩子本身就是一种不尊重。孩子会觉得你这样做，让他在同学面前没有面子的。所以当有机会的时候，孩子一定会将这种不满发泄出来。

也许有的家长会说：“现在的社会这么复杂，我真的不放心，只有孩子在我面前的时候我才放心。”那我想问你真的能看得住孩子吗？你总能把孩子放到你的视线之内吗？这样真的能管住孩子吗？其实真的不是的。孩子大了，有他自己的生活空间。我们只有尊重孩子，孩子才会尊重我们。所以说有时候遭到孩子埋怨的时候我们也要反思一下，是不是那个地方我们做的不对，或者说不够好。这样才会改善亲子关系。

孩子是个独立的个体。尤其是青春期的孩子，他们具有自己的思考能力，所以，在孩子自己的事情上，父母应该和孩子商量讨论，倾听孩子的意见，而不要一味地替孩子做决定。否则，往往会出现孩子埋怨父母，父母又觉得孩子不能理解自己的苦心的情况，造成亲子之间不必要的隔阂。

那买对孩子的埋怨，我们做父母的应该怎么办呢？

第一，学会忍耐

孩子埋怨父母时，父母不好简单地训斥孩子，而是要以忍耐的方式，去理解孩子，弄清楚孩子负气怨恨父母的原因，认真倾听孩子的意见和建议，听懂孩子要表达的意见，昂亲子之间的沟通畅通无阻。

比如：有一次，一位母亲辛辛苦苦的买菜做好了饭，当女儿吃的时候还说不好吃。当时这位母亲更很多父母一样，听了之后真的很生气，很想臭骂一顿女儿来泄气，但是她最终忍住了。她对女儿说：“是不是太淡了，不合你的口味？好，等一下，妈妈重新烧一下。”这个时候女儿也觉得不好意思了就说：“妈，您别忙了，其实也是可以吃的。”这样母女皆大欢喜。

不但如此，其实很多时候因为我们做父母之前的疼爱，很多孩子在吃饭的时候可能都会说：“这个菜我不吃，不好吃这样的话。”一方面是因为我们做父母在孩子小的时候就没有教会孩子感恩之心。二是，孩子已经习惯了说那个菜不好吃。所以根源还在于我们做父母的。那对于已经长大的孩子来说，我们可以试着让孩子做一些简单的菜，比如说：西红柿炒鸡蛋，这道菜很简单，让孩子做，我们吃。其实我们都知道，虽然这道菜简单，但是要做好吃，也不是一件简单的事情。当孩子做好之后，我们可以在吃的时候说一些好听的话，当孩子吃的时候，他自己就知道该怎么去评判父母做的菜了，也知道了父母做饭菜的不容易，从而很好的培养了孩子的感恩之心。

但是我们很多父母在孩子埋怨菜不好吃的时候，父母往往会生气，会责怪她们挑剔，说他们身在福中不知福。孩子呢，自然会顶撞，使得双方都不愉快。其实买对孩子的埋怨，跟他们争辩是毫无用处的。父母应该顺着他们的意见，和颜悦色地去听。也需很多家长会说这不是纵容孩子吗？其实不然，这不是纵容他们，相反是为了寻求解决的途径。这样做，孩子心情愉快，又能解决问题，又什么不好呢？

父母应该主动放下架子，耐着性子来引导孩子处理事情，同时，努力通过情感沟通来促进亲子关系。这样，孩子就会少埋怨，父母就能够得到孩子的理解与信任，享受浓浓的亲子情感。

第二，寻找突破口

有很多父母对孩子对孩子的埋怨只是一味的烦恼，不知道如何解决。其实，睿智的父母是懂得寻找突破口，走出亲子关系紧张的阴影的。

一位父亲，由于工作所限，从来没有出过远门。小时候，儿子对父亲很崇敬，因为在儿子眼里，父亲似乎无所不知。

儿子上中学，有点看不起“没见过世面”的爸爸，在家里也很少和爸爸说话，有时候爸爸给他买的东西不称他的心意，他还埋怨爸爸一点品味都没有。对于儿子的埋怨，爸爸并不辩解，也不生气。

暑假到了，爸爸正好休假，他决定利用这个假期和孩子一起去旅游，以此来改善父子之间的关系。

这天晚上，爸爸对儿子说：“爸爸想跟你一起外出走走。我没有出去过，这次由你带队，到哪儿去，做什么车。住什么宾馆，玩什么，全听你 的。”

儿子听了非常兴奋，立刻上网去查旅游景点、列车时刻表、附近宾馆等等精心制定了旅游计划。

这一路上，什么买票、找宾馆、联系旅游景点等都由儿子去办，爸爸几乎什么事都不做。在整个旅途中，爸爸感到从没有过的轻松，儿子也感觉到父亲的宽容与大度，认识到自己以前对父母的不恭是不对的，病主动向父亲道了歉。

从此，父子成了无话不说的好朋友。

从上面例子中我们不难看出这位父亲的睿智。他懂得寻找突破口，从而很好的改善了父子关系。

人与人之间必定会产生一些冲突，朋友是如此，夫妻是如此，父母与子女之间也是如此。埋怨往往是亲子冲突的一种显性表现。一旦孩子出现于父母埋怨的情绪，首先父母一定要忍耐，其次要主动寻找突破口，对症下药，主动解决问题，化解孩子的埋怨情绪，修补好亲子关系。

⑹ 儿子生活压力大工作压力大怨恨父母无能拉黑父母作为父母心在流血怎么办

第一父母要和儿子好好沟通，表明他们的能力范围有限没能提供优越的物质生活，但是他们仍然很努力，第二父母可以请一个儿子能听的进话的长辈或儿子的好朋友来开导他

⑺ 孩子嫌家穷，嫌父母没本事 怎么办

子不孝，父之过，一个缺少教养的孩子，做父母的是有责任的，对这样的孩子只有正确的引导，告诉他，改变人生只有通过自己的努力，别无他法。

⑻ 孩子埋怨父母怎么办

小孩子也会遇到生活中烦闷的事。如果孩子找到父母抱怨。家长怎么做？

当孩子找家长抱怨时，家长该怎么办？

方法/步骤

等孩子的情绪发泄完了。当孩子找到父母的时候，其实也是已经苦闷了一段时间，无助的时候才会去找父母。所以先让孩子发泄了情绪。

当孩子找家长抱怨时，家长该怎么办？

如果孩子是哭泣的状态。不要试图阻止。拥抱一下孩子，让他哭完。家长如果急于制止，或者是急于想知道发生什么。孩子的情绪不能完全的被释放。而且哭泣着的时候，孩子也说不清楚。

当孩子找家长抱怨时，家长该怎么办？

认真听孩子把事情说完。尽量不打断孩子的思路。把需要问的，问清楚，再去讨论到底是谁的是非对错。

当孩子找家长抱怨时，家长该怎么办？

帮孩子分析事情。化解孩子的抱怨。多问一些为什么。通过对答的方法，更多的了解孩子的想法。引导孩子把他自己真实想法表述清楚。

当孩子找家长抱怨时，家长该怎么办？

教给孩子去换位思考。比如你是对方，你又会怎么做？让孩子主动的去思考。可以给孩子一些时间去消化。

当孩子找家长抱怨时，家长该怎么办？

6

不必苛责孩子吃点亏无所谓。原则规则的事情当然要遵守。对于事情，人，无伤大雅的，学会宽容。

⑼ 儿子生活压力大工作压力大怨恨父母无能拉黑父母作为父母心在流血怎么办

先给他段时间冷静一下，如果不放心可以通过旁人了解他的情况，该帮助的通过旁人去帮助，该提醒的通过旁人(双方认识的人)去提醒。

⑽ 48岁的成年儿子埋怨母亲,女儿怎么办

建议心平气和的坐下来，大家好好沟通一下，找到心结，然后解决掉这个问题。 做儿子的，现在已经长大了，可是父母却变老了，曾经的我们以为父母能够一直陪我们到最后，但是时间不等人，父母也不再是当年的模样了，因为我们成长的速度能赶上父母老去的速度。所以但你有时间埋怨父母的时候，不如好好想一想自己 该怎么努力，找到自己正确的方法。