父母老了如何和他们相处

1. 如何与年迈的父母相处

父母年龄大了，思想未免有些狭隘，作为子女一定不要顶撞，多站在父母的角度想问题。

平时一定要多陪伴父母，因为常回家看看是对父母心灵上最大的慰藉，其实，他们老了内心是特别孤独和恐惧的，他们多么希望每天可以有人陪自己说话。

当然在你空闲的时候，也可以陪父母多走走，可以开阔心胸和视野，变得豁达，多长一些见识。

2. 如何与日渐老去的父母相处呢

我觉得，经常陪陪他们唠唠家长，多关心一下他们的身体健康，多讲讲你在外面遇到的趣事，就是和他们相处的最好方式了。

中国作为历史悠久的传统大国，自古崇尚着“父严子孝，母慈子孝”的父母子女之道。然而随着时代在进步，父母与子女之间的关系也在悄然发生着变化。很多孩子不知道怎么和父母相处了，变得拘谨了。

第三点就是带他们去旅游，去见大好的世界。父母年轻的时候，解决一家的温饱是他们生活的重心，旅游的念头大概根本没有想过。所以，如果有空就多带带他们去看看这个美好的世界吧。

3. 父母年老，作为子女应该怎么和他们相处呢

双方都不用力，是渐行渐远，很淡漠。

一方用力，总会造成另一方的被动，是一种失衡的关系，是束缚，很累。

这种成为自己父母的监护人的转变的一部分是显而易见的:在他们不再具有能力去完全应对生活时照顾他们。另外一部分是对双方之间的关系承担责任。

在子女年幼时,小心处理关系是父母的责任,父母监督它,使它在相当稳定的基础上持续下去。或许,在某一短暂时期内,这种责任变得更加平等;后来,保持这种关系在不经意中变为现已长大成人的子女的责任一有时候尽量满足父母,迁就他们,避免提及让他们心烦的事情,安慰仍然活着的父亲或母亲。如果说青少期的特征有时是通过反抗父母体现出来的,成年的特征有时是通过独立于父母体现出来的,那么,成熟的标志就是成为父母的监护人。

4. 如果父母老后难相处怎么办专业人士教你这么做

有可能从小到大，我们与自己的父母相处一直很难。尤其是当父母年龄越来越大后，难上加难。也许我们因为这份艰难，早早地就独立出去建立自己的小家，以为可以逃离。但当父母真的老了后，我们又必然要重新面对这段关系，我们到底该如何做？

《父母老后难相处》是一本与年长父母相处的实用指南。本书聚焦两代相处难题，帮助身心疲惫的你建立更 健康 的陪伴心态，为深感焦灼的你提供更务实的应对建议。

两位作者格雷丝·勒博与芭芭拉·凯恩，皆为资历超过30年的临床社工师。1982年，二人共同在美国马里兰州贝塞斯达创立“暮光服务网”（Aging Network Services），一个全国性的看护网站，旨在协助个别家属关怀和照顾家中长者，并解决亲人散居各地所带来的种种问题等。

他们接触过很多类型的“问题父母”，写作本书首先要传递的一个信息就是：原来有那么多的人身陷相同的处境。如同李笑来常在文章里引用他父亲的那句话： 相信我，你并不孤独。 意识到这一点会让人如释重负，世上原来不是仅有自己的父母难缠。

作者归纳出依赖型、泼冷水型、自恋型、控制型、自毁型、恐惧型6大类型父母行为模式，并以调查问卷的形式帮读者评估“父母是否真的难相处”。

25个经典案例以父母的问题行为和子女的应对模式展开，在反思和梳理清楚立场和原因后，作者会带你以富有智慧的语言范式进入情景演练。书中还安排了关于“如何陪父母面对老年课题”和“如何陪自己优雅变老”的贴心指南。

下面我们以 “依赖型” 父母为例，学习专家如何指导我们与父母相处：

如果你的父母有以下这些行为，你就对号入座了：

书中有个案例“ 指望儿子随传随到的 碧 ”，首先给了一个场景：阿尔提心吊胆地拨了电话。此刻他站在剧院大厅的公共电话旁，在享受 娱乐 时光之前，他深知如果没有先给母亲打这通电话，后果将不堪设想。这是惯例，只要他没办法过去她那儿，就一定要电话禀报。问题是：他比平常晚了半小时打电话。

有时母亲并未留意到电话来晚了，甚至有时注意到了却也没怎样。可惜今晚传来的是冰冷愤怒的声调：“你到底去哪里了？我找了你整晚！”

阿尔试图解释，又问母亲今晚好不好，“我好得很。”母亲的回答既冷又硬，随即切断电话。阿尔没被吓到，因为经历过多次、也在拼命努力不让自己在意，仍不免感到受伤。

接下来，他不断地想： “究竟该怎么做，才不会变成这种局面？” 过去的惨痛经验让他学会要及早打电话；为了让妈妈开心，他更是每周去探望母亲两、三回。

阿尔为了母亲头痛已久，问题依然棘手。他对妈妈百依百顺，尽力避免惹她不快。这么做虽不能减轻抱怨，倒也让局面维持在合理的掌控之中。直到剧院事件，他才明白情况必须改变，他向心理咨询师等专业人士求助。 此文引用了案例中的一些对话，可仔细品味，我觉得这也是本书最值得成年子女借鉴的地方。

1. 愤怒和晓之以理都于事无补

跟一般人遇到同样情形一样，阿尔会怒气高涨以致失去理智，然后对碧大喊大叫。然而， 无论父母让你多么受挫，愤怒无法解决问题，反而只会让双方更难过。

母亲看不见自己的问题，只看到儿子暴跳如雷；就算她在你的强势之下道歉，她也完全没有理解原因何在，更无法记取教训。

此外，阿尔试着跟妈妈理论。剧院风波后第二天，阿尔和他母亲的这场对话，描述了这么做有多么无济于事。

其实，阿尔从剧院致电母亲后的反应，是不是跟母亲对他的态度很像？他觉得自己遭到拒绝，不禁怒从中来，对母亲指出她应该要有的表现，而这正是母亲每次对他不满时会有的反应。

2.设下自己的底线。 作者指导阿尔，他不能为了不惹母亲生气而总是顺着她，这样长久下来，他一定会受不了。 他得先想好自己能做到的合理范围，然后坚持原则。 这方法也适用于你。假如父母总是催促你前往探视，而你认为没必要或你不想如此频繁，就想好最恰当的频率。

一开始，父母大概会不高兴，但你必须坚持下去，因为那是你的底线。 为了自己好，你必须如此。也唯有如此，才能维护你与父母的关系。

阿尔终于能划出界线。下面是在那之后的通话内容。请注意他没有试图说理，也没有争执或责怪彼此。

注意妈妈在儿子每句话之后所流露出的依赖与不安。之前，妈妈的这些反应总会让阿尔跳脚。现在阿尔有了新的对策，他把母子见面的次数降到一周一次，电话联系也采取不同态度，正面回应妈妈的每一个抱怨。

强调自己能够做的，不谈他办不到的事，而且不为此自责。最重要的是，他不再聚焦于彼此的争执，而能开始同理妈妈心底的不好受。

这当然不是一蹴而就的事。在习惯之前，需要时间练习。

3.理解父母的行为背后，其实隐藏着恐惧

阿尔从咨询师那里学到最重要的一点是，母亲会如此，是出于让她饱尝终生的痛苦，那些阴暗面化为人格，并透过种种麻烦行为传递给他人，自己却浑然不觉。

表面上看来，她自己应该清楚这一点，但其实这些行为没有理性可言。 一旦对母亲的人格举止有此认识，你就能像阿尔一样停止愤恨和受挫，转而同情与怜惜她所承受的折磨。

你会比较知道怎么应对，让彼此不再剑拔弩张。想产生这种理解，可以努力回想有关父母早年的任何事情，他们可能遭受过什么样的 情感 创伤。有位来访者这么形容：“了解我妈之后，我便不再那么恨她了。”另一位则更上一层：“我因此更爱我妈了。”

读完这本书，最大的感触，中美父母与子女相处模式有很大不同：

一是中国的父母奉献型 的多 ，索取型的少。 子女大了，父母对其生活干涉得并不多，特别是农村父母，因为识字不多，更很少参与子女生活。我自己从读书填报志愿、就业、择偶都是自己做主，甚至结婚也是在单位操办的，没让双方父母管过。中国的父母除非到了生活不能自理的那一天，在生命的终点才会麻烦子女，能自己做的都会尽量自己做，而且会尽己所能帮助子女，比如忍受夫妻分离、离家千里去帮子女带孩子。

二是中国父母即使到了最后不得不和子女一起生活时，子女也是更多关注他们物质和身体，对父母精神需求关注很少。 见过很多农村老人，生养了多个儿子，父母就会轮流在每个儿子家养老，能够身体 健康 、衣食丰足就很不错，子女算是孝敬的，忙于工作生活的子女哪会顾及到父母微小的情绪变化和精神上的需要。包括我自己，老母亲住在我家时，我除了闲时陪她在楼下散散步，老母亲主要的 娱乐 就是看电视。

三是中国 社会 养老产业还有待于进一步细化和完善。 书中随处可见在父母子女关系及养老看护上，可以求助心理咨询机构、社工师、救助团队，专兼职的护工从业人员也很多，甚至邮件处理都能找到一个高中生帮忙。养老产业发展要领先于我们，且分工细致。我们现在还是以居家养老为主，主要还是老人自理，甚至还反过来帮助子女照顾小家庭。随着人口老龄化的出现，养老产业也需要并会进一步得到优化。

所以通读完这本书， 我们更多地可以从父母过去的经历上去了解父母现在的行为成因，并理解父母，感同身受，用同理心看待父母的行为，并调整自己的行为应对模式。

比如我的母亲总体属于很好相处的类型，是家里的长女，自小在外婆家书都没读完，就帮着外婆种地，并担当起长女、长姐的重任，生哥哥和我之前都一直在田间劳动。记得冬天母亲坐在煤油灯下为外公外婆舅舅他们缝制了一大嘟噜新鞋，也时常埋怨父亲操心太少，并拿他和堂姨家那位姨夫比。所以我成年后，母亲给我灌输的也是要帮这个，帮那个，她常说的一句话：“谁让你能帮呢？”明白了母亲的心意，不堪重负时，我也在调整自己的方式，不能一味让父母开心，而让自己很憋屈，总得要有自己的生活。

你可以同理他（她）的感受，但对他（她）的立场不置可否。 因为我们看过这本书，也要警惕步父母的后尘，成为问题父母，让自己优雅快乐地老去。

《如果父母老后难相处》这本书填补了老年看护文献的一块空缺。谈看护的优秀著作有很多，但深入探讨父母麻烦行为的书籍却付之阙如。

为人子女都要面对如何与年老父母相处问题，自己也终将有老去的那一天，如何相伴在父母左右，并快乐相处，可参考应用书中的精髓。

我是极昼之光明： 一位爱生活，爱远足，爱记录的人，愿与您分享所见，所闻，所思和所感。

5. 父母老了怎么办

第一，父母经济的自主权的问题，还他自主权。

父母有钱，父母老了，父母不能花钱，会把钱放在子女的手里。因此，父母会失去对资金的控制的问题。子女获得了父母金钱的支配权。

这一点，你要切记，就是你不要因为获得了父母金钱的资本支配权。就剥夺了父母支配金钱的权利。

我们在生活中就碰到这样的例子，有的子女对父母照顾的很好，结果父母花一块钱都要跟子女要，搞得父母心里非常不舒服。父母在于别人相处的过程中失去了独立的人际交往的权力。钱在子女手里，父母就变成了有钱的没钱人。所以这个结果什么就导致父母的精神状态非常差。

第二，父母有钱什么都不缺。也要给父母东西。

很多人自己说，父母有钱，什么都不缺。因此，去看父母，什么东西也不买。

这一点要切记。父母有钱，父母有东西，这是父母的。你去看父母你的态度是什么？你买东西哪怕买一个你买一个苹果代表着你的态度。所以不管父母有没有钱？你见父母都要有你的态度表现。如果你每次。去见父母，你都不注意这个，以为父母有钱什么都不缺。你往往就失去对父母的一种尊重。失去了父母的一种关心。

正确的做法是，你有时候上街买一棵葱，买一根菜，一根黄瓜，一个苹果。你在买的过程中，你就会想到父母，喜欢吃什么东西。就能表达你对父母的关心。这是和父母相处的第二个要点。

第三，父母的经济条件好了。子女会出现一个问题，往往忽视父母精神需求。而忽视了对父母精神关心。

很多父母给我发牢骚，说我的孩子，很少来看我。有时候打个电话，有时寄点钱，但我并不缺钱。在这个时候，父母要的是孩子对父母的关心和陪伴。孩子与父母的相处。孩子对父母的陪伴。父母需要你守在身边，跟他唠唠嗑，跟他说说话。跟他交流交流你最近的工作。父母渴望对你的了解。这个相处过程，陪伴的过程。是父母真正想要的东西。但是我们很多人不懂这个东西。

第四，当父母老了以后，父母的精神陪护问题。

比如说。父母有一方去世了。另一方一个人孤孤单单的生活。可能也会有人给他做饭，但是他的精神是孤独的。他这个时候可能需要陪护。

比如一个男士老伴去世。他可能需要一个女士在身边陪伴。比如说晚上睡觉陪护在身边。给他倒杯水呀，疼了捶捶背呀。给他拿一点药啊！这个事是他自己干不了或者不方便。这种事情子女做不了，做不到，这叫贴身服务。

有的人说。我已经做的很好了。每天也看了。但是父母需要的是陪护。这种陪护有可能是情感。我们生活中碰到这样一个情况。父母有一方去世，另一方。他孤孤单单的生活，吃穿不愁。但是他经常孤独的。基于道德各种各的原因，导致父母的正常要求得不到满足。我们今天讲的要点很多子女真正关心父母要理解她的意愿，满足他的意愿。家有老人，是个宝啊！不要因为某些道德问题，使得他的晚年生活变得不如意，不幸福。我接触有的人到90多岁。他需要的是有人陪我说说话，给我念念报纸。关系可能要走的近一点，比保姆要近一点。这些我们很多人接受不了。

6. 如何和年纪大的父母相处

给父母足够的私人空间。虽然爸爸妈妈的年纪大了，但是他们也需要一些私人空间。我们不要在日常生活当中对他们有过多的干涉。要顺从他们的意愿，尊重他们做出的每一个决定。不要总是想着让他们去同意自己的意见。不要随意去改变他们的想法。

7. 如何与更年期的父母相处

相信很多人也有所察觉，我们的父母一旦到了更年期，就会变得和之前不太一样，首先就是情绪变得更多元化，开心和生气往往切换的非常快，有的时候不知道怎样就惹到了他们，但是在和更年期的父母相处时也不要太过敏感，掌握正确的方法就可以了，今天我们就来看一下应该如何更好地与更年期时的父母相处呢？

一、多多倾听他们的内心世界。

当父母到了更年期之后，性格就会变得有一点古怪，非常喜欢重复的说事情，重复的做一件事，而作为子女这时候需要做的就是倾听他们的内心世界。询问一下他们为什么总是说这件事，为什么总是做这件事，让他们对我们敞开心扉。告诉他们不要将事情总憋在自己的心里，告诉他们孩子已经长大了可以为他们分担。这样做就可以减轻父母内心的焦虑。

你还有哪些与更年期父母相处的好方法呢？

8. 如何更好的与老年人相处

1、态度：要和蔼可亲，平易近人，脸上常带微笑，让老人能感受到你的亲切感；

2、位置：不要让老人抬起头或远距离跟你说话，那样老人会感觉你高高在上和难以亲近的，应该近距离弯下腰去与老人交谈，老人才会觉得与你平等和觉得你重视他；

3、用心交流：你的眼睛要注视对方眼睛，你的视线不要游走不定，让老人觉得你不关注他，同性间可以摸着对方的手交谈；

4、语言：说话的速度要相对慢些，语调要适中，有些老人撞聋（弱听），则须大声点，但还要看对方表情和反应，去判断对方需要；

5、了解情况：要了解老人的脾气、喜好，可以事先打听或在日后的相互接触中进一步慢慢了解；

9. 父母年老情感脆弱，成年子女如何与他们相处

设身处地的以他们的处境和他们对话。
父母年老体弱，一方面是身体，一方面是情感，家里面人都说老小孩，老小孩就说明他们年龄大了之后才情感接触和处理方面的能力要比以前要下降很多，
碰到自己觉得理所当然，而他们难以接受的事情，可以耐心的跟他们讲解，毕竟他们是不同于小孩的，你能给他们说通，他们一般也是可以接受的。

10. 怎样与父母和谐相处

1 保持耐心，循序渐进，反思自我

我们需要保持耐心，长辈的有些思想可能是根深蒂固了几十年，不是我们三两天就能够改变得了的。

改变一个人的固有观念很难，需要一个过程，你不要指望一下子就能够说服对方。

对于年老的父母，要保持轻松的沟通氛围，不要急躁，注意循序渐进，不要指望一次谈话，就能够把问题解决，而要尝试通过多次沟通，慢慢影响他们。

同时，也要反思自我 ，想一想他们说的有没有道理，我的想法有没有问题。

2 足够尊重，心平气和，认真倾听

照顾老人的自尊和面子，不管对错，要耐心听你的长辈说完，保持微笑，态度端正，以平和的语气去交谈。

如果你觉得他们说得不对，在暂时没办法说服对方的情况下，就不要多说了，用事实来证明你是对的。

对于长辈，多打招呼，多说好话，可以口头上面保持顺从，即使你还是我行我素。

3 不要争吵，适当顺从，理解接受

孝是中华民族的传统美德。孝顺，“孝”是赡养，“顺”是顺从。家和万事兴，尊重老人，他们终究是你的长辈。可以表达出你的想法，但是不要和他们争吵。

沟通交流的过程中，有代沟，肯定是会有冲突的。不重要的事情，让他们去固执己见好了，无伤大雅。不能沟通的就算了，至少表面上顺顺他们的心意吧，勉强交流的成本太高，双方都会很痛苦。