父母为什么要威胁恐吓子女

A. 为什么专家建议父母不要用警察、医生、老师等来恐吓和威胁孩子有何危害

恐吓和威胁是传统教育中的一个惯用手段，当父母无法管住孩子时，利用吓唬的方式，让孩子害怕，借此达到管教的目的。

在当时的场景，表面上会让孩子“听话”，但这样的教育却让孩子内心感到不安，对孩子的认知产生误导和破坏，影响孩子快乐地成长，甚至成年后都会留下阴影。

恐吓、威胁的教育，是传统的家教方式，似乎是教育的最后一招，看起来颇为有效，不仅仅伤害到了孩子，而且显示了父母在家庭教育上的匮乏。

教育不应该靠“害怕”来实现，“管用”和“惯用”的方法，并不是真正有效的家庭教育。当爸爸妈妈试图通过吓唬来教育孩子的时候，更应该发掘孩子背后的真实需求，而不是利用“害怕”来压制孩子，把孩子的需求包裹起来。

没有安全感的孩子，难以在成长中挥洒童年的天性，不能自由自在地畅玩于天地之间。

B. 父母育儿时经常用恐吓的方法，会对孩子的心理造成什么影响

很多家长在教育孩子时候不注意管道方法，喜欢用恐吓式的管道来教育孩子，其目的就是想加深孩子的印象，从而避免再次犯同样的错误，但是这样也容易给孩子的心理上造成阴影，而这种恐吓式的育儿在传统教育中非常常见，我认为这对孩子以后的发展是不利的，在教育孩子过程中，首先需要让孩子认识到自己的问题，其次也不能对孩子进行打击。

“威胁是教育”是教育管道中最低级的一种，恐吓和威胁未必能让孩子心服口服，而是他们暂时的服从，如果长期如此，家长只会降低自己在孩子心中的地位而已，而且会扼杀孩子的天性，家长要知道养育一个孩子最主要的就是保留他的天性，如果父母严格的按照自己的管道去培养孩子，只会让孩子更加的丧失自我。

C. 家长习惯用言语威胁孩子，对孩子的伤害都有哪些

“我数到三，再不过来，晚上别想吃饭了！”

“不听话，你没什么好果子吃！”

“再不回家，以后就别想回家了！”

“再乱跑，警察要来抓你了！”

“不睡觉，马上大灰狼就来抓你！”

以上这些威胁孩子的话，父母几乎都曾说过。

因为这招有时候真的很好用，他能让调皮捣蛋的孩子，立马乖乖听话。

实际上，威胁孩子的教育方法，对孩子的负面影响也不容小觑。

一、威胁让孩子没有安全感

威胁会破坏孩子的安全感。

有位家长留言，每次孩子不吃饭，奶奶就会说：“你吃不吃？不吃，马上奶奶叫医生过来给你打针。”

孩子一听这话就急得哭，然后边哭边吃。奶奶很满意，每次不听话，都拿这个威胁他。

副作用是孩子现在特别恐惧医生，看见白大褂就发怵。

像这样的威胁，往往会增加孩子的精神压力和恐惧心理，很多孩子对一些人和事的恐惧，如警察、医生、鬼怪、黑夜、陌生人，往往都是这样被吓出来。

曾经引起讨论的美国虎妈蔡美儿也曾遇到过这样的难题。

有天她陪孩子练琴，女儿不配合，一边生气一边乱敲打琴键。

为了让女儿听话，她威胁道：“你看外面下雪多么冷，你再乱叫，我就把你丢到外面去！”

原以为这一招能让女儿乖乖就范，可没想到女儿真的打开门，穿着单薄的衣裳就出去了。

面对这一举动，妈妈慌了神。因为她根本不忍心看着孩子在外面受冻，她跑去让女儿进来，可孩子坚决不肯，最后她只好拿出巧克力和蛋糕，把女儿哄进了屋里。

对于不吃父母威胁这套的孩子，最后的结果是父母在退让。

并且他们在孩子心中变成了“纸老虎”，立下的规则也就形同虚设，对孩子的管教只会越来越难。

三、给孩子可行的后果

不可否认，孩子不配合时候，真的很让人头疼。

但是除了威胁，还有更好的办法。

如果孩子不肯听你的，你可以警告他或者跟他说清楚后果，只不过这个后果一定要是可行的，而不是那些根本做不到的威胁。

比如，你和孩子去逛超市，那在去之前就和孩子商量好，这次能不能买玩具？买几个？如果这次你不打算给孩子买，那就和孩子说清楚原因。

告诉孩子，如果在超市里看见玩具就哭闹，我们马上回家，而且这个月都不能带你再逛超市或者再买玩具了，并且说到做到。

设定合理的后果，远比威胁更有用。

父母对孩子说那些恶狠狠的威胁，不仅仅是一时的情绪管理失败，也是对孩子的期望过高。

期望过高，就忍不住按照成人的思维去要求孩子乖、听话、讲道理，看到他身上的问题就忍不住生气暴躁。

然而，每个孩子的成长是一个缓慢且复杂的过程，越心急，结果可能越糟糕。

在纠正孩子的错误行为时，请一定将给予孩子足够的爱和安全感当做前提。

D. 家长在教育孩子的过程中，采用“恐吓”方式，会给孩子带来哪些影响

教育孩子成长不是一蹴而就的事情，并且在现在的教育过程当中，“棍棒底下出孝子”已经不适合这个时代了。所以家长在教育孩子的过程中，采用“恐吓”的方式，只会带给孩子成长不利的影响，甚至会产生我们无法想象到的后果，所以家长们要学会与孩子相处。

首先，“恐吓”会让孩子自卑。

在孩子的成长过程中，如果家长总是觉得自己是家长，想要用自己的威严来控制孩子，这样得来的结果反而会使得孩子变得自卑。因为家长如果总是恐吓孩子，孩子就会觉得家长眼里总是看到的是自己的缺点，家长总是抓着自己的小辫子不放。这样一来，孩子自己也会觉得自己在家长眼里一无是处，慢慢的，孩子自己也会变得越来越自卑，没有了自信。

孩子就像是一个棵小树苗一样，需要的是阳光雨露的滋养，而这些需要家长给予孩子。如果家长总是恐吓孩子，孩子就会变得胆怯自卑，甚至叛逆，最后远离家长。所以我们要把孩子放在平等的地位上去对待，尊重他们，信任他们。

E. 家长教育孩子时，为何总喜欢“恐吓”孩子

孩子们不听话是令人头痛的事。无论你说什么或如何说得通，他们都沉浸在自己的世界里，对你的话充耳不闻，所以你开始扩大这个把戏：“如果你再惹麻烦，就不要你了！”究竟为什么父母要采用恐吓的方法来教育孩子呢？

把孩子们害怕的东西搬走。当父母不能靠自己的力量控制自己的孩子时，最容易想到的就是使用更虚幻的“强大的力量”，比如报警、请医生、卖给别人或者当乞丐上街。在孩子们的印象中，这些角色很可怕。尽管孩子们会立即服从，但他们内心其实是恐惧和不安的。他们会给警察和医生留下不好的印象。将来，孩子们遇到困难时会拒绝他们的帮助。此外，如果他们长时间处于这种教育氛围中，他们的性格会变得软弱，将来也不会有什么事情发生。此外，当父母管教他们的孩子时，当他们意识到他们的情绪处于爆发的边缘时，他们应该走开并避开他们，等到他们平静下来后再教育他们的孩子。孩子是父母的翻版和镜子，所以父母应该用他们的爱和理智来帮助孩子在犯错时养成好习惯。毕竟，对我们来说，让孩子独立、理智、乐观地生活是最终目标。

F. 父母恐吓，威胁的行为

很多父母喜欢用“恐吓”、“威胁”的方式来管教孩子，比如吓唬孩子说“再不听话，爸妈就不要你了”、“再不睡觉，医生就来打针了”，还有直接把孩子送到派出所去“自首”的。我们先不谈到底能不能起到“教育”的作用，只说父母的这种行为所传递出的信念、价值观和行为准则，会让孩子怎么看待父母、看待亲子关系、看待这个世界。

1、爸妈是个习惯说谎和欺骗的人。因为孩子会发现，他不听话、不睡觉，你并没有遗弃他、没有护士来打针。他去了派出所，没有坐牢。

2、父母是个为达目的，不择手段的人。如果爸妈为了管教孩子可以说谎和欺骗，那么孩子为了逃避爸妈的管教自然也可以说谎、欺骗。

4、父母恐吓我、威胁我，还是这是爱我，是为我好。那么我也可以恐吓父母、威胁父母，因为我也爱爸妈，我会用他们爱我的方式爱他们。妈妈，你不给我买玩具我就不写作业。爸爸，你不让我玩手机，我就跳楼给你看。

G. 父母经常威胁和恐吓孩子好吗

我小时候有过一次被爸爸打过，那个时候主要是因为特别调皮，去河里玩耍差点被淹，所以回来之后就被爸爸打了，特别厉害，那个时候形成了我孤僻的性格

这种大的教育是不可取的，对孩子来说是不好的

第一、会出现叛逆
。在孩子犯错误的时候，家长不是用说服教育耐心的与他交谈，而是采用暴力的方式去解决，这会给孩子造成心理上的阴影，时间长了他在心里面会产生逆反的心理。
会排斥父母的教育而不愿意和父母沟通，反正换来的就是一顿打。所以他们会隐藏自己的内心，时间长了他们在面对问题时有可能会出现伤害自己的现象。
有些孩子在解不开一道题的时候，就会用力捶打自己的头，其实这都是和父母平时对他们的教育方式是有关系的。更有甚者孩子会把这种暴力倾向加注到别人身上。
再出现问题的时候，不会用和平的方式解决，而是用武力的方式去面对问题，甚至会伤害别人。
第二、愿意讨好别人。
在父母吓唬下长大的孩子，就容易愿意看别人的脸色讨好别人，别人说什么他都会遵从不确定自己内心的想法，小心翼翼的说话，他们会放低自己的姿态。
因为害怕别人会不喜欢她，害怕不和他一起玩耍，处处想着讨好别人，这样的孩子，长大之后没有自己独立的性格，容易人云亦云，遇到困难之后本能的向后退缩，所以他们是很难取得成功的。
第三，孩子会变得非常胆小.
长期生活在父母吓唬大的孩子，他们的性格会变得非常懦弱和胆小，因为在面对凶狠的父母的时候，他们不敢表露自己的内心，只会躲在背后偷偷的观察父母的脸色，讨好父母。
这样的孩子长大之后也会变得不勇于承担问题和责任，逃避和推卸责任认为一切都和他无关，因为他在印象中只要承担了这样的错误，那么接受的就会是一顿暴力的毒打。

第四、孩子会丧失对家长的信任.
如果在家庭里家长经常进行威胁恐吓的教育，当孩子年龄还小的时候，他们并不知道家长说的这些话都是假的，都是吓唬他们的。
但是等到孩子大的时候，他们开始有自己的意识和判断力，他们就会知道父母在欺骗自己，那么他们会越来越不信任父母，当他们真正遇到困难和危险的时候，他们也不会想对父母说。

H. 父母为什么会恐吓孩子恐吓孩子的危害有哪些呢

因为很多父母觉得恐吓孩子可以让孩子听话，让孩子变得更加乖巧。恐吓孩子会让孩子变得没有安全感，也会导致孩子讨厌父母，孩子内心也会特别敏感，孩子性格会变得特别内向，会变得非常自卑。

I. 怎样看待有的父母对孩子威胁式教育

引言：父母对孩子的威胁教育小编觉得非常的没有必要，而且这种威胁式的教育其实也是语言暴力没有办法达到真正教育孩子的目的，所以大家要找到正确的方式而不是威胁的方式。

一、不要对孩子采用威胁教育，这种也是语言暴力，会给带孩子带来极大的影响
有些家长说如果不威胁他的话，他根本都不会去做那些事情，客人有没有想过为什么孩子不去做是因为符不符合孩子的年龄特点，或者说这个东西难度是不是太大了，孩子觉得做的比较困难，有些时候孩子想的就是自己不会，但是家长总是在威胁他的话，有时候也会激起他的叛逆心理，而且要知道这种威胁教育对于孩子来说也是一种语言暴力，会给孩子留下极大的心理阴影的小编平时并不是很建议大家用这种威胁的教育，真的想让孩子了解到这个事情应该怎么做，那么就用正面的语言去引导他，而不是这种负面的语言去刺激他，要知道这种在小编看来会给孩子留下一辈子的心理阴影。

二、一定要学会共情，提高表达能力，还有沟通能力
孩子现在小的时候他们威胁的效果越明显，而且这种方式非常的简单方便，但是在小编看来，这样的方式就非常的不专业，也是父母主动放弃了自己教育孩子的权利，有些家长在孩子小的时候就可以用危险的方式去教育他，最后导致他们和孩子两败俱伤，而且随着孩子年龄的增长，他就会发现家长的威胁，通常情况下都不会兑现威胁式教育，他的效果会越来越差，家长为什么会去预威胁孩子呢？主要就是因为孩子的行为超出了父母给他的话的界限，让家长感觉到了威胁，真的想要教育孩子的话，那么一定要共情，要提高表达能力以及沟通能力 ，要学会探究孩子行为背后的目的。

J. 孩子不听话，多少父母只会威胁恐吓孩子这不是“管”，而是操控

近年来有一句话特别流行，叫作“我从小被吓大的”，常用作年轻人的自我解嘲。细想起来此言不虚，身边很多人的成长过程，都难免伴随着家长各种吓唬和威胁。

虽然我们知道，家长之所以这样做，只不过是为了让孩子听话而已，以便及时纠正孩子的不当行为，可以说绝无半点恶意，然而心理学研究却证明， 这种以爱之名的操控，实际上对幼年孩子心理发展造成的不利影响，远远超出成年人的预料，甚至将持续影响他们一生。

我们周围存在着形形色色的人，每个人性格各不相同，有的人乐观开朗，广交朋友，有的人沉默孤僻，形单影只，有的人婚姻美满，幸福一生，有的人深陷感情的纠葛，无法自拔。

对于人们的个性差异，传统看法普遍认为人的性格是天生形成的，然而现代心理学研究却表明，人的性格，包括与他人互动的模式，绝大部分决定于父母后天的养育方式，和随之形成的依恋关系模式。

依恋是指个体在生活中与重要他人之间，通过亲密互动而形成的紧密的 情感 联系 。作为形影不离的看护者，父母自然成为孩子生命中最早的依恋对象， 因此儿童时期与父母互动的方式，也就深刻影响着孩子成年之后的依恋关系模式。

国外心理学家曾做过一个著名的实验，通过观察一些幼儿与父母的互动表现，再追踪他们成年后的人际关系，得出重要结论:幼年时期与父母形成安全型依恋的人，成年后更能合理表达自身情绪，更好地理解他人，容易与他人建立良好关系。

而幼年时期与养育者形成不安全依恋的人，成年后将在人际交往及亲密关系中缺乏安全感，进而产生更多担忧与困扰，难以全身心投入与他人的关系中，甚至一部分人会因此选择拒绝婚姻。 那么孩子与父母之间的依恋是如何产生的呢？怎样才能形成安全依恋关系呢？

大约从半岁开始，幼儿便进入了依恋模式形成的敏感时期，如果此时父母能够充分回应孩子各方面的生理需求，接纳和安抚其情绪，就能使孩子获得足以受益一生的安全感，进而发展出安全依恋模式。

值得注意的是，个体的依恋关系模式是不断变化和发展的，并没有确切的终点。当孩子渐渐长大，思维和心智趋于完善，在充满挑战的 探索 世界过程中，他们更需要父母始终如一的 情感 支持，也就是说，孩子需要形成这样一种信念:无论发生什么，父母总会在身后支持我，而绝不会抛弃我。

只有如此，孩子的内心安定了，才能有足够的心理能量去感知和参与外部世界，从中锻炼应对各种问题的能力，发扬自己的潜能，丰富自己的经历。 可是在现实生活中，由于 育儿 知识的欠缺，很多家长无意的语言暴力，却在破坏着孩子的安全感，使之陷入焦虑的阴霾中，形成与父母间的不安全依恋。

好动贪玩是孩子的天性，也是让父母头疼的一大问题，尤其在公共场合，到处乱跑东躲西藏的孩子，不仅让家长丢脸，还带来不小的安全隐患。这时如果实在想不出其他驯服孩子的招数，很多家长只能动用杀手锏，凭借自己成年人见识上的权威优势，以欺骗威胁的方式来使孩子听话。

不久前，我又在商场中见到这样的场景：一个四五岁的小男孩，大概觉得排队太无聊，钻进货架和妈妈玩起了捉迷藏，起初妈妈只是反复命令说不要乱跑，但小男孩此时正沉浸于自己的 游戏 之中，根本不予理会。

众目睽睽之下，妈妈愈发感到尴尬丢人，就大声喊话： “现在我数到三，你再不过来好好站着，我就走了不要你了，你永远待在这里吧！ ”没想到这招果然管用，只见小男孩听了这话，马上像一只驯服的绵羊，乖乖地站到妈妈身旁，眼神间充满畏惧。

比起类似“再不听话，我就不要你了！”之类的威胁，还有一种威胁似乎更具有杀伤力。我小时候有一个朋友小帆被管得很严，出门和伙伴玩必须先征得父母同意，还只允许在小区范围内活动。

有一天经不住小伙伴们鼓动，小帆跟着我们来到小区外的街边溜达，正巧让下班回家的父亲抓了个正着，父亲不由分说地当众严厉批评了他，还说了一句让他现在回想起还胆战心惊的话: “以后你再不听话乱跑，就让坏人把你拐走，我也不会管你了！”

父母的言语威胁，使小帆幼小的心灵中留下了挥之不去的阴影:如果不听话，自己就会被抛弃，落入坏人的魔掌。作为一同长大的伙伴，我很了解小帆的痛苦，后来由于多年来累积的心理负担，他在上高二时患上焦虑症，伴有严重的社交恐惧。

虽然小帆父母的做法或许有些极端，但我通过与周围人沟通发现，很多人小时候都曾遭遇过同样的威胁，被本应该给与安全感的父母，借助保护之名而冷冷地伤害。

作为从小一起长大的朋友，小帆的惨痛经历，让我真切体会到用吓唬和威胁管教孩子的错误之处，每当听到有父母对子女说出“你再不听话，就不要你了”的时候，我总会忍不住想上前劝说制止，可是回应我的，却是家长疑惑的眼神，“我家孩子跟他好好说根本不听，只有吓唬才管用，除了这样还能怎么办？”

教育心理学研究证明，让孩子养成良好习惯，效果最好的方式是给与奖赏，其次是适当惩罚，最不可取的是身体或语言暴力，而通过威胁收回爱的方式虽然在短期内可能有效，但很容易毁掉孩子的安全感 。因此要改变孩子，家长不妨试试下面几个有效方法：

1、制定清晰的奖赏规则，兑现奖励要说到做到

著名心理学家马斯洛认为，人天生有自我实现的需要，每个人都希望变得更好。如果家长给与适当的奖赏，就更能激发孩子自我完善的动力，可是俗话说细节决定成败，很多家长奖励孩子往往看心情，甚至言而无信，这样反而使孩子丧失兴趣。

要想达到最好效果，制定一套清晰明确的规则必不可少。 比如孩子作业潦草，家长可以与孩子约定，如果从明天开始，能认真整洁完成作业的话，每次奖励20分钟使用电子产品的权利，时间可以累积，并且允许孩子自由兑换。

除了物质方面的奖励， 情感 奖励起到同样的作用，当孩子在某件事上有了出色表现，父母一个饱满的微笑，一句真诚的赞扬，就能带来无穷的动力。

2、控制孩子的享乐活动，保证惩罚效果

与奖励相对，惩罚也是改变不良行为的有效方法，但家长可以使用的惩罚措施只限于剥夺孩子的享乐活动，绝不包括体罚和语言攻击，并且要在理性的基础上，在一定限度内进行。

就像前面那个在商场内捉迷藏的男孩，妈妈正确的做法，是先平息自己的怒火，再心平气和地告诉孩子不听话的惩罚后果，比如两天内不许看电视，并且说到做到。

值得注意的是，日常生活中家长首先要适当控制孩子的享乐活动，对每天看电视玩手机的时间都严格限制，只有这样在进行惩罚时，孩子才会感受到压力，而无法轻易用其他享乐方法代替。

3、就事论事避免长篇大论，用简洁语言真诚沟通

虽然奖励和惩罚作为具体可行的手段，能够有效规范孩子的行为，可是要想让孩子发自内心接受家长的建议，懂得如何科学沟通至关重要。

通常情况下，之所以孩子不听话，并不是他们故意表现出对抗，而是家长习惯用情绪化的语言，或者喜欢长篇大论，恨不得一口气指出所有缺点，使孩子应接不暇，无法准确理解家长的意思。

所以如果希望孩子真能有所改变，就应该抓住一个点反复提醒，而对于其他缺点暂且忽视，要真诚地帮孩子分析前因后果，让他发自内心理解自己行为的不当之处，减少他的抵触情绪。

比如孩子爱说脏话，家长们可以先互相商量好，约定在一个月时间内只针对孩子说脏话这件事反复提醒，而对诸如吃饭不专心之类就先视而不见，并且每次提醒时语言要简洁，客观而不带指责地告诉孩子:“爱说脏话会被别人认为缺乏教养，是不讨人喜欢的行为，妈妈希望你能慢慢注意改掉这个坏习惯。”

总之，孩子的心灵相比于成人，是敏感而脆弱的，同时也是天真而渴望进步的， 育儿 先育己，让我们从现在做起，摒弃威胁和吓唬，改掉无意的语言暴力，用真诚的沟通和科学的管教，给孩子真正的爱的教育。