父母毒舌有哪些表现

㈠ 经常被家长讽刺挖苦的孩子会有哪些表现

不能老是挖苦孩子，是孩子备受打击，伤害孩子的自尊心，让孩子对妈妈感到厌烦，孩子不好可以加以引导，妈妈真的要改变一下策略。

㈡ “嘴毒”的父母会养出怎样的孩子

如果有一个嘴毒的父母，那么原本一个活泼好动的孩子，就可能硬生生被逼成一个自卑敏感的小大人。因为小孩子少不免做错事，如果遇到嘴毒的父母那么难免会被骂。这样他们小小年纪就会，无论做什么都会小心翼翼，完全没有孩子该有的天真活泼，在面对其他小朋友时，也会天生就带有一种自卑感。

㈢ 父母的哪些言语行为让你感到自己在被PUA

你说说你能干个啥，长大了要饭去吧！

你看看人家谁谁谁，一样都是学习，怎么人家就会了，你就不会呢？

你咋就啥也不会呢，你咋就这么笨呢？

不知道大家是否问过父母类似的问题，得到的回答又是什么样子。反正我听到这个回答之后特别伤心，作为一个已经为人父母、且年过三十的子女，那一刻我竟然忍不住地委屈，恨不得大声哭出来，发泄一下自己多年的怨气。就为了所谓的怕我骄傲，所以拼命打击我，让我觉得自己一无是处，这真的是爱我吗？

大概是我从小被PUA得太多了吧，所以我的反应都迟钝了。起码在我人生的前二十年，我从来没怀疑过父母的话，我觉得自己就是太笨了，不够优秀，所以才得不到父母的表扬。我一直努力表现，但是就是达不到他们的标准，我觉得自己很失败。直到很久以后，甚至可以说是到我为人父母之后，我突然发现父母对子女不应该是这样的，爱孩子怎么会想着一直贬低自己的孩子呢，他不应该是在我们当父母的心目中最可爱、最优秀的吗？

㈣ 母亲毒舌、小气、看不得别人脸色，怎么办怎么和她相处

你好！
同病相怜啊，相信我吧，她骂的时候就在心里唱歌，总之不答她、不理她、不看她，然后等过了冷静期，像平常一样跟她说话。百试百灵
终究是女儿，她应该只是发发牢骚，这种话别放在心上。更年期啊
仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。

㈤ 你见过父母的哪些不理智行为

父母良好的品行对宝宝的成长有着积极的导向作用，但同样，一些不经意的行为却会对宝宝的性格、人品导致人生态度产生诸多的负面影响，甚至会影响宝宝的一生。
初中时有一个朋友，她曾在作文里表示自己不想再读书了。有次学校活动我们分到了一组，闲聊时得知了她的家庭情况，原来她父母感情不好，平时经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。作为一个十几岁的孩子，她无力改变什么，在家里也找不到归属感。父母感情冷漠，对她也关心甚少，她也就对生活、学习丧失了热情。
虽然她最后考上了一所普通高中，但毫无意外的，她只读了两年，还是辍学了。而她的父母，也在她读高中阶段，最终分道扬镳。
父母不注意自己的言行，必将会影响到孩子，这种影响甚至是一辈子的。

如果父母老喜欢发脾气，宝宝会把发脾气看成是一种敌视，甚至可能也会用“敌视”的眼光看待世界。
父母脾气暴躁，不论事大事小，常常怒火中烧，一触即发，动不动就骂宝宝，甚至举手打宝宝，孩子可能情绪不稳定，爱发脾气，容易有抵触情绪，甚至喜怒无常，变成不愿与人交往的人。

刚出生的小婴儿有一种全能自恋感，即认为自己无所不能，只要一有想法，愿意就能实现。
伴随着父母养育的介入，如果父母没有注意保护好孩子的自我效能，在内在评价系统还没有建立好的基情况下，外在的负面评价就会使孩子的自信被一点点破坏掉。
一些父母对孩子要求过高，总是看不到孩子的优点，一味否定和批评孩子，会让孩子对自己产生怀疑，总觉得自己不对，也就丧失了自信心。

如果父母总是喜欢承诺又不兑现，说话不算话的话，会让宝宝对承诺产生怀疑，对家人丧失信任。特别是家长信誓旦旦的给孩子一个承诺，孩子终于做到的时候，却被你忽视了，对孩子内心是多大的打击，信任感也就在那刻碾碎了。

如果家长经常说话不算话，这样的孩子还有可能会具有这些特征：独立性差，缺乏团队精神，也不善于与他人合作。

从出生开始，很多中国的小孩就被扔到一个巨大的“比较体系”中。你周围的一切都在提醒你：你要去这样做，你要去比较，你要把所有人都比下去，才能证明你“优秀”。
《少年说》中，女生袁璟颐“吐槽”自己的妈妈总是拿她与更厉害的同学比较，和班级第一名，年级第一，全校第一，全联盟第一的闺蜜学霸比，总觉得她不如别人，却看不到她的努力，自己的优点、强项却从来被无视，没有鼓励和赞赏。
一番控诉，到最后，妈妈也没有觉得自己的这种行为是过度了，一切是为了激励、敲打！袁璟颐无言以对，只能哭着跑下台，这一幕是多少中国焦虑式父母的缩影。

㈥ 父母经常骂人并且骂的好难听怎么办

这个时候，我们需要对自己说一句话，这句话就是我们的自我的护身符：我的存在无需定义，我的存在无需证明，我有权利得到他人的尊重，这与我做什么无关，和我是谁无关，和我来自哪里无关，因为我是一条生命，所以，我不需要他人的承认，就可以发光。

在这个世界上，每个人都是一颗恒星，如果你把别人当恒星，却把自己当月亮，你的光辉完全都来自他人的照耀，那么你的人生注定有一半是黑暗的。

你如此在意你的父亲的“毒舌”，可能你把你人生的光辉都放在他的手上。

这就会造成一种恶性循环，你希望他给你光明，但他却给你黑暗，于是你跟他较劲，希望他改变成恒星，但其实，他通过毒舌不断从你身上攫取光明，通过贬低你来维持他可怜的自尊。

如果是这样，你需要做的就是告诉自己，他不是那个可以定义你的人，你也无需他的定义，可以定义你的，就是你自己。

同时你需要找到你自己的光源和资源，这个世界不是只有他才能给你所有的需要的爱，这个世界很大，还有很多很多人等着认识你，并好好地爱你呢。

以前你是没有办法，而现在，你开始有能力去探索了，告诉自己，我不是刚刚出生的鸭子，会把第一眼看到的会动的物体当妈，我是可以不被本能驱使的人，我是有选择的人，我可以选择受虐，也可以选择被爱。

你的未来就在你现在的选择中慢慢变成现在。

㈦ 《家庭问题》 父亲性格暴躁易怒，控制欲强是毒舌。责任心看心情，心情好会稍微教导我弟弟，在家中多

只需要把你现在的想法，分别找你的父母说出来就好了。
你的父母听到你的想法后，根本不用你来说要怎么做，他们心里就已经很明白了。然后在以后的生活中，多帮父母承担些家务，不管你现在多大，尽量不要辍学。虽然现在文聘如废纸，但是没这个敲门砖，有些工作还真不好找。所以我觉得，你现在应该一手把成绩搞上去，父母看到你努力学习也是很大的安慰。另一手，尽量帮家里分担家务，让父母能有空出去逛逛公园。
这种家庭环境不会一下突变，要靠你的努力来尽量改变吧。如果这件事情你能办成功，将来你必定不会差。加油吧！

㈧ 家长的语言暴力会不会毁掉孩子的一生

“你妈就是刀子嘴豆腐心，再说那是你亲妈，就不要那么计较了！”

外婆曾劝表妹的话时常在我耳边想起。

“你是猪吗？猪都比你聪明，你就不是学习的料。”

“这次怎么又考那么差，真是废物种子？”

“真是又懒又馋，我怎么养了你？”

......

小时候去舅舅家玩，舅妈总喜欢这样训斥表妹。

对孩子来说，父母的习惯性差评、谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言，包括说话时鄙夷的神态和不耐烦的姿势，都可归为语言暴力。

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生命是个需要体验的过程，即使是犯错，也有它积极的意义。请常听听孩子的想法吧，这既是父母了解孩子的渠道，也是给孩子一个发泄的窗口，更能让孩子感受到父母的善意和爱。

心理学专家洪兰曾说，“孩子是上天赐给父母最好的礼物，当父母愿意从孩子的角度来看事情时，亲子关系就亲密了。当父母尊重孩子的看法时，他的心房就打开了。当孩子全心全意爱父母时，养儿育女的辛劳才会变成甜蜜的人生回忆。”

现在的父母打孩子的确不多见，但语言暴力不攻身，却诛心。无论我们的孩子未来是否能取得成就，但是让孩子成为一个人格健全的人，这是父母的责任，也是教育的目标。

孩子并非不骂不成材，尊重、理解、包容成长中的孩子，既治愈、成长了父母自己，也会更好地成就孩子。

高级育婴师，两孩妈妈，有多年母婴护理经验，是多平台原创、签约作者。享受亲子之乐，体验生命之美，养娃的路上我们在一起。

㈨ 父母的嘲笑讽刺挖苦例子

在很多朋友的回忆中，我们都能找到那些家庭里，大大小小的“自恋型特征”。

长大的过程中，总有一个时刻会意识到：哎？原来我总在照顾爸妈的情绪。

因为父母反复表达“如果你没有考到90分以上，我会生气”这一信息，我们努力学习认真考试的原因，并不是为了获得知识，而是为了不让父母再次陷入愤怒情绪。

过节聚会，父母要求我们在亲戚面前“表演小节目”，期待我们能展示“听话”的一面，即使心里不愿意，我们也满足父母的期待。

或者，当父母拿我们和其他小孩比较时，我们也会不自觉顺应，即使我们对这个竞争没有一点兴趣，但某种惯性告诉我们，不能让父母失去炫耀的机会而失望伤心。

事实上，如果父母的情绪一直需要被子女照顾，这样的父母很可能有“自恋型父母”（Narcissistic Parents）的特征。

在自恋型家庭（Narcissistic Family）中， 家庭结构会出现倒反，父母才是被照顾的一方。自恋型父母无法真正关注孩子的情绪和感受, 没有办法给与孩子“无条件的爱”，他们更加在意的是自身形象以及他人的看法，只有当孩子满足了他们所制定的标准，他们才会表达满意，但他们满意的也并非孩子本身，而是标准达成后得到的快感。

虽然我们极力迎合父母的期望，努力去照顾他们的情绪，但是父母的愿望总是不那么容易满足，人在小的时候又是那么容易失误、犯错。

面对子女的失误，中国家长总是习惯指责，特别是针对子女个人进行指责。

“你做错了，是因为你在某个环节做错了。”

“你做错了，是因为你这个人不行。”

要知道，这两句话有着本质上的不同。

在子女年幼时对他们无端指责，对子女自我价值的打击，就相当于是写下了孩子这一生都要在羞耻感中挣扎的“人生剧本”。

美国羞耻情绪研究的领导者Brené Brown认为，除了上面提到的指责以外，还有两个要素会让“羞耻感”如癌变一样在心里肆虐。

这两大要素分别是沉默和隐藏，这恰恰是孩子面对羞耻感的通常反应，然而越是回避羞耻、掩盖羞耻，羞耻就会在暗处越长越大。

因为我们总是习惯于隐藏羞耻的往事和情绪，在年幼时，这样的沉默掩盖容易让人感到自己是个“坏人”，或者自己的未来“完了”。带来这种念头的羞耻感，被Brené Brown称为“有毒羞耻感（Toxic Shame）”。

另外两位心理学家的研究，恰恰印证了“中国式教育”的杀伤力。

《由内而外的教育——抚养孩子从更深的自我认知开始》（Parenting from the Inside out）一书的作者Dan Siegel和Mary Hartzell认为，儿童在习得哪些行为被允许、哪些行为不被允许的过程中，是依靠情绪完成学习的。

而中国式教育最常见的误区，就是利用儿童的这种习得机制，把“羞耻感”视为行为纠正的一根大棒，而且在子女长大后仍然继续利用羞耻感进行责骂。

当孩子小的时候，父母总是会让犯了错的孩子在家门口或关起来罚站，以此来直接纠正其行为。

当孩子在面对考试、升学挑战的年纪，中国父母总是会因为自己的焦虑脱口而出：“你怎么每次都考不好？”“你就不是学习的料？”他们总是期待，这样的责骂也许能改变卷子上的分数。

当孩子接近成年甚至成年后，想要尝试新事物时，不停强调孩子以前失败的事例，或者否定孩子成功的可能性，希望能把孩子的想法强行与自己的期待统一。

这种体验可以追溯到很久很久以前的童年经历，也许在早期经历中，一些孩子就会在责骂中联想到自己是“不被爱的”、“不值得被爱的”。或者联想到，“如果连父母的爱都要通过不断努力满足要求才能获得，那么谁还会来爱我呢？”

这个过程，也许可以解释很多孩子往往找不到羞耻感的来源，比如，“为什么每次和父母谈话后，我总有一种很‘丢脸’的感觉？”

有些旧伤之所以历久弥新，是因为总有人在伤口撒盐，而痛苦甚至让你忘了那道伤口最初是怎么来的。