土木工程转行如何跟父母沟通

1. 如何更好地与父母沟通

父母是我们最亲的人，但很多时候因为代沟和年龄，常常让我们感觉与父母很难沟通。作为子女该如何与父母沟通呢？与父母沟通都有哪些技巧？

1、要有子女应有的态度，尊重父母

我们跟父母沟通时，首先必须要让我们感觉到我们对他们的尊重和孝顺，这样话题才好展开。即使谈话时他们的意见有错也不要公开顶撞，而要用温和、委婉的方式表明自己的看法，使他们在得到尊重和心理满足的同时，平心静气地分析并最终愉快地接受自己的意见。

2、多倾听

父母给的建议或者引导，绝对是为了我们自己好，没有任何的恶意。可能当时跟咱们的理念不合，或者跟自己的追求不符，而导致让你不想听那些建议或者劝告。那你也没必要当面的跟他们争吵，稍微陈述一下自己的理念，让他听听你的想法。如果他们不认同，他们会给出理由。我们要将他们的理由记下来，然后好好思考。毕竟那是二十来年经验的积淀。

3、把自己想要表达的观点，都包装起来

父母比我们多活了几十年，通常都会因为自己的人生经验丰富而不愿意听别人的劝告。更何况是比自己小了二三十岁的后辈。想象一下一个小学生跑出来对你说，叔叔/姐姐，我来教你一些人生道理，是不是很想抽他。想要与父母沟通，就先要让父母愿意与你沟通。这个时候，你需要做的，就是把你想要表达的包装起来，引诱你的父母来听。一种比较简单的做法，就是先把父母夸一顿，例如您的人生经验丰富，对我帮助很大云云；然后在告诉他们，“美中不足的是......”，说出你的真实想法。

4、多理解

在父母的眼里，我们永远都是孩子，就跟母亲唠唠叨叨的嘱咐我们多穿衣服多盖被子一样，父亲会不停的嘱咐不吃亏，别上当，处理好人际关系。在他们眼里，这些事情我们永远不懂，尽管我们已经懂得。父母养育了我们这么多年，他们是看不得自己这个艺术品收到半点损伤的，所以他们想小心呵护，但他们比较不能天天围绕在身边，所以只能通过这种方式。所以，这时候我们要理解他们那份呵护的心。不要嫌他们唠叨，多肯定他们。说句，老妈老爸你们真好。

5、做子女要学会与父母平等沟通

不要让父母把你当成一个小孩，需要与父母建立一个平起平坐的地位。谁都不愿意跟一个小自己二三十岁的后辈交流。除非你在某方面让父母折服，让父母明白你是一个大人，有自己正确和独立的思考。这需要在平时多下功夫，多与父母聊天，和他们聊他们关心的话题，并且多阐释自己的观点；并且在任何可能的机会展示自己靠自己能力取得的成绩，让他们对你感到信任和自豪。

6、多鼓励父母

子女要做到的最重要的就是交流，尤其是劝解和鼓励。这一类老人的特点是缺乏信心，一直感觉自己什么也做不好，子女在热情鼓励老人的同时，要给老人具体分析问题的症结所在，切忌没有耐心敷衍塞责，因为此类老人多数比较敏感，子女的消极应对会让他们进一步沮丧忧郁。

2. 大学学的学土木工程，不想去工地，怎么样转行呢

学土木工程想要转行，选择的职业比较多。俗话说，只要功夫深铁杵磨成针，转行择业可以考虑三个方面，一是更上一层楼，二是按兴趣，三是挑战自己。

学土木工程的大学生，想要转行，可以走三个方向，分别是否想继续深造、是否将兴趣变成职业、是否有信心挑战其他职业。

大学生毕业可以通过考证或培训，从事其他行业。人生那么长，不挑战不尝试，如何知道自己多优秀。

3. 女朋友父母嫌弃我学的土木工程专业，我应该怎么说服他们

你不用说服，你也说服不了，让她说服，这种事，你越赶着去，她父母越烦你，你就和你女朋友在一起， 只要她不变心，谁说都没有用。关键是继续对她好，和她在一起够了，现在什么年代了，婚姻自由。

这些能力将是你之后立足于社会的根本，而且有了这些能力后你是妥妥地能养活自己。你如果真的相劝女朋友父母，你也可以把这些说给他们听。

最后，也是最重要的，在恋爱关系里重要的是恋爱着的双方，双方父母是一个组成部分，但却不是最重要的那部分。只要你女朋友愿意跟着你一起，那你就大胆地继续往前行就行了。女朋友的父母，当他们看到你为了女朋友而奋不顾身，最后肯定是会认同你们的。

4. 土木工程转行可以干些什么

第一条路，转行做造价。

一是坐办公室朝九晚五有双休的造价。这种造价工作环境好，有自己的生活，但是工资低，成长需要一定时间。

二是跟项目没有节假日的造价。这种造价除了不用风吹日晒、通宵打灰，基本也跟现场技术员差不多，但是学习一段时间后，再跳槽去甲方或者咨询单位会更容易。

整体的收入情况要看项目大小，按照每个人的贡献情况进行造价预算提成分配，大体来说比在现场薪酬更丰厚。

第二条路，招投标公司。

其实招投标跟造价算是同一条路，前期收入、待遇也很相似，成长时间较长。招投标工资不高，但一般都会有提成，所以标书做得越好，中标项目越多，提成也就越多。

至于工作时间，忙的时候非常忙，通宵做标书都是很常见的事，但是闲的时候也是真闲。

第三条路，跳槽去监理公司。

对于监理这个职业，我们要调整认识。有一个同学毕业就去了咨询公司当监理，用他的话说就是在工地只要低调一点，施工单位还是很客气的，吃的喝的不用愁，连烟都不用自己买，用来考证的时间也很多，等监理、一建、注安都考过了，也就不愁收入了。

第四条路，甲方或者设计院。

先说甲方，地方城投公司，薪资待遇方面还是比较好的。除了工程岗需要上工地，其他岗位是不用上一线的。所以综合职业发展和薪酬待遇来说，甲方是最好的选择。

但是这种甲方单位的要求比较高，至少都需要985、211大学本科毕业，甚至有些逼格比较高的更是要求同级别学校本、硕毕业，不是很好进。至于社招进甲方，这个难度会比应届毕业生更难，要么能力很强，要么执业资格证书比较多。

再说设计院，跟甲方一样，如果不是985、211大学毕业生，最好是不要去设计院。普通院校毕业生去大型设计院，基本都是劳务派遣，转正机会渺茫；去小型设计院，又是纯粹的画图民工，工资不高，活倒不少，万一哪天这个小院接不到项目了，那可能就要被裁了。

所以，如果你是985、211院校毕业生，能进大设计院做正式员工就去，做不了正式员工又没有转正机会的话，就别去了。

第五条路，考公务员。

工作越久，越觉得公务员香。为什么香？主要是稳定，标准的稳定，标准的朝九晚五。

考公是一条路，一条需要破釜沉舟的路，没有决心还是很难上岸的，希望走这条路的人不要三分钟热度。

第六条路，转行IT。

这条路应该是仅次于转行做造价的路，在工地上两年班，攒下十来万，突然觉得土木不适合自己，于是辞职报了一个IT培训班，几个月后就可以直接找互联网的工作了。

当然，也有人说IT行业并没有那么好，没有那么高的工资，还有35岁被裁的风险，也没有想象中的那么舒服，还要经常加班，还有传说中的996福报。

没有哪个行业是舒服钱又多的，所有的舒服和高收入都是相对的，都要看自己的选择。

5. 如何与父母沟通关于就业的问题

我在3月30日晚与父母进行了就业问题的沟通，首先我和父母说明了这次沟通的主要目的，得到了父母的支持与配合。本次的沟通主要围绕着未来工作与就业的问题，通过沟通了解了他们对当前社会环境与就业现状的一些看法。
也给了我一些关于就业方面的建议。同时让我对未来就业方面有了大致的看法与方向，不在像以前那么盲目了。
三.沟通总结
1.当今社会普遍是高等教育的学生，因此只拥有一个学历并不是最重要的，同时也应该注重实际的操作，工作经验等。
2.如今就业竞争相当的激烈，因此我们应当学好专业的同时尽量多掌握一些本事，这样才可以在未来社会竞争中得以立足。
3.就业人数越来越多，但是大学生高不成低不就的现象很严重。 更严重的是企业缺人现象也很严重。这就矛盾了，大学生找不到工作，企业招不到人才！
三.总结：面对目前就业形式严峻，大学生更加应该加强自生的技能和知识，来完善自己为了更好的适应社会的提供的工作岗位。学习多方面的知识，使得适应能力不断加强，能够适应更多种类的岗位！大学生不应该挑剔工作！

6. 如何更好地与父母沟通

事先不要和父母沟通，等事情办妥了再跟父母汇报成绩。
当我们长大成人后，有自己的工作，能够靠自己的双手和智慧去挣钱，在社会上立足谋生的时候，很多事情当自己已经决定的时候，就先不要和父母沟通，先专心去做，等事情做成了，再跟父母汇报成果。这样就少了一份担忧，多了一份赞扬。毕竟，父母年纪大了，他们是应该享晚年了。
平时多带父母出去见见世面。
父母的意见与我们的意见不合，是因为父母的思想还是老思想，也不要试图去说服父母接受我们的思想，那几乎是不可能的，因为父辈们的思想已经存活在脑海里一辈子了，是不会那么容易就改变的。我们能改变的，就是多带父母去见见世面，然后跟他们讲讲新的东西，教他们玩新的东西。

7. 如何机智地向父母解释你的工作

俗话说的好：“隔行如隔山！”但是，三百六十行行行出状元，无论何种职业，只要爱一行、干一行，专一行，那么每个行业都会让人的初心得到展现。我的工作是教师，这是一个特别光荣的职业，也带着社会赞誉的光环。但是，实际工作中，这是一个特别累、特别辛苦、工资特别低下、在经济上无任何成就感……但是，社会不了解的人都十分羡慕的事业。工作近二十年来，除了努力工作、教书育人、取得了近100多项奖状和荣誉证书外，我什么都没有留下，除了那份愤青的、不变的初心。最近，听说父母经常在外人面前说我的工作如何让轻松、有双休日、有寒暑假云云，我也下意识地给他们解释了一下我的工作。

第一，教师的确是一个令人羡慕的职业，但是没钱。工作中有寒暑假、有双休日，工作稳定，旱涝保收。但是，教师的工资，的确太低下了，我每个月的工资发到手里面的是3500元。这些钱每月除了家里的开销，例如物业费、水电费、交通费、电话费、买菜钱、水果费……剩下的不到1000元，要知道我不抽一支烟、从不喝酒，也不喜欢购买衣服、买高档物品……而隔壁摆水果摊的小黄，一个月和我一样起早贪黑，在市场卖水果，他的毛收入是8000到10000。每年过年的时候，我会将一年存下来的不到一万元，全部拿出来，还显得扣扣索索，人家每到过年的时候，除了到银行存十万八万外，还能孝敬父母1万多……我到是想给家人买点什么，买衣服、买鞋子之外，我敢买一些贵重的物品吗？不行，因为你是个“穷教师”。这对于男人来说，最好别选教师，因为 这个职业养家，靠你是靠不住的。

8. 要怎么与父母沟通

父母是需要调教的。这句话说出来或许显得有些大逆不道，但这的确是达到最佳沟通效果的路。

我是父母的第一个孩子，出生时父亲25岁，母亲才20岁。他们很年轻，除了一腔发自血缘的爱之外，完全没有为人父母的经验，当然，也没有为人夫或者为人妻的经验。这就直接导致了他们在婚后的一地鸡毛之中，爆发了多次战争。我对五岁之前的记忆比较模糊，隐约记得两个场景：一个是我入学之前，父亲手把手教我写字和简单的算数，写的好了，他便长舒一口气，仿佛卸下了什么重担；还有一个场景是父亲和母亲吵架，母亲赤脚站在新买的沙发上，将手中的碗高高举起然后摔到地上，父亲坐在门口骂骂咧咧。这之后，便是长达六年的分离。

我从五岁到十一岁的这段时间，是在外公外婆家度过的。这并不是什么坏事，实际上如果认真分析的话，这对我来说反而是好事。我外公是一个很有意思的人，虽不算读过万卷书，但也行过万里路，极有才能，又生性淡泊。外婆则是那一代典型的贤妻，温柔和顺，最擅长用各种或丰或简的美味佳肴将饭桌摆满。虽有错位，但我外公外婆的确是最适合孩子成长的“家长”角色。

正因为如此，我和父母的矛盾，是从十一岁开始的。

初中时期我和父母相处的第一个阶段：毫无任何沟通。一个被老人带着在农村半散养长大的孩子，在十一岁那年突然被父母带回家开始管教。也许是半散养的成长氛围，亦或是时常和老人讨论历史时政的原因，总之我成了一个早熟的孩子。面对突然出现的父母，我并没有天然的亲近和亲昵。仔细回想当时的表现，大致是恭顺、疏离、警惕的。父亲对此非常满意，我的好成绩和顺从的态度满足了他内心对后代的期望，于是他主动许下很多自己不会兑现的承诺。而母亲则更加敏感一些，她意识到了这种疏离，试图做一些什么拉近与我的距离。但她似乎并不太擅长这件事，她没有意识到自己的控制欲和强势在逐渐消磨我对他们的恭顺。我因为好奇而去早恋，因为觉得有趣而宣誓保护某个被排挤的女孩子，并为此带头煽动全班男生去和别的班打群架，因为想维护自己班的人而找去校长办公室对着校长面不改色的撒谎并且成功让参与群架的孩子逃过惩罚……这一切，我的父母毫不知情。在他们眼里，初中的我是一个不喜欢与人交往但成绩很好的乖孩子，仅此而已。 这个阶段的主题是“面具”，我和父母是没有任何实质沟通的。

高中时期以及大学的前两年，我和父母的沟通进去了另外一个阶段：各执己见的争吵。若说小学时期的好成绩是为了外公奖励的零食、玩具和好故事的话，初中的好成绩就是一种继成的习惯，而高中则是用来和父母讨价还价的底气。前文也有说到，我的父母并不是很成熟的父母，我也不是擅长和他们沟通的孩子。疏离恭顺的面具在父亲持续的主动承诺然后毁诺以及母亲强烈的控制欲下瓦解，我对父母缺乏情感基础的一面终于暴露。每次父亲习惯性的做出承诺时，我会嗤之以鼻；母亲给我灌输她的价值观时，我会嘲笑她价值观的落后和迂腐。我尽可能保持冷静，但很可惜经常失败，和他们的交流过程总是硝烟弥漫。那时候的我是多么矛盾和自大啊！我看不到父亲的毁诺背后，是他想要拉近父女关系却不知从何下手的不知所措；看不到母亲的强势和控制欲，是她固有价值观和对女儿的爱的混合产物。我的经济来源，是他们唯一能让我低头的手段；我的学习成绩，是我质疑和责怪他们的底气。他们不知道我和他们争吵只是想要沟通，不知道我高考前的漫不经心是伪装，不知道我报考远离家乡的大学不是赌气而是理性考虑后的结果。因此，这个阶段的我在父母眼中，是阴晴不定、聪明但不努力、爱钻牛角尖的孩子，也许在争吵中说过一些好像有些道理的话，但那都是小孩子的气话，做不得准的。 这个阶段，主题是“战争”，沟通效率和初中阶段一样，几乎为零。

第三个阶段，也就是大二以后到现在的阶段：平和沟通。大二之前的暴躁易怒实际上并不是我的本性，与此相反，我其实是一个温和理智的人。上一个阶段战争的原因，除却对父母不理解自己的怨念和不知如何沟通的茫然之外，还夹杂着我一些三观未成熟时期的混乱、自身人格认知的障碍等等一系列复杂的东西。当自身的三观建立之前，我甚至都不知道如何与自己相处，连与自身人格都无法建立有效的联系，何谈与父母沟通？ 而在第三个阶段，我能够说出“调教父母”这样看起来儿戏又大逆不道的话，正是因为已经学会了如何与父母沟通。调教父母的前提是，你自身是可靠可信的。如果你在父母面前总是表现为任性、冲动的小孩子形象，那接下来的东西就不用说了，没用。我们需要在父母那里塑造一个成年人形象，冷静、理智、自持，以这样的姿态去沟通，比发脾气的效果好太多。如果自身经济独立，那更是加分项。

父母和我们一样都是凡人，凡人注定不完美。而父母和孩子这种亲缘关系注定他们会试图把自己认为对你好的东西强加给你，即使你不想要 （也有一部分父母会先从自身利益而非孩子的利益出发，不过极少） 。这个时候，就需要对他们说“不”。不管这件事是小到让你多穿一条秋裤，还是大到让你和谁结婚，都要表达自己的真实想法。否则小事不拒绝，大事就轮不到你拒绝的份了。但怎么说“不”，这才是重点。我认为，分析父母强迫你的动机，从这里下手，才是正解。

逼你穿秋裤，动机是什么？怕你冷，怕你生病。这个时候，你如果说“我不冷”，他们信吗？恐怕得到的回应是“不冷才怪，穿上！”但如果换个方式，拿他们信奉的某中医或者某长辈的话来说“谁谁说秋冻春捂才养生呢，对身体好处很多的，要是真的太冷我会加衣服的。”效果就会好很多。原则是，只要确认自己的做法没错，那就分析父母的动机从他们能接受的立场拒绝被干涉，如果此方法失败，就采用“非暴力不合作”的方式，不做无谓的争吵，但也不做妥协。

其他所有的事都是同理。比如我和母亲说这辈子不结婚的时候，初期她是“小孩子家家懂什么”的态度，觉得我幼稚，后面再次提起时她仍老神在在“到了年纪你自己就想结了”，这是第一个阶段：否认。又过了一段时间，再次说起这个话题，她开始进入第二个阶段：愤怒。“别人都结你不结，你就那么特殊吗？”这个时候我接收到的信息是，她让我结婚，是因为世俗大众都如此，于是我和她探讨了“和世俗大众一样比较重要还是自己幸福更重要”，她依然愤怒，但我坚持阐述自己观点的效果在过了两年之后体现出来了。大约大二，也就是我和父母的沟通方式进入成熟阶段之后，母亲又提起了结婚这个话题。她说：“你可以不结婚，但必须要生孩子，不然老了怎么办？”这是第三个阶段：讨价还价。说实话这个时候我是很开心的，能让我的母亲做出这样的让步，已经是沟通的一个重大成果了。但这不够啊，结婚和生孩子，这是我绝对不会做的事，我没打算妥协。因此我花了很多时间和母亲讨论“在如今的形势下养一个身心健康的孩子有多么难”以及“阶层的跨越难以实现，我自己只能终生做一颗螺丝钉，那么有没有必要明明不愿意的情况下还要生一个孩子让ta继续作为一颗螺丝钉活一辈子”这样的话题。母亲文化程度不高，但智商却不低，当我用身边的例子来解释这些理论时，她很清楚地接收到了我想传达的讯息（当然为此我也耗费了相当多的时间去解释）。这时候，母亲迎来了第四个阶段：抑郁，或者说低落期。她意识到了我的想法不会改变，而她什么都做不了，这时候她开始自责。她认为如果自己能在我小时候给我一个普通的快乐的童年，也许我就不会成为如今这样“不正常”的人了。我和她的沟通自然还在持续，我告诉她和外公外婆生活在一起的童年本身就是快乐的，告诉她我是一个正常人，只是对于大多数人不愿意花时间去思考的问题很感兴趣，所以思考的比较深入而已。我告诉她不结婚不生孩子这件事可以为我减轻多少负担、可以让我多么快乐，告诉她我对自己年老后无子女的生活有什么实际可行的计划。她提出的所有疑问，我都以她能理解的方式进行解释；她关心的所有细节，我都告诉她实际可操作的解决方式；她的吵闹和蛮不讲理，我用理智和平静来应对。终于，我等到了她的那句“要不要结婚生子随你吧，反正是你自己的事，你不后悔就行”。

在这样的“调教”下，他们逐渐意识到和我沟通只有一种方式，就是讲道理。除此之外所有的威逼利诱、所有的胡搅蛮缠，除了开启我的“非暴力不合作”模式之外没有任何效果。

如今，我经济和人格都很独立，与父母能够平和、平等且有效地沟通。我可以告诉母亲她的强势对妹妹的成长会有什么影响，可以和父亲讨论他的中年危机甚至提出培养一个兴趣爱好来缓解危机感，他们对我提出的合理建议我也会认真思考改进。我为了获得这种良性沟通付出了很多努力，花费了相当多的时间和精力，而它也的确极大地增进了我和家人之间的感情。因此，值得。