如何管懒惰的父母

⑴ 父亲懒惰不愿意工作怎么办

摘要 不愿意工作意味着不愿意对家庭负责，毕竟家庭的重担不能落在母亲的身上，父亲更要承担起一部分的责任。

⑵ 父母总是觉得自己很懒，该怎么和他们讲道理

讲道理是不可能的，你只能用实际行动向父母证明你真的很懒。

在与父母的相处过程当中，两代人的想法真的存在巨大的差异。你想要改变父母的想法，这无异于想左脚踏右脚上天，还是踏踏实实承认父母的看法比较简单。

现实生活就是如此，你越是想和父母争论你不懒，父母就越觉得你懒。当你哪一天不再争辩，踏踏实实过自己懒惰的生活，父母也就不会再说你了。

该认的时候就认吧，讲道理讲不过父母不丢人。

⑶ 如何对付自私懒惰的公婆

面对自私懒惰的公婆，一方面不要让自己太往心里去，既可能远离他们，保持安全的距离，另一方面要做好晚辈该尽的责任。

一、对于他们自私的举动，尽量不要往心里去

自私的公婆，无论做出怎样自私的举动，都不要太当回事，他们本来就是这样的人，哪怕他们说话再难听点儿也没事，爱谁谁，但如果他们自私的行为已经影响到了你小家庭的生活，那你该表态时一定要表态，而且要狠坚决的那种。

四、礼貌性的问候不要断，晚辈尽到自己该尽的义务

但哪怕公婆本人再自私，晚辈们孝敬老人还是应该的，自己该尽的义务是绝对不能少的，也不能因为公婆不招自己喜欢而对公婆完全置之不理，礼貌性的问候是绝对应该有的。

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一、婆婆和媳妇之间的相处是一门艺术。母亲爱儿子，妻子爱丈夫，两个女人之间或许会因为爱的自私而产生矛盾，但其出发点和心存的一点私心却都是可以理解的。因为每一个母亲都曾年轻过，能够理解作为一个妻子的心情和期盼。

二、每一个妻子也将要或正在成为孩子的母亲，母亲对儿子的那份偏爱以及孩子成家之后的惶恐之心，做妻子的也应做到宽容和大度。其实，在婆媳关系之间，最难做的是身居其中的“丈夫”。生命当中最重要的两个女人一旦产生摩擦，那他的日子一定不好过。因为他无论怎么做，都会有一方甚至双方感到委屈。

⑷ 我妈妈很懒,我该怎么办

1，人都是会变的，你想想，你妈妈通情达理了这么多年，辛苦把你们养大成人，现在总算可以喘口气了，休息一下了，不用在做家长的角色了，可以任性一下了，并不是只有我们才有可以发脾气，可以任性，可以蛮横。老小老小，其实人越老越会慢慢变成小孩，喜欢唠叨了，会发脾气了，爱吃小零食了，喜欢玩耍了。。你应该理解她，正如你说的：她总以为养大你们是她一个人的功劳，其实你应该说：养大你们她的功劳确实胜过你爸爸，所以她会有不满，会有些小脾气，这时候你不要把她当成妈妈看待，而应该把她看成一个要不够糖果的小孩，有哪个小孩会嫌弃自己的糖果太多呢？她只是希望你们能多给点，在多给点。正如你们小时候总希望她在多给点，多给点零花钱。。
2其实你妈妈很好面子，她没办法实现自己富裕的梦想，但是她有子女，有你们，你们帮她实现了，让她觉得终于可以出一口气了，终于可以满足一下自己的虚荣心了。如果长期生活在贫困的日子里，你总幻想着：如果有一天我有钱了，我一定要买一辆宝马。。你妈妈也是，不过她只是想对别人证明一件事：我现在的日子好过了，我不在贫困了，我富裕了，我儿女发财了。。。你不要想的太复杂，其实只是这样而已
3妈妈年纪大了，能带个小孩已经很不错了，其实我要告诉你的是，带小孩比上班还累，我们不能总想着自己的父母辛苦养大了自己到老了还得像个用人一样为我们洗衣做饭，其实换个角度想想，她能为你哥哥带小孩已经很不错了，为什么家务活我们年轻人不去做要老的去做？为什么我们不能多做点让妈妈少做一点？难道做母亲的都欠自己的孩子的情吗？想想吧，是她生了我们，我们欠她太多，我们还有什么理由去埋怨她，苛刻她呢
4，每个人都会有自己的脾气，这跟她在更年期也是有一定关系的，这时候尽量顺着她，做母亲的即使有在多不是，就凭她生了你这一点，她就是一个伟大的母亲
5其实你妈妈还是很好的，她只对你们发脾气是因为她和你们最亲，就像我们一样，很容易对自己的老公自己的男朋友自己的父母发脾气，因为他们是我们最亲的人，在他们面前，我们毫不掩饰自己的缺点，自己的暴躁，但是我们不会对自己的朋友，还有陌生人发脾气，有句话说的好：原谅我们，往往伤害自己最爱的人。如果你的老公在你生下小孩后不闻不问，你会原谅他吗，你还会爱她吗？恨，往往起于爱，希望太的啊，伤害也就更大，一旦有了怨恨就很难消除，这只有靠你父亲自己了，靠他自己的下半辈子去弥补了。。
我想说的是：楼主，我也是别人的
女儿，同时我也是我宝宝的母亲，我懂的做母亲的心情，所有做母亲的都是爱自己的子女的，如果不是，她不会为了你闯一回鬼门关带你到这个世界上来。但是母亲也是人，不是完美的，总有自己的缺点，就拿我母亲来说吧，她很好赌，但是她辛苦养大了我，现在她老了，我成家了，我该为她付出了，就像她小时候把我养大一样，我以前很反对她赌博，但是我现在经常会给她钱去打麻将，我是很怨恨她打麻将的，但是那是她唯一的爱好，我想尽量满足她，让她快乐的度过晚年，就像小时候我不做作业跑出去放风筝，她虽然怨恨但是还是在我的生日上给我买了一个蝴蝶风筝，为的是什么，为的是因为她的女儿喜欢，她的女儿快乐！

⑸ 有一对懒惰的父母怎么办

每个人都有自己的生活，父母上进与否，都是他们的生活，作为子女只要过好自己的生活就可以，不要要求父母。

每一个孩子都不能选择自己的父母，但是可以选择自己的人生，未来的自己什么样子取决于自己多努力，不在于父母是什么样的人。所以不要去羡慕别人的父母，不要要求自己的父母应该活成什么样子。

父母确实会对子女有很大的影响，但是成功的人都是源于自己的努力，无论是有钱人家的富二代，还是平民百姓家的乖孩子，任何人在社会上的价值都源于自我的实现，所以不要因为父母的能力而自暴自弃，应该让所有遇到的困难都成为自己努力的源泉，实现自我，成为社会上优秀的人。

⑹ 爸妈懒自私不要脸怎么办

想知道如何面对自私的父母，我推荐你读《自私的父母》这本书。
相信大家听说过这样一个说法，叫「父母皆祸害」，一句话道尽子女对那些伤害了他们的父母的愤怒和埋怨。这种强烈的负面情绪并非个例。曾经在豆瓣上，有十多万网友加入「父母皆祸害」小组，在其中控诉父母的自私、冷漠，以及他们给自己成长过程中所带来的巨大伤害。在看似风平浪静的亲子关系里，有太多小孩饱受情感摧残，内心堆积着很多负能量需要处理和宣泄。
但可惜的是，主流的声音很少说亲子冲突。我们更多强调「孝道文化」「天下无不是的父母」，而没有教导孩子如何面对自私和伤害性的爸爸妈妈。可以想象，如果整个世界都在说「你的爸妈都是为了你好，你应该懂得感恩」，而孩子体验到的却是父母以爱的名义，打压自己并施加绝对的控制时，他们的内心该是何等的绝望和无助。所以当网络上出现一个能吐槽父母，互相抚慰伤口的平台，他们自然会聚集在一起，控诉原生家庭造成的创伤，把长期以来压抑的不满发泄出来。不过，要是缺乏合理引导，这种对立的情绪很容易被放大到极致，让父母变成孩子眼中的「祸害」，甚至「十恶不赦的罪人」。
《自私的父母》这本书，最大的优点就是让我们正视原生家庭伤人的一面，将我们从「父母都是为我好」的观念中解放出来。这本书帮助成年子女看到，除了爱孩子和无私奉献，父母也有以自我为中心，破坏性非常强的部分。所以不用把责任都归结于自己，因为抱怨父母、无法释怀他们造成的伤害而愧疚不安。你完全可以承认父母自私的事实，并根据书中所说的操作方法保护自己，逐渐从原生家庭的伤害和限制中走出来。
这本书具有很强的实战价值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相处上，提供了一系列的指导原则和小练习。
我总结出三个主要方面。第一，调整希望父母认错和体谅我们的心情，降低你的情绪易感性；第二，及时打断负面思维，避免在自我指责、自我贬低的泥潭中越陷越深；第三，划定清晰的自我边界，不断打破父母自认为能够操纵你的幻想。
首先我们来看降低期望值，接受父母不会轻易改变这个现实有多重要。很多人之所以受伤，是因为他们对原生家庭的幻想落空了。我们多么期待，父母能够是慈爱、体谅孩子的理想父母啊。他们理解控制和打压带给你的痛苦，愿意改变过于自我的人格，并用关心、尊重的方式和我们相处。但现实往往是：有些父母完全不会反省和道歉。他们仍然以自我为中心，强迫孩子按照他们的意愿生活，稍有违背就会嘲讽责骂。当看到父母根本不会体谅你，和理想中父母的状态相差太远时，我们就会再一次体会到强烈的失望和痛苦。
当然，有些子女会觉得：「我早就对他们死心了。只希望有一天变得很成功，能够狠狠地报复回去，让父母也尝尝被嘲讽和贬低的滋味。」这看似降低了期待值，对于父母会改变不抱任何希望。但从根本上来说，同样是因为父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中没得到应有的爱，内心充满了极度的挫败感。当这种负面情绪累积到顶点，我们可能就不再奢望用积极的方法获得体谅，而是通过炫耀或者报复的方式，来表达父母不如预期时内心强烈的愤怒。不管是正面还是反面，这其实都是同一枚硬币：我们潜意识里依赖父母，总希望他们是理想中的照顾者，给我们无微不至的呵护和关怀，心里仍然保留着很多幻想。
那该如何降低对自私父母的期待，保护自己少受伤害呢？首先，我们要清晰地梳理出破坏性自恋型父母的特点。比如极度的自我中心：把自身需要凌驾于孩子的意志之上，总认为自己才是对的，孩子必须服从安排而不能提出反对意见；比如擅长情感绑架：经常说所做的一切都是为了孩子好，孩子不满足他们的愿望就是白眼狼，利用愧疚感来达到控制子女的目的；比如永远难以取悦：子女不管怎么做，破坏性自恋型的父母都很难感到满意，总会这里抱怨那里嫌弃，把孩子的努力和付出贬得一无是处；比如缺乏共情的能力：从来不会站在子女的角度上，理解他们内心的痛苦和愤怒，总是用权威来压制孩子的负面情绪。理解了这些特点，我们就能清晰地意识到：指望自私的父母变成理想中善解人意、尊重孩子的爸妈，充分共情你的愤怒和痛苦并不现实。自己应该打消这种幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制点放在内部、可控的因素上，做有建设性的事，降低你的脆弱感。在我的咨询经验中，当很多子女发现自己无法改变父母，把他们变成理想的照顾者，内心往往会有本能的抗拒。他们在担心：「如果爸爸妈妈不会变好，我该如何释怀过去的伤害，真正从低自尊、不敢相信别人会爱我、尊重我的困境中走出来？」我通常会告诉他们：「你已经是有自主能力的成年人。即便父母不愿改变，你也能够凭借自己的力量走出来。」就像没有自保能力的婴儿，他们需要父母无微不至的照顾。因为缺乏理想的照顾者，他们很可能无法存活下去。但作为成年人，我们要尽量避免这样的巨婴思维。就算父母是破坏性自恋型人格，没有给你一个充满安全感和肯定的环境，我们同样可以从其他渠道获得情感满足。

⑺ 父亲好吃懒做，我该怎么办

有一个好吃懒做的老爸确实是一件头疼的事情，毕竟作为家庭的一份子，每个人都应该为家庭做出自己的贡献嘛~而且作为一个大人还那么好吃，看起来就有一点点不成熟了是不是？面对这样的老爸，我觉得你可以采取以下应对措施。

第一，面对老爸的好吃，我觉得你可以好好的劝说他，让他能够开始节食，不要吃那么多乱七八糟的东西。比如你可以把一些关于吃太多导致各种心脑血管疾病的新闻给他看，让他认识到，自己不应该吃那么多东西，应该合理的膳食应该多吃蔬菜和水果，拒绝这些垃圾的膨化食品。同时告诉他吃太多，如果一味的躺在家里的话，对身体只有无尽的伤害，没有一点好处，所以如果他还是管不住自己的嘴，吃了很多，你就拉着他去运动，让他能够消化下来，也算是你作为儿女的孝道了吧。

第二，面对老爸的懒惰，不愿意做事，我觉得，你可以起个模范带头作用。就比如说，周末的时候你在家里，不要和老爸一起躺在沙发上看电视，可以主动的去帮妈妈打扫卫生，帮妈妈洗衣服擦窗户，而且一边做一边邀请老爸来帮你。就算你老爸心里不愿意，但是看到你们都在干家务的话，碍于面子也会放下遥控器来帮你们的是不是？

而且你可以像一个大人一样，以一个成熟的口吻去跟爸爸沟通，开一个小型的家庭会议吧，把以后家里面的家务活都分配成几大块，每个人管一大块，这样的话，他如果自己的任务没完成，你和妈妈就可以督促他去完成了，也比较公平。