如何摆脱原生家庭及父母的伤害

㈠ 如何摆脱原生家庭给我带来的痛苦

第一步：觉知识别问题
首先对照看看自己是否一个问题我们明明很想改变却总感觉有股力量让自己无法改变，这个时候你仔细回想剖析可能会发现从小到大就是如此。这个时候可能是过去带来的影响，要知道觉知识别到问题所在永远是改变的第一步。
第二步：重建自己的界限
前面文章讲到了，原生家庭带来的影响是人格层面，要知道人格的改变一定不是容易的事情。所以自己千万不要着急，这个时候你开始意识到问题出现后可能会遇到家庭的激烈反对和攻击，会让你更加痛苦。
这个时候一定要相信自己的感受，因为感受往往是最真实的，你的感受不会欺骗你。往往一件事情不开心就是不开心，没什么对与错的。
第三步：开始相信自己
当你想要超越过去的问题时，你可能对于很多问题有一些看法，甚至你可能会与原生家庭有强烈冲突。
这个时候还是需要有一份觉知，坚定让自己走下去。最好可以和他们说清楚，如果家里人觉得你变了或者怎样好好把问题和他们讲清楚，即使他们可能一下子无法接受你，但是他们也会反思。
这样坚持一段时间我相信慢慢你的自我会越来越强大，你可能开始会有主见，你和过去会变得有所不一样。

第四步：重新回归家庭
当你走到这一步，前面做的不错的时候自我疗愈到了一定的程度。这个阶段虽然自己有了成长，可是父母却并没有成长。
同时由于涉及安全感、自我认知、价值观、世界观、界限把握等诸多方面的自我成长，这个阶段会持续相当长一段时间。
这个时候要知道改变其实已经在暗潮涌动，只要坚持一段时间相信改变自然会慢慢到来的，切忌自己过分着急。
第五步：尊重改变过程的反复，改变水到渠成
你就像一只气球，允许自己被戳破、被攻击，但你不会攻击回去。
你知道，这是他们的情绪造成的，没有必要为他们的情绪而自寻烦恼。
你可以“不和他们一般见识”了！
改变过程中可能会有各种各样的反反复复，但是总体是朝向好的方向发展。慢慢地隔一段时间你会发现自己和过去真的有所不一样了。
能够稳定在自己的内部，形成自己的保护膜。
不仅在情绪上、心态上，或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。

㈡ 怎样摆脱原生家庭的影响

原生家庭对我们的影响是很大的。比如在一个好的环境生长的孩子长大后更加容易取得成功，而生活在不太好环境的孩子长大后需要自己去自愈。

有句话说得好，叫做 “近朱者赤近墨者黑 ”。从这就可以明白我们原生家庭对我们的影响是 “润物细无声” 的。

可是，我们改变不了自己的出身，也无法选择自己的父母。

毕竟，投胎是门玄学。那么，我们该如何摆脱原生家庭所带给我们的影响？

一、复盘原生家庭带来的影响

首先第一个方法是复盘原生家庭所带给我们的影响。我们可以准备好一张纸，写上原生家庭带给我们的好处和坏处。

当我们把原生家庭的这些好的影响和坏的影响，我们就更加清晰明确了自己的情况。

我们可以有意地去改变那些不好的影响。比如性格暴躁等等。

其实，当我们写完复盘的时候，我们会对自己的出身有些释然。

因为我们明白为什么自己的环境为什么这么坏?

原因可能是父母没受到什么教育，又或者是父母的父母也没有教给他们人生处世的道理。

当你明白这些时，你就会发现，其实没有父母不想成为一个好的父母。

只不过他们给我们的也只有一些，他们没有看过世界，没有什么知识。自然，他们也无法教给孩子什么。

二、不要试图改变自己的父母

世界上最难的事情是什么？那就是改变一个人的思想。

父母的思想已经固定了，并且已经被他们所相信。如果我们去改变他们的思想，无疑是很难的。

我们改变不了自己的父母，那怎么办？没关系，我们可以改变自己。

其实，改变自己就已经成功一大半了。

我们可以通过读书学习，提升自己的思维，增长自己的视野。

我在网上看见一句话， 读书是为了什么？读书是为了能有自己的思维。而不是通过你的父母和你身边的人给你带来的思维。

这句话就是摆脱原生家庭的很好的一个方法。

原生家庭大多带来的是思维方式的影响。但我们可以通过读书，多多了解这个世界，多多了解自己，那么原生家庭带给我们的影响将可以得到改变。

三、为自己而活

我们来到这个世界上，并不是只为了父母而活着，而是为自己活着。

我们的生活需要我们自己去经营。

不管是原生家庭对我们的影响有多大，我们应该也要明白我们不能因为那些影响我们的事情而错过了自己的人生。

可能原生家庭带给人的影响是一生的，那又如何？

如果过去和家庭既然无法再改变，那为什么我们还要念念不忘而一直在折磨自己。

㈢ 如何摆脱原生家庭的伤害

心理学家弗兰克卡德勒说：

生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。

但，若你想改变的话，一定可以。

那么该如何疗愈自己呢？毕竟过去的事情已经发生了，我们无法像最近《复仇者联盟4》一样回归过去修补问题，这个时候我们如何利用当下来疗愈自己呢？今天我根据我从业多年经历以及我自身的体验帮助大家梳理一下如何走出原生家庭带给我们的伤痛体验。

原生家庭是人生的基石

首先先给大家解释一下原生家庭这个词，原生家庭顾名思义就是我们最初的家庭，这个家庭包含我们自打出生以来拥有最重要的亲人关系（这里不一定是父母，比如有些人出生之后父母双亡，自己从小是和爷爷奶奶长大，这里爷爷奶奶还有他自己也可以是一个原生家庭）。

中国的老话说“三岁看大，七岁看老”。

也就是我们的人格一般在和小的时候就基本定型了，那么人格是如何产生的，根据精神分析观点一个人的人格往往就是早年与最初养育者之间的互动当中产生。

既然如此与原生家庭的关系是否健康的确对我们一生的影响都会非常大。

多少人挣扎了一辈子，都无法逃离，在之后的生活中原生家庭带来的影响挥之不去。
小时候不被父母鼓励表扬，长大后一直在寻求肯定；
小时候在家里不受重视，长大后变得缺乏安全感；
小时候在家庭的语言暴力下长大，长大后变得敏感不自信；
小时候在父母的争吵中度过，长大后变得不信任感情；
……

告别过去需要勇气与智慧


1886年，尼采在《善与恶的超越》中写下：与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊回以凝视。

告别灰暗的过往并非易事，也并非难事。

要知道我们的人格虽然很大一部分可能在早年就被决定了，但是并非这里我们就真的无能为力。

布莱恩·利托认为，人们并非基因或环境的受害者，也就是是说即使在人格形成之后，人们依然可以自由选择成为一个怎样的人。

他指出，我们“每个人都至少有3个自我，一个是由基因决定的，一个是在环境和文化影响下的，还有一个是由我们自己所追求的人生目标和价值所定义的，而最后这一个，才是最重要的、完全属于自己的自我”。

走出原生家庭影响的几个步骤


第一步：觉知识别问题

首先对照看看自己是否一个问题我们明明很想改变却总感觉有股力量让自己无法改变，这个时候你仔细回想剖析可能会发现从小到大就是如此。这个时候可能是过去带来的影响，要知道觉知识别到问题所在永远是改变的第一步。

第二步：重建自己的界限

前面文章讲到了，原生家庭带来的影响是人格层面，要知道人格的改变一定不是容易的事情。所以自己千万不要着急，这个时候你开始意识到问题出现后可能会遇到家庭的激烈反对和攻击，会让你更加痛苦。

这个时候一定要相信自己的感受，因为感受往往是最真实的，你的感受不会欺骗你。往往一件事情不开心就是不开心，没什么对与错的。

第三步：开始相信自己

当你想要超越过去的问题时，你可能对于很多问题有一些看法，甚至你可能会与原生家庭有强烈冲突。

这个时候还是需要有一份觉知，坚定让自己走下去。最好可以和他们说清楚，如果家里人觉得你变了或者怎样好好把问题和他们讲清楚，即使他们可能一下子无法接受你，但是他们也会反思。

这样坚持一段时间我相信慢慢你的自我会越来越强大，你可能开始会有主见，你和过去会变得有所不一样。


第四步：重新回归家庭

当你走到这一步，前面做的不错的时候自我疗愈到了一定的程度。这个阶段虽然自己有了成长，可是父母却并没有成长。

同时由于涉及安全感、自我认知、价值观、世界观、界限把握等诸多方面的自我成长，这个阶段会持续相当长一段时间。

㈣ 如何摆脱原生家庭的影响和伤害

昨天我们讲了4种问题父母和有毒父母。或许你也已经对自己的原生家庭进行了体检，也拿到了体检结果。那我们一起来查找相应的解决方法，看看哪些“药物”对自己的家庭症状治愈效果。

很多人都说，如果我们的父母对我们做了不好的事情，我们原谅不就好了么？别人做错了我们都可以原谅，那自己的父母做错了，不是更应该原谅么？

大家想一想，如果一个人惹你生气了，你最想做的是什么？是不是需要表达你的生气？如果你压抑自己，你是不是会经常想起来，然后折磨自己？说，我当时为什么不XX？然后可能经常会想起来这事儿，想起来就生气……陷入这样的一个循环中，折磨的永远是自己。

那我们要怎么做呢？释放内心的悲痛和愤怒；让应该负责的人负责，只有这样，真正的解放才会来到。不然我们永远得不到思想上的解放，甚至会越来越痛苦，造成越来越多的伤害。因为问题如果不解决，就会转化，而不是消失。所以，让应该负责的人负责，才是最好的应对方法。

而且，不要觉得自己原谅了，就是真的原谅。原谅只有在父母努力求得原谅时，原谅才会有意义，否则也是没有用的。只有意识到自己做错了，才会想要得到别人的原谅，这样才能在以后会更加注重相应的问题，努力去减少或者避免。

紧密纠缠的亲子关系有两类，一是子女不断向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位。见过一些人，因为对父母是一味的屈服，所以和父母不喜欢的对象分手；拒绝父母不喜欢的工作；不和父母不喜欢的人开往……时时事事想到的，都是自己的父母，不在乎自己真实的想法，或者根本没想过自己想要的是什么。

二是子女对父母吼叫、甚至威胁他们。本来是想以此来抵抗父母的控制，却不成想反而被控制得越多了。因为自己的情绪还是轻易被父母牵动，所以其实是更加被控制的体现。

要想解决，我们要做到：情绪激动时，避免和父母接触和对质。我们需要给自己时间、空间来使自己平静、冷静下来。只有这样，我们才能更好地做出判断和决定。

我们每个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。我们应该拥有自己的信念、情感和行为。我们面对父母的言行、观念，拥有选择的权力和质疑他们的自由。就是父母的言行举止不可能全对，我们要有自己的判断。

有效的应对方法就是：少一些反应，多一些回应。

反应是直受情绪的影响为自己辩护的行为。如：父母指责你不关心他们。你列出自己为他们付出、关心他们的种种，以此来证明并非如此。其实，反应就是我们被激怒的最好体现。我们只有被激怒了，才会想尽办法为自己做辩解。这样其实就还是在被父母操控。

回应则是通过使用非辩护性的言行举止做出回应，怎么而坚定地表明立场。如：父母指责你不关心他们，你回应到：有趣，原来你们是这样看待这个问题的。甚至你回复“哦，这样呀”，“看来这个问题很有趣”……这样都是回应。

就是我们要学会把自己择出来，而不是被父母拖着走，他们生气你比他们更生气。他们愤怒，你比他们更愤怒。这样是不会有好的结果的，而我们要让自己不被影响，最好的办法就是回应，简单的回应就好。

学会不再自我惩罚，卸下为童年的不幸承担的责任，将责任归还给责任人。我们不能用别人犯的错来惩罚我们自己，是谁的错，就是谁来承担责任。

两种解决方法：一是为自己卸下责任。拿一张自己童年的照片，大声告诉他：你不需要为父母的不负责任负责！你不需要为父母的忽视负责！你不需要为父母对你的打骂负责……你受到怎样的伤害，就以“你不需要为XX负责”的句式来告诉童年的你。

二是用空椅子代替父母，然后与之对话。这时的你不需要再压抑自己，你只需要说出你想说的话就好。很多时候我们直面父母会觉得自己没办法表达自己最想表达的内容，这样的方式会让我们轻松很多。

这里补充一下管理愤怒的方法：①允许自己愤怒，不要压抑情感；②表达出愤怒，你可以拍桌子、捶打枕头……；③增加运动量，出出汗，宣泄自己的情感；④不要让愤怒加深心中消极的自我形象，不要恨自己，告诉自己这是正常的；⑤把愤怒转化成自我定义的动力源泉，爸爸说我没出息，我一定要好好努力，让他看看我也是能有出息的。

同时，我们也要学会对自己负责，对自己负责的方法有：

①成为独立于父母的个体，我们是自己，不是谁的附属品，有自己的情感、信念和行为。

②诚实地看待自己和父母的关系，有问题就有问题，诚实地去看待就好，勿要欺骗自己。

③面对童年的事实，自己童年所经历的，都是事实，不要去逃避。

④承认童年的经历和成年后生活的关系。我以前不承认小时候邻居拿我的户口不在自己家来开玩笑对我有多大影响。最近我才发现并承认，我没有安全感，很大一部分是因为这事。

⑤向父母表达自己真实的想法，很多时候父母不是不顾及我们的想法，有可能只是他们不了解我们所想、所要的是什么。

⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。不被父母的言行举止所控制，好好思考自己想要的是什么。

⑦当自己的行为残忍、刻薄、伤害他人时，改变自己的行为。

⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤，例如寻求心理医生的帮助。

⑨重新获得作为成年人的权力和自信。给自己机会，重塑自己。

接着说第五种摆脱父母负面影响的方法。

我们与父母对峙不是为了改变父母，而是为了改变自己。所以，与父母对峙不是为了去责骂他们，去冲他们大吼大叫，而是去给自己一个改变的机会。只是去找责任人，把责任归还给他们，因为没有归还的，都会转移，所以我们只是去归还责任而已。但只要我们直面了父母，克服了恐惧，对峙就会有效果。

在与父母对峙前应该做好准备工作，就是我们要先把自己管理好：

①要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他由对峙引发的消极情绪。

②要有能充分支持自己的体系，来帮助我们度过三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙的结果。朋友、医生都可以。

③将想要表达的内容先写成信件或加以演练，并练习使用非辩护性回应。这样可以避免忘记一些想说的话，或者是被父母的情绪带偏。

④要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。当下给自己的压力，当下那些本不该你担的担子。

这里对峙的方法有两种，一是写信，二是面谈。写信相对来说会更容易一些，毕竟不用面对面交流，而且也能更好的去表达自己的观点、感受。

写信的话，需要涵盖以下四个要点：①你曾经对我做的；②我当时的感受；③我的生活受到怎样的影响；④我现在对你的要求。只有涵盖这四点，才能算是一封完整的对峙信件。

面谈的话，相对难一些就是需要提前预测父母的反应。

如果以上的方法都不适用，请联系专业的心理医生帮助我们，这样才能有更好的效果。

这是子女如何摆脱原生家庭对我们的负面影响。如果你现在已经为人父母，并且发现自己在和子女的相处上也存在一些问题，那么我们明天再来一起探讨，如何更好的陪伴孩子健康成长。

㈤ 怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响

我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响，但是，我们可以通过创建新的人生经验和依恋关系来减低原生家庭的影响。

1、承认我们的童年发生了不幸，承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。

人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。

有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立，获得了精神上独立于原生家庭的机会。

允许自己哀悼失去的童年欢笑，心疼过去受过伤的自己，愤怒给予伤害的人或行为，是创伤愈合路上必经的过程，人生的路还很长，你永远不知道下一秒会发生什么。往者不可谏，来者犹可追。

㈥ 怎么样才能摆脱或者化解来自原生家庭带来的心理伤害

大家好，我是二月春风似，心理学，催眠和自我成长爱好者。很高兴回答你的问题。

这个问题非常宏达，这里只是分享一些技术手段。

首先，你要明白，彻底摆脱原生家庭的影响是不可能的。所以，你的问题非常好，化解。

其次，接受你所有一切是化解的第一步。什么叫做接受，你可能遇到事情很容易生气-接受自己的生气；你可能喜欢使用威胁性语气-接受你的语言习惯等等。

第三，锻炼提升自我的元认知能力。什么叫做元认知？知道自己在呼吸，知道自己在说话，知道自己在生气。

第四，用提升的元认知能力慢慢来习惯新的自己想要的应对模式。例如，上面举的例“很容易生气”--当你生气的时候，你已经知道自己的习惯应对模式（心理防御机制）已经启动。

用语言告诉自己：我在生气了，我感受到生气了。（在这种情况下， 不要评判自己 。）

用新的语言转化自己：我可以用新的应对模式（我知道我生气了，我可以慢慢说）。

希望可以帮到您。有什么问题也可以私信我沟通。

我们医生都在逃离原生家庭带来的影响，贫穷带来的骨子里的自卑，父母离异带来的深深没有安全感等等。

家庭环境塑造个性，影响人的人格成长，人际关系以及管理情绪的能力。

我自己就是深受原生家庭的影响，一直在逃脱对自己的影响

摆脱原生家庭痛苦的方式有三个阶段：

第一个阶段，叛逆，与之抗衡。

第二个阶段，物理隔离，见不到也就会有好转

第三个阶段，用爱感化一切苦痛。

我高中的时候一直处在第一个阶段，现在上了大学渐渐的到了第二个阶段。

从心理学的角度上看，使一个人愤怒，或过度受伤的都可能是原生家庭带来的伤害影响。

科学家和心理学家分别从生物学和心理学的角度都证实了，我们不可能完全摆脱原生家庭的影响。不过，可以通过创建新的人生经验和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。虽然原生家庭塑造了我们的过去，却不能束缚我们的现在和未来。

这个答案出乎意料却也在情理之中，虽然我们踏入 社会 的时候身上带着不可磨灭的原生家庭影响出厂设置，但是我们可以努力优化设置，清除垃圾，升华系统。

减轻原生家庭带来的影响，就是直面他给你带来的影响，我们总不能一生都在逃避，我们要勇敢的面对他，用爱来感化，接受自己，接受自己的家庭。

怎样才能摆脱或者化解原身家庭带来的伤害，我们从以下几个方面着手，需要专业的心理疗愈师有几次沟通就可以。

1需要个案让看到在原生家庭中给心理带来伤害的根源，可以通过深度沟通引导，对话的方式让自己看到那个核心的问题点。

2在个案感觉身心放松安全的环境中，让他尽情的释放，把所有受到伤害所带来心理情绪，挖掘出来让他释放、清除干净。

3在释放结束后回归当下，我们要做的是接纳过 去的一切，才能在心理放下过去给自己的伤痛，植入正念、感恩的种子，开启新的未来。

首先，自己先要思考，原生家庭给你带来怎样的心理伤害。

是自我否定、是无价值感，还是没有自信，过度依赖他人，或者是需要别人认可，自己没有目标？

………

然后，再想一想，哪些是跟父母有关、哪些是跟成长过程有关、哪些跟自己有关。

比如自我否定，无价值感，需要他人肯定，没有方向（目标），可能源于原生家庭对你的否定，或者没有机会表达自己想法，或者就算表达了，也没有得到重视，久而久之，便形成了，自己不重要，被忽视的感觉。

自然也就很难有自己的方向或目标。

如果成年后去埋怨过去，对自我的成长一点积极作用都没有。

接下来，就是针对自己的情况，进行有方向性的训练：当你心里产生自我否定时，你要理性去思考，真的是这样吗？找出三个理由说服自己，然后重新建立肯定。这就是转变思维的三步骤。

原生家庭，不只是伤害，也有积极的支持。

希望你可以先对自我了解，然后自我接纳、自我转变、提升，相信你会跳出“原生家庭心理桎梏”，迎接更好的人生。

接受现实，并且面对，不要沉沦于对以往的抱怨、指责即成的事实也是摆脱不了的，原生家庭和成员都还在那里，承认他们，用现在的最大的包容限度去相处，现在你是有提出异议和反抗的能力的，求同存异吧。

原生家庭带来的伤害一般主要是指来自父或母的伤害或者父母双方的伤害，这种伤害不能摆脱，因为这种伤害已经烙印到我们的心理了 ，但是我们可以与我们的伤害和解与父母和解。

那我们怎么和解呢？1、了解父母的原生家庭及其成长经历。2、了解父母当时所处的 社会 的、家庭的处境。3、可能的话与父母沟通，了解父母那时的想法。4、以上这些都是有利于我们理解父母，也许父母只有60分的能力，他们尽了他们的能力来爱我们，他们尽力了。5、觉察我们自己内在是不是有一个理想的父母。6、从资源取向来说，看到父母给我们的伤害可能给我们带来了某种能力的发展，有利于我们今天的生活、事业或者婚姻家庭。7、接纳父母的缺陷，接纳自己的不完美，也接纳自己暂时不能接纳这些的状况。8、与父母和解，我们会更有力量，这样就可能化解原生家庭给我们带来的伤害。

这个需要坚定的目标，坚强的意志，宽大的胸怀。

第一，放下一切，追求理想目标，努力奋斗，在新的环境建立新的朋友圈子，积极参与集体活动，乐于助人，感受助人的乐趣，赠人玫瑰有，手有余香。

第三，放过他人，就是放过自己，不要对过去耿耿于怀，对伤害自己的人怀狠在心❤，人一直都要向前看，看见美丽草原就要忘记沼泽地，学会健忘，不好的一切都忘记，只要记住美好的就行。

第四，理性的对待原生家庭家庭的索取和伤害，善于思考善于总结，问为什么这样做，以法律为依据以道德为准绳，正确处理关系。

《安家》房似锦总是被她妈妈道德绑架，这个可以用法律武器来维护自己，可是她没有这样做，所以她妈妈才回变成无 底洞 ，无休止地向他要钱，以至她艰难前行，省吃俭用，还不能满足她妈妈的狮子大张口。

第五，保护好自己，自己爱惜自己，爱惜自己才能帮助别人。爱惜自己不仅要爱惜自己的身体，吃好穿好，还要与时俱进，努力学习新知识，新文化，紧跟时代的步伐，舍得花钱提升自己，走在时代浪潮的前面。

无论怎样，只要胸怀远大，目标坚定，毅力前行，就会忘记一切不快，走向成功的自我目标，登上心❤中的金字塔。

觉知。

当你不断的看见那个自己又在过去的思维模式当中时，便清醒了。

原生家庭是过去的思维模式，如果你不断的在那个思维中，永远也过不去，除非跳出来看着它，它就运行不了了。

怎么跳出来？在当下。

那些过去的思维只是你脑子的想法，并不是真的，包括你认为的原生家庭中父母对你所做的。很大一部分也是你脑中那个内在父母的行为。

那些都是你编造的故事，他们具体怎么想，为什么那么做，都是你不断的在脑子里重复的故事。

当你觉知到这些时，你会发现思维背后有个强大的意识看着它们，这个意识就在当下，只有她才是真实的，也只有她能让你活在真实中。

不断的临在，不断的进入当下，你就会慢慢跳出过去的思维圈套。

原生家庭带来的心理伤害其实是最难以缓解和摆脱的，因为受到心里伤害的年龄较低，导致成年后克服心里问题的能力减弱。本质来讲即使你成立新生家庭以后原生家庭带来的伤害也是持续存在的，只是轻重之分，最好的办法就是找到根源直面面对，学会包容从心底包容！