对父母关系太敏感如何改善

『壹』 如何改善与父母之间的关系

人们常用“舐犊之爱”，“舐犊情深”来形容父母对子女的爱。唐代诗人孟郊的《游子吟》：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖”。这脍炙人口的千古绝唱，更是将父母对子女的深情厚意和子女对父母的共同心声作了充分的描绘。

父母子女的关系也是家庭关系中最亲密的关系。在家庭关系中具有重要地位。

父母子女关系有三种类型：第一种是血缘型即通过婚姻关系（夫妻关系）而产生的血缘关系，或称亲生父母子女关系。第二种是随养型，即子女只与父亲或者母亲一方有血缘关系，是由再婚而形成的，所以又称继父母子女关系。第三种是领养型，即子女父母之间与任何一方都没有直接血缘联系。以上三种情况都是法律认可的父母子女关系。

父母与子女关系不同于其它人际关系。父母子女关系是血缘关系、是先赋的而不是由本人选择，父母子女关系有一种天然的感情联系、是持久与稳定的关系：父母子女关系是具有法律规定的责任和义务的关系。

父母和子女虽然是血缘关系，但这种血缘关系也受到社会关系的制约。在阶级社会中、父母与子女的关系也反映了人与人之间的阶级关系、如在封建社会“父为子纲”，“父要子死、子不得不死”，反映了封建社会的等级关系；在资本主义社会，父母与子女之间的关系则变成赤裸裸的金钱关系。只有在社会主义社会，父母和子女之间的关系才是民主、平等、互助、合作的关系。真正体现了亲子之情。父母对子女以教为养，全面关心；子女对父母以敬为孝，体贴入微。

父母与子女的关系，虽然是很亲密的关系，但他们毕竟是两代人，在思想认识、文化修养、生活习惯、兴趣爱好以及待人处理态度上，难免存在种种差异，特别是同进入青春期的子女还有可能产生所谓“代沟”问题。这种差异在各个家庭的表现是各不相同的。一般父母文化水平较高的家庭，父母同子女的差异就比较小，共同语言比较多，平等民主化的程度也比较高；反之，不协调的情况就比较突出，关系也比较紧张。

怎样才能和子女的关系融洽呢？

（l）要有爱心。严父慈母是传统家庭的基本构架。随着孩子的“金贵”，这一构架正在错位。严父少严，慈母更软，一种奉小孩子若“小皇帝”、“小太阳”式的心理，便应运而生。“生子当如孙仲谋”的愿望是好的，然而“越俎代庖”的迁就，过当的奖赏是应废弃的，正确的爱心应该是爱而不溺，既有严格的要求与训练，又有亲切的关心与爱护，使孩子从小就养成奋发进取的良好心态和坚韧、顽强的拼博精神。

（2）要有理解。随着年龄的增长，孩子的心理，生理等各方面会出现许多变化，他（她）们已经有了自己天地中“秘密”的一角。这时的父母对孩子的兴趣、爱好、性格、情感等领域出现的细徽差别或突变要给予理解。一方面对孩子要信得过，放得心；另方面又要以科学的态度加以诱导。同孩子交朋友，在感情上改善代际关系。成年子女，不能总把他（她）们当幼年孩子对待，他（她）们间的异性接触交往，只要不失礼和越轨，应看作自然和正当的行为，不要过于敏感而横加干预和责难，更不要做出使孩子难堪的事来，对子女的恋爱、婚姻要主动关心，当好参谋，并教育他（她）们树立正确的恋爱观。

（3）要有尊重。尊重是建立在对子女信任基础上的，信任越坚，尊重也就越实。所以父母对子女的尊重是以子女不做非分之事为前提的。父母对孩子的朋友、同学、同事等友好的接待，理应热情、和善、得体，当着孩子友人的面，不说使孩子尴尬和丢面子的话。对孩子的“抽屉”中的，尤其是心灵的秘密，要尊重子女的人格，不要企图轻易开启。使他（她）们对自己生活的环境有一个绝对的安全感。做父母的只能用人生旅途中的酸甜苦辣为子女指点迷津。

父母对子女若能做到既有亲切的关心和爱护，又有严格的教育和要求，更有严于律己，宽以待人的风范，和子女关系是不难融洽的。

『贰』 家里父母关系特别不好,我内心很敏感,怎么办

家里父母关系特别不好，那你的内心很自卑很敏感对吗？这是很正常的，很多家里条件不好或者关系不好的小孩子都会有这种现象出现。

你一定要克服这种心态，自己好好读书，不要去管他们的事情，把全部精力投入到读书当中去，以后考个好大学出去工作，慢慢的就会好起来。

『叁』 如何改善与父母之间的关系

1、我们应该更好的理解父母们的需求。年迈的父母们所需要的就是孩子们能经常看看。与父母聊聊天、说一下自己的近况。看看父母的想法，多倾听。父母的生活和社会经验是我们保贵的财富，多向父母学习。
2、及时的关心父母并及时的问候。如果不与父母住在一起，也要经常打电话问候一下，了解父母的身体等方面的情况。让父母感觉到孩子们是在关心自己。让父母感受到温暖，被孩子们时刻关心也是一种十分幸福的感觉。
3、抽时间多陪一下父母。如果您有时候的话，可以陪一陪父母，多与父母谈心，多说一些开心的人和事。父母会很高兴的与我们聊天。让父母时刻感觉到自己是幸福的，孩子们是孝顺的。节假日如果有空回家的话，多陪一下父母。
4、用实际行动来真正的关心父母。父母为了孩子，一辈子辛苦。让父母感受到幸福和做子女的孝心，这样，父母时刻都有幸福感。

『肆』 从小和父母的关系不好，该怎么改善与父母的关系呢

序言：很多父母在孩子的成长过程中并没有给予必要的关爱，导致孩子与父母之间的关系非常不好。父母在教育孩子过程中承担着重大的责任，如果孩子没有得到父母足够的爱的话，性格会变得孤僻冷淡。孩子长大了之后想改善一下亲子关系，在这种情况下，小编有几点建议，下面就和大家分享一下。

三、及时与父母表达自己的感受

我们都知道在爱一个人的时候，会想和他分享自己所有的事情。在和自己的父母相处过程中，我们可以与父母分享在生活中或者是工作中发生比较有趣的事情。如果是工作中遇到了困难也可以与父母分享，相信在父母的帮助下会得到妥善的解决。因为和父母的关系不好，所以撒起娇来是比较困难的。不过这种感情都是可以一步步培养的，既然现在想改善与父母之间的关系，需要我们多加努力。

『伍』 作为一个孩子，应该如何理性改善父母间的关系

每个孩子都希望生活在快乐的家庭里，所以也希望自己的父母这一生快乐，父母的关系越来越不好，你是从什么时候发现的？还是这个问题一直就有，有时大人之间的问题，我们小孩子不是不懂，是懒的去管，相信他们大人能处理好，没想到现在越来越不好，他们还不会和你说具体原因和情况。

关系不好的原因有两种情况，第一、父母关系不好的时间短，有可能因为某件事，两人不统一意见，说不到一起，矛盾一天一天的升级，显现出来了，所以你觉的最近父母关系不好了，你有想法了，想管管，想有个好办法解决。第二种可能就是，有可能你父母关系不好很长时间了，有可能你小当时没注意，其实有长达几年甚至十几年关系不好了，有可能他们感情早就破裂了，只不过随着你的长大，现在越来越明显了。你应该办的就是先和父母单方进行有力的沟通，再结合你和两个的聊天情况进行分析，是什么原因，原因主要出在哪里，综合一下他们的意见，你再写两个方案，写完让两个人各看各个，方案是缓解他们关系的，最后再碰面，你只能做父母沟通的桥梁，一天两天不好解决，所以这种事不能急。

『陆』 怎样改善与父母的关系

有很多人总是觉得自己和父母的生活理念有很大的区别，觉得父母不理解自己，同样的也不理解父母的一些做法和处事风格，所以导致自己和父母总是不能好好的坐下来谈一谈，似乎关系变得很冷淡。不像是日常家庭父母子女之间应有的相处方式。其实这种情况，或多或少都会存在。可能有的家庭这种冲突比较大，有的家庭却因为大家可以站在彼此的角度进行思量，所以不至于说父母子女的关系变得非常恶劣。

父母对子女都是非常具有包容性的，如果你真的想要改善与他们的关系，很多时候你需要主动的去跟他们联络这种感情。可以去跟他们聊一聊自己的想法，自己对人生的规划，这都是有利于你与父母相处的。

『柒』 我是一个敏感的人，特别是对父母的话特别敏感，父母的一句话有时就会让我心塞～痛苦，我妈说我家雀脑子，

你是否有过这样的疑问，在外广受称道，谦逊有礼的你，为什么总是难以避免地会与亲人发生矛盾，总是难以自抑地会“发火”？如果你带有这样的困惑，希望在本文之中能让你有所收获。

任何的人际交互，不管是陌生人还是亲人，都可以分解为三个要素，性格特征、人际情境和交流方式。关于为什么会更容易向亲人“发火”，我们同样可以从这三个方面进行分析和探索。

一、什么样的人，说什么样的话，做什么样的事

性格特征决定了你是什么样的人，而性格特征在人际交互中主要有三方面的作用：选择、唤起和操控。我们在这里需要探讨的是性格特质对于情绪的唤起作用，而会引发争吵的往往是负面情绪的唤起。

性格特征通过两种方式影响着亲密关系中的冲突，第一种是通过行为引发亲人的情绪反应。例如，一个支配性强的人可能以高傲的姿态或不容分说的方式行事，这自然会唤起亲人的愤怒情绪，抑或一个缺乏责任心的丈夫可能不注意个人仪表，总是把衣服乱扔在地上，这两种行为亦可能引起妻子的烦躁情绪。另一种方式是，当一个人引发他人的行为后，他人的行为又会反过来令引发者很心烦。例如，一个攻击性强的男性可能会引发亲人的冷战，反过来冷战又会使他很沮丧，又或者一个高傲的妻子可能会伤害了丈夫的自尊，然后又因为丈夫自信的丧失而变得更加生气。

你是什么样的人，说什么样的话，做什么样的事，都会影响亲人的情绪，反过来也会影响到你自己的情绪。西方心理学家曾经采用大五人格问卷对夫妻双方的亲密关系进行研究，结果表明高支配性和低随和性的丈夫比任何其他性格特征更能很好的预测妻子愤怒情绪的唤起和对婚姻的不满。因此，容易对亲人“发火”，同双方的性格特征是分不开的。二、不同的人际情境，不同的行为选择

与容易向亲人“发火”相对应的往往是对外人“谦逊有礼”，想必大多数人会用“在外面”和“在家里”做区分，而这指向的恰恰是不同的人际交互情境。在中国的文化中，“君子慎独”是一条至高的标准，一个人是怎么样的，最真实的反应在于他独处的时候是怎么样的。

在以往的打卡中曾提到过荣格的人格面具，这就是“在外面”，我们都戴着面具在与别人交往，我们选择了面具，同时也受锢于面具，如同至尊宝选择戴上金箍变成法力无边的孙大圣，他亦将受制于金箍，走上取经的道路。同样的，在《爸爸去哪儿》的节目中，记得田亮说过一句话“我要做一个慈祥的爸爸”，这就是他在摄像机前戴上的面具，然后可以发现好几次他忍着脾气耐心教导小森碟，就是因为这是“在外面”。虽然在亲人之间也会存在着隐私，但是亲人间的交互情境是最接近“独处”时那真实的自己的。家一般都会被比作温馨的港湾，是一个可以放下所有防备，所有猜忌，可以摘下面具的地方，因此“在家里”的环境下，与亲人的相处过程中，我们往往有什么情绪便会直接地表达出来，同“在外面”相比而言，少了一个“该不该”或者“能不能”的理智分析过程。并且“在家里”给予我们一种安全的心理感知，因此，在一些特殊情况下我们反而很容易将“在外面”积累的负面情绪带到家里，随便找一个理由宣泄出来。

三、因为我跟你亲，所以你必须懂我

所谓人和人之间的交往，说到底是信息之间的流动，上述内容讲了信息流通中的两端的人和所处的情境，还有最后一点就是信息传递的过程，主要指的是基于不同的交互情境下，信息在传递过程中发生的扭曲。

不妨简单做个例证吧，以“昨天老王家闺女结婚，那个小伙子据说年薪二十多万呢！”为例，如果这句话是任何一个你的同事跟你说的，你会简单的回一句“嗯，挺不错的”，嚼舌的话你还会多问一句“他是做什么的啊”。如果这句话是你父母跟你说的时候呢，会有什么不同？“你跟我说这个干嘛？我不就没对象，赚得也没别人多嘛”（当然这仅仅可能出现在适婚单身青年），当对话趋于这种节奏的时候，可想而知后面“发火”的概率急剧上升。

Why？如果要问原因，都是因为爱。想起一句歌词“没人分享，再多的成就都不圆满”，每个人都需要被肯定，都想要被认同，最希望的当然是来自那些我们最爱的人。因为他们是如此的重要，我是如此爱着他们，所以他们应该认同我，他们不能认为别人比我好，“任何的小石块都会让心起涟漪”，越是在乎，越是敏感，越是容易捕风捉影，也就越容易因为这些扭解的信息而发生争吵。

四、You are always gonna be my love

至于要如何走出这个怪圈，以下方式仅供参考：

第一步：需要认识到自己有没有这种情况出现，想不想改变？

第二步：确认自己有没有因为“在外面”受气而撒在亲人身上？如果有这样的情况，请尝试用另外的方式来释放自己的负面情绪，比如，打游戏，锻炼，看电影，写日记等任何不影响其他人的方式，有用即可，灌醉自己不算。

第三步：下次在将要“发火”或者之后，尝试着分析一下“到底是因为什么？”是因为事情本身，还是因为觉得自己没有受到重视，没有受到认同，觉得被忽视，被看清而生气。

『捌』 从小和父母关系不好，一和他们说话就容易发火该如何改善

我相信你应该已经成年了。因为你说发脾气是在跟父母聊天的时候，大家都知道小孩子在十几岁叛逆期的时候，是不可能跟父母聊天的，因为那个时候孩子想要表达自己真实的想法，这些想法可能很特别，让父母觉得你没有好好学习，总是和孩子针锋相对的，想掌控孩子的一切想法，但是容易越管越不听，给彼此之间造成了很大的鸿沟。

『玖』 青春期孩子与父母关系紧张怎么办

孩子步入青春期后，情绪变得敏感，像刺猬。喜欢挑战父母的权威，不听父母劝告。这时的家长如果还是用以前小学时期的方法去教育他，他会觉得反感，产生叛逆情绪。孩子成长了，家长也要学会成长。孩子觉得自己长大了，是个大人了，希望家长把他当大人，给予尊重、平等，渴望独立、自由。

好的教育是让自己的教育方式适应孩子，而不是让孩子来适应你的教育方式。不要以为以前的教育方式就是很正确的，那是因为孩子还太小，处于弱势，没有拒绝的权利和抗拒的能力。而到了青春期，孩子就敢于对家长说“不”，敢于“抗旨”，而家长也开始变得困惑、生气、抱怨、伤心……
所以，家长要改变自己的教育方式以适应成长中的孩子，要调整亲子之间亲情淡漠的关系以缓和亲子间的冲突。如何改变，我认为家长需要六个改变。

1．变说教为身教

总怕孩子太小，不明事理，所以反复给孩子灌输大道理，如果孩子表现出心不在焉的样子，说教就变成教训了。说教的态度是居高临下的，说教的前提是把自己的话当真理，孩子必须听，但实际上许多孩子很反感父母的说教。比说教更有力的是身教。身教起到榜样和示范作用，要身体力行，做给孩子看，而不是喋喋不休地说给孩子听。比如家长天天玩电脑游戏没节制，却要孩子控制玩游戏，只专心学**，孩子当然不服气。孩子小的时候可以怕你，现在会反驳你：你都天天打游戏，我就不能打?所以不要把温馨的家庭变成天天说教的课堂，多说不如少说多做，做给孩子看。

2．变命令为商量

家长小时候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的传承性，也同样**惯对孩子用命令句：“你应该睡觉了，听到没有!”“去收拾你的房间!”“关掉电视，做作业去!”家长处于强势，孩子处于弱势，不能不听。但青春期的时候，孩子不再惧于你的威慑，对这种带有强制性的命令开始阳奉阴违，或公开反抗。如果换成商量的方式，用温和的口气和孩子说话，就不一样了。比如“你是不是该睡觉了，你看这么晚了。”“你能不能把房间收拾一下呢，我看好乱呀。”“我们关掉电视，去做作业怎么样?”如果家长担心孩子不听，则可以用选择句，比如要求孩子八点半**你可以说：“你是八点一刻睡呢还是八点半睡?”如果孩子贪玩，那一定会选择后者。你可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己选择负责，我相信你八点半一到就会立即去睡觉。”这比没有商量和选择余地的命令更容易让孩子接受。

3．变否定为肯定

家长总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”
“又去打架了，老师都告到家里来了!”“又撒谎，为什么总骗我?”以上都是在否定孩子：孩子不聪明，孩子不乖，孩子不诚实。这样的负面标签会让孩子感到自己不好，**的否定会变成自己对自己的否定。反正我不好，干脆破罐子破摔!我就“不好”给你看，看你怎么办!孩子不可能不犯错误的，也不可能没有一点缺点，但孩子同样有好的一面，我们何不放过孩子不好的一面，抓好的一面给予肯定呢?比如发现孩子懂事了，加以肯定：“这孩子，越来越懂事了。”孩子五次考试中只有一次考得好，那么就放过那四次，肯定仅有的考得好的一次，增强他的信心，让他看到希望。而孩子也会在家长不断的肯定、表扬、欣赏中朝着好的一面发展。

4．变唠叨为关爱

恐怕没有哪个家长不对孩子唠叨的，有的是无意识的唠叨，有的是明知叨唠不好又控制不住要叨唠，这种**惯性的叨唠，对孩子来说是一种灾难。其实语言的效力是有限的，身体语言与爱的行为同样重要。比如要交给孩子一个任务时，拍拍孩子的肩，点点头，表示信任；孩子有了好的行为，给他一个赞许的微笑，投去自豪的眼神；孩子刚到家，给他一个温暖的拥抱；晚睡前给孩子额头一个轻吻，表示一天的告别：“孩子，晚安!”青春期的孩子反感家长的原因之一就是他感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。这个时候，家长如果试着把自己的心态放回孩子两三岁的时候，让自己重温那个时候的母爱，那么，相信家长这种无条件的爱足可以软化孩子与你的对立。
5．变管制为放手

家长认为孩子还小，所以需要严厉管制，不管就会没规矩，就把心玩野了。比如管孩子的学**，陪孩子做作业，处处严格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。总之在家长眼里，孩子是永远长不大的。殊不知这样的管制，反而让孩子失去了责任感，把自己的成长交给了家长；同样，这样的管制使孩子的自制力无从培养。于是家长一旦不管，孩子便如脱了缰的野马。于是家长走进了这样一个思想误区：看，我一旦不管，孩子会变得更糟糕!而孩子却在管制中感到了压迫和不自由。为了挣脱束缚，寻求自我空间，孩子就会和家长对抗。所以，家长该放手时要放手，教会孩子去为自己负责，该信任的时候要信任，给孩子锻炼的机会，这样才能让孩子在体验中成长。

6．变主角为配角

孩子小的时候，家长要站在孩子的前面，领着孩子走：孩子长大的时候，家长要站在孩子的身后，跟随着孩子，看着孩子走，只需关键的时候扶一把。孩子小的时候，家长**惯于在前台，“指挥”着孩子的成长，孩子大的时候，应该移身幕后，让孩子上台主演。这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长的空间，给孩子自主的、选择的权利，同时也赋予了孩子责任。如果不这样让位，孩子要么就长不大，要么为了自身成长的需要，用叛逆、对立来表示抗议。

『拾』 和父母相处太难，我该如何改善与父母的关系呢

都说相爱容易相处太难，我觉得这句话不仅适用于爱情，同样适用于与父母之间的感情。像我一样，我和父母离得很远的时候，又觉得互相想念，一个周没给他们打电话，都觉得好像有一件事情没有完成，但是如果我长期在家，我妈妈又会天天说我懒。

不知道你是因为什么原因与父母相处觉得非常的困难，但是我觉得主要可以从以下几个方面来进行解决改善。

首先你自己要关心他们，发自内心的关心他们，不仅仅是说给他们钱，而是说从言语上进行关心，多回家看看他们，不管是在哪里工作，一个周固定的给他们打电话。他们生病了要给予关心，父母有时候其实不是为了钱，而是真的是很想有人去关心他们，和他们在一起聊聊天。

第二点就是找到共同的话题。一般来说，和父母之间的代沟其实也是挺深了，因为毕竟他们是中老年，而你可能太年轻了，所以要从共同话题方面与他们引起共鸣。也就是周围的亲戚朋友，以前的邻居或者现在的邻居，曾经看到的人又发生了什么新鲜事情，哪家哪家的人又出现了什么样的情况，不管是结婚啦，生孩子啦，还是又升学啦等等，你都可以跟他们谈，听他们慢慢述说。

第三是不要着急，细水长流，慢慢来，感情不是一蹴而就的，也不是说一下子就可以改善的。你对父母的好，或者父母对你的好，你知道，但是要学着慢慢的建立共同话题，友善相处，所以你心里面知道了还不够，还要行动。