再婚对父母不利有哪些不利

A. 二婚家庭的三大矛盾，你能处理好哪个

再婚二婚家庭矛盾|再婚心理：重组
家庭的角色关系对每个再婚家庭都有着巨大的冲击，给许多重新组合的家庭带来了很大的困扰。重庆寸草心心理从家庭系统理论的视角谈谈重组家庭中的角色关系。希望能给重组家庭的每个角色带来思考和帮助。

1、 没有孩子的夫妻。这是再婚家庭中最简单的关系了，两个人结束了第一次婚姻，没有孩子，重新组成新的家庭，面对的只有你们的。前面失败的婚姻可能会在心理上留下一些阴影，但是你依然可以尝试着信任你的配偶，前面的失败也许有你原生家庭的模式带来的影响，也许是你自我成长中的不足，建议你弄清楚这些。在新的婚姻关系中保持平等、尊重的健康模式，不要把在上一次婚姻中对异性的看法和创伤带进新的婚姻。
2、 一方有孩子的重组家庭。有点复杂的关系了。重庆寸草心心理咨询提醒这样的家庭中角色定位很重要，也是常见的家庭类型，所以做重点来谈。很多这样家庭中没有孩子的一方会很容易出问题。往往问题出在和另一半的孩子之间的关系，他们往往不是因为不想做好，而是想做的更好。首先说说关系的顺序，如果在非重组家庭中，夫妻的关系应该是第一位的，然后是亲子关系 ，这样有利于家庭的稳定，利于让孩子在均衡的父母之爱中成长；而重组家庭中，丈夫（或妻子）和他（她）原来的孩子应该是第一位的关系，新的成员是第二位的关系。看到这里也许有人已经受不了了！“为什么我要是第二位的？”这就是自然规则。我能理解你的感受，但是如果你做成了第一位，家庭问题就出来了。首先要面对的就是不管你做的多好，事实就是你没办法变成孩子的亲生父母，举个例子说吧，作为继父母的你像亲生父母那样管教孩子（很多亲生父母遵循棍棒底下出孝子），孩子会怎么想？你的另一半会怎么接受？即使他理解了孩子也不会理解。因为亲生父母的关系在孩子已出生就建立起来了。周围的人会怎么想？你做的好，比如你想做孩子的亲生父母（替代亲生父母的角色），那就更难。你只要做了这个角色，孩子就会拿你去比，你也会渴望作为母亲（或父亲）应该得到的公正回报。你会很失望，孩子也会很怨恨，因为他心中的另一个亲人的位置被你侵犯了。表面上也许看起来这个家不错，但是你感受一下自己心理真实的感受，孩子心理真实的感受。你很委屈吧？你重来没做个妈妈（或者爸爸），从人情上讲你已经做的很好了。但是从心理学角度看，这不是好的结局：你委屈，孩子感激（你的付出）中充满内疚（背叛的感觉）和无名的怨恨（原来父母的客体形象被侵犯）。那怎么做呢？就做你的角色----继父（母），跟孩子更多的是理解、尊重和关爱，你像个温柔的大朋友。不要担心孩子不尊重你，你对他的尊重的行为会教会他尊重你。你要知道这个孩子就是你的幸福，你要像关注自己的幸福那样关注他（她），孩子不出问题，你的丈夫（或者妻子）就有心情跟你谈情说爱，就有心情跟你享受生活。同时你不试图做孩子的亲生父母也免除了你过大的压力跟委屈。再说说有孩子的一方，你很不容易吧？搞不好你会时刻担心孩子和他（她）之间的关系。别紧张，两个都是爱你的人，也都是你爱的人，好好爱你的孩子，别让他（她）觉得自己是个多余的人，这样他（会）仇视你的新伴侣，会觉得就是你的新伴侣抢走了属于他（她）的那份爱；也别让你的新伴侣觉得她（他）是外人，难以融入你们亲子关系中，这最主要的做法就是你要了解你们所有人的不容易，去理解他们，去沟通和表达你的爱。不要试图让某一个角色为“大局”而委屈，委屈会生出怨恨。如果你觉得你无能为力，就求助于 心理咨询机构 的帮助吧，不要等到这个家庭伤痕累累。
3、 一方有孩子重组后又新生孩子的家庭。这个问题只在上面的基础上增加了新的成员关系，这个新成员的出生会带来家庭的新的角色变化。冲击最大的可能就是原来的孩子。针对新成员（小孩子）的出生，父母与新成员的关系是：父母第一位，亲子关系第二位；与原来的孩子角色关系序位保持不变；但是原来孩子可能会非常敏感，小孩子因为需要被照顾显然要更多的关注，原来的孩子就会在心理层面觉得自己是多余的，被排除在外，心态和情绪会有新变化，会比原来更需求爱，所以做父母的要关注这一点。尤其孩子亲生父母一方要注意表达对他（她）的爱。这样这个孩子才不会嫉妒弟弟妹妹抢走了他的爱，会好好对待他的弟弟妹妹。
4、 双方都有孩子的重组家庭。这里指的是双方都有孩子并且都住在一起的重组家庭。这关系最复杂了，弄不好容易各自跟各自的孩子结盟而难以相融。这样的家庭的重组首先要看看双方的关系是否坚实，是建立在什么基础之上。角色关系基本和一方有孩子的一样，允许亲子关系为第一位，夫妻第二位。两个孩子之间平等。这样家庭的主要问题是两个孩子分别与大人之间的关系，很多人要求对方对自己的孩子要像亲生的一样，你做的到吗？有办法衡量吗？事实就是事实，别自己蒙骗自己，还是友好相处吧。重庆寸草心心理咨询强调平等、尊重、理解、关爱和真诚交流可以最为家庭隐形规则。做起来可不简单，如果你有足够健康的人格状态，相信你会生活得很开心。
5、 重组家庭的婆媳关系。关于婆媳关系，从来都是个问题，所以我在这篇文章里作为一个标题也不能详细说明，我就只谈重组家庭特殊的这部分婆媳问题。小李刚刚结婚，嫁给了一个再婚的丈夫，丈夫有一个孩子。虽然不和婆婆在一起，但是婆婆总是要接触的。她的问题是：婆婆总是担心她对孩子不好，婆婆总是当面提起孩子的亲妈。这让小李很恼火！小李的丈夫也很尴尬。婆婆的角色：她也是你的亲儿媳妇啊，儿子的婚姻是儿子的问题，相信他有能力处理好，如果孩子真需要你照顾你的儿子会求助你的。不要介入他们太多，新的家庭需要慢慢磨合一段时间呢；不要拿原来的儿媳妇比较，她们不是同一个人，各自有特点，她们好不好只要适合你儿子的婚姻。媳妇的角色：理解婆婆的担忧，和对前任儿媳妇的记忆，这些需要时间。你只要真诚的对待她，和平表达你的想法和感受就可以了。等她了解你的个性和为人，也就慢慢放心和接纳了

B. 老年人再婚的利与弊等

老年人再婚的益处通过与老人们的交谈，笔者发现：许多丧偶老人的内心是很害怕孤独的，他们希望有一个“伴”陪伴着自己走完人生的路，他们渴盼安稳、幸福的晚年生活，并希望得到孩子们的支持与祝福。受调查者中，已经再婚的老人大多表现得精神焕发。患病率较低；而因子女干涉未能再婚的老人则很孤独，精神压抑、萎靡不振，容易患病。实际上，再婚老人对性生活的要求只占一小部分，他们要再婚的真正原因是想找个“伴”，互相照顾，这样有利于健康，可延缓衰老，减少痴呆。这些都是子女所无法替代的。俗话说“少是夫妻老来伴”，现在有多少子女成人后能和父母住在一起、长年累月陪伴在父母身边呢？老年人再婚不仅是为了给自己找幸福，也是为了给子女减轻负担。
老人再婚面临的问题首先，重新组合的婚姻必须面对房子、财产、子女、生活习惯、文化素养等多方面的相互磨合问题。男女方的思维差异极大：男方怕财产损失，怕承担责任；女方则想轻松潇洒，不当保姆，还要考虑如何照顾原先的子女；双方各自的子女也会考虑如何继承财产、如何赡养老人等问题。其次，老年人再婚时理性大于激情，再婚老人为情爱付出自己的一切的意志已不像年轻时那么坚定，重组的夫妻关系十分脆弱。双方都希望对方能适应自己、照顾自己而又不占有自己的财产。例如：有些收入较高的男士提出了再婚的妻子将来不能继承自己的遗产、生活上要AA制的要求，再婚的女士想进入知冷知热的贤慧妻子角色也比较难。
于是，非婚同居成了老年人解决晚年情感生活的选择方式之一。和则聚，不和则分，重组的事实婚姻成了双方释放情感的“临时驿站”。目前，老年人非婚同居的现象比较严重，虽然社会对此现象表现出宽容的态度，但在传统观念较重的非婚同居老人中，男性尚显得稍轻松些，女性则对自己以不被法律保护的角色进入新的“家庭”怀有较多的顾虑，尤其是双方年龄差距较大者。在这样的事实婚姻中，有独立经济能力的女士可以不考虑对方的财产和经济收入，却必须考虑其健康状况。如果这样的婚姻生活没走多远，男士便先行而去，没有了年龄资本的女士将如何面对今后的生活？就算身边有孝顺的子女，她们也往往不能坦然处之，羞于还家，最终成了为获得夕阳爱情牺牲自我、居无定所的孤老太太。同样，年老的男士如果与有独立收入的女士相处，不自觉中会有点自卑，怕驾驭不了对方，心理上有畏惧感。并且，由于生理特点的差异，男士择偶时总是愿意选择社会地位、收入、年龄等比自己低的女士，使有些利用婚姻做跳板的居心不良者，借此骗了老年男士的钱财，最终使得老年男士“人财两空”。

C. 二婚家庭最大的矛盾是什么

二婚家庭最大的矛盾就是经济和孩子。

朋友就是重组家庭，男的经商高收入，女人是银行职员。刚结婚的时候，双方都觉得遇到了真爱，男人觉得女人美貌有才气，女人觉得男人英俊有修养，郎才女貌，恨遇到的太晚，经历了那么多不必要的波折。

后来时间久了，矛盾就爆发了，因为孩子，平时男方都有给女方生活费的，一家人吃穿用度都挺好的，没有问题，问题就出在了孩子上学的事情上。

不平衡，人都是趋利避害的本能，无论在对于双方老人，双方孩子，双方经济情况，都多一分期待。容易因为对比，猜忌患得患失的这样都会引发很多现象矛盾。

很多二婚家庭矛盾很多，都是对比衍生的，没有那种简单的信任。其他种种现象很多，当然有这类情况，前任女友多的一样的道理。一份成熟的初恋婚姻，没有那些复杂对比，少一些心理预期，相对容易幸福。

D. 中年人再婚有哪些烦恼 再婚家庭最忌讳什么

烦恼很多，要从多方面去考虑，先从感情上说吧，考虑对方是什么因素单身的，比如是失偶，那么在他心里失去的那位是最完美，以后你什么事情他都拿那位来对比，比坏不比好，如果是因为他前任不理想的离婚的，这说明人家有攀比心，今天你比他前任好，明天可能有位比你好。第二，经济问题，你确定对方有没有带着严重的负资产呢，负资产能在你接受范围内吗。第三，子女问题，这个问题错综复杂不是断言片语可以讲完的，自己分析吧，

E. 老年人再婚有什么坏处

1、法律明确规定了老人的婚姻自主权。
《婚姻法》第三十条特别规定：“子女应当尊专重父母的婚属姻权利，不得干涉父母再婚以及婚后的生活。”

新《老年人权益保障法》第二十一条规定：“老年人的婚姻自由受法律保护。子女或者其他亲属不得干涉老年人离婚、再婚及婚后的生活。赡养人的赡养义务不因老年人的婚姻关系变化而消除。”

2、《婚姻法》明确规定再婚老人的赡养问题。
《婚姻法》第三十条明确规定“子女对父母的赡养义务，不因父母的婚姻关系变化而终止。”《老年人权益保护法》第二十一条也规定：“赡养人的赡养义务不因老年人的婚姻关系变化而消除”。子女以停止尽赡养义务相威胁，干涉父母再婚，或者因父母再婚而不再履行赡养义务，都是违法行为，应承担相应的法律责任。

F. 二婚家庭都有哪些方面问题

都是二婚女人是最会疼人的，男人娶了二婚女人那是非常幸福的，有的人都在夸二婚女人有多好。但是也有人觉得二婚女人并不是那么让人省心的，因为在二婚的家庭，他们总是有很多的痛点。稍有不慎就会落下把柄，让人家说起来没完没了。实际上二婚女人就是一个命苦的缩影，如果能不二婚还是继续跟那个疼你的男人好下去！

第一:二婚是高风险，低投入，低收益的
二婚为何说是高风险，低投入，低收益的呢？主要还是在于两个人有没有把这个所谓的家给维持下去的耐心！两个人所谓的高风险就是两个人还不能把心给交出去，两个人不交心，还谈什么感情？低投入则是双方都不敢付出太多，生怕对方再次辜负了自己，这也就是不愿意付出的原因！低收益则表现为双方感情很淡，如果有也是夫妻生活的简单交互。低投入的付出，也就是低收益的开始！

第二:二婚男女都心存侥幸，不愿意面对过去
其实一段感情的结束，也就是意味着另一段感情的开始。人虽然说是不能忘情的，但是也不能总是停留在过去的某个时间点，既然都已经过去了，何必还在那里念念不忘呢？二婚家庭的男女都心存侥幸，也许我在等等，那个ta还会来找我。两个人这样想的话真是要辜负二婚的再次聚首，既然已经过去，就要面对现实，不要让过去的境界打破了你的现实生活！既然已经离开，就要拿的起放的下。这是对你爱的人的尊敬，也是对你们最好的感恩！

第三:二婚家庭的事情要耐心解决，凡事要商量
二婚家庭的事情确实很多，稍微处理不好，就要面对一切事情的糟糕表现！比如:二婚家庭的孩子问题，再比如二婚家庭的婆媳关系，二婚家庭的内部问题等等。这都是非常现实的问题，但是你还绕不过去，你必须面对的，如果你想简单的处理掉，那么你也许会面对更大的挑战，所以为了以后不给自己添麻烦，你最好还是要冷静的处理好这件事！

二婚家庭的一切问题总得归结为两个人到底能不能把彼此交给对方，少一点虚伪，多一点真诚。少一点疑心，多一点耐心。其实，二婚家庭也是能够幸福一辈子的，主要还是看你们想不想一起生活下去。凡事有利有弊，要辩证的分析。总之能不二婚就别趟这个浑水，里面的水太深，别伤害了自己还耽误了别人。

G. 二婚家庭存在哪些方面问题

二婚家庭问题很多看你是怎么想了，头婚已经磨灭了你对所有美好人生的向往和憧憬，二婚就没有，只有委曲求全能够有个家，内心会有一个自我屏障，不愿付出太多感情，对家庭没有依靠感，不信任，多猜忌，夫妻没有死心塌地的为对方着想，就是所谓的人和心不和，双方心里都会拿前任做对比，家庭成员也是如此，这叫习惯成自然，二婚最大的问题是双方如果有孩子会很难，前任和现任会不定时见面吧，前任要看自己的孩子，现任是心里很不想看到前任，是不是总感觉有人一直在提醒你是二婚。

H. 再婚家庭的优势和劣势分别有哪些对于劣势可以采取哪些方式进行调试

再婚家庭的劣势就是关于双方孩子和继父母之间的矛盾，这是最难处理的，其次是关于经济方面的矛盾！再婚家庭的主要优势就是成立一个新家。名正言顺的合法的成为夫妻。但是怎样经营呢？
再婚的朋友一定要做好以下几点：
(1)忘记过去，少恋旧情，不要藕断丝连，多向前看。对于离异后再婚的夫妻来说，应该严格做到这一点。对再婚者来说，会有一方或双方都有婚史，但不管是美满的还是不幸的，这一段婚姻毕竟已成为过去，一旦组成新家庭，就应以全新的姿态投入新生活，不应以任何形式重提旧情往事，以免给新的家庭关系蒙上阴影。有些人在法律上已离了婚、在形式上已和原恋人分手，而在感情上仍然依依不舍，在组成新家庭以后，对原先的配偶、恋人仍然“此情绵绵无终了”，这种情况一旦被新的配偶发现，往往会大伤感情，反目不和，使第二次婚姻重蹈覆辙。从心理角度上讲，爱情的排他性在二度婚姻中仍然表现得十分强烈，双方都容不得对方三心二意，正是从这个意义说，结束过去，开辟未来，是再婚夫妻必须遵循的基本原则。
(2)胸襟开阔，不乱加猜疑，允许对方保留自己的隐私。夫妻双方要从再婚的事实出发，在向前看的同时，应该允许对方保留自己的隐私，原因是再婚双方大都有过婚史，有个人的感情角落，对于这一领地他们是不愿意别人随意揭露和触及的，尤其是希望得到对方的尊重和理解。再婚后不要因为爱人一时照顾不周，就顿生疑心，夫妻双方要彼此信任，相互尊重，不要因为配偶回家晚一点就追问去向和“同路人”;也不要因为配偶参加社会活动而感到不悦，甚至听到一些捕风捉影的话，也要查问一番，这样最容易损伤对方的自尊心。婚后在对待配偶和异性的交往上，要分清工作中的正常联系、一般同志式的友情，不能以为男女一有接触就认定是行为不端。对于这一点如果忽略了，同样会给新的家庭带来不幸。
(3)求同存异、要恰当地解决遗留问题，不要我尊你卑。在婚后生活中，往往会发现对方的某些不足，应该本着求大同存小异的原则互相帮助，取得谅解，遇事要共同商量，不能搞“我尊你卑”迫使配偶俯首贴耳，言听计从;再婚夫妻中，多少会有一些十分棘手的遗留问题，这些问题若处理不好，会使双方产生矛盾，影响新家庭的和睦;对于这些遗留问题，双方一般不能随意改变主意，若确有要变更的，也应双方共同协商，以征得对方的谅解和同意。
(4)要加倍地关心和体贴对方，永葆爱的活力，不要消沉淡漠。由于再婚者都有独特的经历和习惯，重建家庭后，彼此间就有一个相互适应的问题;一方面，夫妻双方都要自觉从头开始，改变过去的不良习惯，同时夫妻双方还应有意识地给对方以更多的关心和体贴，尤其是对于有不幸婚史的人来说，更应多寻求一些情趣相同，爱好相近的事去做，对自己爱好的，不强人所难，对自己不爱好的，要尊重对方的兴趣，应积极争取单独相处的时间，以尽恩爱之情，有计划地安排一些单独的旅游，多争取机会对你的配偶表示亲热，这种关心和体贴是十分必要的，有助于抚平对方婚姻不幸所造成的创伤，共同开辟新的生活，只要彼此情投意合，就能成为生活中的伴侣、理想追求中的知音，永葆爱的活力，维持美好的婚姻。
(5)要善待子女，不亲此疏彼。有些再婚夫妻在如何对待前妻或前夫所生养的子女问题上看的很重，生怕他(她)慢待自己同前夫(妇)所生养的子女，要平等地善待孩子，无论哪一方，在对待子女的态度上都要关怀备至，如同亲生，这是良心的基本要求，也是新的婚姻和家庭幸福生活所必须做到的。组成新家庭以后，双方带来的孩子教育问题应该正确对待，做继父继母的要加倍关心和爱护对方的孩子，使他(她)感到温暖，象自己的亲生父母一样，不能偏袒自己的孩子，责难对方的孩子，造成彼此感情疏远和对立。孩子之间也要培养感情，团结友爱，象亲兄弟姐妹一样。
(6)财产上不能太小心眼，斤斤计较。再婚的双方都有自己的金钱财物，各自有存款或债务，一方常对另一方经济上负担原有的子女或父母而感到不自在，有时还会为此争执不休。这方面应有正确的认识，赡养老人，培养子女是义不容辞的责任，双方必须承担。由于再婚夫妻各自有过失败的婚姻，彼此在金钱方面比其它方面更不愿意向对方公开，这方面也不必过分追查。对于大家都清楚的正常工资和奖金收入，做到民主理财、花钱，合理使用。

I. 离婚后再婚，会对自己的工作家人产生影响吗

当然会产生影响，只是影响是好是坏，还得因人而异。

每一段失败的婚姻，都会给整个家庭带来巨大的影响，也会给自己的生活状态造成巨大的影响。离婚后再婚，工作状态和与家人的关系都会发生变化，只是这种变化是好是坏，还需要看你自己的生活状态。

生活里的每一个选择，都会给生活带来巨大影响。离婚再婚这种对人生都非常重要的事情，会让你变成一个什么样的人，只有你自己才清楚。

离婚再婚不可怕，可怕的是你已经变成了自己从未想过的模样。