老去的父母应该怎么做

B. 父母渐老，我们能为他们做什么

如果你的父母还健在；不管你有没有和他们同住； 如果有一天，厨房不再像以前那么干净； 如果有一天，你发现家中的碗筷好像没洗干净； 如果有一天，你发现母亲的锅子不再雪亮； 如果有一天，你发现父亲的花草树木已渐荒废； 如果有一天，你发现家中的地板橱柜经常沾满灰尘； 如果有一天，你发现母亲煮的菜太咸太难吃； 如果有一天，你发现父母经常忘记关瓦斯； 如果有一天，你发现老父老母的一些习惯不再是习惯时……，就像不再想要天天洗澡…… 如果有一天，你发现父母不再爱吃青脆的蔬果； 如果有一天，你发现父母爱吃煮的烂烂的菜； 如果有一天，你发现父母喜欢吃稀饭； 如果有一天，你发现他们过马路行动反应都慢了；如果有一天，你发现在吃饭时间他们老是咳个不停，千万别误以为他们感冒或着凉（那是吞咽神经老化的现象）； 如果有一天，你发觉他们不再爱出门，我要告诉你，你要警觉父母真的老了，器官已经退化到需要别人照料了，如果你不能照料，请你替他们找人照料，并请你千万千万要常常探望他们，不要让他们觉得被遗弃了。 每个人都会变老，父母比我们先老，我们要用角色互换的心情去照料他们，才会有耐心、才不会有怨言。 当父母不能料理自己的时候，为人子女要警觉，他们可能会大小便失禁、可能会很多事都做不好，如果房间有异味，可能他们自己也闻不到，请不要嫌他，为人子女的只能帮他清理，并请维持他们的“自尊心”。 当他们不再爱洗澡时，请抽空定期帮他们洗身体，因为纵使他们自己洗也可能洗不干净。当我们在享受食物的时候请替他们准备一份大小适当、容易咀嚼的一小碗，因为他们不爱吃可能是牙齿咬不动了。从我们出生开始，喂奶换尿布、生病的不眠不休照料、教我们生活基本能力、供给读书、吃喝玩乐和补习，父母关心和行动永远都不停。 如果有一天，他们真的动不了，角色互换不也是应该的吗？为人子女者要切记看父母就是看自己的未来，孝顺要及时。 现在的你，是在当单身寄生虫、还是已婚双料或多料寄生虫？你有留意过自己的父母吗？请关心和留意他们正在逐渐老化的过程，也别忘了花点时间陪陪爸妈……，多关心他们喔！（不要经常对他们呼喝）孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙，用筷子吃东西。教你系鞋带，扣口子，溜滑梯，教你穿衣服，梳头发，擦鼻涕，这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。 孩子！你忘记我们练习好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁去回答不知道从哪里冒出来的“为什么”吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时体谅我，让我继续沉醉在这些回忆中吧！希望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣口子，系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头。 孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动，所以，请你紧紧握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走.

C. 和父母相处越来越难，面对老去的父母，我们该怎么办

父母为子女的付出，是所有文字和歌曲都无法表达的辛苦。

但是， 不是所有的亲子关系都是和谐幸福的，不是所有的家庭关系都是温馨美好的，很多人都在苦恼如何与父母相处 。

你是否经历过与父母的冲突？因为工作选择、因为城市选择、或者因为恋爱伴侣的选择？

你是否经历过被父母掌控的无奈？无法满足父母期望时，要承受他们的愤怒和自己的愧疚？

你是否经历过来自父母的打击，没有按照他们的要求去做，就从最亲近的乖孩子变成了一无是处的陌生人？

如果你经历过这些，那你总会去思考，为什么会变成这个样子，到底要如何和父母相处。

《如果父母老后难相处》这本书也许可以告诉你一些答案。

这本书的作者是格蕾丝·勒博和芭芭拉·凯恩，她们两个人都是有着超过30年经验的临床社工师。

1982年，她们在美国创立暮光服务网，目的是协助家属关怀和照顾家中老人，他们接触过各种类型的老人，也为这些家庭的子女提供了解决方案，他们把多年的经验和智慧汇集成册，来帮助有同样困扰的人解决问题。

在书中，作者将难相处的父母分为六种类型，通过案例，逐一解读了不同类型的父母所表现的状态，给出了具有实际意义的解决方案。

想要解决和父母之间的问题，首先需要了解父母的问题所在，根据父母的不同表现，作者将难相处的父母分为了六种类型：依赖型、泼冷水型、自恋型、控制型、自毁型、恐惧型。

依赖型父母：需要时刻满足被陪伴的需求

这类父母总是希望孩子能够时刻陪伴自己，遇到事情也希望有人帮忙做主，难以独立面对自己的生活。一旦与子女失去联系或者在分开的时候，就会表现出焦躁不安的状态。

泼冷水型父母：只爱理想中的人，你要么是极好要么是极坏

书中提到一个老人，对儿女满腹怨恨，和外孙却非常亲近，但因为外孙考取了其他城市的大学，老人便和外孙彻底反目，外孙打电话她不接，放假回家她也不开门。

这类父母会因为某一件事没有达到自己预期，就对他人做出非常糟糕的判断，因为他们爱的只是自己理想中的人。

自恋型父母：只从自己的角度看事情，不在乎他人感受和需求

父母对孩子的爱是天然的，但凡事过度就会产生负面结果。

婆媳矛盾是很多家庭都在面对的问题，导致矛盾的一大原因就是，儿子娶妻成家后，母亲会觉得自己被忽略了，觉得儿子被别人抢走了，这样的想法就是因为母亲的自恋型人格，只从自己角度出发，没有考虑别人的感受。

控制型父母：凡事不按照自己说的做，就会产生极端行为

书中有一个例子让我印象深刻，因为长女违逆了母亲每天打电话的要求，在长达20年的时间里，母亲都没有和女儿联系，并且不允许丈夫和小女儿与长女联系，直到夫妻患病后，小女儿一个人无法承受，母亲才勉强愿意再次和长女联系。控制型父母的特点就是一旦对方不按照自己的要求去做，就会做出极端的表现来操纵他人。

自毁型父母：有酒精、毒品或药物成瘾，有某些强迫性举止

这种父母是最让子女担心的父母，他们容易产生抑郁情绪，或者总是做对身体有害的事情，严重的时候甚至会想结束自己的生命。

恐惧型父母：容易恐慌，有不切实际的期望

这一类的父母往往对很多事情都会感到恐慌，比如说整日担心自己的身体出现了问题，或者整日担心子女在外遇到了困难，导致他们无法正视生活中很普通的事情。

这就是六类父母的特征表现，这六类行为并非独立，而是息息相关。如果你发现自己的父母符合其中几种表现，也不需要惊慌，作者在书中已经给了我们一些解决方法。

我经常会听到一句话，如果他不是我爸或者如果她不是我妈，我这辈子都不会靠近这样的人。

但是无法改变的是，他就是你爸，她就是你妈。

面对父母这样那样的反应，我们能做的有哪些呢？

首先，学会理解，去探究父母表现背后的成因。

每个人的本意，都不希望给他人带来痛苦，父母表现出来的一面，背后必然有其成因。

这些年，我们一直在探讨原生家庭对于人的影响，我们父母也是一样，他们的很多表现也是基于童年或早年的一些经历。

比如说喜欢依赖他人的母亲，年少的时候可能经历过被忽略、被抛弃，所以老年的她害怕再次经历这样的痛苦，一旦她认为会出现这样的可能性，她就会表现出过度紧张。

父母的一些行为会给我们造成困扰，但是我们需要理解一点，他们并非是故意要让我们难过，而是自己也不知道如何控制自己。

在我们感受到痛苦的时候，他们的内心一定也是痛苦的，而并非获得了快感 。理解了这一点，我们就不会去怨恨为什么有这样难相处的父母，而是会理解和同情他们的感受。

其次，学会接受，明白很多事情是自己力所不能及的。

作者面对过太多具有相处困扰的家庭，所以我们要知道，这世界上不是只有你的父母如此。

有了这个认知，我们心里就会变得好过一点。相处困扰是很多人都会遇到的通用问题，并不是我们在遭遇特殊的挑战。

很多时候，我们的 无力感来自于无法解决父母的问题 。

比如说与自恋型的父母同住时，父母以自我为中心，提出很多要求。开始我们可能会尽量去满足他们的要求，忽视自己的情绪，但久而久之，我们内心会充满很多委屈，也会对父母产生埋怨，这种冲突感会让自己陷入困境。

事实上，每个人的能力都是有限的，无论是在处理工作还是处理其他方面，所以 我们无需事事满足父母的要求，划清我们的边界感，也是对自己生活的一种保护 。

所以，我们要学会接受，接受父母因为某些经历，导致他们具有性格上的不足；接受他们的想法与自己不同，理解他们的担忧和恐惧；接受父母并不完美，降低对父母的要求和期待；接受自己并不能事事满足父母，降低对自己的要求，减少自己的愧疚感。

最后，学会面对，从讲道理转变为同理心。

人在充满负面情绪的时候，是很难听得进去道理的，讲道理也并不是解决问题的最优办法。

就像我们小时候，考试成绩不好的时候，回到家如果被打一顿，或者被说教一番，我们内心对于考砸的愧疚感会转变成不耐烦和对考试的厌恶。

想象一下，如果我们听到的是：“爸爸妈妈知道你很努力，这一次考差了是个意外对吗？我们一起来看看错误的原因是什么。”那我们感受到的是温暖和善意，考砸的难过会化作努力学习的动力。

对父母来说也是一样的，和他们一味讲道理，会显得双方是对立的，反而会激发对方的不满情绪。

而对他们的感受表示认同和理解，会安抚对方的情绪，也会拉近双方的距离。

办法总比问题多，父母也并非洪水猛兽，把老去的他们当成脆弱的孩子，用当年他们赋予我们的耐心，去包容他们，理解他们，陪伴他们。

人这一生，认识自己最难，我们看到的“难相处的父母”，就是因为没有达成与他人和自己的和解，才会有种种惹人烦恼的表现。

我们看到了、分析了很多父母的问题，那有没有想过，我们自己，是否也存在很多问题呢？

在读这本书的过程中，读到很多地方，我都会想到生活中的某个人，他就是用这样的方式在对待自己的家人。

我的母亲也有着很多不好相处的地方，大学毕业的时候，因为我不想考公务员，和母亲有过长时间的冷战和冲突；每次放假回家，开始总是高兴的，但如果因为什么事情违逆了她的意愿，就会产生激烈的矛盾，实际上不过是买衣服意见不和这类的小事。

所以在读这本书的时候，我也在不断反思自己的行为，当母亲说出与我截然相反的看法时，我最初的反应并不是去理解她，而是反击她。

从她的角度考虑，她希望我考公务员，是因为在她生活的地方和认知里，这是最好的选择；她不停给我买衣服，是因为她小时候没有那么多衣服，她不希望自己的孩子再经历物质贫瘠的苦，她想把自己的缺憾都弥补在我的身上。

而我的反应，会让她觉得自己的付出毫无价值，就会触发她的负面情绪。理解了这一点，之后我就懂得如何去解决和母亲之前的分歧。

我们和父母之间的矛盾，不是因为两代人之间有着不可调和的冲突，而是因为在最亲近的人面前，我们往往会把情绪表达的更直接，把自己的性格缺陷暴露的更彻底。

所以，最令人担心的，不是无法与父母相处，而是“长大后我就成了你”，我们在不知不觉中，也成为了不好相处的人，也许也正在带给他人很多困扰。

因此， 学习如何与父母相处，也是在学习如何与他人相处 ，对伴侣、对朋友、对子女，都是如此。

如果你有兴趣，建议读一读《如果父母老后难相处》这本书，一定会受益匪浅。

这本书不仅让我们看到了难相处的父母是什么样子，更是对我们自身的一个提示，从理解、到接受、到面对，这是我们与父母和解的方式，也是与自己和解的方式！

D. 面对年迈的父母，我们该如何尽孝

‍‍1、耐心对待变得越来越像小孩的父母。

我们小时候牙牙学语的时候，父母基本上每天都在重复教我们怎样去发出一个字的音，重复教我们怎样走路，怎样去做一件事情。现在，父母老了，记忆力可能会减退、动作可能会变得迟缓，很多子女因此会嫌弃自己的父母。可是，每个人都有老的一天，父母的现在就是我们的将来，我们要耐心对待变得越来越像小孩的父母，正如小时候父母如何对我们。

3、带父母去旅游。

父母有很多时间都是用在我们身上了，因为要照顾我们，所以很多时间都要困身于家庭与工作。现在我们长大了，有能力了，就应该带父母去旅游，见识万千世界，人生在世，真的太短了，在有限的时间里，要让父母过得更加精彩。

E. 看着渐渐老去的亲人，作为儿女的我们一般做点什么比较好

作为子女，我们应该花更多的时间陪伴我们的家人，在他们有限的时间里，我们应该给予他们我们最大的耐心和关心。

一定要在父母老去之前对父母尽孝，千万不要等到父母离开我们的时候再后悔。对于我们而言事业很重要，但是照顾父母才是人生中最重要的事，所以你应该在父母老去之前以父母为重。

F. 面对年迈的父亲，我们该怎么做能更好的敬到孝心

现今许多人出来工作，都会选择到一个环境和经济条件都相对好的地方工作，这就很容易导致与父母分隔两地，很少时间与父母团聚，面对越来越年迈的父亲母亲，陪伴的时间也会变得越来越少。那么面对年迈的父亲，我们更应该抽出时间去陪伴他，这才是更好的敬到孝心。父亲在我们还小的时候是家里的顶梁柱，家里许多事情父亲都会站出来解决，带给我们更好的生活和安全感。现在我们长大了，父亲却越来越老，我们就要担起重任，照顾父亲母亲。父亲母亲也只是希望我们多些时间去陪伴他们，可是有些人就连这点事情都做不到。

真心祝愿天下所有父亲母亲都健健康康，平平安安。所有的儿女都能够多些时间陪自己的父亲母亲，毕竟父亲母亲才是我们最至亲的人，没有什么比他们还重要了。

G. 看着父母一天天老去，应该怎么做才对得起他们

看着父母一天天老去，对于儿女来说，其实是一件非常心痛的事情。因为你永远无法阻止时间的前行，也无法阻止父母的衰老。

所以对于儿女来说，最好能在经济上和精神上给老人最好的照顾，让他们精神上愉悦，身体上 健康 ，经济上宽裕。

1.如果有可能，尽量多给老人一些零用钱

老人就像孩子，年纪大了，反而会喜欢买些小东西，有的老人嘴巴也会比较馋，喜欢买点小零食吃吃。儿女们多给父母一些钱，让他们想花钱的时候，随时能拿出来，这样他们会很开心。

2.如果不能住在一起，经常去探望父母

父母年纪大了，一是比较容易感到孤独，二是随着体力的衰减，身体状况会越来越差，所以，当儿女的应该经常去看望他们，陪他们说说话，看看电视，给他们买些日用品，带些穿的、用的东西，帮他们做做饭，洗洗衣服，做做家务。

3.给老人买些生活必需品和营养品

老人年岁大了，腿脚不便，儿女们应该想到他们前面，天冷了给他们买棉衣、电热毯，天热了给他们买些绿豆、冰糖，经常去询问一下老人，看看生活上缺什么，及时买了给他们送去。

4.争取每天给他们打一个电话或者微信问候

如果不和老人一起住，一定要每天打个电话问问老人的情况，或者微信和他们视频一下，如果身体不舒服及时送他们去医院。

5.老人房间的设施也要想办法改善一下。

比如在卫生间和走廊上安装扶手，在淋浴下面放置一个凳子，在老人床前安一个防滑地毯，都是十分必要的。

你对老人好，老人心里是很清楚的。好好珍惜和父母在一起的日子吧，因为他们不可能陪伴我们一辈子。

百善孝为先，这个词大多数人都知道，但是执行起来，执行起来就是力不从心，其实孝敬父母很简单，首先你得明白父母想要什么？不当家不知道柴米油盐贵，不养娃不知道爹妈苦，父母最希望得到的是你过得好，你幸福，你开心，没有烦恼，心里有他们，时常记挂他们问候他们，才是他们最想得到的最想要的，

最近比较热，播的电视剧，幸福一家人， 房爸爸六十大寿那天，早上起来三个孩子，没有一个人记得房爸爸的生日，而是各忙各的，各自去上班，大女儿房天心在为别人的爸爸庆祝生日，大儿子房天忆做完手术才想起爸爸的生日，而小儿子就根本不记得爸爸的生日，房爸爸显然很失落，房爸爸不需要什么礼物，需要的仅仅是一家人在一起吃个饭，

现在这个 社会 变了，尤其是在中国，这个问题很严峻，有一些专家做了一个实验，把几个国家的同龄人做了一些问题调查，问题是人生的理想和规划，国外的年轻人大多的回答是希望有一个幸福的家庭，和一个稳定的工作，但中国的年轻人的回答大部分则是，希望能成为马云那样的人，和拥有一个幸福的家庭，想必大家都听说过二八定律，但听到中国年轻人的回答让很多外国专家不解，因为这种想法势不正常和不 健康 的，不是不提倡，而是更要切合实际的去知道自己的理想和目标，

为什么说上述这个问题呢？就是因为我们现在很多人总想等我以后有了钱让父母过好的生活，让家人有更好的物质保障，或者是说等我忙完了这个项目，或者是等我忙完这段时间，等我忙完……！醒醒吧，哪有什么来日方长，其实最经不起推算的就是时间，你的时间可能还会长一些，但是你有没有想过父母还有多长时间？尽孝需尽早！

愿天下父母安康！

这个我也有同感，我的父母也一天天老去，我也不知道怎么做才对得起他们，我大概谈谈我心中所想吧。

首先得理解父母，他们肯定希望自己的儿女过得好，而不求回报，所以，想要对得起他们，首先得过得好，吃得饱、穿得暖，身体 健康 ，这样才不会让他们操心。

其次是要对父母好，不管是在精神上还是物质上，平时在外地的，要多打电话给他们，嘘寒问暖他们也很开心的，逢年过节回家的时候，买点礼物什么的回家，父母真的不贪图什么，就想着儿女能够惦记着他们的好。

最后父母都有不想麻烦子女的心理，但是，越是这样，就越要多关心父母，多问问他们需要什么，身体怎么样。

最后祝所有的父母身体 健康 、万事如意。

自己先过安稳，别让他们操心。

多赚钱，让他们生病养老无忧。

多陪伴，不让他们感觉孤单。

其实，中国的爸妈都很伟大:辛苦了一辈子，不求孩子报答，只要孩子过得好就好。

经常看到新闻:孩子没有买到手机就对父母拳打脚踢、孩子在国外花钱大手大脚父母却省吃俭用、孩子不让父母出现在同学同事面前嫌丢人……

可是，为人父母的却从来没有怨言，依然爱着自己的孩子。

所以啊，为人子女，先照顾好自己，别让父母担心，最重要。

其次，老人老了，身体各项素质会直线下降，需要去医院的概率就大大上升。

如果子女有钱，父母就不会因为心疼钱而拒绝去医院了。

当然，很多老人节俭了一辈子，对于动辄上万的医院开销，总是舍不得。

可是，如果父母真的得了重病，需要很多钱。这个时候，你有没有钱，就很重要了。

你有钱，老人就能接受治疗；你没钱，只能痛恨自己的没用。

但是，很多人总以为给了钱就尽了责:自己做父母是如此，对待自己的父母也是如此。

老人需要的是能看到你，能触摸到你，能跟你唠唠嗑，听你说说自己的事迹，然后乱骄傲一把。

所以啊，先照顾自己，别让老人担心；然后努力赚钱，为老人的养老医疗准备；最后多陪陪他们，跟他们说说自己的近况，好让他们安心。

子欲养而亲不待！

在我们为生计奔波忙碌时，总觉得还有时间孝敬父母，父母还 健康 能等，不急。就忙着挣钱养家，偶尔闲暇也是和朋友相约，没有感觉到父母已到暮年，而上了年纪的人说病就是病来如山倒，一病不起，到这时我们才发现自己错了，但是却没有机会再给予老人关心和爱护。

我在深圳工作十几年，2015年回家自己做点小生意，从头开始每天都要早起忙至中午，下午休息，基本没什么时间陪父母，相反自己太忙时都是父母在照应我们，早上给我送早餐，去父母那儿蹭饭，他们到家帮我们搞卫生。当时觉得父母身体还健朗，虽有旧病根小病痛但比较稳定，所以一直以为他们有时间，能 健康 地生活着，等我们忙完最难的一段。我们错了，2016年12月10日，妈妈突发严重脑溢血，直接无意识，大小便失禁，从起病到离开，仅三天两夜，没有留下只言片语。

这种遗憾和伤痛是一辈子的，每每想起就是纠心的难过。妈妈走时虚岁70，平时连感冒都没有，一直以为妈妈是可以长寿的，至少80岁吧，但生命没有预料。妈妈走了一年爸爸至今没缓过了，40多年的伴儿说走就走了，接受不了，想不通。我们除了对自己的悔恨和对妈妈的愧疚思念，只能更贴心地照顾陪伴爸爸。

所以看到这篇文章的朋友们，对健在的父母多尽点孝心，抽多点时间陪伴，不要嫌他们的碎碎念，在父母眼里，你40岁了50岁了他们还是当小孩子。而我们也要把年老体弱的父母当孩子来爱，包容他们你不喜欢的习惯，理解他们跟不上时代的思想。愿天下父母都 健康 长寿！

想要更好的报答父母，首先知道父母在乎什么，他们在乎的是孩子生活是否幸福美满，为人处事能否让父母放心，在乎的是孩子大了心里有没有父母。

有时间多和父母打电话或者回家探望父母，打电话闲聊都可以，主要是多联系，让父母知道你心里想他们。有什么事多跟家里商量，不管父母能不能帮的上你，最起码他们知道情况，有心理准备。

其实想要对父母好，不需要什么金钱鱼肉，需要的是一颗温暖的心。

女儿的爷爷、奶奶、姥爷已经离世……目前女儿的姥姥八旬有五，为了满足老人家对子女的牵挂，能见到每个子女和家人，我们釆取月轮流接家伺候制，执行一年来总的说很好，老人也满意。给我的体会是；老人家最需要的一是子女们的陪伴！二是多给老人家一个甜密的笑脸！三是多给老人家一个温柔的拥抱，说一声“我爱您”！

珍惜当下，在自己有限的休息时间内多陪伴他们，他们不在乎钱，只在乎你，在乎你家庭是否幸福，孩子是否 健康 ，工作是否顺心，在你一切安好的同时，也抽时间陪陪老人吧。

一天很慢，一年却很快，随着时间的推移父母一天天的老去。尤其是在外打工的人。为了工作几年没有回家。因为生活的压力常常忽略了亲人。希望看到这条信息的人，在百忙之中能够抽点空去陪陪父母，尤其是过节的时候再忙也要回家看看，父母知道儿女在外不容易，一盼就是一年。所以快过年了都有钱无钱都回家吧。

有时间多陪陪家人，努力工作挣钱改善家庭生活，为家庭分担负担。

H. 当父母老了我们还能做些什么

当父母老了，我们还能做什么？其实一下这件事可以力所能及去做。
第一件事情就是给予适当的生活保障，因为父母可能老了一没有生活能力，所以给一定的金钱补偿，让他们能够吃到想买的东西，能够买一些自己想吃的东西。
第二个就是常回家看看多回家和父母沟通沟通，回家看看。
第三个就是如果条件允许，或者有可能的话，把父母接到自己身边来一起住，但是如果没有办法的话，这条可以不用去做，但是多回家看看就可以了。

I. 哪个时刻你觉得父母老了，面对老去的父母我们应该怎么做

当我发现我要去碾米的时候，我爸扛不住米了，当我发现父母的抵抗力越来越差，当我发现我从超市买了大米当我发现我拖着行李箱从学校回家的时候，爸爸有点颠簸地提着它上楼。行李箱变重了吗？下次我是不是应该少放点东西在行李箱里。

这一切的一切都在提醒我父母老了。面对父母的老去，作为子女的我们应该怎么做呢？

好的亲子关系就是彼此珍惜，迷雾下的智力等等有时候你忙于工作和父母反复记不住的问题，请对年迈的父母多一点耐心。小时候，父母为我们保驾护航，因为我们初出茅庐的心。我们并不担心从空中掉下来。我们并不害怕，因为我们知道我们背后有坚强的后盾。

J. 面对日渐年老的父母，作为子女要如何去关爱他们

百善孝为先，面对日益衰老的父母，谁也不知道会在哪一天突然离我们而去。谁的父母都有老的那一天，不要说你没有想过。

为人子女面对日渐年老的父母，我们该如何去关爱他们？

孝敬父母，尊敬长辈，是做人的本分，是天经地义的美德，历来受到人们的称赞。试想，一个人如果连孝敬父母，报答养育之恩都做不到，谁还相信他？又有谁愿意和他打交道呢？

不要说工作有多忙，也不要说事业有多重要，你能陪伴父母的时间已经不多了。不要等到：子欲孝亲不在时，才后悔不已。因为，他们心里最牵挂、最放心不下的还是儿女。