遇到懒父母怎么办

Ⅰ 有一对懒惰的父母怎么办

每个人都有自己的生活，父母上进与否，都是他们的生活，作为子女只要过好自己的生活就可以，不要要求父母。

每一个孩子都不能选择自己的父母，但是可以选择自己的人生，未来的自己什么样子取决于自己多努力，不在于父母是什么样的人。所以不要去羡慕别人的父母，不要要求自己的父母应该活成什么样子。

父母确实会对子女有很大的影响，但是成功的人都是源于自己的努力，无论是有钱人家的富二代，还是平民百姓家的乖孩子，任何人在社会上的价值都源于自我的实现，所以不要因为父母的能力而自暴自弃，应该让所有遇到的困难都成为自己努力的源泉，实现自我，成为社会上优秀的人。

Ⅱ 父母很懒,都不做家务怎么办

父母很懒，都不做家务也是应该的，儿子女儿是有义务做家务的，孝敬父母是必须做的事情。注意事项：

1、给父母留足够的钱，以免他们对你张口犯难。

2、与老人说话时，注意“一慢二巧三温柔”，切忌抬高嗓门，大声嚷嚷。

3、经常关心父母需求。一些简单的话语可让父母感到心里非常温暖。比如，“妈，您渴了吗？我给你沏杯茶吧”等。

4、和父母分享有趣和开心的事，让他们时常微笑。

5、密切关注父母身体健康状况。平时要定期带他们进行全面体检。

6、时刻关注父母服用的药品。子女要时刻清点父母常服的药品，用备忘录或手机设置提醒，以便父母能按时按量服药。

7、带父母逛逛公园。跟着老人的步伐，尽量走慢些。

8、如果无法每天陪父母散步，不妨在周末饭后陪父母出门走一走。

9、随时为父母开门，一为安全，二表尊重。

10、以父母的生活起居习惯为主，调整你的时间表，给父母安排活动。切勿让父母适应你的时间表。

Ⅲ 父母太懒我该怎么办

你父母太懒你应该多干帮父母干活，也不能嫌弃她们，要做你应该做的事情。

Ⅳ 面对自私懒惰的父母该何去何从

既然你的父母是这样的，那你再这样，不就成了悲剧，等着别人去看笑话？虽说父母是人生的第一任教师，但你若想堕落，谁也管不了你啊。人一生下来本来就是一个孤单的个体，不要指望任何人去带给你安乐无忧的好生活，只有自己去争取才是最好的选择。

成功的人从不顾影自怜，改变自己才会争取更多的欢乐，相信你的父母会从你的改变之中悟到些什么。

Ⅳ 我妈妈很懒,我该怎么办

1，人都是会变的，你想想，你妈妈通情达理了这么多年，辛苦把你们养大成人，现在总算可以喘口气了，休息一下了，不用在做家长的角色了，可以任性一下了，并不是只有我们才有可以发脾气，可以任性，可以蛮横。老小老小，其实人越老越会慢慢变成小孩，喜欢唠叨了，会发脾气了，爱吃小零食了，喜欢玩耍了。。你应该理解她，正如你说的：她总以为养大你们是她一个人的功劳，其实你应该说：养大你们她的功劳确实胜过你爸爸，所以她会有不满，会有些小脾气，这时候你不要把她当成妈妈看待，而应该把她看成一个要不够糖果的小孩，有哪个小孩会嫌弃自己的糖果太多呢？她只是希望你们能多给点，在多给点。正如你们小时候总希望她在多给点，多给点零花钱。。
2其实你妈妈很好面子，她没办法实现自己富裕的梦想，但是她有子女，有你们，你们帮她实现了，让她觉得终于可以出一口气了，终于可以满足一下自己的虚荣心了。如果长期生活在贫困的日子里，你总幻想着：如果有一天我有钱了，我一定要买一辆宝马。。你妈妈也是，不过她只是想对别人证明一件事：我现在的日子好过了，我不在贫困了，我富裕了，我儿女发财了。。。你不要想的太复杂，其实只是这样而已
3妈妈年纪大了，能带个小孩已经很不错了，其实我要告诉你的是，带小孩比上班还累，我们不能总想着自己的父母辛苦养大了自己到老了还得像个用人一样为我们洗衣做饭，其实换个角度想想，她能为你哥哥带小孩已经很不错了，为什么家务活我们年轻人不去做要老的去做？为什么我们不能多做点让妈妈少做一点？难道做母亲的都欠自己的孩子的情吗？想想吧，是她生了我们，我们欠她太多，我们还有什么理由去埋怨她，苛刻她呢
4，每个人都会有自己的脾气，这跟她在更年期也是有一定关系的，这时候尽量顺着她，做母亲的即使有在多不是，就凭她生了你这一点，她就是一个伟大的母亲
5其实你妈妈还是很好的，她只对你们发脾气是因为她和你们最亲，就像我们一样，很容易对自己的老公自己的男朋友自己的父母发脾气，因为他们是我们最亲的人，在他们面前，我们毫不掩饰自己的缺点，自己的暴躁，但是我们不会对自己的朋友，还有陌生人发脾气，有句话说的好：原谅我们，往往伤害自己最爱的人。如果你的老公在你生下小孩后不闻不问，你会原谅他吗，你还会爱她吗？恨，往往起于爱，希望太的啊，伤害也就更大，一旦有了怨恨就很难消除，这只有靠你父亲自己了，靠他自己的下半辈子去弥补了。。
我想说的是：楼主，我也是别人的
女儿，同时我也是我宝宝的母亲，我懂的做母亲的心情，所有做母亲的都是爱自己的子女的，如果不是，她不会为了你闯一回鬼门关带你到这个世界上来。但是母亲也是人，不是完美的，总有自己的缺点，就拿我母亲来说吧，她很好赌，但是她辛苦养大了我，现在她老了，我成家了，我该为她付出了，就像她小时候把我养大一样，我以前很反对她赌博，但是我现在经常会给她钱去打麻将，我是很怨恨她打麻将的，但是那是她唯一的爱好，我想尽量满足她，让她快乐的度过晚年，就像小时候我不做作业跑出去放风筝，她虽然怨恨但是还是在我的生日上给我买了一个蝴蝶风筝，为的是什么，为的是因为她的女儿喜欢，她的女儿快乐！

Ⅵ 父母太懒从不做饭每天都是我做饭洗衣服做家务我有点烦了怎么办

是的，他们就是偏心，美名其曰锻炼你，其实他们就象你说的太懒，在这样的家庭没有温暖，没有被爱，没有被关注，其实生活就是人生，咱们小百姓的孩子早当家，早早就懂生活的不易，对你今后的生活也是一种帮助，当你独立生活后洗衣做饭做家务就手到擒来了，而且还磨练了你的意志，刃性，所以从这个角度来讲是好事，希望你今后的生活顺利。

Ⅶ 爸妈懒自私不要脸怎么办

想知道如何面对自私的父母，我推荐你读《自私的父母》这本书。
相信大家听说过这样一个说法，叫「父母皆祸害」，一句话道尽子女对那些伤害了他们的父母的愤怒和埋怨。这种强烈的负面情绪并非个例。曾经在豆瓣上，有十多万网友加入「父母皆祸害」小组，在其中控诉父母的自私、冷漠，以及他们给自己成长过程中所带来的巨大伤害。在看似风平浪静的亲子关系里，有太多小孩饱受情感摧残，内心堆积着很多负能量需要处理和宣泄。
但可惜的是，主流的声音很少说亲子冲突。我们更多强调「孝道文化」「天下无不是的父母」，而没有教导孩子如何面对自私和伤害性的爸爸妈妈。可以想象，如果整个世界都在说「你的爸妈都是为了你好，你应该懂得感恩」，而孩子体验到的却是父母以爱的名义，打压自己并施加绝对的控制时，他们的内心该是何等的绝望和无助。所以当网络上出现一个能吐槽父母，互相抚慰伤口的平台，他们自然会聚集在一起，控诉原生家庭造成的创伤，把长期以来压抑的不满发泄出来。不过，要是缺乏合理引导，这种对立的情绪很容易被放大到极致，让父母变成孩子眼中的「祸害」，甚至「十恶不赦的罪人」。
《自私的父母》这本书，最大的优点就是让我们正视原生家庭伤人的一面，将我们从「父母都是为我好」的观念中解放出来。这本书帮助成年子女看到，除了爱孩子和无私奉献，父母也有以自我为中心，破坏性非常强的部分。所以不用把责任都归结于自己，因为抱怨父母、无法释怀他们造成的伤害而愧疚不安。你完全可以承认父母自私的事实，并根据书中所说的操作方法保护自己，逐渐从原生家庭的伤害和限制中走出来。
这本书具有很强的实战价值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相处上，提供了一系列的指导原则和小练习。
我总结出三个主要方面。第一，调整希望父母认错和体谅我们的心情，降低你的情绪易感性；第二，及时打断负面思维，避免在自我指责、自我贬低的泥潭中越陷越深；第三，划定清晰的自我边界，不断打破父母自认为能够操纵你的幻想。
首先我们来看降低期望值，接受父母不会轻易改变这个现实有多重要。很多人之所以受伤，是因为他们对原生家庭的幻想落空了。我们多么期待，父母能够是慈爱、体谅孩子的理想父母啊。他们理解控制和打压带给你的痛苦，愿意改变过于自我的人格，并用关心、尊重的方式和我们相处。但现实往往是：有些父母完全不会反省和道歉。他们仍然以自我为中心，强迫孩子按照他们的意愿生活，稍有违背就会嘲讽责骂。当看到父母根本不会体谅你，和理想中父母的状态相差太远时，我们就会再一次体会到强烈的失望和痛苦。
当然，有些子女会觉得：「我早就对他们死心了。只希望有一天变得很成功，能够狠狠地报复回去，让父母也尝尝被嘲讽和贬低的滋味。」这看似降低了期待值，对于父母会改变不抱任何希望。但从根本上来说，同样是因为父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中没得到应有的爱，内心充满了极度的挫败感。当这种负面情绪累积到顶点，我们可能就不再奢望用积极的方法获得体谅，而是通过炫耀或者报复的方式，来表达父母不如预期时内心强烈的愤怒。不管是正面还是反面，这其实都是同一枚硬币：我们潜意识里依赖父母，总希望他们是理想中的照顾者，给我们无微不至的呵护和关怀，心里仍然保留着很多幻想。
那该如何降低对自私父母的期待，保护自己少受伤害呢？首先，我们要清晰地梳理出破坏性自恋型父母的特点。比如极度的自我中心：把自身需要凌驾于孩子的意志之上，总认为自己才是对的，孩子必须服从安排而不能提出反对意见；比如擅长情感绑架：经常说所做的一切都是为了孩子好，孩子不满足他们的愿望就是白眼狼，利用愧疚感来达到控制子女的目的；比如永远难以取悦：子女不管怎么做，破坏性自恋型的父母都很难感到满意，总会这里抱怨那里嫌弃，把孩子的努力和付出贬得一无是处；比如缺乏共情的能力：从来不会站在子女的角度上，理解他们内心的痛苦和愤怒，总是用权威来压制孩子的负面情绪。理解了这些特点，我们就能清晰地意识到：指望自私的父母变成理想中善解人意、尊重孩子的爸妈，充分共情你的愤怒和痛苦并不现实。自己应该打消这种幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制点放在内部、可控的因素上，做有建设性的事，降低你的脆弱感。在我的咨询经验中，当很多子女发现自己无法改变父母，把他们变成理想的照顾者，内心往往会有本能的抗拒。他们在担心：「如果爸爸妈妈不会变好，我该如何释怀过去的伤害，真正从低自尊、不敢相信别人会爱我、尊重我的困境中走出来？」我通常会告诉他们：「你已经是有自主能力的成年人。即便父母不愿改变，你也能够凭借自己的力量走出来。」就像没有自保能力的婴儿，他们需要父母无微不至的照顾。因为缺乏理想的照顾者，他们很可能无法存活下去。但作为成年人，我们要尽量避免这样的巨婴思维。就算父母是破坏性自恋型人格，没有给你一个充满安全感和肯定的环境，我们同样可以从其他渠道获得情感满足。

Ⅷ 有一个非常懒惰的妈妈应该怎么办（请看完帖子）

你妈妈的这种生活肯定是已经习惯了，
估计一时半会儿肯定是改不了了，
你们做儿女的有空就帮忙打扫一下，
没空也就那样了，
至于以后结婚可以不跟父母住一起，
自己到外面单独住，
这样就眼不见心不烦了，
以后等父母老了，
给他们养老，
这样就差不多了。