有毒的父母怎么培养孩子

① 认清原生家庭的有毒父母，终止伤害的言行在下一代延续

安迪是一名飞机场的维修工，他的脾气非常暴躁，经常骂人，因为他的脾气不好和单位的同事关系都不太好，他的妻子也经常被他打骂，因为受不了家庭的暴力，他的妻子跟他离婚了。可是谁又知道？安迪在幼儿时是一个乖巧的孩子，因为父母离异，母亲经常因为他淘气或犯错误，用皮带抽打他，安迪长大后脾气也变得暴躁，安迪这样的情况到底是谁的错？

有的人很不幸，离异、吸毒、酗酒、家庭暴力，这些错误反映在成年人身上，都会认为是这个人有不良习性或不良嗜好造成的，岂不知，这些问题的背后，反应的是自己的家庭问题和父母的关系。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书告诉我们，我们成人后面对的伤痛，是从小在家庭中种下的因，长大后结成了果。有毒父母言行伤害子女会持续影响子女以后的生活，要摆脱来自家庭的诅咒，唯有自救，认清有毒父母伤害自己的模式，终止它，不让它延续到自己的下一代。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书作者是美国作家苏珊·福沃德博士，她是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家。她著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。 苏珊·福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，这本书结合她的真实经历改编。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》共分为两大部分：第一部分讲述有毒家庭七种有毒父母的行为模式；第二部分讲述拥抱自己的内在小孩解决有毒父母伤害问题的方法。这两部分内容让我们深刻认识到父母的言行对子女的影响多么大？带来的伤害子女甚至一生都无法抹灭。

我认为这本书是告诉我们认清原生家庭有毒父母带给我们的影响和伤害，我们要能够解开枷锁，疗愈自己，不让这种伤害延续到下一代。

看完这本书我想到三个问题：什么是有毒的父母？有毒的父母是如何产生的？怎么做才能挽救有毒父母带给我们的伤害？对于这本书的理解加上我自己的思考，我对这三个问题进行总结。

【什么是有毒的父母】

举例说明七种有毒的父母，第一种，女儿未成年怀孕，父亲用言语辱骂女儿，责备女儿，让女儿背上了痛苦的枷锁，不断的否定自己，悔恨一生。第二种，过早地剥夺孩子的童年，让孩子背上家庭的重担，造成孩子角色错位，没有自我认同感。第三种，儿子结婚了，父母还干涉操控儿子的生活，导致夫妻感情破裂。第四种，父亲是个酒鬼，让儿子被迫照顾他，还要顾及他的面子，儿子长期没有安全感，内心有被压抑的愤怒。第五种，孩子从小受家庭暴力虐待，童年充满了焦虑、紧张和痛苦，长大后孩子无法和别人保持亲密关系，有偏执的戒备心理。第六种，从小被父母言语上的讽刺、取笑、挖苦、打击，孩子长大后缺乏自信，给孩子造成难以平复的精神创伤。第七种，父母性虐待，被虐待孩子内心充满了恐惧、迷惘、悲伤、孤独和隔阂，他们会塑造一个假自我，对爱的定义不清晰，破坏他们对爱情的憧憬。

以上这七种类型的父母给孩子的伤害都是巨大的，这些父母都有一个共性就是自私，为了满足自己的私欲，从身体上、言行上伤害、摧残自己的孩子，这样的父母缺少人性，他们更多的是站在自己的角度来评判和要求孩子，让孩子不断地满足他们自己的需要。

有毒的父母给家庭和社会都带来负面影响，造就了许多心理不健康的后代，一代人影响一代人，错误的思想和错误的言行在延续，也就有了不幸福的家庭和一个又一个悲情的故事。

认清有毒父母是拯救自己的开始，如果你中毒了，不妨用《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》书中提到的方法进行自我诊断，从有毒父母的遗毒中解脱出来，为自己负责，释放自己多年来积压在心中的不良情绪，找回那个快乐、幸福、有爱的自己。

【有毒父母是如何产生的】

我想有三方面的原因：第一，结婚后的子女在生孩子之前，对自己的能力评估不足，就像生孩子要做体检一样，只有身体指标都正常，生出的孩子才健康，除了身体健康，心理健康也是生孩子的一个重要指标，在自己有心理问题的时候，应该先解决自己的心理问题，让自己成为一个人格健全和完善的人，才有资格要孩子，否则在自己心理问题没有完全解决的状态下，错误的言行会影响到下一代，为了生孩子而生孩子，只会给下一代带来无尽的痛苦。

第二，有毒父母在孩子幼小的时候，一直用有毒的方式对待子女，给孩子造成身体和心理的创伤，在子女成人后，问题一直没有得到解决，子女有了孩子，用错误的方式同样对待自己的子女，就这样一代一代把毒传给了下一代。

第三，俗话说：“天下没有完美的人”，是人都有犯错的时候，可是在出现问题后，父母和子女都没有养成学习的习惯，不能够对自己的认知、言行进行反省，有问题的时候不知道去寻找办法解决，耽误了自己，耽误了子女，没有解决错误让错误延续。

有毒父母产生还有很多客观因素，比如：身体健康问题对心理的影响、人格健全的影响问题等等，不论是什么原因导致你成为有毒父母，如果你已经成为了可以毒害子女的人，从现在开始就要给自己一个改变自己计划，悬崖勒马，不要把更多的有毒思想和行为传给子女和其他与你有交集的人。

【怎么做才能挽救有毒父母带给我们的伤害】

书中告诉我们释放自己的愤怒，给父母写信、面谈、角色扮演，与父母对峙，这些方法让我们能把多年心中压抑的不满情绪释放出来，安抚内心的小孩，把自己对父母的不满表达出来，让自己的内心得到解放。

除了书中教给我们主动化解的方法，我还总结了三个方法：第一，就是内省，当觉察到自己的问题的时候，自己去寻找答案，看书、听讲座，心理咨询，都是一种很好的方法，总之不能让问题就放在那里，不去解决，否则问题会越来越严重。

第二，敢于做真实的自己，当你能够真实地表达自己，敢于面对自己，你就不再逃避那些曾经犯下的错误，你敢于担当一切结果，你能够真实地做自己，也能够真实地面对你的父母，敢于在他们面前表达你自己的情感，让自己不再活在真、假的夹缝中，承担自己应该承担的，拒绝自己不该承担的。只有你真实地看清自己的现状，才能够更好地把握自己的未来，让自己真实的，活得自在，活得轻松。

第三，学会转化不良情绪，释放不良情绪。如果你真摊上了有毒父母，是我们无法改变的，那就需要你在有毒父母的毒言行中净化自己，可以看一些佛书，或有一些信仰，练一练瑜伽，修心养性，让有毒言行不会伤害到自己。学会观“无常”，悟性“空”，父母言语的造作都有生灭，都是无常的，所以言语不会伤害到你，伤害你的是你自己的那颗心。所以控制自己心性和情绪才是最为重要的。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》打破了家庭有毒父母的诅咒，让我们回归真实的自己，改于面对自己的遭遇和不幸，在痛苦中觉醒，就像苏珊·福沃德博士说的那样，让受过父母伤害的人重新获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信，得到自由和幸福。

我们每个人从小都会受到家庭的影响，有时牺牲对现实的认知，来接受父母不正确的观念。通过这本书，我们将学习到以前以父母观念为主导，转变成现在对事物有自己的看法和想法，成为自己的主人。

抗拒父母的焦虑、恐惧、内疚和困惑，我们都能勇敢地面对，你会发现，你可以更好的把控与父母过去和未来的关系，同时你也会发现，你同身边的人关系也得到了改善，你才真正享受自由的人生。

② 生活中存在很多有毒父母，你知道具体是怎样的吗

所谓“有毒的父母”这样的说法很宽泛，因为自己童年期家庭的影响存在人格障碍，或者因为成长过程中的创伤刺激或长期焦虑产生精神障碍，而导致与子女的关系出现问题。但这些问题是他们自己也不自知的或无能为力的，而且也不是一般没受过专业训练的人能够帮助解决的。有毒的父母一共有以下几种类型。

言语虐待孩子的父母

孩子小的时候呢，父母是他世界的中心，孩子对自己的认知评价呢，是否是积极正面的，往往很大程度上就来自于父母对他们的评价。但是有很多的父母，他们往往就是特别喜欢用言语来虐待自己的孩子。其实大多数父母在发火的时候，会讲一些难听的话，这到底算正常，但是有一些父母，他们是对孩子的外表、智力，甚至是为人的价值进行一些语言的一些虐待，比如说有的家长会讲蠢得像猪一样，吃屎都赶不上热的，我生来到底是干什么的等等这些言语去伤害他的孩子。

③ 如何对待有毒的父母

《原生家庭》

一、为什么会出现有毒的父母

有毒的父母对孩子持有的往往是自我中心和利己的观念。他们会认为：无论怎样，孩子都要尊敬父母。凡事必须按我说的做，否则就是错的。 孩子就应该安安静静地待在那儿。

健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。

二、受到有毒父母侵害后怎样获得解放

1、只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。在许多案例中不存在故意的伤害，但是纠结于是否故意本身就是在浪费时间，重要的是结果。失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。

2、想要改变自己的行为，首先要改变自己的错误观念，从而改变规矩。开始质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念和自我毁灭性的行为，将它们抛弃，拥有真正的自我。

3、采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。

4、选择是自我界定的关键。经过选择而所做出的任何决定都能让我们远离消极的反应。

5、接受现实。我在这里埋葬我对父母的希望。我在这里埋葬我的幻想——我幻想童年时可以改变父母。我知道自己永远都不可能拥有理想的父母了，我为自己所失去的感到难过。但是我接受这种失去。希望我的幻想可以在此安息。我知道这一切都不会改变。他们会一直这样，但我要改变。我应该去做些更有价值的事情，而不是执着于改变他们。

6、列出十件你每周可以做的事情，以帮助自己从悲伤中恢复。把这个清单当作和自己签订的“关爱合同”。合同里需要包含能为你带来愉悦的休闲活动，简单的比如泡泡浴、看电影，或者多参加垒球队的户外训练，抽时间读一本很棒的小说。不论单子上列出什么活动，最重要的是要去做这些事，而不仅是想想。你需要时间接受自己已经失去的事实，也需要时间来将自己的重点从过去的痛苦转移到现在的新生和未来的目标上。

7、和父母对峙。对峙意味着你要为了痛苦的过去和艰难的现在，在经过深思熟虑后勇敢地面对你的父母。这将是你做过的最令你恐惧，同时也最能赋予你力量的事情。这一过程虽然不易，倒也直接。在做好准备之后，你就从容坚定地同父母谈一谈自己记忆中发生在童年时期的那些不堪回首的往事。你尽可告诉他们这些事情是如何影响到你的生活以及你与他们目前的关系的。你要明确地指明你们的关系至今仍令你感到痛苦受伤的各个方面，然后制定出新的基本规则。对峙可以给你的生活带来翻天覆地的变化。”如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩你能坚守立场，那么你将会体验到决战胜利的辉煌。一旦最初的喧嚣平息，你揭开尘封的过往这一事实可能会使你与父母间的关系变得更加开诚布公，坦诚相待。对峙并不意味着要攻击对方。如果可以找到一种有节制而又温和的方式来排解他的伤痛和愤怒情绪，他就会发现，与逃避问题相比，说实话总能带给人更多的平静。根本不存在“失败的对峙”。对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。

8、新生。当你将自己的愤恨和悲伤释放殆尽之后，你将学会把原本耗费在这些不良情绪上的精力用于生活与自我形象的重建。你的诸般症状到了此刻不是有了极大的缓解，就是得到了相应的控制。你将获得前所未有的尊严，并建立起全新的自我形象：一个有价值、讨人喜欢的人。你将第一次面对生活中的新选择——不再以受害者自居，也不再如受害者般行事。虽然你只是自身做出改变，但你会发现其影响要广泛得多。一旦打破了循环，你就可以保护你的子女免受带有你童年色彩的有毒的观念、规则和经历的荼毒，或许你会在今后的几代里改变自己家庭关系的本质。成为一个真正的成年人并不是那么简单。你会经历一个艰难而疲惫的过程：准备好应对挫折和失误，从上到下、从前到后、从里到外地磨炼自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑对任何人来说都无可避免。但这些魔鬼将再也无法控制你。这，才是关键。当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。

9、道歉。有毒父母的特征之一就是他们极少（甚至从不）为自己的破坏性行为道歉。正因如此，向你可能伤害过的人——尤其是你的子女——道歉是打破这一循环的重要环节。你或许会觉得难堪，或者将其视为软弱的表现。你甚至害怕道歉会有损你的权威性，但即使年纪小，孩子也能觉察到主动道歉代表勇气，他们反而会因此更加尊重你。主动而由衷的道歉是你所能采取的效果最显著、最能打破循环的行动之一。

④ 《原生家庭》：学会面对“有毒”的父母

        童年时期，父母说过你很糟糕或者一无是处之类的话吗？是否体罚过你？是否酗酒或吸毒？是否因为心情或身体状况不佳就对你不闻不问？你对此感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？是否不敢表达自己对父母的愤怒？

        成年后，你觉得弄清自己的身份、感受和愿望很难吗？你会无缘无故地感到愤怒和伤心吗？你是个完美主义者吗？你觉得放松下来尽情玩乐很难吗？你是否觉得有时自己明明非本意，行为却与你的父母如出一辙？父母还把你当成孩子对待吗？你人生中的重大决定大多需要先征得父母的首肯吗？与父母意见不同会让你害怕吗？父母会用威胁或者令你内疚的手段来操控你吗？会用金钱控制你吗？如果他们不高兴，你会觉得是自己的错吗？你是否总是期待有一天父母会改变？

        以上问题，如果你的回答是肯定的，你很可能带着原生家庭对你的不良影响在生活。

        我们与父母的关系，是成年后和他人建立关系的基础。如果一个人的父母给予他尊重与情感上的慰藉，长大后，他也会希望别人这样待他，这种正面预期使人更坦诚且内心柔软；但如果一个人的童年充满焦虑、紧张和痛苦，那这些情绪将会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。

那么常见的伤害是怎样造成的呢？

1.天下无不是的父母

“我们是为了他好”，“他们是为了我好”。父母认为自己永远是对的，孩子做不到因就被训斥而感到自责，永远不开心。

2.不称职

因从小受父母控制，早早就承担起家庭的责任，长大后变成工作狂或者一直承担着当大人的职责，永远在高压之下。

3.操控型

企图维持孩子的无力感，替孩子做所有的决定，让孩子感到“离了我们不行”，让他们永远在成人的世界里当学生，实际是不希望孩子离开身边。

4.酗酒型

酒后打人，完全忽略孩子的感受。将导致孩子对他人缺乏信任，成年后也可能成为酗酒者，或强迫性重复找一个酗酒伴侣，企图进行管教。

5.身体虐待

恶魔型，父母把孩子当做发泄对象；幼稚型，父母本身还没长大，要和孩子争斗。孩子容易产生抑郁症、恐惧症。

6.言语虐待

把类似“我真希望从来没生过你”，“你怎么不去死”这种话挂在嘴边，孩子易产生自卑，完美主义，拖延症，心里变态。

7.性虐待

孩子易产生肮脏，受伤害，觉得自己是异类无法融入社会的感觉。

8.有毒的家庭体系

那些逐渐累计形成的感受、规则、交流和观念，让年轻一代盲目顺从。遇到问题父母矢口否认，推诿指责，或是强行阻挠孩子成长，把孩子变成大人们争斗的武器，让他们学会保守秘密。于是孩子认为自己不能相信任何人，不值得被关心，永远都不会成功！

重点是应该怎么办？

1.避开原谅的陷阱

父母主动认识到问题所在，原谅这件事才有意义：释放痛楚与愤怒，让应该负责的人负责，真正的解放才能降临。

2.摆脱和父母的纠缠

紧密纠缠的亲子关系有两类：一是子女不断向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位；二是子女对父母吼叫、威胁他们，或者和他们形同陌路。这两类亲子关系看似不同，实际上，只要你对父母的情感很强烈，他们仍然可以在情感上折磨你，继续控制你。

只有从观念上、感受上，行为上学会冷静处理和情感的独立，才能拥有选择的权利和质疑的自由。对待父母的控制时，要学会 少一些反应多一些回应， 学会非辩护性回应：“很抱歉让你失望了，我也很难过”，“很遗憾我不赞同你的意见，让我考虑一下”。冷静的打太极，会令对方沮丧。

3.不再自我惩罚

跳出自己的生活，用旁观者的角度对待自己，治愈自己。学会和自己对话，和父母对话（也许对面是空椅子），处理愤怒和悲伤，把它们转化为能量。

4.克服直面父母的恐惧

与他们对峙并不是为了报复，惩罚，补偿和愤怒，而是克服恐惧，改变自己，重新坚强地应对所有消极情绪，把父母给你的毒都化解掉排除体外，别让它们有机会转化成巨大的精神压力，繁重的体力劳动，艰苦的生活和对孩子的伤害。要么给父母写信，要么面谈。

写信内容应涵盖四个要点：

①曾经你对我做的事；②我当时的感受；

③我的生活受到怎样的影响；

④我现在对你的要求。

此外，如果父母患病或者过世，也可以写对峙信，不寄出去，或者将信的内容读给父母的照片听。

面谈之前，你需要预测父母的反应。

比如父母说：“根本没这种事。”

你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”

再如父母说：“这都是你的错。”

你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”

为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。作者说，不存在“失败的对峙”，因为这样做给了自己过去的生活一个交代，也让父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。

我能改变自己

拥抱你内心的小孩，照顾好自己，同时也从自己开始改变，树立好做父母的职责，给你的孩子一个健康的家庭环境：满足他们生活所需的基本物质，保护他们免受身体和情感的伤害，关怀他们深层次的需求，给他们足够的爱和道德伦理方面的正确指导。告诉自己:“我能保护好我和我的孩子！”

成为一个真正的成年人并不是那么简单，你会经历一个艰难而疲惫的过程。准备好应对挫折和失误，从上到下，从前到后，从里到外地磨练自己。焦虑、恐惧、内疚、困惑对任何人来说都无可逃避，但这些魔鬼将再也无法控制你，这才是关键。当你可以更好地面对过去和父母的关系，并且把握好现在的相处模式时，你会发现，你和其他人的关系、尤其是和自己的关系将得到极大地改善，或许是生平第一次，你将享受自己人生的自由。

⑤ 想要“都很好”，你得学会摆脱原生家庭中“苏大强”式的有毒父母

 

 

这两天大热的《都很好》，又一次让人们关注到了原生家庭对子女的影响。剧中姚晨扮演的苏明玉，从小受尽母亲的偏心父亲的漠视，家里的好东西永远是哥哥们的，她什么都没有。苏母可以为老大出国留学和老二结婚把房子卖了，而在老三想要考清华的时候硬说没有钱，偷偷地把她保送到免费师范去，18岁的苏明玉从此与父母决裂，靠打工养活自己，幸好遇到老蒙提携，成就一番事业，活得风生水起。但因为从小的心理阴影，性格冷血坚硬，从不讲任何情面，断绝和苏家一切联系。直至苏母去世，迫不得已因为父亲的赡养问题，重新卷入家庭纷争之中。

原生家庭带来的痛苦，致使苏明玉心中充满暴戾，高中时为了发泄心理的阴暗，她曾经一夜掐断数学教研室所有粉笔。原著小说中写道：“人最悲催的莫过于不能选择出身。别人可以人之初，性本善，而她虽然没有入教，却实实在在地在背负原罪，父母将罪恶将仇恨倾注于胚胎，她是开放于阴暗家庭的罪恶之花。”幸好遇到温暖体贴的石天东，才慢慢放下心头的怨恨。《都很好》的编剧王小毛说：原生家庭欠你的，你要自己找回来，找得回来，就是“都很好”；找不回来就是一场灾难。想要找回来，关键在于成年后的你如何看待这一切，自我修复情感的创伤。

现实生活中我们可能有苏明玉一样的遭遇，却没有苏明玉一般的幸运，能够遇见贵人老蒙，逆袭成职场精英；又能够得到暖男石天东全心全意的爱慕，我们只是平凡而微小的存在。如果你也一样曾经遭受过有毒父母的伤害，那么我推荐你读一读这本 《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》 ，这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。

《原生家庭》 的作者 苏珊 · 福沃德 是国际知名的心理治疗师、演说家和作家，拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。著作颇丰，有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《金钱魔鬼》《情感勒索》等等，她的书被翻译成15种文字在全球发行。她和克雷格·巴克合著的这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》结合自己多年的治疗案例，选择其中一些典型，讲述了有毒的原生家庭带来的痛苦，并给出治疗方案，以帮助那些受到伤害的子女在成年后找回自己，重新回归快乐和自由。最重要的是不再把罪恶一代代地延续下去。

一、有毒的父母

苏珊·福沃德在这本书里，首先告诉我们称职的父母该是什么的样，而后将有毒的父母做个归纳。 称职的父母：他们必须满足孩子物质上的需求；他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害；他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害；他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。 而有毒的父母则可以分为六种：不称职的父母、操控性父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待、性虐待型父母。

1、 不称职的父母 ——那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息：“ 你的感受无关紧要，只有我自己最重要。 ”“苏大强”就是这样的父亲，“不作为”,完全漠视苏明玉所遭受到的不公平待遇，漠视苏母的“重男轻女”，只爱他自己，遇见难题只会远远地躲开，做个隐形人。明玉和父母决裂的时候，骂道：“更可笑的是，从小只要我妈打我，你就往厕所跑；只要骂我，你就看报纸，你还像个父亲吗？”

2、 操控性父母 ——“按我说的去做，否则我就再也不会见你！”“你不听我的，以后一分钱也别想得到！”这些话是不是很熟悉？生活中很多父母的控制欲都很强，要求孩子事事服从，不允许丝毫违抗。大到择业婚姻，小到穿衣吃饭都要依从父母的意思才行。《都很好》中苏明玉想要考清华，却被苏母以没有钱为由偷偷地串通老师，没有和苏明玉商量就把她保送到免费师范去。苏明玉和妈妈大吵一架，激怒了苏母，从此断了经济支援，任她自生自灭。幸好苏明玉够坚强，不服输一切靠自己，成就一番事业。生活中这类操控型的父母，当子女结婚后，就会将子女的另一半当成敌人来看待，处处挑刺。《金锁记》里的曹七巧，不仅每天晚上要拉着儿子陪他抽大烟，还引诱儿子说媳妇的坏话，不停地在众人面前嘲笑挖苦她，甚至在牌桌上故意当着亲家的面来说，最后逼得媳妇自杀。

3、 酗酒型父母 ——天涯上有个帖子讨论：有个酗酒的父亲是种怎样的灾难？楼主自述：“自从我记事以来，听到最恐怖的话不外乎就是别人对我说，你爸又喝醉了，不夸张，听到这句话我的后颈就是一阵阵寒意。更不要提看到喝得醉醺醺的父亲了，因为我的父亲喝醉酒会到处闹事，不是和别人吵架，就是欺负儿女和老婆，想起来头皮都是发麻的。这种感觉没有随着时间的流逝有任何减少，反而越来越恐怖，因为这些年因为他酗酒我受的伤害越来越多，有身体上的也有心灵上的。”读着这样的文字，内心涌起阵阵心酸。一个生活在酗酒者家庭的孩子，从小内心就要承受多少荒凉？这样的父亲留给孩子的时间和关爱微乎其微，母亲自己也心力交瘁，孩子只能被遗忘，有时甚至连基本需求也难以得到满足，更别提情感上的支持。“别人家的爸爸带孩子钓鱼、打球、看比赛，而我爸爸从来没有过，他一有时间就坐在那喝得烂醉。”有网友跟帖说。更可怕的是很多酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。每个人都有重复熟悉的情感模式的需求，不论这些情感是多么痛苦又或者对自己有多么大的伤害。重现过去的冲突是因为希望这一次可以让一切进展顺利，最终赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称作“强迫性重复”。

4、 身体虐待型父母 ——“棍棒底下出孝子”这是中国人常说的一句老话，在我们身边大概从小到大没有挨过打的人不多。其实多数父母都会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是孩子在不停地哭泣、烦扰我们甚至挑战我们权威的时候，这种冲动便会异常强烈。我也会在气头上动手打孩子，尤其是在辅导作业的时候，他根本不听你的，你让他写他偏要玩，一眨眼的功夫，就溜得没影子，气得你吐血，打一顿是最简单的让他听话的办法。有时候与其说这种感觉是孩子的行为所致，倒不如说是来自我们自身的疲惫、压力、焦虑或不快。多数人能够成功地克制打孩子的冲动，不幸的是，也有不少人无法如此自制。打孩子这种事情会上瘾，虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力，只要有负面情绪需要发泄，他们就会选择对孩子动粗。毫不考虑对孩子造成的伤害。体罚孩子成为他们对抗压力的惯性做法，一有冲动，就会打人。因为这样的父母往往自己就成长于充满暴力的家庭，暴力就是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。

5、 言语虐待型父母 ——“你要是没有生出来多好！”有的父母会直接、公开地用恶毒的语言贬损孩子。他们可能会骂孩子愚蠢、没用或是丑陋；有的父母则是通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号来对孩子发起攻击，却将之解释为“开玩笑”，但孩子却会当真。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，父母是孩子的第一任老师，父母的言行在塑造孩子。你认为他“聪明可爱”，他就会越发地聪明可爱；你认为他“愚蠢”，他便会越发地“愚蠢”，这就是心理学上的“贴标签效应”。这些负面评价会进入孩子的潜意识，慢慢内化形成自卑。

6、 性虐待型父母 ——“父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人。”乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历，这背叛了孩子与父母之间最基本的信任，也摧残了孩子的感情。乱伦可以发生在任何家庭，任何职业的人群身上。书中丽滋的继父是一位很有名的牧师，在教会有众多的追随者。道貌岸然，大家都非常喜欢他。其实他是个伪君子，因为这个所谓的上帝的信徒正在玷污他十三岁的女儿。到底什么样的家庭容易发生这样可怕的事情呢？苏珊·福沃德认为：存在比较严重的情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭是乱伦现象滋生的温床。这些乱伦侵害者会通过威胁手段来逼孩子保持沉默，最常见的威胁有：如果你说出去，我就杀了你。如果你说出去，我就打死你。如果你说出去，这个家就完了。等等。孩子们害怕这样的后果，只能保持沉默。将痛苦深深地埋在心底，造成成年后对自我的巨大厌恶。这是一种心理癌症，必须寻求专业心理医生的治疗。

二、 有毒的家庭体系

有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。 《都很好》小说看到后半部，苏明哲慢慢揭开苏家的沉痛历史。苏母本身也是受害者，当年被父母所逼，为了帮弟弟进城，不惜牺牲自己一生的幸福，嫁给了懦弱无能的苏大强。外婆折腾妈妈，妈妈折腾苏明玉，女人一代代沿袭着前辈的“教诲”，死不悔改地不拿女人自己当人，这是可怕的灾难。如果你的父母和他们一样有毒的话，很可能你会做出如下自我评价：我没法相信任何人。我不值得被人关心。我永远都不会成功。想要改变，得找到根源，建议你反省下如下几点：

1、 观念 。有毒的父母会认为：无论怎样，孩子都要尊敬父母。凡事必须按照我说的做，否则就是错。孩子就该安安静静地待在那儿。还有很多观念隐藏在生活里只是没有说出口而已，比如：女孩子就是比不上男孩，女孩子就是要为兄弟牺牲的。《都很好》中苏明玉的悲剧就源于妈妈根深蒂固“重男轻女”的观念。

2、 规矩。 简单地说，就是“要做”与“不要做”。“你要每天8点前到家”，“你不要跟父母顶嘴”，“你不许跟男孩子玩”苏明玉小的时候，哥哥们早餐火腿加鸡蛋，她只有一碗泡饭，更可恶的是还得擦桌子、洗碗、扫地，而哥哥们却心安理得地享受。因为这就是苏家的“规矩”，需要无止境地为哥哥们“奉献”才对。

3、 盲目地顺从。 盲目的顺从形成了我们人生早起的行为模式，也使我们的行为无法脱离这些模式。只有认清我们潜意识里那些具有毁坏性的规矩，让他们现出原形，我们才能彻底抛开它们。这点在老大苏明哲身上表现得最明显，为了满足苏大强的无理要求，宁可委屈妻子女儿。苏大强搬家添置家俱看见什么要什么，尽挑贵的买，毫不含糊，苏明哲尽管经济紧张却说不出口一个“不”字。

4、 界限 。健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭则要求每个人都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。在这样一个关系过度纠缠的家庭里，你需要付出自我，才能换得偶尔的肯定和安全感。从小到大，无论苏明玉做什么，都得不到妈妈的肯定，妈妈要的只是她的认命和服从。反观朱丽的父母，温暖包容，朱丽得到足够的自由，明媚而阳光。

三、 如何摆脱有毒的父母

1、 不必原谅，表达愤怒。 只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事，而不是在之前。面对自己的遭遇，我们首先需要发泄愤怒。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过。这一点，苏明玉做到了，对父母的不公正待遇奋起反抗，一点情面也不留。痛快淋漓地与父母决裂，将从小到大的委屈全部倒出来，从此再苦再累也不踏入家门一步。被苏明成暴打之后，干脆利落地报警抓他，她要告诉全世界，她不是好惹的，谁作孽谁承担。

2、 质疑观念。 在你和父母的关系中，你是否觉得让父母高兴是你的责任？如果你和父母抗争就会永远失去他们？你不应该说任何伤害父母的哈，也不应该做任何伤害父母的事？当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础是，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭，被父母牵着鼻子走。即使你已经成年，却依然活在父母的控制之下。质疑那些错误的观念和自我毁灭性的行为，才能拥有真正的自我。《都很好》中苏明哲处处以大哥自居，恨不得满足父亲的所有要求，一开始夸下海口要接苏大强到美国养老，之后又想买个三居室的大房子，包揽所有生活开支。仿佛母亲去世后，让父亲高兴就是他最大的责任，苏大强也紧紧抓住这一点，只有有任何需求也不管合理不合理，立马打电话给儿子。苏明哲就被捏得死死的，要不是明玉从中帮忙，吴非跟他的婚姻也将陷入危机。

3、 少一些反应，多一些回应。 你对他人的反应取决于他人对你的认同感。少一些反应，多一些回应。当你完成了自我界定的时候——当你习惯于做出回应而不是反应的时候，当你明确表面自己的感受和想法的时候，当你对自己愿做和不愿做的事情设定限度的时候——你与父母见的关系必然会有所变化。学会使用非辩护性回应：哦？ 噢，我明白了。这样啊。你当然有权坚持你的意见。很遗憾，你不赞同这一点。让我想想。很抱歉让你伤心。记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。表明立场，明确你的想法和信念，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么没商量。就像苏明玉一样根本不想过问苏明成的事情，不管苏明哲说什么，没空就是没空，硬邦邦地拒绝，不做任何回应。

4、 学会对自己负责。 对自己好一点，参加一些有趣的活动，跟朋友聊聊天。每周列出一份清单，签一份关爱自己的合同。合同里需要包含能为你带来愉悦的休闲活动，比如：看电影、郊游、读一本有趣的小说，不再去想那些负面的东西。苏明玉从不把时间浪费在苏家的事情上，工作的时候全力投入，休息的时候就让石天东好好宠着，他是一个有趣的男人，带着她将童年丢失的快乐都找回来。

5、 与父母对峙。 重要的不是他们的反应，而是你的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时你能坚守立场，那么你将体会到决战胜利的辉煌。与父母对峙的目的是为了：直面他们。彻底克服面对他们时的恐惧。如果你不想办法解决对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。请记住，你尽力摆脱有毒父母，不是为了他们，而是为了你自己。只有打破循环，以后才能保护好自己的孩子。你身上具备改变子女命运的力量。当你自己从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你的子孙后代送上一份无比珍贵的礼物。在苏明玉和石天东结婚前，苏明玉将内心的困惑向老蒙倾诉，她害怕自己太过强势，又重演父母的悲剧。老蒙安慰她，石天东阳光有魄力，不会是下一个“苏大强”，这才让明玉放下心来结婚。

苏珊·福沃德在《原生家庭》的最后提醒受伤的子女，放弃斗争，淡出向前。《都很好》的小说最后，苏明玉也是这样告诉自己：她得活自己的，对自己好，所有的阴暗必须停止，即使她还有很多仇恨没有清算，还是得停止。否则，她的一辈子都得搭进去。生活的空间很大，到处有海水蓝天阳光绿树，而非小小一屋子阴暗的仇恨，一家子的人在狭小的空间里互嗜。结束过去，最好的办法不是以前常说的一句从此我没有父亲母亲，而是淡出，亲情是捡不回来了，大家就淡淡地交往吧，该怎么样就怎么样，她和石天东幸福就行。

现实生活中我们无法选择自己的原生家庭，但可以为自己的孩子选择做什么样的原生父母。

8岁男孩朱尔的一首小诗感动了很多人。名字叫做——《挑妈妈》

你问我出生前在做什么

我答我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到

第二天一早

我已经在你肚子里

愿我们的孩子能在爱中成长，长大不要后悔成为我们的孩子。

⑥ 心理学家：这3种“有毒”的父母，最容易培养出“低自尊”的孩子

很多人在小的时候，自尊心都受过伤害，而伤害他们的就是生他们养他们的父母。

在“天下无不是的父母”这种孝道教条主义下，孩子在受到伤害之后，并不会直接把内心的愤怒、失望、悲伤表达给父母，而是会把那些灰暗的、无处安放的、一直不被理解、不被接纳的感受隐藏起来。

所有的父母都不是完美的父母，都有不足之处，都可能会犯错误。他们会跟孩子发脾气，会对孩子管教过严，甚至会打孩子，我们并不能就此判定他们就不是称职的父母。

但我们也不能否认，很多父母，在教育子女的过程中，存在着各种各样的问题，直接或者间接给孩子的身心 健康 造成了严重的不利影响。

美国知名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书里，就把那些不管是有意识还是无意识持续反复伤害孩子的父母称为“有毒”的父母。

健康 的父母给予孩子的是爱、尊重和独立，而有毒的父母给予孩子的却是恐惧、责任和负罪感。

苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现，深受原生家庭之痛的成年人，一般都来自3种有毒的父母。

① 虐待型父母

这种有毒的父母，对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。

身体虐待： 很多父母在养育孩子的过程中，会不时地产生想要打孩子的冲动，尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。

大多数父母都知道打孩子是不对的，能够成功地克制打孩子的冲动，但不幸的是，也有很多父母由于缺乏对冲动的控制力，使得他们将打孩子的想法变成现实。

与其说大人打孩子，是因为孩子调皮不听话，倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上，发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。

长期对孩子实施身体虐待的父母，有严重的人格缺陷，他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。

当他们带着严重的 情感 缺陷步入婚姻之后，会不自觉地重蹈覆辙，把自己所经历的原生家庭之痛“复制”在自己的孩子身上。比如，把暴力当做对抗压力的惯性做法，只要心情不好，就对孩子动粗，孩子成了他们发泄情绪的工具。

他们是极端自私的父母，因为他们毫不理会，这些做法对孩子造成的巨大伤害，而只顾满足自己内心不可遏制的、乃至有些病态的心理需求。

从小受到家庭虐待的孩子，几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感，他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中，而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年，甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。

比如前一段时间新闻上报道的“深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母暴打”案例，视频中的女孩被愤怒的妈妈不断暴打，但她不仅不哭不闹不反抗不求饶，还很乖巧地回到桌上吃饭，可见这个小女孩对被打已经完全麻木，这正说明她内心的创伤已经深不见底。

言语虐待： 很多父母对孩子都实施过言语虐待，他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言，去贬损他们的孩子，比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。

即便作为一个成年人，当听到大人对孩子的侮辱、训斥、谴责和贬损时，我都能够感觉到他们对孩子明显的厌恶和不满，更何况对于那些本身就很敏感、尚处在自我意识形成中的孩子。

有些父母并不会直接辱骂他们的孩子，而是通过隐蔽的取笑、挖苦、取绰号，或者拐弯抹角的羞辱来对孩子实施言语虐待。

父母还会为这些行为披上“一件华丽的外衣”，比如对孩子说，“我只是在跟你开玩笑”，或者告诉孩子，“我打击你，是为了帮助你成长为一个更好的人”。

但对于孩子来讲，他们没有足够成熟的认知，也没有足够的处事经验，他们无法分辨玩笑和事实、取笑和威胁。

孩子最信任、最能够依赖的只是他的父母，所以他会不加选择地相信并全盘接受父母对自己的评价，他们会将父母给自己的“负面投射”变成现实。

不幸的是，很多父母并没有意识到自己富有攻击性的语言，给孩子造成的巨大痛苦和长期伤害。

长期在言语虐待的氛围中长大的孩子，会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观，内心会非常自卑。

即便有人赞美、喜爱他们，他们也会对此持怀疑态度，因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价，他们不敢轻易相信他人，甚至会扭曲对方的评价，认为对方在挖苦贬低自己。

② 缺位型父母

缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接颠倒，不是由父母照顾孩子，而是由孩子照顾父母，由孩子承担父母本该承担的重任。

比如电影《何以为家》中的小男孩赞恩，他的父母就严重“缺位”。赞恩既没有得到爸爸妈妈丝毫的疼爱，也无法像其他同龄的小伙伴一样出去打球玩耍。

他需要呆在家里，帮助父母照顾弟弟妹妹，或者出去打工挣钱，帮助父母贴补家用。

他的父母还经常对他实施言语虐待，就像赞恩在电影中所说的，我所能听到的最好的一句话是"滚，你这垃圾"。

对于深陷角色颠倒的孩子来说，他们会感到一种巨大的无力感。

因为他们的父母会以一个成年人的标准来要求他们，但他们只是一个孩子，并不是真正的大人，所以他们会经常做错事，经常被父母指责，而背负强烈的负罪感和挫折感。

这些孩子从小就缺少陪伴，缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献，他们没有自我，或者说，由于从小不被重视，而只有一个低自尊的自我。

③ 操控型父母

操纵型父母是没有边界意识的父母，他们最大的问题就是，对孩子过度控制和干涉，总是管太多。

虽然他们嘴上一直狡猾地声称“这都是为你好”，但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长，而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。

当孩子尝试反抗他们的控制时，他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来“逼”孩子遵从他们的意愿，比如父母会说“不要问那么多为什么，就按照我说的去做”，“我让你做什么你就做什么，哪那么多废话”，“你这个孩子就是太自私，缺心眼，连父母的话都不听了，父母会害你吗？”。

喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家，他们也会在千里之外通过电话、短信等方式，来控制他们的孩子。

越是痴迷操控的父母，越会培养出无力感的孩子。这些孩子，在父母的过度控制下，会感觉到自己的需求和愿望无关紧要。

他们无法独立自主，无法拥有自己的选择权，会感觉自己的身上，拖着两条沉重的铁链，在父母的捆绑下，甩也甩不开。

比如震惊全国的“北大学子吴谢宇弑母案”，吴谢宇的妈妈谢天琴就是一个控制欲极强的人，对吴谢宇管教极严，仿佛什么事情都必须她说了算，完全剥夺了儿子该有的话语权和选择权。

瑞士心理学家荣格提出过一个“阴影理论”，简单来讲就是说，个人内心的需求和欲望，如果不能够公开呈现和表达的话，就会躲到阴影中，虽然不被人看见，但是这股力量会通过其他破坏性的方式表现出来。

越是感到无力的孩子，心中的阴影面积会越大，那么他就越有可能做出一些反 社会 的行为。有人就这样分析吴谢宇，“他自己觉得必须弑母，才能成为真正的男人，才能获得本该属于自己的自由”。

总的来说，这三种有毒的父母，都会给孩子造成巨大的 情感 伤害。

而大多数“中毒”的孩子在成年之后，都无一例外有一个相似的“共性”，那就是自尊心受损严重，并伴随相应的“自我毁灭式”行为。

他们都有一个悲观消极的自我形象，他们很难感受到自己的价值，甚至觉得自己毫无价值、一无是处，他们总是对批评和否定过度敏感，觉得自己不被人喜欢，也不值得被爱。

这些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正愈合自己的伤口，需要一个漫长的过程。为此，苏珊·福沃德在书中提出了几点建议：

① 不强迫自己去原谅

很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人，要选择原谅，选择宽容，选择放下，才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。

苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现，很多人并没有因为原谅，而给生活带来本质的、持久的改变。

只有当父母意识到他们的错误，努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。

事实上很多父母并不承认所发生的事实，也不愿意承担责任，更毫无补偿的意愿。

他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心，推卸责任，以自己的意志操控孩子，在这种情况下，选择原谅和忘记，其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好，反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。

就像作者在书中所说的，“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”。

② 改变自己的观念

心理学家发现，观念和情绪之间有很大的联系。

如果你觉得自己的情绪很难改变，那么你可以尝试去改变自己的观念。

比如，你固执地认为，你的父母永远都不可能意识到他们的错误，你不可能“战胜”自己的父母，他们只会带给你伤害、无助和烦恼，你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。

如果你这样想，那么你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他们来掌控你的人生，你放弃了自己的选择权。如此，原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦，你将无法从中摆脱出来。

如果你换一种观念，“虽然父母曾经带给我伤害，但是我已经长大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正确的，尤其是他们对我的评价。”

当你质疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向设想时，意味着你开始夺回自己人生的选择权，而这是走出原生家庭之痛的重要一步。

③ 设定自己的边界

仅仅改变观念是不够的，还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念，其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。

这里所说的边界不仅仅是物理边界，比如说父母不能够随便进你的房间、乱动你的东西等等，还包括 情感 边界。

举个例子，你违背父母的意愿，选择去外地工作，这种行为让父母非常失望、甚至愤怒，你可能会因此感到内疚自责，但你要意识到，选择做什么样的工作，跟什么样的人结婚是你的权力，父母只能提供意见。

当你的选择和父母的选择背道而驰时，你的父母必然会受伤，但你没有义务为照顾父母的心情，而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己，他们作为成年人，有责任找到自我安慰的方式。

设定边界的目的是，撇开父母对自己的灌输和影响，拥有属于自己的信念、 情感 和行为。

任何设定边界的行为，都不那么让人感到舒服，但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。

⑦ 哪些“有毒”的家庭，养不出幸福的孩子，别让爱错付

哪些“有毒”的家庭，养不出幸福的孩子，别让爱错付？

家庭不是一个讲道理的地区，最好不要让孩子在“道理”的环境里发展。数据调查报告：这些一直不善言辞，不爱说话的孩子，他们也生长于不幸福的自然界中。父母老觉得，只需给孩子给予多一点的化学物质，便是对她们疼惜。却不知道儿时仅有一次，孩子所需要的并不是化学物质生活，反而是父母多一点陪伴和关爱。仅有内心充盈的人，才能在接下来的途中，始终保持自信与英勇。

⑧ 有一个"有毒"的母亲，该怎么疗愈自己

面对“有毒”的父母，我们该如何处理？

近几年心理学的普及与大家对原生家庭有意识的觉察能力的提升，很多人开始关注自我的发展与原生家庭之间的联系，并想要通过自我的努力修复内心创伤，从而突破人生的困境，而在真正实践起来的过程中，却仍然会不可避免的遇到层层阻碍，但是只要我们坚信自己，那么每个人都能通过提升自我的情绪调节能力与认知走出人生的又一个困境~

父母作为与我们有血缘关系，且非常亲近的人，他们的言行总能引起我们内心的敏感，对于他们带来的痛苦，给予一份客观的理解，不从结果给予评判，而是从客观的角度整体的视角来尝试去理解父母的人生，就能跳脱父母的角色，看到更多客观因素在影响着父母的成长过程，而结果就是他们努力过后呈现的样子，对于父母的局限性给予理解和接纳，而后放下对父母的期望，将目光投向自己，关注当下的自己，看看自己能够做些什么才能真正帮助自己从现有的经历获得智慧和成长，在未来的路上真正不会陷入重复性的痛苦？此时，就能脱离限制性自己的信念，用成熟的视角看待原生家庭的影响，最终，走向新的自我独立的人生~

⑨ 父母控制欲太强，孩子会怎么样你知道有哪9种有毒的育儿方式呢

父母控制欲太强，孩子会怎么样？你知道有哪9种有毒的育儿方式呢？

看到网上讨论父母控制欲很强，孩子会怎么样。我只想说，孩子会很痛苦，很窒息。好的育儿方式，有相似之处，理解、支持、沟通、关爱；而有毒的育儿方式，却各有各的不好。

3、不科学预估

望女成凤、望女成凤，是无知者无畏。再美好的愿望，也需要联系实际。

给孩子明确提出不切合实际的期望，即使孩子再勤奋也难以做到。那这种的期望，没有实际意义，除开给孩子工作压力，让许多人觉得挫折和不自信。

4、语言暴力

有的父母，外表上看见非常爱孩子，但会语出致伤，语言表达上进攻、损害孩子，危害孩子的自尊和信心。

5、没有边界感

就算孩子早已很大了，仍感觉孩子一言一行要在自已眼皮下边，把孩子作为自身的个人用品，没有界限，不重视个人隐私。久而久之，只能逼得孩子说谎、藏身，与父母的间距愈来愈生疏。

6、忽视

与控制欲强、没有边界感的父母不一样，忽视型的父母则是眼中看不见孩子，对孩子的生理学、心理需求不得而知。

长期性忽视，很有可能会造成孩子心理状态、感情、社交媒体等各领域的危害。被忽视的孩子通常缺乏安全感，她们与父母的间距也会十分生疏。忽视，也一样归属于虐待儿童。

7、絮叨和埋怨

养孩子不易，很艰辛；变成父母以后，我们的日常生活也很有可能发生了天翻地覆的转变；这种全是确实，但这种最好是都别在孩子眼前不断埋怨和絮叨。

由于那样做，没有现实意义，反倒有可能让孩子觉得工作压力和焦虑情绪，感觉是自己做不对，才造成父母那麼累。

8、盲目攀比和较为

总把自己的孩子与他人家的孩子比。不必要的较为，只能产生焦虑情绪和工作压力，还有可能造成孩子不自信，感觉自身一无是处。

9、言而无信

孩子与父母中间的信赖很重要，信任也是亲子互动安全型依恋关系的关键。就算是小孩子，大家也需要诚实守信玄策，同意了孩子去动物园，那就需要兑付承诺。

不必随意地跟孩子承诺，随后又没去做，长此以往很有可能会让孩子丧失对父母的信赖。

⑩ “有毒”父母的5大特征，遇上这样的父母会影响你的一生！这是真的吗

对于很多孩子来说，他们一生下来就会受到家庭的影响，父母带给他们的影响，所以说他们都说家庭是孩子们的第一个学校，这句话说的也一点没有错。

这一点对于很多在外面工作家长们，没有时间照顾到自己的宝宝，就缺少了与孩子们之间的这种情感上的交流。他们不愿意在倾听你一些学校和生活上发生的事情，这个时候父母和孩子们受的伤害也是很大的。

他们只在乎这个家庭，在外面的样子，眼中是什么样子的，也不在乎你内心当中的感受是怎么样的，这个时候你就要好好的去考虑一下。