对父母未来规划怎么看待

㈠ 当孩子和父母谈自己未来的打算，父母应该给予肯定还是否定呢

这种事情我觉得也是要分情况来说的，不过我觉得既然孩子愿意跟父母去谈自己对未来的打算，在孩子的心里肯定是希望得到父母的支持的，只不过有些孩子对未来的计划是有些不切实际的，这种情况下父母的支持对于孩子来说可能并不是一个最好的结果，但是如果孩子对未来是有明确的计划的，他们知道自己在做什么，在合理的情况下能够承担得起相应的后果，这个时候我觉得父母就应该要支持他们了。

二、尽量不打击孩子的积极性。

反正我是不会去打击孩子的积极性的，只有敢想才敢冲，有些父母的想法是过于封建的，这样是不利于孩子的成长是，所以说父母尽量不要去打击孩子的积极性，尽可能的给予孩子支持吧！

㈡ 对父母的职业与自已未来的之规划有什么想法

父母的职业是他们当初创业时候觉得良好的行业，可能现在这个行业已经不太好了，自己就可以重新规划自己的人生，做小成本又健康的行业是很合适的，我觉得水果行业很适合你，希望能帮助到您！

㈢ 面对父母的规划 我的理想怎么办

青春热线编辑： 你好。 我是一名学计算机软件的学生，毕业半年了。上大学报志愿时，我对所有的专业一无所知，是父母帮我报的专业。四年下来，我真的不喜欢编程，也觉得不适合我，所以临近毕业时我没考研。我不想随大流，觉得我连喜欢的专业都没有，为什么要去考，而且我很确定自己不是搞学术研究的人。我本打算在最初的两年中，多接触社会，找到适合自己发展的方向，然后在这个方向上进行职业规划，进取。毕业后，我自学了比较感兴趣的网站美工，并工作了两个月，但是没想到工作的公司倒闭了。 这时我父母再也坐不住了，他们觉得这个社会工作很难找，而我是个女孩子，又没有考研，需要的是份稳定的工作，而女孩子光景就这么几年，以后再想怎么样也没机会了，他们托关系，帮我找了一个“非常稳定”的工作。所谓稳定，就是一旦进去，一辈子不用担心会失业，活很闲，没有压力，福利待遇也不错。一份“养老”的工作，学不到什么东西，得不到任何有效发展，拿着一份饿不死，撑不着的工资，靠着工龄、职称来涨工资。 这样的工作对很多人来说也许求之不得，但对我来说就像是个“温水”环境，我就是在里面将煮死的“青蛙”。我觉得自己一生还很长，现在虽然是个刚出校门的学生，什么都没有，但是我可以在职场里历练，我现在还年轻，可以去尝试，去吃苦，甚至去失败。我需要的是在工作中不断学习和发展。通过努力积累能力，阅历，人脉甚至是金钱；有一天也能拥有自己的事业。这样才不算是浪费人生，以后不会后悔自己没去努力。 可我的想法对于父母来说，简直就是痴人说梦，他们觉得我太不现实！觉得我什么都没有，找的也都是些乱七八糟没有保证的工作，那些真正的好工作又找不到，放着那么好的工作不去做，简直就是傻，而且那工作是他们费了很大力气托来的，我不接受简直就是不知好歹，真要是有出息，就去考研给他们看！ 我也不停问自己，到底什么对于我才是最重要的，我非常希望父母能够转变思想，能够放手，给我空间让自己去闯。说实话，我认为他们对于这个社会的现状的认识也很局限。我现在确实不可能一下子就通过努力做得非常成功，或是找到非常好的工作，我不知该怎么去说服他们，怎么拒绝他们给予的工作，或是向他们保证我以后不会失败。我也知道自己的人生需要自己把握，可是我现在局面真的很难，父母根本不听信我的话，觉得我非常幼稚，对我的阻拦非常强硬。 我的未来他们已经规划好了，可是我的理想怎么办？ 依依依依： 你好！非常感谢你对青春热线的信任，愿意向我们倾诉你的苦恼。看了你的来信，我认为你的困境反映了我国当代很多青年的现状，我深有感触。 从叙述中我看得出你是个对自己很有想法也很有规划的女孩，你希望按自己的想法、用自己的双脚践行自己的人生路，哪怕会吃苦会失败也心甘情愿、无怨无悔。这是非常难能可贵的，这是你尊重自我、不轻易放弃自我的体现，也是对自己负责任的体现。可这过程中，父母却以“过来人”的身份横加阻挠，甚至已经替你规划好了以后的路——一边是父母，一边是自己内心的诉求，这样境地任谁都会感到非常为难和苦恼的。 心理学认为，人在青年期自我意识觉醒，通过探索自己，认识自己的独特性和内在价值，进而确定自己的方向，形成自我同一性。而在另一层面，自我同一性形成的同时，人也将从不独立、不成熟的个体发展成为独立的成年人——“成年人”意味着在心理层面能独立地为自己做决定、负责任——能否为自己负起责任，这是成年人与未成年人的本质区别。人只有真正独立，为自己负责，才能体现和践行自己的“自我同一性”。 而这意味着人要能够与别人“分离”，对青年来说常常是和父母“分离”，这并不指空间或身体的离开，而是在情感层面能够把自己和别人分开，这是人成熟的必要条件——一个独立的成年人，必定在心理层面独立于父母；独立承担自己的责任，不受父母干涉。 从心理健康角度讲，每个人都是独立的个体，只能承担属于自己的责任，不可能替别人承担责任；每个人也只对自己负有责任，对别人没有责任。这里有个概念是自我分化能力，即在心理层面分清什么需要和愿望是自己的，什么是别人的。一个独立的人必定能较好地区分自己和他人，能承担自己的责任，满足自己的需要；且不替他人承担责任——比如考研或找稳定工作是父母的要求，而这个要求承载着的是他们的需要，那满足这需要的人只能是他们自己，而不是你——否则的话，你就是为他们而活，真正的你就被牺牲和失落了。 你父母横加干涉其实也是心理分化不良的表现，他们认为你和他们没有区别，适合他们的也适合你。心理学家弗洛姆认为，真正的爱有四要素，分别是尊重、了解、关心、责任。他认为“没有对所爱对象的尊重和了解，再多的关心和责任都会沦为占有和统治”。事实上，中国很多父母都在不同程度上打着“爱孩子”的名义施控制之实，其实可能是希望孩子满足他们的愿望——把控制当成爱，结果就造成很多人难以活出真正的自己。有些父母阅历比孩子多，对社会的认识在某些方面可能比孩子深刻（当然他们“对于这个社会的现状的认识也很局限”），希望孩子少走弯路，这样的苦心也是能够理解的。但不管怎样，每个人都是独立的，必须要走自己的路，哪怕会碰壁，会失败，会后悔当初没听父母的话。 心理学家荣格认为，每个人的心灵就像一颗种子，蕴含着独特的潜能，有权成为它应当成为的样子——“在人的一生中，他应该做的，只是在固有人格基础上，最大限度地发展他的多样性、连贯性和和谐性，小心谨慎地不让它破裂为彼此分散、各行其是、相互冲突的系统。”他认为，心灵的独特性必定要被表达，不能被一味压抑。青年的主要任务就是在社会中展示自己、实现自己的独特价值。只有按自己的本心发展自己，走自己独有的人生路，才是实现自我，通向心理健康的根本之途。否则的话，人会感到不快乐、不尽兴、不是为自己活过；也可能会体会到抑郁空虚，对心理健康造成影响。 可实现自我的过程却往往不会一帆风顺，必定会遭遇磨难。对你来讲，目前你的磨难也许就是父母的阻挠。这听起来确实令人沮丧，可是，“不经历风雨怎么能见彩虹，没有人会随随便便成功”——这是一场危机，是危险却也是机遇。其实，人类心理发展的事实是：人必定要反抗父母，发出自己的声音，才能够真正成为自己；父母虽然阻拦，但在潜意识深处却希望子女反抗。在你极力挣脱父母束缚的同时，心理能量会得到不断的历练和增长；当你坚持自己不放弃，父母最终也会尊重你的决定。 因此，你需要的是拿出勇气与父母在心理层面分离，即便在这过程中你会体会到内疚、罪恶、恐惧、彷徨或者无助。

㈣ 如何面对父母过高的期望

每位父母都会对你们的未来有美好的愿望，这是很自然的事情。每位父母对你们的期望也是不同的，人们最常说的是“望子成龙”“望女成凤”。常见的是：想让你们上好学校读书，将来考上大学，出国留学，学成后留国外发展，一生有个好的职业，收入丰厚，有自己的房子和汽车……有幸福的一生，等等。然而，父母对你们的期望越高，你们所承受的压力也越大。

有个女孩在小学六年级时，父母就希望她能上重点中学，可由于基础太差未能被重点中学录取。后来父母想办法让她以择校生身份挤进重点中学。上中学后。女孩很用功，早上5点就起床，背单词、背定理，再骑40多分钟自行车赶到学校，放学后回到家就写作业，从没有在晚上11点钟前睡觉……然而，期中考试结果出来，成绩是倒数几名。父母商定：省吃俭用请家教。不料，女孩听到此话情绪显得非常激动，含着泪水大喊道：“不要家教，我很累，别再逼我了。”

从这些故事和个案，可以看到你们对于父母的期望往往都很不乐意。

父母高期望的原因

中国有句古话：望子成龙，望女成凤。每位父母对你们都怀揣着不同的希望，据我国一些城市的调查表明，幼儿的父母期望子女在学业方面达到大学毕业以上程度的达95%，初中毕业生的父母期望子女升学的有95.5%，到了高中这种情况达99.4%。这是父母在子女受教育等级上的高期望，与此密切相关的是对职业等级的高期望：98%以上的父母希望子女将来成为科学家、工程师、医生、经理、干部和教师等。那么，究竟是什么原因使父母们具有这样的期望呢？

1.父母的社会需要与期望。从人的活动有其动机和目的性出发，我们可以看出父母的社会需要与期望关系十分密切。

中国古代社会父母抚育儿女是为了养儿防老传宗接代和增加劳动人手等，也希望儿女成龙成凤。“龙凤”在这里指的是中国传统文化中的帝王将相和达官贵人们权力的富贵的象征，到了近代，成龙成凤的内涵已大大发生了变化，虽然还有“人上人”的成份，但已复杂得多了。现代人养育子女的观念“除了社会地位和身份、有刺激性、权力、经济效益、道德和性的标准外，还有自我延伸感、创造感、成就感、能力感和社会比较竞争等”。

自我延伸感意指有了你们会提高父母的责任感、忘我精神，并促进父母自身的意愿等在后代人身上体现。不管是让你们继承父业的，还是因为有补偿心理让过去自己没有实现的愿望，通过你们来实现的都是如此。通过当父母，帮助你们成长和发展，父母可感到一种快慰、产生创造感、成就感和能力感。许多父母尽心扶植你们，为你们所取得的每一进步而欢欣宽慰便是为了这些。你们的成就可以被父母用来同他人的子女相比以评价各自的成功与否，并从中获得高度的自尊和满足感。当然希望自己的子女一切都比别人好，什么都比别人强的攀比心理也是不适当的。这些原因反映了父母们的社会心理需要，他们根据自己的经验、学识和思维，为你们的成长和发展进行构思、规划、设计和安排，这就形成了父母对你们的期望。这种期望是在你们还没出生前就可能产生的，并且会影响到你们的整个成长时期。“可怜天下父母心”就是说这种期望在所有的父母身上具有普遍性。

2.父母期望中的目标价值趋向。在你们还小的时候，父母最关心的是你们的生命和健康，随着你们的成长，父母开始关注你们的社会化发展和经济上自我维持的行为能力，这包括你们的学业成就、道德品质、智能结构、人际交往、心理素质、职业定向、经济收入和社会地位等。我国目前的父母对你们最关心的莫过于学业成就和职业定向了。出现这样的情况，社会学家认为：一方面，教育程度的高低可以影响个人社会职业地位的升降，以学业年限为主的教育升等是以体脑劳动比例多少为主的职业升等的一个非常重要的因素。各个国家受教育愈多的人愈容易获得好声望的工作。

另一方面，职业评价也影响到父母对你们的教育期望。职业所需专业素养是否符合个人的兴趣爱好和特长，是否具有高经济收入或工作自由度大等是职业评价的主要内容，而为选择这种职业就需得到与之相适应的学历。所以“教育动机和就业问题决定着你们的流进和输出，制约着你们的成败，因而也就控制着人们进入或离开教育领域”。

当然，随着社会条件和社会舆论的变化，父母期望的标准会不同，如从文革期间的参军热到文革后的上大学、出国留学、艺术专长和经商热即反映出父母随社会而变的时尚性价值趋向。

一般说来，父母期望中的目标价值趋向标准是与其价值观念密切相关的，如果以行为学家斯布兰格的六类价值观来探讨父母期望中的目标或对你们将来从事职业选择的意向的话，以知识真理为中心的理性价值观期望你们成为科学家；以形式的协调和匀称为中心的美的价值观期望你们成为艺术家；以权力地位为中心的政治性价值观期望你们成为管理者、领导人乃至政治家；以群体他人为中心的社会性价值观期望你们成为教师、医生、律师等一些以他人为直接服务对象的人员；以有效实惠为中心的经济性价值观期望你们成为实业家或富有者；以信仰为中心的价值观期望你们成为文人学者或思想家。当然这六种价值观并不是绝对单一的，可以是一主多辅或兼收并蓄的，也就是说父母期望中的目标会有多种价值体现，并且随你们的成长和发展来显示、实施和实现的。再者，父母期望中的目标水平还存在着不同的程度或层次，不是说所有的父母必然期望你们成名成家，但却可能是期望让你们具备某些有价值的素养。

如何面对父母过高的期望

作为一名中学生，要有应对父母过高期望的能力。怎样面对父母过高的期望？中学生不妨从以下几方面努力：

1.学会理解父母，变对立为合力。对父母来说，“望子成龙”是十分合情合理的想法。每个父母都希望你们比他们强，长大有出息，在社会上能够有理想的工作，有美满的生活，并且大多数的父母都希望你们能实现他们未完成的理想。他们往往以自己的社会阅历和生活经验告诫你们，要把握机会，考入一流大学，进入热门专业，赢在“起跑线”上。这些想法都是出于父母对你们的爱心和责任心，所以，作为子女应该理解父母，平时父母对你学习上的叮咛、考试分数的唠叨，实际上都是爱的一种表达方式。作为子女，不应该过多计较父母的语言、态度、方式和方法，而应该更多地体会父母对自己的帮助，通过自己的实际行动，让父母对你学习的态度放心，对你努力的行动满意。在互相理解的基础上，将父母对你的期望转化成你们的共同目标。

2.学会与父母沟通，变压力为动力。父母对孩子的期望，往往出于自己内心的良好愿望，可能有时也是非常理想化的。他们更多考虑社会的需要、自己的需要、家庭的需要，而忽视了你们个人的需要，较少站在你们的角度上看问题，比如，从你们的学习基础、现有的知识水平、个人的兴趣爱好出发来设计你们的未来目标。他们以为目标高一点，动力就会大一点，你们会努力一点，将来成绩也就会好一点，但不知压力过大就会变成阻力。父母方面的积极性只是你们的外动力，在内动力没有跟上的情况下，只能成为一种压力。所以，内外动力的协调，最好由你们自己来完成。当你们觉得父母的期望过高时，应该主动与父母聊天，把自己的真实感受告诉父母，把对实现目标的困惑转达给父母，把达到目标的主客观阻力加以分析，让父母了解你的真实想法和实际能力，客观地评价期望目标的合理性和实施的可能性。通过与父母的沟通，调整自己的目标，变压力为动力。

3.学会调整期望，挖潜力为实力。只有合理、合适的目标才会激发人去努力，“跳一跳摘果子”的道理大家都明白，如果不管怎么跳都摘不到果子，那么，不论果子多大，也无法引起兴趣。因此，可望而不可及的期望，只会使人产生自卑和抑郁，最终选择放弃。举例来说，如果你们面临中考或高考，那么此时应该与父母坐下来，认真分析自己现有的实力，了解期望考入学校的实际要求，如去年的招生名额、入学的分数、对专业的限制条件等等。根据自己现有的成绩基础，权衡录取的可能性；同时也需要考虑一些可能的变化因素，如学校今年是否有扩招计划，个人方面是否有可挖掘的潜力，外加一定的保险系数，即考虑不可预料的因素，如考试中的身体状况、考场发挥等。最后决定考入该校是否可以成为自己的奋斗目标，把努力的限度保持在自信而不自满的程度。

4.学会制订切实可行的计划，使实现期望目标有保障。在明确了合理的期望之后，需要制订一个切实可行的计划来保证目标的实施。计划应该有三个月的、一个月的、一周的、一天的，也就是要非常清楚自己此时此刻该做什么、怎么做。一天可以完成一个“点”的问题，一周可以改变一条“线”的问题，一月可以解决一个“面”的问题，通过点、线、面的结合，就能使目标的实现有良好的保障。制订计划，要尽可能具体，可操作，可反馈，可修改。既要有奖励方式，也要有惩罚措施。另外还需要明确求助方式以及支持系统，即当遇到困难时，可以请求谁的帮助和支持，是老师还是朋友，是父母还是亲戚。如果你的困难是无人可帮、无法逾越的，那么这个目标一定是一个“空中楼阁”，到头来只能“劳民伤财”，一无所获。随着计划的实施，还需要作两方面的调整，一方面可以调整计划本身，改进不合理的内容，或把目标放低；另一方面针对自己的行为，如学习态度、学习方法、学习情绪等作调整，使目标与行为始终保持匹配状态。所谓匹配状态，就是内心有去完成目标的激情，平时有完成目标的行动，事实上有接近目标的变化。

人际交往心理辅导：

中学生不仅要与父母讨论过高期望是否可行，还要与父母共同设计合理的期望，最终在父母的支持和自己的努力下实现理想目标。

㈤ 如何对待父母给自己做出的人生安排

我觉得应该坚持自己的选择，不让父母安排自己的人生。毕竟只有你自己才知道自己想要的是什么。现实生活中，有这样一些父母，他们为自己的子女规划好未来的每一步，非得让他们按照自己的规划来。

但是其实很多孩子并不喜欢这样的安排，这些父母打着为子女好的旗号，认为自己岁数比孩子大，经历过的也比孩子多，就想当然的认为自己的经验丰富，看事情比较准了，有资格安排。但是其实并不是这样的，岁数大并不一定懂得多。

他们不能用自己自认为对的经验帮孩子安排人生。如果你的父母很坚持要安排你的人生，就把这个例子告诉他们。每个人都应该有自己的人生，父母给安排的人生也许他们认为很好，但是可能你自己会不开心，既然不喜欢，就努力去抗争，努力地奋斗，创造一个辉煌的人生让你的父母觉得你的选择是对的。

㈥ 孩子的生命是父母给的，但是人生不该是靠父母规划。你怎么看

是的，我很赞成这个提法。但是做为父母，我们真的好想替孩子们规划好她们的一生。

母亲十月怀胎，父亲含辛茹苦，将她们扶养长大，看她们学步，教她们说话，直到读书识字，大学毕业，出人头地，报效国家。可曾想孩子们，个自有志，有的心大思远，成就伟业，远非你所能及。也有的，好吃懒做，甘心堕落，甚至触犯法律，让你始料不及。最终你会明白，孩子们的路是靠自己走的，跌倒了，再爬起来，撞了墻他会回头，你不让他吃梨子，他不知道梨子滋味，他也终久会尝的。所以我们不如，放下手来，天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。是雄鹰自然翱翔千里，是蛟龙他会大海搏击。孩子大了你的任务也就完成了。

反过来，做为儿女父母把我们养大成人，供我们读书，教我们达理，望我们成龙，无可指责，我们要尊重父母的意见，倾听他们的心声，毕竟他们经多了事情，见多了世面，会让我们少走很多弯路。人说拳拳父母心，这一点毋庸置疑。就是有更好的想法，不妨给父母说一说，难道会不理解？当父母感觉孩子们大了的时候，他们会放手的。那时候你会感觉娇傲，父母也会自豪。这跟学车一样，当你学会了父母是不会跟着你跑的。

记着吧，只有尊重师长你才能进步。

他只是来自我，并不属于我，纪伯伦！

父母可以规划儿女的出生，但是规划不了儿女的未来。

父母给了孩子生命，但不能凡事都大包大揽，孩子的人生应该有他们自己规划。

每个人都有自己的兴趣爱好，孩子也一样，如有的喜欢学文，有的喜欢学理，有的想当科学家，有的想当厨师，有的想当老师……

顺其自然是上策，如果父母违背孩子的意愿，强行干预他们的人生规划，会不利于他们未来的发展，事半功倍。

人生成长过程中，幼儿和少年时期最为关键的时候，如果没父母亲的关爱、教育和引导，让孩子自由生长，那个孩子是什么样我不知道，想问一下邀请我的提问人！

作为父母能够给孩子的除了生命之外，还有言传身教的家教，另外也无私的对孩子进行帮扶，当然孩子的人生及未来，只有孩子自巳去创造，父母不可能包揽孩子的所有事，更不可能给其未来。

父母只生了我的身，孩儿前程任我自由飞翔。

是呀，孩子的路自己走，父母可以是引路人，选择在自己。

孩子的生命是父母给的没错，子女今后应该懂得感恩与回馈。但父母生育孩子也是在遵循天地间动物界繁衍后代的自然规律，低级动物的父母们尚且能做到养育后代到其独立时就放手，作为高级动物的人类为何不能也做到呢？

孩子是单独的个体，随着年龄的增长、知识面的拓宽，会逐渐形成自己独立的思维体系。他们的某些想法和做法或许与父母的会产生分歧，然而这并不重要，关键是只要人生观、价值观的导向没有偏离正常轨道就行了。

从小养成独立思考和处事习惯的孩子，能早早摆脱对父母的依赖性，应变能力强，对待人生的大小挫折，比其他同龄人来得更冷静，更洒脱。他们勇于进取，敢于创新，在人生的大潮中越搏越勇，将来大多都会成为生活中的强者。

人的身体发肤，受之父母，中国人向来很提倡孝道，认为孝顺父母是天经地义的事情。

父母把我们带到人世间，一把屎一把尿把我们养大成人，还要请人教我们读书识字，给我们成家立业，养育之恩终生难报。

但是，要走好自己的人生路，却要靠自己规划，任何人都替代不了，包括生养了我们的父母。因为在世界上绝对没有完全相同的两片树叶，任何人也不能两次跨越同一条河流。父母的经验只能给儿女们提供坐标和参考，一切还都要儿女们自己去体味，包办代替不起任何作用。

师傅领进门，修行靠个人。父母给子女安排得再好，子女不争气不上进终会成为笑柄。穷人的孩子早当家，靠自己闯天下才能愈挫愈强，道路越走越宽广。

㈦ 我们应该如何对待父母

第一：努力求学，不让父母担心自己的功课、自己的课业、自己的成绩，尽到做学生的本份的话，那就不会让父母亲担心了。

第二：要照顾好自己的身体，不要感染了疾病，这样子，才不会使父母操心你的身体，晚上睡觉时，不要把父母帮你盖的被子踢掉，这样不仅回让自己受凉，还会让父母再起来帮你盖被子，这样会把父母累垮了。

第三：不要学坏，一些坏孩子教你抽烟、喝酒、杀人、放火，你绝对不能跟他们学，自己被警察抓是自己的事，更何况还要拖累自己的父母，让父母没面子，实在是太不孝顺了。

第四：要帮父母做家事，在家里的时候，要帮父母做一些事，分担父母的工作，例如：帮父母洗洗碗、拖拖地、扫扫地、擦一些家具……等，这事情不必等到以后在做，现在小学生时就可以做了，当然不只是这样几项而已，要当个孝顺的孩子不只是做这样的工作而已，还有很多事情你都要自己去做喔！

最后我希望我自己能够做个孝顺的好孩子，不让父母操心的好孩子，虽然我自己不是那么的孝顺，但是我想我只要在更孝顺父母，不再跟父母亲顶嘴，那就好了。

㈧ 母亲总是为我规划未来，我很反感，怎么办

小时候父母总是时刻的关注着我们的成长，呵护着我们，特别是母亲，对我们的关心更是寸步不离，但是，随着我们的成长，父母的唠叨也会让我们心生厌烦。其实这也是正常现象，因为随着我们的成长，对这个世界有了自己的看法，对待事物有了自己的方式，对自己的未来规划有了自己的打算，所以父母的干预就会让我们感到反感。

对于你母亲总为你规划未来，你感觉很反感，我觉得可以理解，但也要处理好这件事，否则会让母子之间的感情变坏。对于该怎么办，我觉得可以试试以下的方法：

1.首先你得理解母亲的良苦用心，母亲也是为了你将来能生活得更好，才会事事为你提前做好打算，规划。所以你应该体谅你的母亲，而不能因为反感而对母亲心生厌恶。

2.在日常生活中，应该多于母亲交流，不能因为学习任务或者工作压力而不与父母沟通交流，甚至将压力所带来情绪发泄在父母身上。在平时的沟通交流中，让母亲知道你已经长大，已经有自己对未来的规划，希望她不要为你规划未来，同时你也可以将你的想法跟你的母亲讲讲，让母亲给你出出意见和建议，这样既不会生硬地拒绝母亲的好意而伤了母亲的心，也可以对自己的不足之处得到补充，又可以增进母子的感情。

对于母亲为你的未来规划，应当体谅理解她的用心，也应该跟母亲沟通，让父母也理解自己。

㈨ 不满意父母对自己未来职业规划的干预，我该怎么和他们沟通

冷静下来，告诉父母你的想法和对未来的规划，晓之以情，动之以理，征得他们的同意。
在我毕业的时候，我觉得世界都等着我的开发，我有能力有学历颜值也过得去，完全没必要接受父母规划的生活和未来。
我说服了父母，成功的让他们认识到了他们计划中的狭隘和自私，更重要的一点：我是个男人（题主应该是个女孩子吧），他们放心的让我去闯荡江湖了。

3、决定人生成败的最关键因素，就是年龄。20岁的本科生完胜30岁的研究生，成才成名一定要趁早，因为社会结构不等人，你浪好了，后浪已经把你拍死在沙滩上了，冯唐易老，李广难封，这个世界真的是属于年轻人的，同一批次中，也是年轻人占优势。
4、同一批次的大学生产品中，优秀成才的是个例，就像金字塔一样，大部分垫底的，不要把人生当做赌注去拼概率，老老实实站住基础再发展就好。
5、最重要的一点：有的时候，选择比奋斗更重要！！！！（前女友说的，她说的对）