如何让父母学会有边界感

㈠ 父母要学会及时从孩子的生活中退出，该如何给亲子关系一份“边界感”

在我们孩子的成长过程当中，其实我们父母需要学会的是及时从孩子的生活当中退出，给亲子关系一份边界感。这样我们的孩子才能够健康快乐的成长，这就要求我们父母一定要做到以下几点。

再次，耐心陪伴。
另外，在孩子的成长过程当中，我们家长需要做到的就是耐心陪伴。在耐心陪伴孩子的过程当中，我们不要过度的束缚孩子，我们要给他足够的自由，当然要选择尊重和宽容的孩。并且我们要明白一点，孩子是在不断的犯错过程当中成长起来的，所以只要我们做好耐心陪伴，正确指导，我们就一定会发现我们的孩子变得越来越优秀。

㈡ 父母要怎么建立孩子的“边界感”，才能满足孩子的需求

每一个孩子都是上天赐予父母的礼物，承载着父母的基因血浓于水。很多父母都预想把孩子宠成这个世界最幸福的孩子，无条件满足孩子的需求。可是，这种溺爱，有可能会毁了孩子一生。

放假的时候，舅舅家的小表妹总是喜欢来我家玩。刚开始，小表妹很乖巧懂事、嘴巴又甜，很受大家的喜爱。但是，渐渐的相处，却发现小表妹有些过分。有一次，小表妹吵着和弟弟玩，但是弟弟在玩游戏并不理她，结果小表妹竟然把弟弟的手机拿起来往地上一甩，整个手机都差点摔坏了。气愤的我找舅舅说理，一向疼爱小表妹的舅舅却一句小孩子不懂事搪塞我们。最后，小表妹一句道歉都没有说，继续特别猖狂。

孩子的过错应该由孩子自己承担，缺失的边界感，让父母一味任由孩子的胡闹撒泼。这种爱根本不是在帮孩子，而是在毁掉孩子的一生。被这种父母宠爱的孩子，早晚会在社会吃亏。

俗话说，父母没有教育的孩子，自然有人帮你教育他！

㈢ 作为家长在生活中，该如何有边界地爱孩子不放纵，也不控制呢

作为家长在爱孩子的时候一定要做到有边界，家长千万不要越过这个边界，不然很有可能变成溺爱。家长对孩子提出的所有要求都不要一一的满足，特别是孩子已经学会威胁家长的时候，一定要合理的处理这种问题。

在孩子年纪比较小的时候，孩子对父母是无条件信任的。他们也会把自己发生的所有事情告诉自己的父母。等到孩子慢慢长大之后，他们也要开始觉得原来父母并不是万能的，所以在这个时候家长应该适当的转换一下自己的角色。尝试和孩子做个朋友。要站在朋友的角度上给孩子提出一个更合理的要求，不要觉得孩子是自己人生的附属品。

㈣ 如何引导孩子建立边界感三点建议

1、父母有清晰的边界

一个孩子边界感的建立，离不开父母拥有良好的边界感。

但很多父母依旧沿袭了上一代的养育模式，不断入侵孩子的边界。

妈妈做饭当然是希望娃能喜欢、能多吃啊。

但很多时候，女儿并不买账“妈妈，我不喜欢吃这个”、“妈妈，不太好吃”……

看着女儿那双筷子扒拉来扒拉去，就是没有丁点大快朵颐的样子，我还是挺火大的。

心想，老娘好不容易给你们变着花样做顿饭，浪费了我整整一上午的时间诶，怎么这么不领情呢？

但是，我很快就意识到，自己这个思想越界了——亲子之间那条界限是什么？

妈妈的边界是：给孩子准备饭是我的责任，不管我投入了多大的心力、付出了多少时间，我的初衷是自愿的，没人逼着我干吧？那最后喜不喜欢，爱不爱吃，应该是孩子的权利。

孩子的边界是：妈妈做了饭，应该感激，但对不喜欢的饭菜有说不喜欢的权利，甚至也有不吃的权利。

找到这个边界，我就知道，孩子不该背负更多边界以外的的期待。

如果今天为了不得罪妈妈、让妈妈开心，强行吃下我的饭、强颜欢笑说好吃。

明天，就可能为了不得罪朋友、同事、渣男，为了他们开心，也勉强自己做很多事。

所以，我想告诉孩子，我愿意为你付出，是我的事，与你无关。

如此，她以后与人交往就能守住自己的界限，比如找个男朋友，至少不会因为无法回报对方的好，勉强接受一个不合适的人。

越是在亲密关系中，越需要清晰的心理界限。

我们需要给孩子的是我们的爱，而不是我们的想法。

父母应该厘清：哪些是养育的责任，哪些是我们对孩子的控制/情感绑架。

哪些是在给孩子提供稳定的成长环境和关爱，哪些是仗着父母的权利在否定孩子的想法，贬低孩子的行为和人格。

2、父母示范作用

很多人之所以没有清晰的边界，是因为在他小时候，父母没有让孩子认识到清晰的边界。

妈妈在工作，孩子在旁边央着她陪自己玩桌游。

“宝宝，等一会，妈妈忙完就陪你好不好？”。

孩子不依不饶道“就要现在玩嘛”。

最终，妈妈拗不过孩子，停下工作，陪孩子玩了起来。

但许是心里想着未完成的工作，内心烦躁，没一会，妈妈就说“你自己玩一会啊”。

但孩子依旧不愿意，开始哭闹。

妈妈一脸不耐烦“都陪你玩了会了，你还想干嘛？没看见妈妈有事吗？怎么这么不懂事？”

不知道为什么大人总是对拒绝孩子有一种愧疚，觉得自己偶尔拒绝孩子就不是一个好妈妈\爸爸。

但又天真的以为，孩子能看透妈妈的委婉与为难，善解人意地体谅你的左右权衡。

其实，这就是父母边界的缺失，拒绝和同意都是一种表达，本身不含伤害。也和自己是不是好妈妈无关。

所以我们拒绝孩子，守护自己边界的时候，其实可以更理智气壮一些。

其实可以直接地告诉他“妈妈现在要工作，不能陪你，但我保证尽快弄完，然后跟你玩，你先自己玩一下或是吃个水果”。

几次之后孩子一般都不继续纠缠的。

你理直气壮地索要你应得的尊重，孩子是可以接受的。

他会在与父母相处的点滴中，学会尊重别人，也懵懂得了解自己的界限在哪里。

但要注意，我们在帮助孩子建立边界感时一定是带着爱和善意的，而不是生硬，甚至带着愤怒和不满。

比如，你讲了很多遍故事了，不想再讲：

“已经讲5遍了，我都口干舌燥了，你怎么还没完”，潜意识就是说孩子不体谅你，不知足，不断挑战你的底线。

而界限清晰的表达是 “妈妈讲了很多遍，嘴巴有点累了，不想再讲了”，直接不含敌意的说出自己的感受和需求。

比如陪孩子玩得正嗨，你突然内急:

“宝宝，妈妈去上个厕所，你等我一会儿好不好？”其实是把父母自己的权利过度让给孩子。

界限清晰的表达是“妈妈现在要去上厕所，你等我一会”，温和而坚定的说出自己的需求。

你在孩子面前不断示范如何守住自己的边界，孩子自然就能学会在他人面前守住自己的。

3、允许孩子有不同的声音

边界感主要是建在“自我感受”上的，而每个孩子内心的忍受底线都是不一样的，所以边界的标准也不一样。

想要培养孩子清晰的边界感，就要允许家中说“不”，允许孩子拒绝你、允许他表达自己的想法和感受。

㈤ 教育要有边界感，家长该如何把握好分寸

教育要有边界感，如果要是越过了边界感，孩子会感觉被家长一直控制，他就会产生逆反心理。所以我们如何要把握好这个边界感呢？随着孩子年龄的增长呢，其实孩子也是在一步一步的成长。她呢有着自己的想法，感受和思想，我们呢不能一味的去控制孩子，我们要学会尊重孩子的想法，然后呢让彼此有更加独立的空间。这样的话对于孩子是比较尊重的，而且他也愿意跟父母的加深交流，告诉父母自己的想法。父母呢是孩子的一个很好的榜样。所以说孩子尊重父母，父母也会尊重孩子，这样的话呢，彼此尊重，保留好这个边界感。不会产生父母对孩子的控制欲，尊重孩子的兴趣爱好，不能过多的去干预他的一些生活，比如说他在学校里面是怎么跟同学相处的。遇到了问题的话，我们不能够将矛盾扩大化，要告诉孩子怎么样去解决这个问题。所以说，保持很好的一个边界感对于孩子的教育来说是很很大的帮助的。

把握好了分寸，不干预孩子一些不应该干预的事情。其实对于孩子的思想方面的发展还有学习成绩的提高都是有很大的帮助的。所以我们一定要把握好分寸，过多的干预只会让孩子失去自我，过多干预对于孩子没有什么好处。

㈥ 做有边界的父母，培养有边界感的孩子

带孩子到别人家里做客，可能会出现这种情况：

一个4岁孩子在拿东西之前会询问能不能拿；

一个10岁孩子却可能不询问直接拿。

是10岁的孩子不懂礼貌？这孩子真把别人家当自己家？为什么4岁的孩子能表现得更得体呢？

这涉及到人际交往中的“边界感”。刚初生的婴儿没有边界感，他以为自己就是妈妈，妈妈就是自己。慢慢长大后，幼儿渐渐能感受到，妈妈是妈妈，我是我，妈妈的不是我的，我的不是妈妈的。但是有的人甚至到中年老年，也仍是没有边界感的“婴儿”，或者叫“巨婴”。

有边界感的人，知进退，知距离，不冒犯别人，不作践自己，能在人际交往中给人合适的距离感。没边界感的人，不断试探别人的边界，随意窥探别人的隐私。可能我们都遇到过这样的亲戚，一张口就是一个月工资多少，找到男朋友了吗，要不要再生一个孩子？

在边界之内，一个人拥有自主权，包括抽象的拥有和具象的拥有，比如自己的喜怒哀乐，自己的理想信念，自己的财产物件等等。

就像两个果农有两片果园，一个种李，一个种桃，李农不能随意到桃园摘下桃子，桃农也不能随意到李园摘下李子，但是他们可以交流种果心得，可以以果招待对方，达到边界舒适的状态。

每个人都有拒绝别人进入自身边界的权利，有的人敢于维护自己的边界，有的人却不能，而使自己陷入深深的痛苦中。

心理学上有一个“登门槛效应”，也称“得寸进尺效应”，一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。深谙此效应的人很容易侵入一个没有防备的人的边界内。

父母要从小培养孩子的边界感，让孩子长成一个行事有分寸、人际交往顺畅的人，避免孩子陷入没有自信、缺乏主见、没有自我的泥坑。要怎么培养呢？

有边界感的父母培养的孩子更有边界感，本身没有边界感的父母也难培养出有边界感的孩子。

当没有边界感的父母意识到这个问题时，首先要先让自己有边界，并在生活中改变以往毫无边界的做法，让孩子接受边界的存在。

以学习为例，有部分家长代替孩子写作业，这让孩子以为学习不是自己的事，是妈妈的事，是全家人的事，自己失去了自主学习的能力，也失去了获得知识、刷新认知各方面的乐趣。有的孩子甚至严重误会成，自己学习是天大的付出，是全家人欠自己的。试问这种孩子能长成有学习力、懂感恩的人吗？

除了学习方面，家长在家务分配、家庭成员物品归属各方面可以与孩子深入沟通，让孩子明白什么是自己该做的事，作为家庭成员该为家里付出什么，别人的物品未经允许不能拿等道理。

边界感还在 情感 交流方面扮演了重要角色。家长与孩子的沟通，是控制型的、让步型的、还是引导型的，会给孩子不同的影响。

长期被家长控制的孩子可能懦弱不敢表达，不懂得维护自己的边界，任由别人侵犯，若到反抗时候必是鱼死网破。

家长长期让步的话，孩子也会产生盲目自信，自高自大，不懂尊重，随意把自己的意愿强加给别人。

只有引导型的沟通能让孩子在讨论中形成自己的看法，知道每个人的想法可以不一样，可以对自己的观点进行捍卫，也可以接受别人的观点。长期在引导型沟通的孩子情商高，自尊自爱自信。

边界感没有具体的范围，因人因时而异，就像一个安全区守护着孩子成长。每个孩子都值得拥有边界感。

㈦ 母亲很强势，该如何和她相处，怎样能有边界感地生活

从你的描述来看，你有一个很坚强的妈妈。 你妈妈总是喜欢控制你。 希望你能按照她的想法做事，理解你的感受，给你一个拥抱。 从你的文字描述来看，主体应该已经觉醒了意识，明白自己生活在母亲的控制之下，根本没有选择的余地。 所以如果我们一直听妈妈的话活着，只能是为了妈妈，我不能为自己而活，如果没有意见，希望妈妈为自己做主。

其实成长这件事不光是孩子需要，父母也需要，这个时候的我们应该多一些沟通，互相引导着达成一致的观念和想法。对母亲多一些爱与耐心，帮助父母成为可爱的父母，让他们距离这个世界的新观念新技能近一点，发挥自己的能量去反哺，这时候你会发现其实边界就会自觉产生，我们要自己去做，要相信自己能做，要依靠自己，这样你的问题就度可以得到解决。

㈧ 部分父母对孩子具有强烈的控制欲，对孩子的影响有哪些该如何掌握边界感

父母看待孩子不可以控制情绪，导致的直接影响是特别大的，有的孩子很有可能会出走，乃至丢去生命。孩子犯错误正常的，是每个人都经历过的环节。应对孩子犯的不正确，父母要用细心正确引导她们，给时长她们了解并纠正错误。但并非所有的孩子都是会了解错便会立刻改过掉的，尤其是碰到孩子青春期叛逆，更为让父母头疼，由于它们会知法犯法。

而且孩子在三岁以前和母亲有一个相互依存期。在这个共生期限内，孩子还不怎么会表述，孩子会把父母的全部心态消化吸收到自身的本质。因此也不会管理自己的心态。很多人成长以后就认为自身这一生都没有碰到哪些很大的困难和艰难，可是便是控制不住自已的性子，禁不住心浮气躁发火，这极有可能便是跟三岁以前的相互依存期相关，他有可能有一个不可以管理自己心态的母亲。

㈨ 教育专家称“父母要有界限感”，与孩子的界限感应该如何保持

在与孩子的电线杆进行保持的时候，父母就应该不要随意的侵犯孩子的饮食空间，而且在进入孩子的房间时，也要先学会敲门，多和孩子进行沟通理解，对于孩子的一些隐私问题，不要过多的揣测，也不要随意的对孩子行为进行批判。

㈩ 初为人父母该如何有边界地爱孩子不放纵，也不控制呢

为人父母总希望把自己所有的爱全部给孩子，可是在不知不觉之中却放纵了孩子，把一切都大包大揽。或者在无形之中掌控的孩子，孩子所有的选择要听从自己。为了父母应该如何做到有边界的爱孩子？
三、不能无条件的满足孩子，所有的一切大包大揽

我们总是见不得孩子哭闹，孩子一哭闹很多时候家长就会去满足孩子的需求。其实孩子本身是没有边界感的，他在不断的试探家长的底线。当家长不断的让步，孩子就知道只要他采取相同的方式就可以得到自己想要的。在这个时候孩子就会不断的去试探底线，直到家长没有底线为止。