男孩24岁对父母有怨恨怎么办

1. 对父母怨气重的孩子，要如何化解家长应该怎么做

引言：如果孩子对父母怨气很重，父母一定要去开导孩子。

2. 孩子对父母有仇恨心理，父母该如何消除孩子的怨恨

面对父母对孩子的仇恨，家长首先要了解原因，看看自己的一些平时行为是否对孩子造成了误导，一定要让孩子改正身体上的缺点，慢慢去帮助孩子，让孩子不会显得很紧张，家长千万不要用错误的方式对待孩子，不要和孩子发生越来越多的矛盾，要有自己的理解，孩子才能变得很快乐。

8、家长不要孩子唠叨，因为没有人能容忍像唐山一样整天唠叨的行为，其实孩子他也不例外，孩子不喜欢家长跟他胡言乱语无关，或者不管在她面前说什么大事小事，对于孩子的一些小错误或者小脾气吧，千万不要一再提，因为父母一个唠叨的孩子太烦人了，尤其是青春期的孩子更是如此，所以我们父母一定要记住，不要对孩子太唠叨。

9、父母多做自省，父母的社交圈很广，但是孩子的圈子比较窄，一般孩子不会轻易怨恨世界上唯一最亲近的人，当然，一旦怨恨你，一定要想想他们是什么做得不好。

3. 对自己的父母有怨恨，怎么办

五月份遇见一位很实在的书友，我们在分享读书的时候，Ta发了这样的困惑：我一直不能理解和接纳父母，直到现在，我对他们都有怨恨。

书友总结了自己的怨恨，主要来自三个方面：父母没让我读书；父母重男轻女；父母冤枉我。因为有怨，所以远离。

说实话，我很欣赏这位书友的坦诚，这些怨恨如果不讲出来，憋在心底，伤害会从心里走到身体里。

那么，可以看看热心的其他书友如何帮助Ta。

书友A：每个人都不是完美的，很多事情都是他们没做的，但是他们也做了很多事情，是自己没有意识到的，没有感觉到的，我们认为理所当然。可以换位思考吧，如果自己作为父母在那样的条件下，那样的思想环境下，自己能做多少呢？

很有道理的一段话，非常冷静和理性的分析，这段话是站在了父母的角度，当然也代表了大多数人的观点。只是这些分析都是站在伦理的和道德的角度，更多是书友A的假设，这些假设包括：当时的经济条件不好，思想环境就是重男轻女的环境（当然这也是那个年代的普遍现象）。

只是我们更需要关心这位有困惑的书友，他们的家庭环境和所在的文化特点究竟是怎么样的？

之后书友A，提问：你有孩子吗？

得知对方有孩子，就开始反问：那你能满足孩子对你的所有期待吗？

这个问题在这个情境下并非关键问题，提这个问题，书友A依旧是想要证明自己的观点：换位思考，从而理解父母。

回到有困惑的书友的文字，Ta对父母的期待只是，“让我读书，对我公平”，这两点要求，不是指所有期待。

继续看书友A的话，Ta有非常好的自我认知，因为Ta发现，是用自己的思路来理解的。

书友B冒出来，发了一段很有哲理的话：扩大自己的包容心，怨是火海，恨是刀山，苦痛的根源是觉得世界欠我的太多，心存善念……

困惑的书友，很真实地回了一句：能理解，还放不下……

具体可以看下面的对话截图：

之后有更多的书友进行这个话题的讨论。

有人表达了对这位困惑书友的理解和认同。

当然，更多的内容依旧是，书友们想要把自己懂得的道理传达给对方，也会把他们看到的其他方面的假设也一并给到对方。

终于有人跳出来，你们不要再讲理了，并且鼓励道：你很棒，有没有想过自己真的了不起。

这些讲理的书友中，也有对自己的父母有不满情绪的。

我记得我写过一篇文章，叫：谁的原生家庭，不是伤痕累累

也把这个题目送给看到今天题目的伙伴们。

原生家庭的故事很多，因为人不同，故事阐释的也就不同，只是大比例中遇到更多的是：不断用成年的成长去疗愈过去的伤痛。

不管是怨恨，还是不满，或者内疚，也有悔恨，这些都是不良情绪，要缓解这些不良情绪，真的不是单纯靠讲理就可以走出来的，解决不良情绪，很好的方法更多来自于认知行为派。

具体操作如下：

1，找到自己的认知模式，并且重新思考后去做生活实验。

具体如下：对父母的怨恨，来自于不公平的对待和父母当时环境下的思想限制。需要你拿出很大的勇气，主动发起一场跨时代的对话，如果你自己说不出来，把想要说的话写在纸上，当场交给父母，再听父母的描述。

范例话语：拿上文中有困惑的那位书友举例。

有了两个孩子以后，才发现父母的爱确实会不一样，孩子乖巧，聪明会说话的，会比较喜欢，但是，作为父母，对他们都是很爱的。不知道我们小的时候，老爸老妈是怎么评价我们姐弟的呢？

我总是觉得你们更爱弟弟（固有认知一）。还有家里不让我读书（固有认知二：是因为女孩子嫁出去就是泼出去的水，投入产出比上不值得）我到现在都不是很理解，也想听听你们的真实想法。

因为我重新思考了后发现：有些认知是我没有找你们沟通过的，所以并不清楚你们真实的想法，也许你们有别的原因才不让我读书，才冤枉我。

这件事，我自己做过，效果很好，因为完全打破了我以前的假设，我以前也认为母亲重男轻女，其实是她喜欢灵活，聪明的孩子，尤其这个孩子还特别会说话，而不是所谓的重男轻女。

如果你的固有认知符合父母的认知，你的方法又不同。

举例：我现在长大了，不需要依靠你们，可是因为你们的观念，让我从小痛苦至今，我很难受，一直痛苦，甚至怨恨，我很想要放下，对大家都好，我想要你们帮助我，你们愿意吗？

之后，把你需要帮助的方法跟对方商量，如果父母为此愿意道歉就让他们道歉，彼此哭一顿也是很好的情绪和怨恨的释放。

你会发现这里面其实最重要的方法含有：《非暴力沟通》这本书的沟通技巧。

一般这种做法，需要你足够强大或者急切希望走出这段痛苦从而带来的力量。

如果你两者都不兼有，那么第二种方法，是循序渐进的。

2，以终为始。

我怨恨父母，因为他们过去对我的方式，我怨恨他们是想要获得什么呢？我怨恨他们，对于未来的我可以有哪些好处呢？

举例：有人想要获得一种自我接纳，自我认可。

我可以得到内心的舒坦，如果他们让我读书，我可以考上更好的大学，我现在可以更优秀，就是因为父母过去对待我的方式，让我活得不好，让我不够优秀。

那么你的人生目标其实是：想要让自己的生活获得更轻松和自在。

这个是你的目标，那么如何一步步达成呢？

我们可以按照这样的思路让自己不断变得美好，变得自我接纳和自信。

当然这个带有假设，目标是自定义的，达成目标的方法也是自定义的，所以按照这个模式可以服务于自己。

如有不清晰，想要做更多交流，可以留言，我会及时回复的。

4. 对父母的怨恨如何化解

首先，父母们在养育孩子的过程中会不会犯错？肯定会。

“人非圣贤，孰能无过”，在漫长的十几二十年养育孩子的过程中，我想不会有哪个父母能斩钉截铁地说自己一点错没犯。如果会这样说，那么这恰恰表明了他有严重的心理问题。

同样的，应该也没有哪个父母能自信于自己的性格与言行无懈可击。既然大家都同意自己不是完人，自己会犯错，而父母对孩子的教育的主要途径就是“言传身教”，那么大家必然也要同意下面这第二个事实：父母犯的错及自身性格上的问题，肯定会对子女产生影响。

当我们明白这一事实后，做父母就要尝试理解并接受子女的不满与宣泄，并相信这不会是一件永远定格的事。

当我们接纳了子女的抱怨与眼泪，也就相当于直面了自己曾经犯下的错误。这种直面无论对人对己，都有着巨大的力量。

而作为子女，在宣泄之后也要意识到，一味停留在过去计较对错与责任是无益于成长的。