父母暴虐婴儿有什么害处

A. 父母长期吵架，对孩子的影响到底有多大

孩子最怕什么？

除了家庭暴力，就是父母之间长期的炮火与硝烟。

很多人都有过在父母经常争吵的环境下成长起来的体验：

小时候，孩子把父亲当作无所不能的超人，把母亲当做最亲近的人，然而孩子最爱的这两个人开始争吵的时候，孩子心中想的只有逃离。

父母长期吵架，对孩子的影响

夫妻两人经历和成长环境不同，又有不同的价值观，加上性格中固执的那部分，争吵不可避免。

争吵也是沟通方式的一种，只不过我们常常把这当成攻击彼此的方式，比如指责威胁、人身攻击、翻旧账、冷战甚至是诉诸暴力。

经常目睹父母这些吵架行为，对孩子产生的心理影响基本上都是负面的。当看到爸妈激动的情绪和举动，孩子第一感受是恐惧，很容易缺乏安全感，不自信，严重的时候甚至会影响孩子成人之后的的恋爱与择偶。

毕淑敏在《家问》中说：“在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验，是破碎流离和粗暴残酷。”

孩子眼中，歇斯底里的爸爸妈妈又可怕又难看。

发生争吵，如何才能减少对家人的伤害

吵架时：对事不对人

父母吵架，大多数因为一些鸡毛蒜皮的小事，但是就是这些小事，常常升级成大吵大闹。

为什么会这样呢？

除了情绪失控，很大程度上是因为彼此说话太伤人，揭对方的短，不仅不能解决问题，还会导致吵架升级，给孩子带来焦虑不安的情绪。比如：“你娘家人就是这样xxxx！”“你看哪个男人像你这个德行！”“我真后悔嫁给你”

很多人一辈子听过最难听、最伤人的话，都是出自身边最信任的人。

作家刘墉曾说：好话坏话只在一念之间，试着坏话好说，狠话柔说，重话轻说，急话慢说，把话说到心窝里。

所以吵架的时候，再怎么生气，有些话也不能说。不人身攻击，不翻旧账，不踩对方的痛点，对事不对人。

吵架后，及时安抚孩子

吵架后，如果发现孩子情绪不好，主动向孩子解释争吵的原因。

电影《怦然心动》里面有一幕，因为父亲一直攒钱照顾傻弟弟，女儿朱莉被朋友嘲笑，妈妈为此与丈夫大吵一架，这是父母第一次当着女儿大吵，朱莉吓得哭了起来。

看到难过的女儿，夫妻俩分别找到女儿，向她道歉，爸爸说：对不起，孩子，这不是你的错。妈妈则告诉朱莉，自己其实非常爱父亲，因为他的坚强善良。

电影中的这对夫妻在争吵之后表现得近乎完美，他们让孩子知道：

第一，爸爸妈妈不是因为你而争吵；

第二，爸爸妈妈不想让你受到任何伤害，只是没有控制好自己的情绪；

第三，爸爸妈妈彼此之间还是相爱的。

世界上没有哪对夫妻是完全和谐的，区别是，夫妻之间在争吵之后，是否愿意把消极影响降到最低，去修复家庭关系。

给孩子最好的礼物，就是父母间流动的情感和彼此尊重的生活状态。

在一个温暖的环境中长大，容易成长为一个有爱的孩子，长大后，有了自己的家庭，也更容易温暖幸福。

B. 亲生父母杀死刚出生的婴儿会被怎样判

即使是孩子的亲生父母，也没有权利可以夺走孩子的生命。在我国，亲生父母杀害自己的孩子，会被判故意杀人罪，依照故意杀人罪这条罪名的量刑标准进行判刑，不会因为被杀害的是父母的孩子就会发生任何量刑上的改变。亲生父母杀害自己的孩子，是一种极其残忍的行为，会带来很恶劣的社会影响，因此绝不可以饶恕。

刚出生的小孩子没有行为能力，需要他人的保护，而承担这个责任的，就是社会大众和铁一般的法律。任何遗弃、杀害孩子的父母都会被公众所谴责，被法律所追究。

C. 童年时经常遭受父母的棍棒教育，上学后父母总把好胜心影响在这个孩子身上，会对孩子成人后造成什么影响

如果父母要还是和古代一样崇尚棍棒教育，而一味地对孩子进行打骂教育，只会让孩子在成长的的年纪缺乏安全感。
小强爸爸读到这里，就如醍醐灌顶一般，觉得自己以前的棍棒教育对孩子造成了很大伤害。趁现在还不是太严重的时候，就打算尝试着用爱取代棍棒教育孩子。
古代讲的是三纲五常，其中有一个父对子纲，也就是父亲对孩子有着无可辩驳的权威。
父母们现如今面对孩子们的调皮捣蛋实在是无法忍受，就想着回到古代那种棍棒教育模式，面对孩子的无理取闹，就用家法伺候；如若有任何违逆，就长跪不起。
这种模式造就长辈对孩童有着体罚的权利，而孩子也只能默默忍受，不能反抗。愈反抗，挨打就会越厉害。
1.经历过棍棒教育的孩子
经历过父母棍棒的孩子，他们自小承受能力就比较强。这个承受能力不仅是身体的抗击打能力，还有心理承受能力。这会让他们在以后的生活中，无论遇到多大的困难，他们内心都不会崩溃，依旧能够重拾信心去克服困难。
但受过棍棒教育的孩子脾气会非常的暴躁。这不怪他们，这是因为他们自小家庭教育就是如此啊！孩子在遇到不顺心的事情时，很难保持理智。他们面对这些不公或者难过的事情就会用暴力解决。

2.没有经历过棍棒教育的孩子
没有经历过棍棒教育的孩子，他们大多数性格非常温和。这是因为他们的父母在面对孩子的错误时用理智处理事情。在这种情况的潜移默化下，孩子也会变得温柔善良，待人处事平和至极。
然而他们却有一个很大的缺点，就是做事磨磨唧唧，拖拖拉拉。不勇敢，而且心理承受能力极差，遇到一个超过他们心理承受能力的事情就会突然间崩溃。

D. 你怎么看待家长打骂孩子的教育方式

不赞成对孩子进行打骂教育。

因为每个家长都有望子成龙，望女成凤的心愿，恨不得自己的孩子拥有天下所有孩子的优点于一身，尤其在学习阶段的孩子状况百出时，家长恨铁不成钢的心理就会浮出水面，变得更加强烈。

有的孩子刚好相反，他会变得叛逆暴虐，什么事情都和大人对着来。这样的孩子长大很难后很难融于社会，稍有不满就会借机发泄，想想孩子的未来都会为他们感到害怕。

每个孩子的出生都给家庭带来无限快乐，想一想当初他刚出生时，父母惟愿他永远健康平安快乐。可是慢慢地，家长的愿望就越来越多了，其实孩子还是那个孩子，你给了他什么教育环境，他就长成什么样。

而家长的愿望却一天比一天多，最后如果在孩子身上看不到结果就会抓狂，把后果都算在孩子身上。我想这是一个全民应该提高的素质之一，就是父母对待孩子的心态。打骂不能解决根本的问题，这是每一位父母都应该越来越明白的事情。

E. 父母吵架对孩子未来成长有影响，会有什么影响呢

父母经常吵架，对孩子最大的伤害就在于，一个处于婴儿期拥有全能感的孩子会感到外界的一切可怕的东西都是因为自己产生的，也就是说，孩子从小就会感到父母吵架这件这么糟糕的事情，是因为自己的原因。在父母吵架的时候，一个小孩子会非常恐惧，因为那是那么一个可怕的场景。

所以说，其实父母吵架对于孩子来说是一个极其恐怖的事情，当然我们可以在吵架之后补救，告诉孩子这不是你的错，是爸爸妈妈的问题，我们是爱你的。但是，最好的方式其实是不需要去补救的方式，我们可以不吵架，或者至少不在孩子面前吵架。一个健康稳定的家庭对于孩子的成长来说，是非常有意义的。

F. 父母经常开玩笑的打骂对三个月大的婴儿有影响吗

真打还是没打？有科学证据表明，孩子在打骂中成长比在鼓励中成长起来的小孩智商要低很多。

G. 打小孩屁股有什么危害 如何教育做错的孩子

做错的孩子最重要的是要让他理解到他为什么做错了，这才是根本，让他从内心接受认可，这是根本，如果还太小，他认识不到，也不要强求，多包容，给他们时间成长。

打小孩的危害有这样几个方面：

10个不能用体罚来教育孩子的理由

(本人译自希尔斯医生的相关文章)

一、孩子会把打人当作一种处理问题的方式

有一位母亲一直相信打孩子是教育孩子所必须做的。有一天，看到她三岁的女儿打她一岁的儿子。这位母亲就质问她女儿，女儿回答说：“向妈妈学习。”尽管这位妈妈之前没打过那一岁的孩子。孩子们喜欢模仿，特别是模仿他们爱戴和尊重的人。他们意识到他们可以按父母的方式去做事。作为父母的你，请记住，你养育的正是别人的父母，妻子或丈夫。你养育孩子的行为方式是他们最有可能在自己当父母时用在他们子女身上的。家庭是一个教导孩子如何处理冲突的训练营。研究表明，在棍棒中成长大的孩子长大后更有可能利用暴力来解决冲突。

打小孩的教育方式向孩子表明，一个人是可以打另一个人的，尤其是大人打小孩，强者打弱者。孩子们学习到：当有了问题，暴力是很好的解决方式。孩子一旦学到了这种解决问题的方式，很可能会把它运用到与兄弟姐妹、同龄人相处的过程中，最后还会自然而然的应用到配偶和子女的教育上。

但是，你说，“我不会那么使劲经常的打孩子。大多数时候，我表现出很爱他们，对他们也很温柔。偶尔打一下不会有什么的。”这种方式对某些孩子来说是正确的，但对某些孩子也许更多的记得打人的情节而忽略了你表现出的爱。实际上，可能拥抱和打人的比率为100:1，但在孩子的记忆里这个比率却会低得多，特别是在他受到你表现得非常愤怒并且孩子又受到不公正对待的情况下，而这种情况的确是会经常发生。

体罚这一行为可以向孩子表明通过打人来发泄愤怒和改正一个错误是可行的。这就是为什么父母打人时的态度和打人本身一样的给人印象深刻。如何控制好自己愤怒时的冲动是你该试着教给孩子的事情之一。以打人的方式显然就是一种自控的失败。人们通常被告知，不要在愤怒的情况下动手打人。如果这一原则得到忠实地执行，99%的体罚就不会发生了，因为父母一旦平静下来，就一定能想到一个更合适的矫正孩子的方法。

受到言语和情感的双重打击

虐待孩子指的不仅仅只是身体上的伤害。我们知道，打人的时候往往会有粗暴的语言谩骂孩子，使孩子在精神上和情感上一同受到伤害。长时间的斥责和谩骂可以伤害一个孩子的心理。情感伤害可以是非常微妙的，甚至是自己都不会觉得。为了胁迫孩子甚至可能说出孩子最害怕听到的“遗弃”两个字。（“如果你不听话我就不要你了。”）甚至还会采取让她知道你在收回你对她的爱，拒绝跟她说话，或者如果她继续得罪你，你会说“不喜欢她了”这些方式来肋迫孩子就范，但这些方式却会让孩子理解成你不想跟她在一起，或者在感情上你要抛弃她。这样做的后果就是：孩子心灵上的伤疤可能比身体上的伤疤更大。

二、打孩子会贬低孩子

孩子的自我意识始于别人如何看待他——尤其是他的父母——即使在大多数时候都充满爱的家庭里。被父母打给了他一个混乱的信息，特别当孩子太小的时候，他们理解不了他们被打的原因。父母花了大量的时间和精力让自家孩子感觉到他们被重视、有价值。这时，孩子打碎了一个杯子，你就打了他，他立即就会觉得，“我一定是坏孩子。”

甚至在被打后大人给孩子一个安慰的拥抱也不能除去孩子心中的伤痛。孩子们很可能在那拥抱后的很长时间内仍会感受到被打的不好的感受。处于这种情况下的大多数孩子都会请求拥抱后求饶。“如果我抱他，爸爸就不会打我了。”当被反复体罚的时候，孩子就会形成这样一个观念，“我是软弱和无助的。”

琼是一位慈爱的母亲，她真诚地认为，要把孩子培养得听话，打孩子是父母的权利和责任。她觉得打孩子是“为孩子自己好”。经过几个月打骂方式的管教，她的孩子变得孤僻起来。发现孩子现在独自一人在角落里玩耍，对玩伴不感兴趣，避免与母亲的目光接触。他失去了先前眼中的闪光。从外表上看，他是个“好孩子”，内心里，斯宾塞认为自己是个坏孩子。他觉得自己感觉不好，行为也不好。被比他强大的大人经常敲打，让他感觉自己越来越弱小。

关于打手

打那些可爱的小手是多么诱人啊！许多父母不假思索地会做这件事。玛丽亚.蒙台梭利是最早反对打孩子手的人士之一，他认为，孩子的手是探索世界的工具，是孩子天生好奇心的延伸。手被打会传递出非常大的负面信息。敏感的家长们在接受采访时都同意体罚时不应打手。研究结果也支持这一观点。心理学家研究了一群14个月大小的和母亲一起玩耍的幼儿。当一组幼儿试图抓住一个被禁止的物体时，他们的手会被打一巴掌；另一组幼儿没有受到体罚。在对这些孩子进行七个月的追踪研究后，被打手的幼儿被发现对环境的探索能力较差。最好的做法是把那些不让碰的物体从孩子那里拿得远远的，或者监督他的行动，使让他的小手不要受伤。

三、打孩子会让家长气馁

那些要通过打骂来管教孩子的家长常常感觉到气急败坏，因为他们也不觉得自己该这么做。他们常常在绝望中打孩子（或喊叫），因为他们不知道还能做什么。随后，他们发现这种方式依然没有效果时，他们常常有一种无力感。一位母亲放弃了打人教育这一方式，说道：“我虽然可以赢得一场战役，但输掉了这场战争。我的孩子现在的确是怕我了，但我发觉丢掉了一些珍贵的东西。”

打人也贬低了父母的角色。作为一个权威人物意味着你受到信任和尊重，但并不是由于别人的畏惧。持久的权威不能建立在恐惧之上。父母或其他监护人反复打骂来管制孩子会陷入一种两败俱伤的状态。孩子不仅会失去对父母的尊敬，而且父母也会因为他们养成了以打人方式管教孩子的习惯而不再去寻找更好的管教方式。这样孩子的不当行为会越来越多，挨的打也会越来越多。这样孩子就没被教导好去发展自我控制能力。

打孩子会损害亲子关系。体罚会拉大受罚者和处罚者之间的距离。这种距离在家庭关系可能已经紧张的家庭环境中尤其麻烦，例如单亲家庭或混合家庭。内心足够宽容的一些孩子，能够使得自己在身心上都不会受到影响并得到较好的恢复。但其他孩子让他们去爱打他们的人是很困难的。

四、打孩子可能演变成虐童

惩罚升级。一旦你开始想轻轻的惩罚孩子一下，你会在哪里收手呢？一个幼儿去拿一个不许拿的杯子。你轻轻拍一下他的小手以示警告。他又伸手去拿，你对他的手又用力打一下。在短暂地回撤过后，他又一次出击，去抓取奶奶贵重的花瓶。你再一次加重了打手的力度。你开始了一个没有谁会赢的游戏。现在的问题变成了，是你还是孩子的手更坚强，而不是拿花瓶这件事了。现在你该怎么做呢？打得越来越厉害，直到孩子再也不能忍受疼痛为止。体罚的危险之处在于你越来越感觉到需要更强大的武器来阻止他的行为。从最初的手掌，变成拳头，然后带子，然后折叠的报纸，再然后就是木勺了，现在己经从最初不经意的行为变成了虐童了。

之所以有这种情况发生，是因为父母没有找到一个有效解决此类问题的方法。

五、打孩子不会改善行为

我们经常听到父母说，“我们越打孩子越不听话。”打孩子的教育方式会导致行为更糟，而不是更好。这是为什么。记住引导孩子行为的基础是：思想对了行为才会对。打孩子意味着这样一种原则。孩子并不认为他做错了，他的行为当然不会被纠正。他错误的行为做得越多，挨的打就越多，他更觉得受到不公正的处罚。这种恶性循环就会持续下去。我们得让孩子真正地认识到他做错了，并感到反悔，同时也相信他是一个有价值的人。

恶性循环

规范行为的目标之一就是立即中止不良行为，打的方式也许能达到这一目的。其实让孩子从内心形成不再愿意去犯这种错误的信念更为重要（比如：自我控制好过外力的强迫）。打孩子对于提升孩子自我约束显得无效的根本原因是，当孩子被打后，他会更关注于他受到不公正对待这事本身，而不去关心被打的原因。其实父母可以这样做，坐下来跟他谈谈，让孩子真正意识到他被打的原因，不管是在你打了孩子后还是不打算打他。有好多替代不打孩子的教育方式可以采用，这些方式却更有利于唤醒孩子的道德感和内在反省的力量，但要做这些父母要花更多的时间和精力。这也是好多父母更倾向于选择打孩子的原因，因为这样做更省事。

六、打孩子不是圣经的教导

不要用圣经作为可以打孩子的借口。对于信仰犹太教的人来说思想上会有些困惑，那些通过圣经来寻找培养后代的方法的人会认为圣经里面有让他们可以打孩子的命令。他们严格遵行“吝惜你的棍棒（rod）会宠坏你的孩子”这样的教导，害怕如果他们不打孩子会招致不管孩子的罪。在我们的咨询经验中，我们发现这些父母是非常虔诚的父母，他们爱上帝,也爱他们的孩子，但是他们误解了圣经中棍棒(rod)这个词的意思。

棍棒(rod)-它们真正的意思是什么？。以下是圣经中造成最大的困惑的相关句子：

22:15儿童本性接近愚昧，用责打（the rod of discipline）可以改变他们。

13:24不惩戒(spares the rod)儿子就是不爱他；疼爱儿子必勤加管教。

23:13要认真管教儿童(punish him with the rod)；责打不至于丧命，

23:14反而是救他生命。

29:15鞭打(The rod of correction)管教可增智慧；放纵的孩子使母亲羞惭。

乍看之下，这些诗句听起来是支持打孩子的。但你可能会考虑对这些教义的不同解释。“棒”(rod)意味着圣经中不同的地方不同的东西。希伯来语词典给出这个词的各种含义：棍棒(rod)（用于惩罚、写作、战斗、统治、行走等）。棍棒(rod)可以用来打击，更多的时候是经常用来引导流浪羊。牧羊人不用棍棒(rod)打羊，孩子当然比羊更有价值。正如菲利普·凯勒在《A Shepherd Looks At Psalm 23》书中教导的一样，牧羊人的杖(rod)被用来击退猎物，而牧羊人的杆被用来温柔地引导羊沿着正确的路线行走。（“你的杖、你的竿，都能安慰我。”–诗篇23:4）。

我们采访过的犹太家庭，他们严格遵守圣经中的饮食和生活方式准则，不对孩子们进行“棍棒教育”，因为他们不认可文本中的翻译。

“箴言”是诗歌之一。写作者想去使用一个众所周知的一个形象化的关于权杖的比喻就采用了这个意味着权杖的词（rod）。我们相信这与圣经里面（rod）本来所要代表的意思是一致的，即父母有管理自己孩子的职责。你重新再去读有关之前翻译作棍棒（rod）的诗篇的时候，你把棍棒（rod）理解成权杖会觉得更合适的。

虽然基督徒和犹太人相信旧约是上帝的启示词，但它也是一个历史文本，在许多世纪里被以多种方式解释，有时是错误的，以支持时代的信仰。这些“棍棒”（rod）经文背负着支持人类思想的体罚解释。圣经的其他部分，特别是新约圣经，表明尊重、权威和温柔应该是信仰者对儿童首要的态度。

在新约中，让敌人打另一边脸的方式代替了以眼还眼旧约的方式来购筑正义体系。基督的温柔、爱和包容似乎反对权杖（rod）的粗暴使用，正如保罗在哥林多前书4：21所说“你们愿意怎么样呢？是愿意我带着刑杖到你们那里去呢？还是要我存慈爱温柔的心呢？保罗接着教父亲们不要惹孩子们的气的重要性（这个气就就是小孩在被打常常产生的）：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”（以弗所书6:4），和“你们作父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。”（歌罗西书3:21）。

在我们看来，圣经中没有说作为一个虔诚的父母必须打孩子。

限制管教孩子的权杖（rod）！

有些父母本就不该打孩子而且孩子们本就不该被打。你过去的经历、性格以及和孩子的关系是否会让你有虐待孩子的危险？你的孩子有什么特点会让责打变得不明智的吗？

你小时候被虐待过吗？

你的脾气很容易失控吗？

你发觉打得越多，对孩子起的效果越小吗？

你打得用劲吗？

打人管用吗？

你有一个要求很高的孩子吗？是一个意志坚强的孩子吗？

你的孩子非常敏感吗？

你和孩子的关系已经疏远了吗？

现状有没有让你生气，比如经济困难、婚姻困难或者最近的失业？有没有自信心受到打击的因素？

如果以上任何一点的答案是肯定的，你得下决心不要打孩子了，并尽力去找到一套不需体罚的各种备选方案，如果你做不到这一点，找能帮你的人出出主意。

七、打孩子增强相互之间的愤怒

孩子们常常认为惩罚是不公平的。他们更有可能反抗体罚而不是其他的管教方法。儿童不像成年人那样理智地思考，但他们也有关于公正的思考，虽然公正的标准会与成人不一样。就因为这样，你的处罚往往达不到你想要的效果。通常情况下，不公平感会升级为羞辱感。当惩罚羞辱到孩子的时候，他们要么反抗要么退缩。当打人造成孩子恐惧，孩子因恐惧而不再去做错事的时候，这种情况更可能会造成孩子害怕打他的人。

在我们自己以及许多对体罚有深入研究的人士的经验中，对孩子的体罚，在婴儿和儿童时期他们可能会表现出表面上顺从，但内心却充满怒火。他们觉得自己的人格受到了侵犯，他们把自己从那个他们认为对自己不公的世界分离开来。他们发现很难信任外面的世界，并且对外面的世界表现出一种冷漠，就跟他们曾感受到的那个世界曾对他们冷漠一样。

对于打孩子后还能自我审视的父母，往往会发现打孩子给他们带来的收获只是愤怒得到了发泄。这种愤怒的释放方式往往还会上瘾，并且在孩子的行为规范方面毫无效果，却被重复着发生。我们发现，要预防冲动行事最好的办法就是让自己拥有两个信念：1。我们不会打自己的孩子。2。我们可以惩罚他们。既然我们已经决定不再打孩子，我们必须寻找更好的方案。

八、被打的孩子会有不好的回忆

孩子被打的情景会结痂，而快乐成长的情景则不会。。人们更容易回忆起创伤性事件而不是愉快的事件。我成长在一个非常有教养的家庭，但我偶尔也会挨打。我清晰地记得打我的柳枝。我做了错事后，爷爷会把我送到我的房间，告诉我将受到责打。我记得我看着窗外，看到他走过草坪，从树上取一枝柳条，回到我的房间，抽打我的屁股。柳枝似乎是一种有效的打人工具，它打痛了我，生理上和精神上给我留下了深刻的印象。虽然我记得在一个充满爱的家长大，但我不记得那些特别有趣的场景。我一直认为，作为父母，我们的目标之一是让孩子的记忆充满成百上千个美好的景象。令人惊讶的是，不愉快的回忆可以阻止那些积极的记忆。

打骂在长时间内都会有不良影响

研究表明，孩子被打可能会留下更深更持续的伤疤，而不仅仅是红红的屁股很快就好了。下面是对体罚长期影响研究后的结论：

·在一项跨越19年的前瞻性研究中，研究人员发现，在有很多体罚家庭长大的孩子，长大后会表现出更多的反社会和自我为中心的状况，当他们在青少年和成年的时候，对别人身体上的暴力成为他们认可的行为准则。

·如果大学生在他们原来的成长过程中，表扬少、责骂多、体罚多、辱骂多，他们会表现出更多的心理障碍。

·对679位大学生的调查显示，那些能回忆起被父母打过的学生认为今后为人父母时也会采取这种方式教育孩子。而那些没被打过的学生大多不认可这种教育方式。被打过的学生还记得他们被打时父母的愤怒。

·打孩子似乎有最为负面的长期影响，特别是在打骂代替了与在孩子积极沟通的情形下。如果在关爱的家庭环境中长大，打孩子长期影响较小。

·一项关于体罚对儿童日后攻击行为影响的研究表明，体罚儿童的频率越高，他就越有可能对其他家庭成员和同龄人采取过激行为。如果在一个充满爱的家庭环境中长大，并且总是能给孩子关于为什么被打一个合理的解释中长大的孩子有较少的攻击性。

·一项关于拍打幼儿手的惩罚方式是否会形成长期影响的调查研究显示，这种处罚方式会在七个月后延迟幼儿探索性发展。

·在青少年时期受到大量体罚的成年人殴打配偶的概率是没被体罚过的四倍。

·在暴力家庭中长大的丈夫比非暴力家庭长大的丈夫打妻子的可能性高出六倍。

·在暴力家庭长大的父母中有超过4分之1的人具有对他们自己的小孩造成严重伤害的风险。

·对在服刑人员研究显示大多数暴力犯罪人员是在家暴环境中长大的。

·那些臭名昭著的、暴力犯罪分子、杀人犯、抢劫犯、强奸犯等人的童年生活大多有严重的家暴史。

不能打孩子的证据是压倒性的。数以百计的研究得出相同的结论：

1．孩子受到的体罚越多，他或她就会变得越有侵略性。

2．孩子被打得越多，长大后他们更有可能虐待自己的子女。

3.打孩子会播下暴力的种子。

4.打孩子是没有用的。

十、打孩子是没有用的

许多研究表明，打人作为一种惩戒技巧是徒劳的，但没有一种方法显示出它的有效性。在过去三十年的儿科实践中，我们观察到成千上万的家庭试图打小孩，却发现它不起作用。我们的总的印象是，父母随着教养小孩的经验增加，小孩就会越来越少挨打。打小孩对孩子、父母或社会都不起作用。打小孩并不能促进良好的行为，它会造成父母和孩子之间的隔阂，也会导致暴力社会。依赖惩罚作为他们主要管教方式的父母对孩子养育水会不会得到增长。这阻挡了他们去找到更好的教育方式，而这些更好的方式将有助于他们了解自己的孩子，建立更好的关系。

在抚养我们自己的八个孩子的过程中，我们也得出结论：打小孩不会起作用。我们发现自己的打孩子的次数越来越少，因为我们的经验和孩子的数量都增加了。在我们的家里，我们已经决定不再打人，并在我们的孩子那里表达了这一态度，并在家里营造一种不需要打人的氛围。既然打人不是一种选择，我们不得不想出更好的选择。这不仅使我们成为更好的父母，而且从长远来看，我们相信它培养出了更加善解人意的和行为端正的孩子。

H. 父母强势对女孩的成长真的有什么影响

1.妈妈越强势 儿子越懦弱 女儿显霸道

强势女人不等于女强人。我们所说的强势，更多指的是性格上而不是事业上。很多女强人工作中是“铁娘子”，回家就变“小娘子”，反倒婚姻很幸福。

相反，有些女人事业未必做得很大，但脾气很大，气势很大，特别喜欢在家里说一不二，我们把这种在家里喜欢做“女王”的妻子称之为“强势女人”。

曾经一本书《女人不狠地位不稳》中专门用一章论述过，女人越强势，丈夫会很有压力、夫妻不和谐、甚至丈夫有外遇的几率高，因为丈夫在你这得不到应有的尊重，他只好到外面的女人那寻找安慰。

近些年，我们只要看情感节目大家就能发现，家庭里女人过于强势，不仅老公受到压制，对儿子的成长也非常不利，甚至会出现这样一个情况，女人越强势，培养出的儿子不仅不会像她一样坚强，反倒越懦弱。

一个健康的家庭父亲的角色举足轻重，甚至是起决定作用的。我们常说丈夫、父亲是一个家庭的顶梁柱，不仅仅是指男人负担这个家的经济，而是在家庭起主导作用，否则，父亲缺失或者父亲软弱，大权旁落给母亲，这就跟儿子、女儿的心态造成非常严重的不良后果。

心理咨询发现，一般来讲，当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看，女儿就会向强悍的母亲认同，久而久之，女儿也会变成强悍的女儿，很多家庭中，关系紧张的母女往往就是性格相同的母女，那就是厉害的母亲一定有个厉害的女儿;脾气暴躁的母亲，一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿，有时候你会发现一些很有趣的现象，当女儿反抗母亲的专制时，女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制，并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。

如果在女儿成长过程中，女儿总是看到母亲对父亲存在太多愤怒的情绪，女儿长大后，也会不自觉地把这种情绪转移到自己的亲密关系中，总是莫名其妙的对男友或者老公生气。

中国有句老话，叫“有其父必有其子，有其母必有其女”说的就是这种父母认同心理，暴虐的父亲必然有个暴虐的儿子，爱唠叨的母亲必然会培养出爱唠叨的女儿，我们总是这样在不经意之间充当儿女的榜样，塑造着儿女的性格，并影响着儿女的心理成长。

强势母亲指的是：用自己的意志控制家庭和孩子的母亲。

强势母亲四大悲情特质：

①自以为是

②颐指气使

③指手划脚

④吹毛求疵

强势母亲四大惯常行为：

①必须要听母亲的，凡事母亲说了算。

②严密监视小孩的一举一动，对其行踪和行为了如指掌。

③小孩的一切活动得向她汇报，必要时行为前还需得到许可。

④对小孩的生活盲目指点，横加干涉，无端操纵其公、私生活。

强势母亲三大心理溯源：

①外强中干，没有安全感，不独立，自我价值需要不断地被外界事物证明。

②强烈占有欲，恋女情结，将所有的感情重负压在女儿身上。

③从小到大，以自我为中心控制与操纵成为习惯性行为。

2 .约束让孩子失去自信

孩子情绪不稳定，没有主见，事事都过分依赖父母，这是什么原因?过分严厉的管教方式，容易抹去孩子的个性。

妈妈对孩子的管教，不同于对工作，对上司及下属。否则，会为孩子的性格塑造带来不良影响。

专家分析说，现在社会有种妈妈，自己在工作中做事强硬干练，事业是很成功，因此，她们苛求孩子做最好，旦孩子没有做好，就可能就遭母亲责骂，这种“强势”情绪严重影响孩子心理健康正常发育。

很多母亲把培养子女当成自实现途径，如果能成功地把子女培养成名优秀人才，她们常把自己价值依附于其子女身，子女成功是她们成功，子女失败是她们失败。

所以，很妈妈不得不把这种压力转移其子女身上，把自己意志无形地强加给孩子， 而孩子则在这种种约束中变得自卑。过分苛求造成年幼孩子失去安全感，心理压力增，这个时候孩子就变得疲沓，任何批评都无法触动他，变得底气皆无，碌碌无为。

在强悍的母亲面前，女儿选择无条件认同，那儿子呢，则会出现另一种情形，那就是无条件逃避。

对此，奥地利著名心理学家阿德勒有个精彩的论断，“假如母亲较富于权威性，整天对着家里其他的人唠叨，女孩子们可能模仿她，变得刻薄好挑剔;男孩子则始终站在防御的地位，怕受批评，尽量寻找机会表现他们的恭顺。”

因为，当母亲总是指责、批评丈夫时，其实是在指责、批评一切男性，儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。

所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时，她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样甩给了她的儿子，所以，强悍的妻子，必有一个懦弱的儿子，她越指责她的丈夫懦弱，她的儿子也就越懦弱。

心理咨询发现，大凡是那种强悍的母亲，培养出的不是强悍的儿子，反倒多数是软弱甚至没出息的孩子，这样的例子历史上也比比皆是。武则天够强悍吧，夺取了李唐江山，自己称了帝，可她几个儿子一个比一个懦弱，一个比一个平庸。

再说慈禧，也够厉害吧，联合恭亲王奕灭了托孤的八大臣，跟慈安皇太后一起垂帘听政。可偏偏生了个不争气的儿子。同治的性格也很懦弱平庸，他出外嫖娼某种程度上是给母亲逼的，因为慈禧对他管教极严，对他娶什么样的皇后都要横加干涉，致使他正常的夫妻生活无法进行，只好到外面放纵自己。这就是认同的力量。

3.强势母亲会让儿子没男子气

现在的母亲，有许多是非常能干的。在统御和支配家庭上，往往也是靠母亲的意志和领导。这样的结果，是使父权无法体现自己的领导地位，如果一家想维持相对和谐，对于母亲的意见和建议，父亲只能是“坚决拥护”，否则就是争吵或冷战。于是乎，弱势的父亲把本来属于自己的家庭领导地位拱手相让。

从母亲的方面看，可能会是：

第一，母亲自己就没有安全感，自我价值需要不断地被外界认可，特别是家人的认可;

第二，母亲发现丈夫无法成为值得信赖的人，出于不安而迫不得已行使主导权利;

第三，母亲认为父亲无能且愚蠢，不会提出任何有建设性的意见，所以什么事情都自己决定;

第四，母亲从小到大自我中心感强，喜欢控制与操纵他人行为;

第五，母亲有强烈占有欲，将所有的感情重负压在孩子身上。

在这种母系家庭生活的男孩，确实是很不幸的。从心理学上讲，男孩的成长需要一个男性的高大形象。在父亲缺席的情况下，很有可能男孩会认为男性就是像父亲一样，女性就想母亲一样。孩子小时强势的母亲还显现不出问题，等到幼儿期和童年期时，由于父亲的懦弱，且无法阻止母亲对孩子的过度干涉，孩子就会出现各种各样的问题。

问题一，男孩难于男性化。

孩子对男性力量认识较少，会出现“父爱缺乏综合征”，缺乏阳刚之气，在体重、身高、动作等方面发育较慢，并存在诸如焦虑、自控能力弱等情感障碍，在性格方面也会变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。当未来进入社会后，会出现各种不适状态，无法按自己性别角色规范行事，喜欢找强势的女人结婚，无法成为值得依赖的丈夫。

问题二，使孩子不敬重权威。

父权丧失的家庭，会导致孩子不仅不能从父亲身上学到尊敬权威、明白等级，而且还会认为男性就是和父亲这样的。同时在功能不完善的家庭中，孩子面对强势的母亲，往往会本能的讨好“强者”，尤其是男孩，他们也会跟着母亲，在不知不觉中反抗父亲，不重视父亲的意见。

问题三，使孩子受到过度保护。

母亲过于强势，是其安全感不足的表现，会使其成为一个典型的保护者。害怕自己担心的问题会在孩子身上出现，只要是不利于孩子的事情，都想过滤一下，并通过自己的努力去避免发生。于是，母亲包办所有事情，从思想上和行为上都要求孩子跟着她走，最终孩子就会什么都不会，完全依赖母亲，更加印证了母亲的想法。

问题四，给孩子过多的压力。

强势母亲往往是能力出众和是完美主义者，会把培养孩子当成自我实现的方法，苛求孩子做到最好。于是在无形中把自己的意志强加给孩子，也把自己的价值依附于孩子身上。不能否认，这些强势母亲付出很多，但恰恰是这些“付出”，使孩子感到压力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年后造成孩子心理上的自卑。

问题五，让孩子难于独立。

强势母亲不仅丈夫面前强势，也在孩子面前强势，不容许孩子说“不”。长期处于母亲的强势控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中独立做决定的机会不多，一切都由强势母亲教导、指挥、安排，久而久之，孩子就会放弃自己的承担，失去了独立解决问题和面对生活的能力，形成对母亲无条件的服从和依赖。

问题六，孩子学会消极抵抗。

强势母亲使孩子失去自我，感觉所做一切都是为了母亲，内心无法产生做事的动力。孩子在强权压力下，知道抗争是无用的，虽然内心在说“不要”，但也只能表示表面上的顺从，这也是孩子感觉只有靠消极抵制才能有自主权。于是，孩子面对自己不能掌控和不愿意做的事情，往往采取消极态度，磨洋工就出现了。

问题七，孩子难于学会社会交往。

父母是孩子最早认识的同性和异性，和他们的友好相处，能让孩子习得长大后与同性异性朋友相处的方法，这决定了孩子的人际交往能力。而在强势母亲的管理下，这种社会性的交往变形，使孩子害怕遇到否定和拒绝，习惯于隐藏自己的内心感受。这种防御模式，使其有被社会孤立的倾向，难于融入社会。

问题八，强势母亲会导致“恋母情结”出现。

强势母亲由于投入的爱越多，期待的收获也就越大，母子联结也越深，甚至还会把儿子当作“替代配偶”，作为情感依托的唯一对象。最后有可能渴望占有儿子，以至于渴望分享儿子所拥有的一切。这样使孩子难于摆脱母亲影响，获得真正的自我。这在成年后，使男孩难于认同其他的女孩，更加依赖于自己的母亲。

综上所述，母亲过于强势，或与孩子接触多的母亲，必须让孩子在自己的心目中对父亲有良好的认知和正确的印象。实际上，一个聪明的母亲，总是会给父亲机会，让孩子随时感到父亲的存在，而自己尊重丈夫，则是最好的体现父权的方法。

当然，做父亲的不能逃避责任，也要争取多参与家庭事务的决策上来。最后，需要知道的是，强势的控制有时未必是强权控制孩子的思维或情绪，也可能是温柔的强势关怀或甜言蜜语的强势控制。

I. 父母经常打骂孩子会有什么后果

一般父母打骂孩子，一种是希望孩子成才，而从侧面我自己认为那就是他们懦弱，他们自己在社会中受了委屈，自己有不敢说出来，就只想到欺负自己身边的人弱小的人，就像阿q一样，疯狂得发泄自己的懦弱，自卑。 并且这种父母内心非常幼稚，他们就像个孩子，小屁孩。一遇到什么问题只知道乱骂，像泼妇一样，不知道冷静下来解决问题，办法总是比问题多的。他们自卑，害怕。懦弱。为什么孩子学习不好啊。有什么方法啊。其实问题根本就一点都不严重，有些孩子到了一个年龄段自然而然都会学的，同时这种打出来的孩子内心极其的畸形，要么留恋上网，逃避现实，要么犯罪或又去欺负别人来发泄自己内心的狠，而这一切很大部分都是父母造成的。他们的童年是黑暗的灰色的。充满着暴力恐惧。这种孩子往往内心都很极端，比如说我当年有次被人抢了，我就揣了一把刀在身上。下次要是谁还敢抢我，我就捅了他，要死起死。反正我也不想活了。现在想想都感觉后怕。总之一般这种孩子一遇到问题就容易焦躁，比如学习上，很难冷静下来，这都是跟他们父母学的，哎可怜啊，我就是从小就被我妈折磨，又打又骂，语言极其的下流，无论我是对是错。一生气就打我，我到现在内心都恨他，看到什么歌颂母爱的文章，我总是表情失神，不知道该说什么，我看到她我就烦。一看到跟他性格差不多的女人，我就极度厌恶。每个人都是平等的。你们不过就是给我生命。你养育了我教育了我我很感激。我自然也会报答你。可当你一次又一次伤害我后。并且不知悔改时，那当你再次伤害我时。我会反击，维护我自己的人权，你骂我我要骂回来。你打我我不让你打。明明有时就是父母不对。这些别人还要为父母说情，我真的不知道该说什么。万事没决对，比如有些父亲强暴自己的女儿。这是爱啊？放你妈的狗屁。凭什么我要原谅你，如果你父亲强暴了你。把你当性女，我看那时候你还要去报答他不。因此我们既要做到感恩又要学会自己，记住你是为你自己而活，不是为了别人。为别人而活的人是可悲的，懦弱的，你要勇敢，说出真理。要勇敢，不要懦弱、