怎么弥补父母的老去

❶ 父母都会有老去的一天，该怎样才能留住父母的青春

时间是一个贼，偷走所有人的青春，最要命的是这个“贼”还是合法的。

没有人能够永远留住青春，父母也不例外，这是大自然的一个规律，是人生不可逆的一件事，我们不是神，只能任由青春流逝，对于父母老去让人痛心，每当看见父母的白发，心里都不是滋味，既然无法挽留父母的青春，但至少我们可以通过其他的方式来表达对父母的爱。

有很多年轻人结了婚之后依然啃老，并且把自己的孩子交给父母来带，这就是一种不负责任的行为，这对父母也是一种不公平的事情，尽管父母没有怨言但这种行为是不对的，要想让父母更有青春活力，一定要让父母有更多的时间去打理自己的生活。

❷ 孩子一想到父母渐渐变老就非常难受，这该怎么办

遇到这样的情况，家长应该积极的引导孩子的观点，应该和孩子沟通，应该让孩子懂得这是一种正常的情况，然后也应该让孩子珍惜和父母在一起的每时每刻。

❸ 该如何面对父母的老去呢

看着父母日渐老去，自己的心里是极其难受和悲凉的。我多想让时间过得再慢一些，因为不忍看到父母年龄变大而容颜变得愈加憔悴。
我们该如何面对父母的老去呢？这是每个子女都要面对的问题。在面对现实的无可奈何后，很多人都有一些后悔的地方，痛恨自己做做得不够。其实答案很简单，那就是做好现在的事，珍惜与老人相处的每一天每小时每一分钟每一秒。在这美好的时光里，我们要尽可能多地孝顺父母，不要给他们添堵，少给他们制造负担。尽管每个老人都是操心的命，但是当做儿女的挺起胸膛担起家中更多的责任时，父母肯定会感到满意和欣慰。
很重要的一件事是，子女们要多陪陪父母。陪伴其实是儿女给父母最好的礼物，这比金钱和名誉更加有价值。做父母的都希望时刻知道孩子的境况，所以在父母的身边比你做其他很多事情都来得要有意义。家庭团圆，幸福和睦才应该是老人和儿女最大的期望。
祝愿亲爱的父母大人福寿安康，幸福快乐！祈祷我们能够孝敬您们到永远！

❹ 如何能够化解因为父母逐渐老去而不断产生的不安和烦恼

我觉得父母逐渐老去，是每一个子女都必须经历的一件事情，你不能强求你的父母陪伴你多少多少年，只要你的父母在的时候你对他好，这样你就会心安理得，只要不愧疚父母就好，如果产生不安与烦恼，那么就跟自己说没有事的，我的父母一定会健健康康的。

❺ 你们是如何面对自己父母日渐衰老的

如何不面对日渐衰老。如何不看到生离死别，如何顺利的度过一生。只有死告诉人们答案。

孩子把父母淹没在岁月的长河中就像悲伤淹没了哀鸣的人！活着的人说死去的人是幸福的，恰恰幸福被定义在活着的人身上，活着的人谁都没看到幸福的答案，其实幸福就在手中上紧紧的紧紧的握着，幸福被活着的人和死去的人淹没在岁月的长河中。

我从来没有看到大海风平浪静没有波浪的时候，那层层卷起的波浪证明生命的存活，大海就是一条条人生轨迹的形象。一个悲剧的事降临在她的身上，她的小儿子先她去了另一个世界，现实生活中这位头发花白耄耋之年的老人，如何能经受住时间的考验事实的摧残了。人之死是大事，之所以为大事是一条活着的生命只有一次机会，更重要的是死的方式、时间、地点、环境。白发人送黑发人是人间的悲剧，让一个羸弱的老人仅剩留在人世间越来越少的日子里流干最后一滴眼泪。痛心的事啊！这位老人就是我的姥姥，姥姥每每想起一点点能和她的小儿子有联系的事都会以泪洗面，心痛交割，身抖筛糠。

其实只要能在人世间活着总会有事让你笑容的，放下那些承重的包袱吧！人生总是走在过往云烟的最前面，如果往事是痛和苦，那我们就多期待未来，如果往事是苦中乐，那我们就多回忆美好。

❻ 一想到父母渐渐变老就非常难受怎么办

虽说是自然规律，人都会老去，但是看着父母皱纹，白发确实难过。所以你要更加努力学习也好工作也好，让他们放心看到你的成长，看到你的未来不用他们担心；其次，有时间多陪陪他们，有时间就多握握她的手，一起旅旅游，带他们看看人间烟火，享受天伦

❼ 哪个时刻你觉得父母老了，面对老去的父母我们应该怎么做

当我发现我要去碾米的时候，我爸扛不住米了，当我发现父母的抵抗力越来越差，当我发现我从超市买了大米当我发现我拖着行李箱从学校回家的时候，爸爸有点颠簸地提着它上楼。行李箱变重了吗？下次我是不是应该少放点东西在行李箱里。

这一切的一切都在提醒我父母老了。面对父母的老去，作为子女的我们应该怎么做呢？

好的亲子关系就是彼此珍惜，迷雾下的智力等等有时候你忙于工作和父母反复记不住的问题，请对年迈的父母多一点耐心。小时候，父母为我们保驾护航，因为我们初出茅庐的心。我们并不担心从空中掉下来。我们并不害怕，因为我们知道我们背后有坚强的后盾。

❽ 如何坦然面对父母的老去

个人觉得这是个很自然的过程，首先自己要接受这个自然规律，也尊重这个自然的现象。
然后，在感受到父母正在变老这个事实的现象时，说服自己，多多换位思考，去理解父母的无奈，多站在他们的角度理解他们的立场，多多包容他们因为变老而产生或制造出的很多问题。
也要同时，意识到父母在变老，自己必须得由内而外的更强大，去主动承担起作为儿女的责任，不推卸，不抱怨。
最后，趁父母还没有很老很老之前，在他们还在身边时，多多陪伴他们，努力赚钱给他们更多自由，让他们的老年生活更有尊严。

❾ 和父母相处越来越难，面对老去的父母，我们该怎么办

父母为子女的付出，是所有文字和歌曲都无法表达的辛苦。

但是， 不是所有的亲子关系都是和谐幸福的，不是所有的家庭关系都是温馨美好的，很多人都在苦恼如何与父母相处 。

你是否经历过与父母的冲突？因为工作选择、因为城市选择、或者因为恋爱伴侣的选择？

你是否经历过被父母掌控的无奈？无法满足父母期望时，要承受他们的愤怒和自己的愧疚？

你是否经历过来自父母的打击，没有按照他们的要求去做，就从最亲近的乖孩子变成了一无是处的陌生人？

如果你经历过这些，那你总会去思考，为什么会变成这个样子，到底要如何和父母相处。

《如果父母老后难相处》这本书也许可以告诉你一些答案。

这本书的作者是格蕾丝·勒博和芭芭拉·凯恩，她们两个人都是有着超过30年经验的临床社工师。

1982年，她们在美国创立暮光服务网，目的是协助家属关怀和照顾家中老人，他们接触过各种类型的老人，也为这些家庭的子女提供了解决方案，他们把多年的经验和智慧汇集成册，来帮助有同样困扰的人解决问题。

在书中，作者将难相处的父母分为六种类型，通过案例，逐一解读了不同类型的父母所表现的状态，给出了具有实际意义的解决方案。

想要解决和父母之间的问题，首先需要了解父母的问题所在，根据父母的不同表现，作者将难相处的父母分为了六种类型：依赖型、泼冷水型、自恋型、控制型、自毁型、恐惧型。

依赖型父母：需要时刻满足被陪伴的需求

这类父母总是希望孩子能够时刻陪伴自己，遇到事情也希望有人帮忙做主，难以独立面对自己的生活。一旦与子女失去联系或者在分开的时候，就会表现出焦躁不安的状态。

泼冷水型父母：只爱理想中的人，你要么是极好要么是极坏

书中提到一个老人，对儿女满腹怨恨，和外孙却非常亲近，但因为外孙考取了其他城市的大学，老人便和外孙彻底反目，外孙打电话她不接，放假回家她也不开门。

这类父母会因为某一件事没有达到自己预期，就对他人做出非常糟糕的判断，因为他们爱的只是自己理想中的人。

自恋型父母：只从自己的角度看事情，不在乎他人感受和需求

父母对孩子的爱是天然的，但凡事过度就会产生负面结果。

婆媳矛盾是很多家庭都在面对的问题，导致矛盾的一大原因就是，儿子娶妻成家后，母亲会觉得自己被忽略了，觉得儿子被别人抢走了，这样的想法就是因为母亲的自恋型人格，只从自己角度出发，没有考虑别人的感受。

控制型父母：凡事不按照自己说的做，就会产生极端行为

书中有一个例子让我印象深刻，因为长女违逆了母亲每天打电话的要求，在长达20年的时间里，母亲都没有和女儿联系，并且不允许丈夫和小女儿与长女联系，直到夫妻患病后，小女儿一个人无法承受，母亲才勉强愿意再次和长女联系。控制型父母的特点就是一旦对方不按照自己的要求去做，就会做出极端的表现来操纵他人。

自毁型父母：有酒精、毒品或药物成瘾，有某些强迫性举止

这种父母是最让子女担心的父母，他们容易产生抑郁情绪，或者总是做对身体有害的事情，严重的时候甚至会想结束自己的生命。

恐惧型父母：容易恐慌，有不切实际的期望

这一类的父母往往对很多事情都会感到恐慌，比如说整日担心自己的身体出现了问题，或者整日担心子女在外遇到了困难，导致他们无法正视生活中很普通的事情。

这就是六类父母的特征表现，这六类行为并非独立，而是息息相关。如果你发现自己的父母符合其中几种表现，也不需要惊慌，作者在书中已经给了我们一些解决方法。

我经常会听到一句话，如果他不是我爸或者如果她不是我妈，我这辈子都不会靠近这样的人。

但是无法改变的是，他就是你爸，她就是你妈。

面对父母这样那样的反应，我们能做的有哪些呢？

首先，学会理解，去探究父母表现背后的成因。

每个人的本意，都不希望给他人带来痛苦，父母表现出来的一面，背后必然有其成因。

这些年，我们一直在探讨原生家庭对于人的影响，我们父母也是一样，他们的很多表现也是基于童年或早年的一些经历。

比如说喜欢依赖他人的母亲，年少的时候可能经历过被忽略、被抛弃，所以老年的她害怕再次经历这样的痛苦，一旦她认为会出现这样的可能性，她就会表现出过度紧张。

父母的一些行为会给我们造成困扰，但是我们需要理解一点，他们并非是故意要让我们难过，而是自己也不知道如何控制自己。

在我们感受到痛苦的时候，他们的内心一定也是痛苦的，而并非获得了快感 。理解了这一点，我们就不会去怨恨为什么有这样难相处的父母，而是会理解和同情他们的感受。

其次，学会接受，明白很多事情是自己力所不能及的。

作者面对过太多具有相处困扰的家庭，所以我们要知道，这世界上不是只有你的父母如此。

有了这个认知，我们心里就会变得好过一点。相处困扰是很多人都会遇到的通用问题，并不是我们在遭遇特殊的挑战。

很多时候，我们的 无力感来自于无法解决父母的问题 。

比如说与自恋型的父母同住时，父母以自我为中心，提出很多要求。开始我们可能会尽量去满足他们的要求，忽视自己的情绪，但久而久之，我们内心会充满很多委屈，也会对父母产生埋怨，这种冲突感会让自己陷入困境。

事实上，每个人的能力都是有限的，无论是在处理工作还是处理其他方面，所以 我们无需事事满足父母的要求，划清我们的边界感，也是对自己生活的一种保护 。

所以，我们要学会接受，接受父母因为某些经历，导致他们具有性格上的不足；接受他们的想法与自己不同，理解他们的担忧和恐惧；接受父母并不完美，降低对父母的要求和期待；接受自己并不能事事满足父母，降低对自己的要求，减少自己的愧疚感。

最后，学会面对，从讲道理转变为同理心。

人在充满负面情绪的时候，是很难听得进去道理的，讲道理也并不是解决问题的最优办法。

就像我们小时候，考试成绩不好的时候，回到家如果被打一顿，或者被说教一番，我们内心对于考砸的愧疚感会转变成不耐烦和对考试的厌恶。

想象一下，如果我们听到的是：“爸爸妈妈知道你很努力，这一次考差了是个意外对吗？我们一起来看看错误的原因是什么。”那我们感受到的是温暖和善意，考砸的难过会化作努力学习的动力。

对父母来说也是一样的，和他们一味讲道理，会显得双方是对立的，反而会激发对方的不满情绪。

而对他们的感受表示认同和理解，会安抚对方的情绪，也会拉近双方的距离。

办法总比问题多，父母也并非洪水猛兽，把老去的他们当成脆弱的孩子，用当年他们赋予我们的耐心，去包容他们，理解他们，陪伴他们。

人这一生，认识自己最难，我们看到的“难相处的父母”，就是因为没有达成与他人和自己的和解，才会有种种惹人烦恼的表现。

我们看到了、分析了很多父母的问题，那有没有想过，我们自己，是否也存在很多问题呢？

在读这本书的过程中，读到很多地方，我都会想到生活中的某个人，他就是用这样的方式在对待自己的家人。

我的母亲也有着很多不好相处的地方，大学毕业的时候，因为我不想考公务员，和母亲有过长时间的冷战和冲突；每次放假回家，开始总是高兴的，但如果因为什么事情违逆了她的意愿，就会产生激烈的矛盾，实际上不过是买衣服意见不和这类的小事。

所以在读这本书的时候，我也在不断反思自己的行为，当母亲说出与我截然相反的看法时，我最初的反应并不是去理解她，而是反击她。

从她的角度考虑，她希望我考公务员，是因为在她生活的地方和认知里，这是最好的选择；她不停给我买衣服，是因为她小时候没有那么多衣服，她不希望自己的孩子再经历物质贫瘠的苦，她想把自己的缺憾都弥补在我的身上。

而我的反应，会让她觉得自己的付出毫无价值，就会触发她的负面情绪。理解了这一点，之后我就懂得如何去解决和母亲之前的分歧。

我们和父母之间的矛盾，不是因为两代人之间有着不可调和的冲突，而是因为在最亲近的人面前，我们往往会把情绪表达的更直接，把自己的性格缺陷暴露的更彻底。

所以，最令人担心的，不是无法与父母相处，而是“长大后我就成了你”，我们在不知不觉中，也成为了不好相处的人，也许也正在带给他人很多困扰。

因此， 学习如何与父母相处，也是在学习如何与他人相处 ，对伴侣、对朋友、对子女，都是如此。

如果你有兴趣，建议读一读《如果父母老后难相处》这本书，一定会受益匪浅。

这本书不仅让我们看到了难相处的父母是什么样子，更是对我们自身的一个提示，从理解、到接受、到面对，这是我们与父母和解的方式，也是与自己和解的方式！