为什么父母会理解

A. 为什么和父母相互理解这事这么难

这是罗素《幸福之路》的第五篇拆书稿，内容从第10章到13章。

在此之前我们讨论了不快乐的因素，接下来我们进入讨论幸福的阶段。在这篇文章里，我们会了解到许多身边常见的问题。也许这么说有些夸张，毕竟“一本小书能解决掉人生的问题”这听上去会让人质疑它的真实性。但是起码能够了解冲突的根源，还是那句话，了解才是改变的第一步。

-为什么父母与孩子之间本应成为幸福之源，现在的情况却是父母和孩子的关系十有八九成了双方的不幸之源，至少大部分情况是其中一方的不幸之源？

-为什么现在的青年人不愿结婚了？

-为什么女性不愿生育？

-为什么生活越过越没意思？

-为什么我们还是要相信爱情？

果果：罗素先生你好呀，我又来啦。

罗素：你好，孩子。

果果：这次我们聊点什么呢？

罗素：之前我们聊了很多有关不快乐的成因。想不想听听我所见到的幸福之像。

果果：（点头中）

罗素：我小时候见过一个有着一身漂亮腱子肉的高大掘井工，没有受过高等教育，却非常快乐，甚至拿到一张国会选票也能开心一阵。这份开心来自他通过这张选票第一次知道了国会这么一个机构，他为了解新事物而高兴。除此之外他生活似乎烦恼也并不多，因为他的注意里都放在健身、努力工作以及对每一块石头（困难）的征服上。

果果：活的简单，俗语“傻人有傻福”么？

罗素：你可能会觉得这种简单的乐趣不是面向我们这种出色的人，搬石头有什么快乐可言呢。但他和所有受过高等教育的人又有什么不同呢，想要获得成功的快乐就要付出艰苦的努力。

果果：嗯……谁也没有比谁更高等，因为每个人的一生都是在为谋求幸福。

罗素：所以从他身上，你就能理解到幸福的原因之一，就是不高估自己的能力。低估自己的人总会讶于自己的成功，但这种惊讶是愉快的；高估自己的人总会惊讶于自己的失败，这种惊讶是不悦的。

果果：我更愿意理解为面对从生活地下钻出的地鼠，努力跟上越来越多的数量，用力砸就完了，不要去想着自己能砸几个或者害怕自己砸不了太多。

罗素：按你理解的做吧。一千个人一千个哈姆雷特。现在我想聊另一件事，就是你有没有发现一个现象，当人们弄不懂相对论时，他们会断定是自己受的教育不够多，爱因斯坦会因此被大加赞赏；当人们看不懂一幅画时，他们会断定是这幅画不好，于是最好的画家却在阁楼上饥肠辘辘。

果果：所以爱因斯坦相对比较快乐。

罗素：抛去他个人因素不谈，我们假定爱因斯坦是快乐的，你觉得他为什么快乐呢。

果果：因为他所擅长的智力部分都在工作中得到了发挥，成果又受到了大部分人们的肯定。艺术家和普通人一样啊，活在一个不断受到大众怀疑的生活里。

罗素：所以对于普通人来说，幸福的另一个来源是在工作中能够找到一个发挥自己某种特殊技能的乐趣，并且只要在发挥技能的过程中，不苛求公众的赞誉。

果果：太难了啊。我这个时代的年轻人，玩世不恭才是面对生活的态度，更别提找什么乐趣了。

罗素：我觉得这种玩世不恭是安逸与无能为力结合产物。无能为力会让人觉得没有值得一做的事，安逸可以让这种痛苦的感觉变得刚好可以忍受。

果果：这……太到位了。无法反驳……但是，我觉得更多的也是因为现在的很多工作都是重复性，没有任何变化的机械式操作，让人觉得无聊啊。这种无聊是客观性的啊。而且甚至我的时代里很多人还会觉得说这样的工作迟早有一天会被机器代替，然后杞人忧天，好像自己随时要失业一样忧桑～

罗素：机器生产的终极目标是要让所有乏味的工作都交给机器做，人类只从事富于变化性和创造性的工作……

果果：哦哦！（又不小心打断）所以如果一个人意识到自己工作的重复性高，那么光愁和恐惧是不解决问题的，找到另外一些自己可以发挥所长的事情，不说可以作为乏味性工作的安慰，一旦失业，也可以成为富有创造性的饭碗哪！

罗素：对啊，所以幸福的秘诀就在于，兴趣范围要尽可能地广。并且尽可能地善意而不是敌对的对待你感兴趣的人和物。

果果：什么意思，尽可能善意的对待感兴趣的人和物……这个要怎么讲呢？

罗素：这部分我想先从爱、情趣和家庭说起。

果果：等等，您等会，我好像有点明白了。当爱发生在人与事物之间的时候，就是情趣；当爱发生在人与人之间的时候，就是情感关系（包括家庭）。而这个善意就是指的爱。

罗素：哈哈（会意的笑），那你想先听哪部分呢？

果果：家庭吧。我觉得现在原生家庭问题很多，这些问题甚至会影响到年轻人后来的核心家庭。比如，像我这样的女孩子，不愿结婚、不愿生育，或者说慎婚慎育，感觉都是社会给的压力，想想就很烦。

罗素：嗯。我觉得我接下来要讲的话，很多人可能不会爱听。因为我认为在前人传给我们的所有制度中，时至今天再也没有什么像家庭那样混乱和出格的制度了。很多家庭没能给予原则上能够给的基本的东西是导致我们甚至你的时代里普遍不满的深层原因之一。

果果：不不不，我认为您说的太对了。我觉得现在社会对一个女性、男性很多要求非常不合理。不合理的限制压抑了很多东西，甚至会让人格不健全。再进一步，自己都不完整了，形成的关系怎么可能会是健康的关系。然后生下错误的牺牲品再遭罪么，再直白点，我觉得小孩子都是父母人性的镜子、人性的牺牲品。比如占有欲、贪欲、竞争欲。

罗素：也不能完全这么说。父母之爱的初衷，或者说要小孩子的初衷一个是因为相信孩子能让他们更快乐、更幸福，当然另一个就是因为没有避孕措施。只不过在过去的文明里，父母与孩子之间更像是奴隶主与奴隶，快乐也当然都是单方面奴隶主快乐。而到现在，社会制度的改变，也就是民主主义的推进让这一切发生了变化。我们开始会觉得说单方面的快乐让人不太满意，因为我们相信良好的人与人之间的关系应该是能让双方都满意。只不过这样的改变会让老派的世人接受不了。

果果：对啊，都是对于平等、自由、尊重的追求。这也并没错啊。

罗素：本来呢，爱的功能之一就是安全感。父母之爱的最佳状态应该是希望孩子优秀胜过希望他/她安全），当然并非是漠视危及生命的安全。而让一个孩子快乐并敢于去世界探索冒险，无论多累、犯了多少错、有多少疑问，回头的时候父母都在身后，这份安心能给他/她更多的力量在重新修整后再去启航。这是一份强壮的爱，能给人旺盛的生命力。

果果：呵（冷笑），如果父母都能做成这样，现在年轻人的生存压力能小一半。您知道有时候单纯事业或者其他方面的压力本来不至于让人那么头疼，因为这些问题只要努力就都能解决。但来自于父母个人方面的超过限度的“期望”和“要求”，会让人直接崩溃。

罗素：你说的这种其实是来自父母的一种胆怯的爱。他们可能会告诫孩子提防所有可能会有的灾祸：认为所有的狗都会咬人，所欲的牛都是公的，所有的车都会撞到自己。这种父母会希望激起对方的恐惧从而对他们实现更好的控制，“听话”更多的是一种占有欲，他们是希望孩子对自己有依赖性的，甚至希望孩子面对世界时更依赖自己而不是靠自己的能力解决问题。

果果：我真是无语了。明明很多时候不是孩子离不开父母，是父母自己离不开孩子好吧。很多父母太闲了，富余的精力没地儿使，全往孩子身上使劲。

罗素：所以我才认为担心不幸在爱里面所起的作用应该尽可能的少。因为其实担心别人并不比担心自己好一点，其实都是在掩饰自己的占有欲。

果果：这可不就是管不明白自己，就跑去管别人的那种人么。就像我以前哦，有时看男友打游戏，就会用担心他的借口不让玩，其实说白了一方面就是觉得自己做的事好像更正经会优于人家。但现在来看，都是开心，我看书和他打游戏都是自己获取快乐的不同方式而已。所谓的担心不就是从父母那习得的权力欲、控制欲，其实都是剥夺了别人找到乐趣的权力。到底什么是好的，什么是坏的，没有标准。人们看到玩电脑不好，更多的是只看负面结果，并以此夸大电脑的恶处来实现自己控制人的目的。

罗素：诶，不错。因此我是觉得保护孩子没错，但不能说这份爱是无私并以此作为实现目的得手段，因为这很大一部分是出于要保护自身脆弱部分的天性。不能因为对孩子百般呵护的天性认为是自己在牺牲，然后因为孩子根本没有长成他们希望的那种人而感到屈辱。

果果：可不嘛，没人让你必须生孩子，生孩子是你的选择。是你选择了要体验，体验创造新生命的过程，体验有这样一个生命陪你走过你生命里一段时间是什么感受。但小孩子又不是你试验活法的小白鼠，你不能对自己活着的方式不满意，然后通过道听途说或者假设而来的活法去为孩子规定路线来检验自己想法的对错。都能做到尊重的话，孩子不会有父母口中所谓的“反抗”，父母自己也不会失落。

罗素：这就要求父母从一开始就尊重孩子的人格，这种尊重一定不能只是出于伦理或智力上的尊重，它必须是一种让人深深感到根本不可能摒弃和压制它的、近乎神秘信念的东西。这种态度不止对待孩子，还包括婚姻和友谊。

果果：要是能做到这，父母也好、孩子也好、伴侣也好、朋友也好，大家都会轻松不少，开心不少。

罗素：对啊，只有能深深感受到我一致在讲的这种对孩子的尊重态度的人才能在现代社会中尽享父母之乐。因为对他们来说，没有要抑制权力欲的苦恼，也不用像专制的父母那样害怕在孩子独立时有理想破灭之感。

果果：让自己成为更好的人，让自己活的幸福是人类一生终极目标。只是很多人只能看到眼前的东西，更愿意做纵欲主义者还错把这种有时限的权力当作是幸福源之一。所以多这些父母来说，太难了，甚至他们中很多人连理解这一点都做不到。

罗素：也别担心，只要是真心希望孩子幸福而不是要让孩子听他们话的父母，是不需要让精神分析教科书来告诉他们该做什么不该做什么，生理上的冲动就可以把他们引入正轨。

果果：那您怎么看那些社会上要求“女人必须为孩子做更多的牺牲”这个观点呢。

罗素：不认可。我觉得这种想法只应该在育儿观点匮乏、专业人士缺少的年代里作为年长女人传给年轻女人的不科学但却唯一的办法。如果在现在这个知识体系分类完善健全的年代里，社会一旦要求一个母亲为了孩子做出超乎合理的牺牲，除非她有非同一般的高尚品德，否则她一定会希望从孩子身上得到她应该期望的补偿。

果果：对（翻白眼中），牺牲多了就开始要控制了，因为总觉得自己牺牲那么多在孩子身上得不到回报就是不公平，然后就变的极为自私。当然也怪社会，谁让社会非说“女人天生就该带孩子”。

罗素：没有可以让女人知道该为孩子做什么的天赐本能，超过了某种程度的关心是占有欲的伪装。很多孩子的心理都是被母亲的无知和敏感搞坏的。我觉得该撒手时就要撒手，随着孩子的渐渐长大，最好时让别人做越来越多专业并且不是母亲强项的事。

果果：就像很多人非要用全部的精力去看着孩子写作业，重点有的人自己还不会，计算结果错了就知道骂小孩。有那时间不如做点自己的事情，让小孩子知道原来每个人都需要努力，母亲也有自己的事。父母可以用自己做事的态度去影响小孩，但不应该过多的干涉自己非专业的东西。就像你永远不可能凭一己之力改变某些历史的结果，但你能改变的是自己人生的结果。

罗素：我倒认为，如果一个女人，即便成了母亲，只要她拥有着自己擅长的专业技能就应该为自己、为社会继续自由地运用她的技能。在怀孕后期和哺乳期内她可能没办法这么做，但孩子长大九个月后就不能再成为妈妈职业生涯中不可逾越的障碍了。

果果：我觉得人都不是完美的，对于小孩，做好自己能力范围内可以做的事就可以了。就像有的确实面对小孩会手忙脚乱，有的确实不擅长家务，那就请专人去做这方面。把自己的精力留在自己擅长的部分去创造价值。

罗素：如果女人能摆脱不必要的奴役，孩子能从越来越多的有益于身心的科学知识中得到帮助，那么将来母亲和孩子的关系会越来越像现在的父亲和孩子的关系。

果果：重点这种奴役难摆脱啊。所以现在的女生都不愿意生育。

罗素：你说的这个问题本质上是经济问题。因为现在的单身女性可以自食其力，让自己过上很惬意的生活，反倒是婚育带来的牺牲和风险很容易让生活的惬意度降低，万一丢失工作，还会在跟丈夫要每一分钱时损伤自身自尊。另外一点就是家庭服务的衰落，让女性不得不被拴在家事上，不得不去做无数的、与她的能力和接受的培训极不相称的琐事。哪怕自己请了佣人，也会因为呵斥对方的不用心而影响心情。在大量琐事的拖累下，很快失去魅力和智慧也是非常大程度上会导致的结果。

果果：加上万一点儿比较背，找的男人收入不足以承担家里的开销，这类男人又不愿承担家庭的责任，家务孩子全推给女人，那这女人就又得背负琐事和孩子，还得考虑继续工作补贴家用，那这直接就悲剧了啊。所以文明社会里，谁愿意放着好的生活不过，去结婚给自己找罪受。

罗素：那我问问你，你觉得人为什么要结婚生育？

未完待续。

说明：本文在形式上为作者杜撰，精妙之处可能有时无法精准传递，认为不当之处还请参阅原作者内容。

一本经典之作，犀利而具有跨时代性，罗素哲学的可借鉴性对于解决戏剧性冲突繁多的当今社会是非常有意义的。我想这也是它成为经典的原因。

会选择以这样的方式呈现，并非是对原作者的不尊重。每个时代自有其语言，每个人也自有其对文字的理解，原文的文字文学性稍强，所以我更多的是想以更直白通俗的形式传递罗素哲学对我个人的影响，若对你有帮助也是我的本意，若有其他理解欢迎留言讨论。

（注：文学性偏高，篇幅较长的观点会直接以个人总结的方式呈现）

B. 父母为什么总是认为自己是对的

因为他们总觉得他们的阅历丰富，比你知道的多，经历过和你一样的事情，所以当你和他们当年错误的行为一样时他们就会坚持他们的意见觉得自己是对的！
或许他们说的真的是对的，等我们也成为父母以后，我们就会明白的！
因为父母都希望孩子好，所以他们才会管我们，有时我觉得母亲的话不对，可是还是好好听并且去做她认为对的，并不是没有坚持没有主见，因为现在大了，不是小孩子，会发现妈妈的话在大多数时候很有用！
呵呵，你会发现的！

C. 为什么别人的父母能够理解自己小孩，为什么我父母连我的意见都不能尊重

别人的父母能够理解自己的孩子，你的父母连你的意见都不尊重。那么说明你们之间的沟通出现了问题。

这种情况应该找出自身原因。是不是因为自己没有学会表达，没有学会多理解父母。

如果从这个角度找问题的话，就是改变问题的方法。

D. 为什么父母总是自认为了解自己儿女..而真正是不了解的咧

父母和儿女之间因为生活的年代不同，会有一定的代沟，但无论他们说什么做什么都是为了你好，这一点你要理解，虽然或许有些事他们的观点是不对了，你也要谅解他们，不能因此说伤害他们的话，他们生你养你这么多年不容易啊。试着和你的父母去沟通，把你的想法告诉他们，慢慢的就会了解你了。

E. 为什么父母会不理解自己

在这里我想说的是父母在成为父母之前也是孩子，他们的教育方式多半是上一代传递下来的教育思维

现在你父母对你的教育不全是父母的教育，也有上一代思维逻辑的传承。你作为刚接触这种思维的下一代，会觉得有很多不习惯，不理解，这是正常的！因为这种思维父母接受时间长，已经成为自己的一部分，强加给你，你会觉得自己没有被全面理解，特别的野蛮。

其实别人是不能完全了解你的，父母只能无限接近理解你，但人类是种复杂的生物，即使你自己对同一件事情的看法，也会在不同时间段有所不同。想让父母理解你不太可能，因为你本身就在认识世界的过程中，多变又不稳定。

还有父母长时间应对生活，有自己的生活策略，一旦这种策略形成之后，大脑就会处于优先处理的状态，出现这种状态父母就会这么处理，大脑这时候不太运作，所以孩子据理力争的时候，父母觉得孩子不懂事，孩子觉得父母脑子不转，理解不了。

其实这是大脑进化优势中的一个小缺点。大脑每天要接受处理的信息太多了，所以大脑把一些信息经验化处理之后，就默认为固定生存策略。子女想讲通很难

那我们该怎么办那？

其实很简单就是用心建立自己的生活策略，去体验生活的各种状态。父母的人生就算是一百分，你能复制来的也就八十多分。最重要的是找到自己喜欢热爱的东西去做，丰富自己提升幸福感。父母除了对你严厉的管教之外，还有一句话没有说那就是“无论你听不听话，我只希望你幸福快乐”

但在大是大非上，一定要听从父母，因为他们在这上面已经用自己的前半生为你体验过了，你直接遵守就可以了，继续你的人生体验，增加幸福体验，加油前行……

F. 父母一定是世界上最理解自己的人吗

这个不一定，有的父母会很理解孩子，但有的父母就跟前世的冤孽般，不仅不理解孩子，还会做很多祸害孩子的事，还是得看遇到什么样的父母

G. 父母为什么在成长过程中要理解孩子这对孩子未来意味着什么

对于很多成年人来说，他们的人生中，大都包含有自己的人生轨迹，有自己的选择也有自己的困惑。很多时候，这些选择会让他们感到无所适从，感到无法面对，当然，很多时候，他们并不是想要得到一个对不对好不好的答案，更多的是想得到支持和理解。

其实对于孩子来说也是这样的。

孩子的成长过程中，会遇到各种各样的事情，也会碰上形形色色的问题。这些问题会让孩子感到困惑，受到挫折，承受失败，作为爸爸妈妈呢，自然是想都不想的承担起帮助孩子走出来，正视问题，解决问题，吸取教训的责任来。但是对于孩子来说，很多时候，他们是想听到如何做会更好，以后怎么样做可以避免之类的话，但是他们更想听到的，则是爸爸妈妈理解自己，支持自己的声音。

而不是一味地高高在上，用一种“我是过来人”的口气来教育他们的样子。

很多时候孩子虽然小，但也是一个单独的个体，有着自己的思想有着自己的选择，有时候这些选择可能并不是多么的理智，但也能代表着他们当时的心情。而很多爸爸妈妈呢，在面对孩子的时候，并没有太多的耐心来倾听孩子内心的声音，更多的是按照自己成年人的眼光，来想当然的评判孩子的行为，这样的话，带给孩子的，就更多的是误解了。

不管是对于成年人，还是对于孩子，渴望被理解都是一个很强烈，却又很隐性的需求。

不同的是，理解对于孩子来说更加重要，一个被理解着长大的孩子，才会有着健康的心理，才会有着正确的人生观价值观，才会有着满满的安全感；相反的，不被理解的孩子，则是会产生一系列的心理阴影，对自己的人生产生很大的影响。

H. 为什么和父母相互理解就这么难

那是自然的啊，年龄相差那么多，怎么可能想法是一样的呢。我们该多多理解父母吧，毕竟带我们长大不容易。

I. 为什么说当自己做了父母，才会真正理解了自己的父母

长大以后才知道自己的父母也曾经是孩子啊，他们也和我们一样，只是因为有了我们，才因此把年轻时的任性和冲动褪去，选择了父母这个担子。

相互理解，是会让自己的内心世界更加宽广，且不拘束在于某一个环节里因为理解，这样也更有利于孩子今后的发展。但对于有些个别的特殊家庭来说，理解就不等同于原谅，很多时候只是理解了父母的一些行为，发现了这些行为的根本原因，却没办法原谅那些行为给自己带来的伤害，更不会把这种情绪带给自己的孩子。

对于有些事情，年轻的我们还懵懂无知。当我们有了自己的孩子懂得了，理解了的时候他们却已不再年轻。