父母为什么岁数越大越偏激

1. 为什么年龄越大，脾气越大

每个人的脾气都有不同，由于从小生活的环境与基因关系，再加上在后天如果无法调整，脾气就会越来越暴躁。
脾气暴躁的人，容易伤害他人，对自己身体的负面影响也会越来越大。
暴躁是由于自己的焦虑，因为找不到解决问题的方法，然后就暴跳如雷。
暴躁的本质也是自己无能的一种表现。
那么暴躁的原因是什么？
1.甲亢：大部分的甲亢患者起病缓慢，在患病初期就会有易怒的情况，不一定会出现消瘦、食欲旺盛、多汗、凸眼等典型症状。
怎样应对：一旦发现自己的脾气越来越大，就要及时到医院检查。
2.睡眠不足：人在睡眠不足的情况下，精神状态变差，而在生活或工作中稍微遇到困难，负面情绪也会被放大而变得暴躁易怒。
怎样缓解：保证每天达到7—8小时的睡眠时间。
3.饮食：经常吃大量肉食、甜食、汉堡等快餐类食品，肉类中含有大量动物蛋白，会使脑中的色氨酸含量减少而导致人有侵略、忧虑和好斗的倾向，很容易使人的脾气变得暴躁。
怎样缓解：均衡营养，多吃瓜果蔬菜类食品，减少肉类食品的摄入。
4.心胸狭窄：只要是有与他人经常接触的事情，就会有碰撞，如果总是以挑剔的眼光看待问题，那么很容易大发脾气，这就是心胸不够开阔引起的脾气暴躁。
怎样缓解：提升自己的认知能力，凡事看到事物积极的一面，不要计较太多。
5.更年期：人在更年期时，由于雌激素水平下降，所以就会出现脾气暴躁的情况。
怎样缓解：要从心理上开导自己，要找一个宣泄的方式，可以通过找朋友聊天、看书、看电影或者是参加社会活动、跳舞等等，宣泄这种不良的情绪，以便能达到消除脾气暴躁的目的，或者口服中成药缓解脾气暴躁。
6.其他原因：
一个人经历了严重的心理伤害后，也会引起性格变化，出现脾气暴躁现象。
欲望高而无法实现目标时，从而感到失望就容易脾气暴躁。
当自己专注的做一件事时，受到干扰也容易产生暴躁。
发脾气每个人都会，但有的人遇到压力时会平心静气的
面对，有的人则歇斯底里的暴躁易怒。
经常发脾气唯一可以得到的就是越来越暴躁，及众人越来越疏远你。

2. 年纪大了，性情大变，变得小气，自私了，是为什么

你描述的“从小对我的教育也是别人的东西不要眼红，自己买，不能开口问别人要”和你父亲的做法不是一回事。

年纪大了，变得小气了是事实，可不是“自私”了，他拿的东西是在他“认为”你或者别人不用了或者没用了的东西，应该是他更节俭了，上了年纪人一般都深知生活的不易，能“节省”就尽量节省一些。

估计他拿走的那些东西，他自己也不一定能用得着，就是一种习惯而已，就如同现在多数年龄大的人的一种习性一样——宁可把东西堆满屋也不舍得扔一件。

3. 家里面老人岁数越大，越爱唠叨，这是什么原因呢

相信很多人都发现了这样的现象，就是老年人是很爱唠叨的。因为老年人的年龄是比较大的，都已经退休了，不能和工友们在一起聊天。但老人的交谈欲望还没有减退，所以就会变得比较爱唠叨，这样也能把自己的倾吐欲望给发泄出去。所以如果你想让家中的老人变得不爱唠叨，就应该多和老人进行沟通交流，和老人谈话，这样就能满足老人的交谈渴求。

总结

在子女年龄很小的时候，通常对世界的好奇心是很足的，可能会把一个问题围绕很多遍，但父母是不会在意的，他们会耐心的回答。但是等父母变老之后，子女就没有耐心回答父母的问题了，可能会伤害到父母的心。所以子女对待父母一定要耐心一点，不能伤害父母的心灵。

4. 我爸很偏执该怎么办

我到现在还记得我小时候我跟我爸说，我不想读他给我买的那套书，他二话不说就暴跳起来把我手上的图画书拿过去撕了个粉碎。

其实我当时的意思，仅仅是我“现在”不想读这套书。但是他并没有给我解释机会。我不知道你说的偏执，跟我理解的是不是一样？我也认为我爸呀，有很多固执的地方。固执己见，总认为自己是对的，并不聆听他人的想法。每次有问题有矛盾，他都不给我解释的机会。

人越小越容易无法接受来自他人和其他长辈的攻击。随着心智的成熟，你要渐渐看淡着一切。你要相信别人的片子是别人的事情。而我那个吧多事情看得通透明白。

5. 如何看待父母最大的悲哀是年老后在子女面前变得小心翼翼

父母老了，在子女面前连说话都变得小心翼翼，不想给儿女增加负担，这是父母最大的无奈和悲哀！儿女都长大了，都有了属于自己的家庭。对于很多年老的父母来说，自己的儿女都已经结婚，有了属于自己的家庭，只有自己孤苦无依。从儿子这一方面来说，婆媳关系一直都是一个很重要的话题，稍有点不对，婆媳矛盾就会加剧。再从女婿这里来说，女儿嫁过去以后，男方那里还有人家的爸妈，所以孝顺双方父母这肯定会加重负担，时间久了女儿，女婿肯定会有矛盾，会有分歧。考虑到这两点，很多父母肯定也得小心翼翼，能不给孩子添麻烦就不给添麻烦。这就是为啥有很多父母宁愿自己一个人待在老家，也不愿意进城里生活的原因！

6. 为什么父母那代人都禁止子女与，文化程度低下的人交往。为什么父母这么偏激呢

因为文化程度往往和修养、品行、三观挂钩，虽然没有直接关系，什么条件下都有人渣，但高学历的比例低，为了你的将来，父母算是煞费苦心

7. 为什么年龄越大脾气越怪

年纪大了，好多人都像老小孩儿，就会变得没有耐心，一丁点小事就容易发火，就连一些比较简单的事情做起来，都会认为觉得很麻烦，所以才会发火。

而且大部分老年人价值已经缺失，在生活当中找不到可以树立自己形象的环境或者场景，经常用想当年来麻痹自己，比如年轻的时候有多威风，总喜欢讲一些过去的事例给晚辈们听，这就是在寻求一种价值感。

而且大部分的老年人退休之后，对生活的把控力会变得很差，不像年轻的时候或者退休前，仍然每天充实的生活。而老年之后，还要面临更多的问题，比如说依靠子女的需求，自己是不是已经成为了子女不愿意回来探望的对象？或者说在和儿女有观念冲突的时候，已经失去了原本记忆中的权威和控制，而现在呢，老态龙钟又无能为力，所以就会变得爱发火和固执...

所以，我也在这里呼吁能看到这篇文章的所有朋友们，年迈的父母也许正在寻找一个生活的支点，而这时候恰恰需要我们给予那些应该享受的爱与关怀...

8. 老爸越来越固执，越来越难相处，该怎么办呢

需要改变的永远不是老爸，而是我们自己。

前一阵子，我也为这个问题烦恼过，但是越是想这个问题，内心越是得不到平静，因为没有解决之法，和老爸也平心静气地谈过，无奈怎么样都说不通。发现问题，解决问题，一条路不行就换另一条。改变不了父亲，就改变自己。这么想后，我的心情平静了很多，不再为了此事焦虑了。

面对这样固执己见，甚至有时候撒泼的老爸，发现改变他太难，那就改变自己，一条路走不通，就走弯路绕过去，总能到达光明的彼岸。

老了的爸爸就像一个孩子，越老越任性，那就让他任性吧，曾经的他包容我的任性，现在该轮到我包容他了，他有什么坏心思呢，心里想的还是为了儿女好，只是有点小脾气而已。

9. 家里的父母都四十多岁了。可能岁数大了思想也逐渐僵化了，行动也没以前方便了，经常待在家里娱乐也偏向中

鼓励孩子让他好好学习，安慰和经常陪老人说话，努力工作，提高生活质量，节假日可以出去玩，张张见识，放松身心，注意自己的身体，劳逸结合，身体是老大的本钱，就这样了吧。觉得有用请采纳(⊙o⊙)哦

10. 我爸思维特别偏激，和他生活太累了，让我得了抑郁症！怎么办

很羡慕你还有个父亲可以管着你，我只能回忆！我的父亲很严厉，从来不打我们也不骂我们但我们就是很怕他，他温柔的时候让我感动万分，他严厉的时候让我不敢越雷池半步，哪怕一个眼神都可以让我们胆战心惊，这是真的！他每次教训我们后都会温柔的抱着我们去吃好吃的，用他大而有力的双手抱着我们亲了又亲，他又黑又硬的胡须扎的我脸生疼，但很幸福！这些都是我最幸福的回忆！

我的经历与你一样。与父亲的关系很多年以来都是剑拔虏张的，到现在我也从来不跟他谈心事。我爸是一个非常守旧又强势的人，他活在一个他全对我全错的世界，每一天不骂我两句好像就不是完整的一天，完了还要加一句我是为你好。然而真的是为我好了吗？我不觉得，除了自卑敏感消沉，没有带给我任何正面影响，我抑郁症多年，我自己也看了很多心理方面的书籍，小时候常常会想我真倒霉，为什么别人的爸爸开朗又热情，而我跟我爸分享任何，他都是冷言冷语的，看见我开心他不泼盆冷水他就过不去，其实他每天回家我都好想给他一个大大的拥抱，但想着他的冷漠我就泄气了，我对他也再不热情了。

然而年纪越大知道越多他小时候的经历，我也就渐渐接纳了他。他的父亲我的爷爷比他更喜怒无常难以取悦，都说原生家庭重要，他在一个没有爱与包容的环境长大，自然也不懂得爱与包容。

试着去了解下他的过去，说不定当年那个弱小的他也期盼着谁拯救。我还是相信父母对子女的爱是与生俱来的，好好和他谈谈。

这是我回答的另一个问题，我复制过来

你看了后，我们应该有共鸣

离开他，他改不过来，也心疼你，这样的爸爸估计千万里只有几个，被你碰到了

最近我爸爸从我家回到老家了，在亲戚那到处说我，一把鼻涕一把眼泪，我是女儿。

为什么把父女关系过成这样？

先说下我爸爸，勤劳，自律，这是优点。至于缺点，我觉得最重要是情商低，内心阴暗，玻璃心，敏感。

前面我有说过我跟我父亲的关系，我就用我小时来说的，我爸一人独大，有他的家对我来说是冰窟，外面干净，里面是可怕凶恶的，没有一点温暖

我妈妈，我两个弟弟都不跟我爸爸有来往，偶尔会电话他。

在我这的时候，我老公对我爸爸特别好，原因是在我老公眼里，他只是个可悲的老头

今天我跟我老公说：其实我爸爸很勤劳，爱干净，也没什么十恶不赦

我老公：他比十恶不赦更可恶一百倍

以上是因为我真的没法用语言形容他，他一开口能让人自杀，杀人不用刀，这就是我爸爸

逃离他是我一辈子的梦想，但是他是我的债，不管如何，我没法选择，他是我的爸爸

回答；思维偏激，换一个 通俗易懂的词就是思想比较固执，不爱听得进别人的意见，很自我。

对于固执已见的人， 一味的去和对方争执没有什么大用，更何况，父亲的这种生活习惯和个性已经持续了很多年，俗话说得好，江山易改，本性难移。

父亲的 固执，首先是和他所学习到的文化，知识的认知有关系，文化程度低，不愿意接触新鲜事物，封闭自己。

然后是作为 父亲，长辈的身份，心里想接受别人的意见和新鲜事物，但是，放不下自己心里的那道坎，就是我们常说的‘死要面子活受罪’凡是都不喜欢自己主动，总是习惯等待别人来打破僵局。

还有 一个性格固执的人内心极度缺乏安全感，总是觉得别人会远离自己，自己会失去某个人，于是就想要牢牢抓住这个人，不让他远离自己的身边和视线，于是，各种作，各种办法来吸引别人的注意力。

面对 这几种情况，做儿子的该怎么办？

最后， 如果是实在无法和父亲相处无法忍受，那就分开居住，定期来看望父亲。

我以一种中庸的心态，面对生活，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，做一些能让自己开心的事，此生淡然。

老一辈人思想去板，传统意识强，不比现代人开朗、开放，多顺从点，也可当作耳旁风，不要正面顶撞父亲，做喜欢的事转移注意力，心情自然就好了。

父一辈子一辈观念不同，肯定不好沟通，现实生活中很多家庭都这样的，正常。在你认为你爸思维特别偏激的同时，你不觉得你也是偏激的吗，因为谁都无法说服谁，就会感觉特别无奈特别累。正常来讲，我们谁都不能把自己的观点强加给别人，比较聪明的办法就是你改变不了别人，那就改变自己。尤其是对自己的长辈，在你看不惯或者你认为父辈的想法乃至做法不如你意的时候，不妨去顺着父母，孝顺孝顺，顺着也是一种孝。然后你可以在父亲处理一些事情的时候以恭敬谦虚的心态适时提出或者征询一些小建议，提高和重视父辈的存在感，人与人包括家人之间都需要彼此尊重。他是你的父辈，换一种方式和父亲相处，你会有所收获的，试想，在家里这样一个最能理解最能包容的小环境下，如果连自己的父亲家人都处不明白的话，那么走向 社会 这样一个复杂的大环境中就会有更多的烦恼。不管你有怎样多的经验学识，以也抵不过父辈的 社会 阅历，可能道理简单粗糙，但你为什么不尝试着接受和借鉴呢，你完全可以去其糟泊吸取精华啊。所以孩子，学着去接受和容纳不同观点，是对自己认知能力的一种挑战，更是一种锻炼，要相信自己，做一个心胸开阔、快乐睿智的人，遇事多做换位思考，想让父亲理解你，就先理解父亲吧。

思维偏激的人大都喜欢钻牛角尖，看问题比较片面，听不进去别人的建议和意见。用土话来说就是跟一根擀面杖一样直，不灵活，不会拐弯。而且比较情绪化，行动也比较鲁莽。其实这样的大都没什么心眼，心里怎么想，语言行为上就直接表现出来。

在现实生活中有很多父亲总是把自己的思想和意愿强加给子女，比如，他的理想没有实现就寄托在下一代身上。他的爱好特长没有机会发挥出来，就希望子女帮他们实现。他们觉得这件事需要这样做，你就必须这样做才是对的。也不管儿女喜不喜欢，愿不愿意，一味的单方面的强加给他们，造成了很多儿女厌学逆反的心里 ，甚至厌世抑郁，对生活工作失去信心。

其实这也是大家所说的"代沟"。面对代沟，不要回避，要迎刃而上。和父母沟通，最要紧的是尊重，尊重父母，尊重父母的意见。不要直接顶撞，平心静气的说出你的观点和想法，并客观的肯定父母意见中的有益部分，再提出自己的意见和观点，求同存异，不要把自己的观点强加于人。创造良好的沟通气氛，你们才能和谐的沟通。

作为儿女要尽量多跟父母沟通交流，相互多理解，毕竟我们和上一辈人的生活境遇不同，生活习惯也不一样，学识和见识也不同。有的父辈一辈子也没走出过大山，围绕他们的只是眼前的这个世界，他们没有那么大的格局和见识。一辈子性格已经形成，有什么事说开了，讲明了就完了，不要往心里去。不要给自己太大的思想负担和压力。尽量调整好心态，自己实在调整不过来。可以适当出去游玩放松下，或者看看心理医生。如果真是没有办法跟父亲共同生活建议最好还是分开住，可能这样对彼此都好。

你改变不了你爸，但你可以改变自己。

既然改变不了你爸，你就去接纳你爸爸现在的样子。

抑郁症根据严重程度可分为轻度抑郁、中度抑郁、重度抑郁，不知你得的抑郁症是轻度抑郁、中度抑郁、还是重度抑郁？

轻度抑郁症通过借助专业心理咨询配合个人自我调节可以治愈。个人调节方法比如：多去户外运动，多参加一些积极的团体活动，多交往积极正能量的朋友，多读一些正能量的书籍，多听一些可以疗愈心灵的音乐，多给自己积极的心理暗示等等。

中重度度抑郁症要到专业医院医治，需要药物治疗，同时配合专业心理辅导，病情减轻后不要立即停此用药，以免病情反复，在康复治疗期间，可寻求心理咨询以辅助治疗，效果较好。

速度远离！听起来背离了中国人的孝道伦理，但事实上，思想偏激是一种病，而抑郁症也是一种病，两个病人在一块只能互相拖累，谁也救不了谁。搞不好，最后变成各自伤害。一个人孤单不可怕，最可怕的是两个亲人明明是可以温暖对方的人，却每天做着刀刃对方的事。

如果你的抑郁症已经确诊了，那必须按医嘱，该吃药吃药，千万别讳疾忌医。生活上不要再过多接触你父亲，免得你抑郁症加重。尽量多接触正能量的人和事，这些都能无形中引导你积极向上，对抑郁症有好处。

我的原生家庭也是特别的阴郁，因为家庭经济差，父母感情不和，我自小也是母亲的出气筒，也应该是有抑郁症吧，小时候不懂这个词，只觉得生活很难，经常有离家出走或想死的念头，日复一日，完全没有小孩子的单纯。我一看见我母亲声音拔高我就开始紧张害怕，甚至不敢正眼看她，而这个影响到现在还有，我从不敢自信的看对方的眼睛，背也是不自觉的驼的。而这，都是因为原生家庭的影响。我初中读完就没读了，因为家里供不上了。然后出来打工，远离了家之后，我才开始有了喘息的机会，也得己调整自己的性格，一点一点的改善，虽然偶尔还会陷入那种糟糕的回忆，但很快我就能再度重振信心。而这，花了我近十年的时间。如果我没有脱离原生家庭，估计我现在也已经疯狂了吧。

只有有一天你自已心理足够强大，确保自己不会再被你父亲伤害，你才能去帮助你父亲，照顾你父亲。