孩子与父母之间的冲突有哪些

1. 大学生和父母在哪些方面会发生矛盾

一、孩子的开销过大，消费不合理。二、孩子在学校不认真学习，只想着打游戏。三、孩子与父母很多事情无法沟通，出现代沟。四、孩子与父母的生活习惯不同，双方无法理解。

2. 亲子之间的三大矛盾

亲子之间的三大矛盾

亲子之间的三大矛盾，人是作为一个独立个体而存在的，不管是在什么年龄阶段，都是一样的，其实很多时候我们都会很容易会忽视人的复杂性。以下了解亲子之间的三大矛盾。

亲子之间的三大矛盾1

一、行为冲突

1、孩子有问题：大多数与父母无关，是孩子自己的，别如在学习上、人际关系上或生活方面遇到了困扰；

2、父母有问题：与孩子有关，孩子有一个行为，这个行为只是让父母的需求没有得到满足，让父母有困扰，比如影响到父母多花钱、多花时间、多花精力、无法做自己想做的事情等。

孩子的这个行为并没有给自己带来困扰，孩子没有不舒服的感觉，他的需求的获得满足的，比如妈妈想看书，孩子却打开电视，他看得很开心，他的需求得到了满足，可是他的行为却影响了妈妈想静下心来的需求，这时候，父母不能接受孩子的行为，父母有了问题。

二、需求冲突

父母和孩子的需求都没有得到满足，问题是同时出现的，亲子双方都有困扰。

在行为方面，孩子的行为可能还没有发生，比如，星期六父母想让孩子去参加补习班，孩子想去动物园。亲子双方各有需求，想要去做什么，还没有去做，是在准备去做的时候，不一致就出现了，这就是需求冲突。

当然，孩子的行为也可能正在进行，比如，孩子正在电脑上查资料，这时妈妈想用电脑参加一门网上的课程学习。

“需求冲突”和“行为冲突”中的“父母有问题”的异同是：

相同点：孩子的行为干扰了父母的具体需求，让父母不能接受。

不同点：在“需求冲突”方面，孩子有需求没有得到满足；在“父母有问题”方面，孩子是没有困扰的，他的需求得到了满足。

在解决方法上，“父母有问题”方面，可以不需要和孩子一起解决问题，父母可以调整自己的情绪，也可以通过其他方法满足自己的需求；“需求冲突”方面，父母需要和孩子一起商量，在孩子的配合下，父母的需求才能得到满足，同时，孩子的需求也得到满足。

孩子的行为已经出现，但并没有影响父母的具体需求（比如，人父母多花钱、多花时间、多花精力、无法做自己想做的事情等），父母只是看不惯、不能接受，想改变孩子。

三、价值观冲突

1、 “价值观冲突”和“行为冲突”中的“父母有问题”的异同点：

相同点：孩子的行为都已经出现；父母都不能接受。

不同点：“价值观冲突”中，孩子的行为并没有影响到父母的具体需求；“父母有问题”中，孩子的行为已经影响到父母的具体需求。

在解决方法方面：在“价值观冲突”中，父母需要改变自己，接纳孩子；在“父母有问题”中，父母可以改变孩子，也可以改变自己（我讯息既是改变孩子的沟通方法，也是自我情绪觉察、调整的方法）。

2、“价值观冲突”和“需求冲突”的异同点：

相同点：父母都不接受孩子的行为；父母都存在困扰之中。

不同点：在“价值观冲突”中，孩子的需求得到了满足，没有困扰，他的行为没有具体影响到父母的需求，只是父母看不惯，不能接受；问题是单方面的；在“需求冲突”中，孩子的需求没有得到满足，孩子在满足自己的需求时影响到了父母的需求，问题是双方的。

在解决方法上，“价值观冲突”方面，父母需要改变自己；在需求冲突方面，父母需要和孩子共同商量解决冲突。

亲子沟通必须解决冲突，解决冲突的前提是必须分清当前所面临的冲突是什么类型的冲突，把冲突的类型搞清楚了，也就知道应该应用什么方法了。

亲子之间的三大矛盾2

亲子关系的五种矛盾——第三种，有心无力

从《易经》的角度看，亲子关系有五种常见矛盾，看清本质，就能从源头入手解决问题。第三种，叫有心无力。

这种家庭中的孩子，通常比较早熟，想法与众不同，独立自主能力比较强，能够替别人考虑问题，可以体谅家长的难处，知见与智慧甚至会超过父母。他们在日常生活中，表现地完全不像个孩子，反而象个大人，很多时候，不仅能够照顾家长的情绪，甚至会承担许多本该由家长承担责任。

他们往往有比较强的自主性，善于独立思考并完成工作，不喜欢依赖别人，更不愿意被别人约束。面对这种孩子，多数家长会有心无力，不知该用什么方法去教育，自己的知见也很难给到孩子有效的引导，即使强行用父母的身份去说教，非但不会有效果，而且会让孩子心生逆反，不愿意与家长沟通。

很多家长认为这样的孩子不听话，不好管，总是会怪罪孩子，但恰恰忽略了问题的根源在父母自身。有心无力型的亲子关系，孩子其实很操心，他们即要面对自己的成长与学习，又需要承担不少原本属于家长的担子，从某种意义上来说，这种孩子不需要管，家长也很难有能力管好，错误的教育方式，只会事得得反，把孩子引向一下错误的方向。

如果想解决家长与孩子间的矛盾关系，欢迎周三周五晚八点半来直播间，我们会从《易经》的智慧，帮助家长探索解决之道。

亲子之间的三大矛盾3

解析亲子冲突的深层原因

一、亲子关系中的冲突

几乎所有的父母都常常会发现，无论是面对面的交谈，还是改变环境都不能改变孩子的行为，孩子依然我行我素，依然妨碍着父母的需求。这时不再仅是单方的`问题，父母和孩子都卷进了问题中，双方的需要都受到了威胁，因此问题存在于亲子关系之中。这就是亲子关系中的冲突。

这种因为亲子之间各自需要的不同而发生的冲突是正常的、不可避免的，只要有亲子关系存在，就会有冲突。这时亲子之间的冲突一般有两种情况：

一是实质上双方的内在需求发生了冲突，是需求的矛盾，孩子有强列的需求，孩子在满足自己需求的过程中却干扰、阻碍了父母的需求，即父母试图阻碍孩子内心的渴望；

二是父母不能接受孩子的行为，但孩子并不认为自己的行为对父母造成了具体的影响，找不到必须改变行为的充分理由，是价值观的冲突，即孩子用抗争的手段，阻碍父母的需求。

二、正视亲子冲突

冲突是人与人相处中最真实的时刻，是对这种关系是否健康的一种检验。可能会造成永久的痛恨和敌意，留下心理创伤；也可能带来更深层次的相互理解，使彼此团结得更紧密。

如何解决冲突对亲子关系而言作用重大、关键。父母经常不能接受与孩子的冲突，甚至是痛恨的，冲突发生时他们很担忧，也不知道如何建设性地解决、对付冲突。

实际上，人与人如果相处一段时间后没有因为各自不同的需要发生冲突，这种情况是不现实的。因为人各有异，有不同的需求和想法，共同生活时必须要发生冲突，可以说冲突是生活的一部分，是任何一种关系中的客观存在。

三、输与赢是亲子冲突的根源

在亲子冲突的过程中，父母与孩子之间的输赢是冲突的根源。

绝大多数父母把抚养过程中对孩子的约束问题等同于强硬还是软弱、专制还是放纵的选择。把与孩子之间的关系看作是权利的斗争、意志的竞争、输赢的搏斗。

毫不夸张地说，当今的好多父母与孩子都处于紧张战斗状态，彼此都在考虑输赢，谈论相互的争斗就如谈论正在开战的两个国家。他们只能选择让其中的一方妥协、让步，以满足另一方的需求。

四、孩子赢，父母输

常见的解决方法是“纵容法”。即父母与孩子之间发生冲突时，父母不管什么原因，都选择孩子第一，处处迁就孩子，满足孩子，即使是孩子无理的要求，也会无条件的给予满足。

五、父母赢，孩子输

常见的解决方法是“权威法”，即父母利用自己作为家长的权威对孩子进行压制、胁迫，以让孩子屈服，达到满自己需求的目的。

3. 亲子冲突的危害有哪些该如何减少和面对亲子冲突呢

亲子冲突的危害有哪些？

3.该如何减少和面对亲子冲突呢？和孩子进行情感沟通，可以在一定程度上缓解你的愤怒。这时候你不妨“趁热打铁”，进一步和孩子讨论目前什么事情让你生气，达成一致，避免重蹈覆辙。如果你觉得你之前的气话可能伤害了孩子，你可以为你说话的方式而不是你坚持的原则向孩子道歉。接受真实的自己。很多研究表明，一个人对别人的接受程度和他自己的接受程度有直接关系。也就是说，如果父母能更多的接受自己，也能接受孩子的很多行为。相反，如果父母对自己过于挑剔，那么他们就不会对孩子更加宽容。

4. 你认为家长和孩子的矛盾点在什么地方

家长和孩子的矛盾有很多种，比如说对于价值观的不同，现在的小孩子接受的事物是比较新鲜的，而且也比较自我，性格比较独立，而家长对于孩子的管教有过于的严格，所以说产生了很多矛盾，同时，对于兴趣爱好的不同，因为家长这一代人可能说年轻的时候吃过苦，而现在的小孩子很多都是在长大的，他们的压力的接受能力不同，我们产生什么样的矛盾？家长和孩子还是应该用沟通的方法去解决问题，这样不仅能促进家庭的和谐，也有利于孩子的成长

5. 家庭中容易产生亲子冲突或矛盾的原因有哪些呢

认知偏差是指人们在感知自己、他人或外部环境时，由于自身或情境的原因，经常扭曲感知结果的现象。在很多情况下，父母和孩子之间的冲突是由双方的认知差异或其中一方的认知偏差造成的。例如，在玩手机方面，父母禁止孩子玩手机，因为他们认为玩手机意味着失去希望，这必然会影响孩子的学习、视力甚至未来的发展。

如果没有信任，那么沟通就是对牛弹琴。对方根本不相信你说的话，所以你表达的内容毫无意义。例如，如果一个孩子撒谎被父母发现，而他的父母对他的孩子不信任，他的父母会怀疑孩子下次会遇到类似的事情，即使是真的。

6. 亲子冲突很常见，青少年亲子冲突的影响因素有哪些

关于影响青少年亲子冲突的因素，近年的研究表现出遵循生理—心理—社会因素模式的趋势，即从青春期青少年的心理和生理发展变化及其与家庭环境、社会文化环境的交互作用，来分析青春期的亲子冲突。[插图]生理—心理—社会因素模式认为，青春期的生理成熟对亲子冲突带来的重要影响，是通过这种变化所引起的社会心理效应来实现的。

7. 请你列举生活中子女与父母发生冲突的表现

叛逆期因为学习或者玩手机游戏时会和父母发生冲突，还有就是处对象时意见不统一也可能和父母发生冲突。

8. 青少年与父母的亲子冲突主要有哪些方面

代沟因年龄的差异，而导致文化、想法不同，引致双方难以沟通或者有隔膜；而有代沟的通常是父母与子女。所以只要父母或子女，甚至双方愿意花时间去了解对方的思想、文化，以及关心、体谅和接纳对方，代沟就一定能够打破，最紧要系你有□心去打破代沟.

而在现实中，父母通常是主动去打破代沟的一方，因为子女的年龄还小，通常不太懂得主动关心父母；当然，凡事也会有例外。

「代沟」是指代与代之间在行为、态度、观念上所表现的差距。形成代沟、亲子冲突的原因，不外乎：

1.亲子之间价值观念的差异：别忘了，父子两代起码相差了20年，生活环境与经验、行为方式，本来就不太一样。

2.父母对孩子「过度干预」：如前所言，此期孩子心里寻求独立，爱追求流行，重朋友过于父母等，而父母总看不惯孩子的行径，就加以干涉。有时父母的关切，不见得符合孩子的心愿，亲子间无法契合，摩擦就产生了。

3.亲子间沟通的态度、方式不良：我们发现父母所谓的沟通，常是「只说不听」、「我说你听」，过于权威，要求子女完全地顺从；而子女不服之下，表现的态度就是傲慢、不尊重、拒绝，彼此间以逃避、指责、情绪化方式来沟通；非但无法了解彼此的用心与想法，反而更增加彼此间的误会与成见，代沟就更大了。

9. 青春期孩子与父母的关系矛盾和冲突的根本原因是

第一：思想观念上的冲突；这个冲突一般会表现在你有你的想法，孩子有孩子的想法，意见不统一，说了也是白说，要不就不说，一说就是争吵。相信绝大多数家庭都是这样。进入青春期的孩子，意味着他已经渐渐的长大了，他的脑神经激素正处在快速发展的过程当中。所以，当你告诉孩子他应该要做什么的时候，他第一个反应就是不接受你的安排。你这样说，他就那样做，要不然就不做。因为在那一刻，孩子会认为，你在控制他，而他也正想着要从被你们管束着的思想环境中脱离出来。你越这样，我就越不听。
其实青春期孩子与父母思想观念上的冲突，是孩子觉得自己已经长大了，想以一种小大人的方式来与你们相处，用反对的方式来赢取自己的价值。
再也不想被你们的思想所约束着，甚至有时候想要否认父母的思想或者父母的一些做法。

第二：语言行为上的冲突；各位是否有发现到，你们跟孩子的对话模式，从小到大都是一个样，或者说一个调，从没改变过。或者说根本就没有在意到过。在他们小的时候你告诉TA出门要注意安全，早点回家，学习要认真听讲、、、等等！TA会感觉到你的关心和爱，回复你一句说：噢！好的。可现在你告诉TA同样的话“出门要注意安全，早点回家，学习要认真听讲、、、TA会直接回你，好啦！烦死了，知道了，真哆嗦。那为什么差别会这么大呢？其实呀！这个时候孩子他正渴望想要尝试从原来的语言环境中抽离出来，以表示自己的成熟，用另外一种“回答的方式”来支持自己的观点。因为他的半成人思维正在打开，那么就意味着他想用成人的话术来和你对话，以此来强调自己是个“有思想，有计划，有能力”的人。有时你会发现这时候的孩子会时不时的冒出一句“小大人”的话来。还有一个很普遍的现象，这个时候孩子很喜欢顶嘴。或者就是要争辩个是非对错。那是因为源于内在一个非常强的冲突，与父母亲之间权利的冲突。只要父母的语言一产生，孩子的第一反应就是顶嘴。因为孩子会觉得，只要你在我面前讲话的那一刻，就是要剥夺我当下的主权。所以我要通过和你顶嘴的方式来赢取我的主权。我们回想下其实父母与孩子从小到大形成的沟通方式，大多数都是去要求他、去安排他。所以到了青春期，孩子就会想突破之前的这种相处模式，更多的表达自己的权力、发出自己的声音。 有时严重时会导致行为上的冲突。

第三：身份角色上的冲突；这里有几个典型的角色上的冲突，我与大家分享一下。一个青春期孩子因为妈妈动手打了她，事后她冲着妈妈愤怒地嚷道：“出去，这是我的房间，请你留开这个家，这是我和你老公的房子，我们只给你使用权！” 说实话，无论哪个家长听到自己养大的孩子用这种语气跟自己对话，那股怒发冲冠的火气肯定要噌噌地往头顶直冒。之前还有一个15岁女孩对她妈妈的一番话也是同样让她母亲心痛到窒息绝望，她女儿说：“你一个家庭主妇没上班，哪来的钱买房，自己都靠我爸养着，有什么权利来管我”。类似这样的分不清自己的身份和角色亲子关系冲突相当的多。有的是女儿与母亲的关系纠缠冲突，谁看谁都不顺眼。有的是儿子与父亲的关系纠缠冲突，称呼对方直呼其名，从来也不称其为父亲。而这样的关系冲突在青春期期间是越演越烈，甚至有的孩子还会以自己名义来要挟着父母双方早点离婚。之前我有一个来访者，一位妈妈前来咨询说，女儿16岁近年来一直以自己要死要活的这种方式来要挟母亲和她口中的“那个男人”离婚，什么原因呢？因为父亲一直以来会以一种强制性的管教方式来对待女儿，让女儿内心很难受，所以这种长期的内心不情愿最终导致女儿以极端的方式和父亲关系绝裂。

想要缓解青春期孩子与父母的这种冲突，可以尝试从下面两点开始做起：

第一点：父母需做出“身份角色的调整“：青春期以前的孩子，父母几乎掌控孩子生活的每个细节。但是到了青春期，游戏规则已经开始变了，父母的角色也变了。作为父母你的新的角色是教练，是帮助孩子为将来独立成功做好准备。一个好的教练更加关注过程，而不是只盯着结果。像教练一样——在重要事项之前，带着孩子做预演，之后带着孩子回顾总结，在中间放手对孩子充分信任；跟孩子讨论生活中的边界、规则，给孩子传达正确的价值观，为他加油。让每一件事情都变成让孩子成长的机会。在生活当中咱们可以这么来做练习：例如与孩子创建或设计一场全家人共同参与的游戏,可以是室内也可以是室外。游戏的关键是让孩子尝试在父母陪伴下能做出各种各样的体验与决策，并能为此承担结果。那么能有时间经常性的参与类似这样的全家人游戏,其实对于避免关系间的冲突是起到了相当大的作用。

第二点：父母需表现出”同样也需要帮助”的状态：要让孩子知道父母并不是全能的，父母也有盲点、弱点，在孩子面前展示出真实的自己，也就是我们说的谦逊。谦逊并不意味着懦弱，而是代表着对孩子的爱与重视——我愿意为了你更好的成长而学习/请教和努力。谦逊是获得孩子认同的重要途径。当家长不再是高高在上永远正确的时候，孩子和父母就有了平等对话的机会，有了成为朋友和伙伴的可能。在这里我们可以这么来做练习：主动向孩子提出他能回答的出来的问题,或者他能做的了的事情。那么以此来表示他对父母的重要性。例如：你能把这个柜子给组装好吗?当然前提是他力所能及，如果很困难的话.效果可能会起到反作用，那么孩子在安装的这个过程中，我们要适当的做出支持他来完成这个安装。最后还要对他表示赞赏，让他在互动中感受到自己在家里的重要性。青春期的孩子看起来已经很像个大人，甚至一些机能已经优于大人了，但是孩子毕竟是孩子，他对自我的了解/人际相处/社会复杂规则的理解都在形成的重要阶段。这个时候父母的正确引导就显得尤为重要。孩子的叛逆其实是出于对于早晚离开父母而产生的焦虑，他们通过叛逆的方式来试探父母是否可信，自己能力如何。所以成为一个让孩子信赖的人，了解他在各个阶段的需求，并给予到指导就是家长需要学习和掌握的内容。