结婚后不和对方父母过怎么那么难

⑴ 结婚很怕和男方的父母以后相处不好，我该怎么办。

呵呵。你这种问题我想也有很多人遇到过，如果你见过对方父母的话先要从你男朋友那里了解他父母对你的印象。如果没见过的话就要先从男朋友那里了解他父母，比如说对方父母是怎样的人，喜欢什么东西。你都可以从他们喜欢的东西下手。说的难听点就是他们有啥子喜好就给他们买。毕竟父母嘛都想自己儿子找一个可以托付终生的人。只要你留给他们的印象还可以的话，那我可以说百分之95都能成。最重要的就是第一印象。如果第一印象不好的话后面怎么都弥补不了。

⑵ 结婚后，不想跟男方父母一起住，就是不孝顺吗

孝顺指尽心奉养父母，顺从父母的意志。也并不是所以的父母都希望跟孩子住在一起的，如果想孝顺父母，其实就是让父母开心健康得度过晚年。

根据中国传统五千年的文化，男女婚后，对方的父母都会成为自己的父母，之前的人们之所以要全家人住在一起，是因为没有更多的空间也以提供分家，只能住在一起，当然人越多矛盾也就越容易出现，不见得住在一起就是好事，现在人们生活条件提高了，可以有更多的空间提供给我们，如果分开住，大家矛盾会很少，为什么不呢。

所以，并不是不和父母住在一起就是不孝顺。新时代的父母应该尊重孩子独立的想法，这样对于大家庭来说是好事，对于小两口家庭来说也会很和谐。

⑶ 婚后的纠结 为什么好多结婚之后婆媳不和 真的很难办 百分之99的结婚后都是婆媳不和该怎么解决啊

没结婚之前，很多人跟我诉苦说婆媳关系有多么多么的可怕，起码有5位以上的女性朋友跟我说过：“如果当年我知道我老公有这样一个妈，打死我也不会跟他结婚！”

可是，我的妈妈和我奶奶相处很好，我的奶奶有5个儿媳妇，婆媳关系都相处融洽。我的几个好朋友跟婆婆关系也处理得非常好，她们的妈妈和奶奶的关系也很融洽。所以，结婚之前，我从来没觉得婆媳关系很难相处。

我觉得，是很多人把婆媳这种关系想得太难相处了。

其实人与人之间相处都难，两个人结婚，突然一下要跟对方的父母（陌生人）在一起生活，生活习惯、观念不同、还有代沟，肯定会产生很多矛盾的。

换成是一个亲戚，突然要跟你在一起生活，你可能也会遇到这样的烦恼。

所以，不是婆媳关系难处，而是看你怎么去与人相处。两个人若性格、脾气、习惯不合，肯定关系难相处。

说说我自己对婆媳关系如何处理的一些观念：

1、不要计较关系好坏。
千万不要去计较婆婆对你怎么怎么样，不要比较她对别人怎么样，更加不要拿她与自己的父母去做比较。
试想，婆婆对待别人如何，那是她与别人的人际交往，与你没有任何关系。
再说，公公婆婆怎么能和自己爸爸妈妈比呢？哪怕你骂亲妈几句，可能你妈妈还是一如既往对你好。可是，任何别人被你骂了，都不会像你妈妈那样继续爱你、包容你。

2、多做家务。
很多的婆媳矛盾都是因为媳妇不做家务引起的。比如有一位媳妇，婆媳关系处理不好，她说婆婆总是挑剔她、说话阴阳怪气，其实就是因为她什么家务都不做、整天看电视，婆婆帮她免费带小孩，她还说她婆婆是个难处的人。可笑吧？

3、不要有不良嗜好。
比如打麻将、抽烟、喝酒、长时间上网看电视、狂购物、狂吃、浪费之类的。

4、不要把婆婆的话想得太复杂。
她随口一句话，可能根本不是说给你听的，可你听见了，以为她针对你。很多矛盾就是这样引起的。婆婆如果批评人，自己听到了，就应一声、表示知道了会改正。

5、给足婆婆面子，千万不要批评婆婆。
任何情况下，顺着婆婆的话说（但并非刻意对她好、逆来顺受）。
不要说婆婆的坏话，尤其不要谈论婆婆的为人处事、办事方法。
上一辈人有他们自己的做事方法，比如有些养小孩的“土方法”很不科学。但是你不可以去讲她，因为她“自己把儿子带大，比你懂得如何带小孩”。比如，媳妇带小孩时就按媳妇的“科学方法”带，婆婆带小孩时，随便她怎么带。因为，你凭什么证明她的“土方法”就真的很差劲呢？至少，她对小孩的爱是真心的。

6、有很多人说要把婆婆当亲妈看待，我以前也以为要这样。但是真做了媳妇以后，我和她们的意见就有点不一样了。
我觉得不要把婆婆当亲妈看（亲爸亲妈才是世上最爱你的人），而要把婆婆当一位值得爱和尊敬的老人、亲人看，爱屋及乌，媳妇爱的是丈夫，所以一定要爱护婆婆。同理，婆婆也应该爱屋及乌、善待媳妇。不要让做丈夫或当儿子的他夹在中间难受。

相处之道，需要自己去领悟。理论再完美、再透彻，也需要婆媳的实际行动。

说说我和婆婆如何相处的一个小故事吧。
前阵子，我开店，我说店里的货物一定要明码标价，我婆婆说明码标价不好、应该随便开价、让人去砍价。
你说我应该立刻反驳她吗？
我根本就不需要反驳她，我只说了一句“我也想随便开价呀，但我记忆力很差，记不住价格，万一每次卖的价格都不一样、或者卖得太贵了，客人会生气的，卖得太便宜了，我会亏本，所以我只能明码标价哦，唉，我这记性啊”，然后第二天我直接就明码标价了。
之后有一段时间，我没时间守在店里，婆婆和嫂子帮我守店，她们夸赞我的方法好，随时换一个人来守店都知道怎么卖东西。
说白了，如果一开始，我直接说她的方法土、不科学，你们说是不是会惹她不高兴？

ps.我现在在一个很大的家庭里生活，7口人住在一套房子里，一起吃饭、一起做生意，人多事多，难道不比那些4口之家的烦心事更多、更容易烦恼么？可我觉得现在过得挺幸福、开心的。我每天关店回家就帮忙做饭、搞卫生，然后再上网或看电视两个小时，然后洗洗睡，在床上在跟老公聊聊天、恩爱一下，有空的时候看看书、学学英语、唱唱歌、看看电影、钓钓鱼、逛逛街什么的。
生活很简单啊。。。

现在我还是觉得传说中的婆媳关系没那么恐怖啊~

关键是要随时调整自己的心态和为人处事方法，就这么简单。

╮(╯▽╰)╭再说，我心态不好的时候，跟谁相处都烦，关婆媳关系屁事啊~！

⑷ 结婚后不和男友父母一起住就是不孝吗

结婚以后不跟男方父母在一起住的很多呀，难道他们都不孝顺吗？所以你这个问题根本不成立。

其实所谓的不孝顺，是你们男方父母想要你们与他们同住的一个理由而已。或许是因为时代不同，男方父母的思想还比较守旧，才会一直以为结婚以后应该与他们一起同住。

我有一位同事，他的婆婆一直也有这样的思想（但这位同事今年已经四十多岁，那时的婆婆如果有这种思想还是很正常的）所以结婚以后一直与婆婆同住，后来在外面买了房子以后，准备搬出来住时，婆婆生怕别人笑话，对儿子出去住又有万分的不舍。最终在泪眼婆娑中看着儿子远去。

其实你也可以说服男父母，不与他们住一样可以孝顺她们，甚至会比在一起住的时候更孝顺他们，只要让他们明白你的孝心，知道你不会因此而冷落他们。他们最终会同意的。

⑸ 结婚后你愿意和对方的父母一起生活吗

我不愿意跟对方的父母一起住，我以前问过周围的人这个问题，有的的人说“要跟对方父母住，这样能够增进感情”。有的说“要跟父母住，要不然就是不孝顺”，其实，当我听到不跟父母住，就是不孝顺的时候，我还是比较吃惊的，在我看来，尽孝不一定就是住在一起。

当你结婚以后，是否要跟父母住，要遵循自己的内心，不能被别人的言论所误导。

⑹ 结婚后和家人的关系真的很难相处，怎么办有经验的给个指点吧，太复杂了。

能看出可能是代沟引起的吧，你们之前的沟通和期望都不够，比如，你让父母负债上研究生，确实是你有点过分了，其实你也可以兼职或者打点工的；研究生毕业了，你更应该都赚些钱回报父母，你的薪水是有些低，你觉得已经尽你自己当前的所能了，但你却没提父母如何还债呢？你和父母之间似乎都是不够替对方着想，所以误会越来越深。既然你知道父母负债给你读研，你现在有赚钱能力了，应该勇敢地尝试把债务承担起来，并且告诉父母你回报他们的想法和愿景，如果你这样作了，父母一定会很欣慰的。父母现在如此纠结，可能是缘于觉得你有点“白眼狼”，不光是钱的事，可能是觉得你不懂得他们的心思吧。你好好想想，他们的内心的需求是什么？作为女儿的你，是否有理解他们和让他们宽心呢？

⑺ 结婚以后不想和男方父母住一起，是不是要求很过份！

当然不是，这很正常。因为毕竟不是从小在一起生活的，会和男方父母在生活习惯会有很多不同之处，这也是历来婆媳关系不好相处的最大原因之一。不住一起是避免和减少矛盾的最好办法，不常见面还会看起来比较亲呢

⑻ 我和老公是因为有感情在一起的，可是我们结婚之后我和他的父母意见不和，过不到一起，我和他家人有些意见

既然是有感情的婚姻，那有些事双方都需要有点妥协有点让步的，你们最大的问题是因为他的父母，其实你站在他的立场上想想，那可是他最亲的亲人，如果他能为了你跟父母翻脸，我反而觉得你的男人不靠谱呢，他可能找不到什么好的办法来调和你跟他父母的关系，这个你得跟他沟通，你们得共同努力才行，如果你能反思一下，是否他的父母真的那么相处不了吗？

⑼ 结婚后和对方父母产生矛盾，你会如此处理

说服家长后，看看问题出在哪里。根据问题调解矛盾，给媳妇一个渠道。和长辈发生矛盾很正常。作为一个大三的学生，如果对长辈稍微宽容一点，毕竟父母都挺老的。不能让父母受委屈，也不能让媳妇受委屈。你这样开导我，我媳妇会体谅自己的。找一个好老公比自己培养一个好老公好。你要和他好好沟通，让他学会站在你的立场思考你的感受。

当面吵架后，你们要好好相处。太多的争吵总是会伤害到你们的感情，更别说你们抢了对方珍贵的儿子/女儿。于是他说，这种无法控制的场面，他会先把我拉进屋，他会向父母解释。希望在哄我之前不介意先哄他父母。我个人觉得这是对情商的一种考验，因为如果你做得不好，很有可能双方都会得罪，或者相处得更差。但我也觉得这是作为男朋友应该做的事情，而不是两个人吵架，高高挂起，或者以一种无论如何都说服不了的态度看热闹的事情。

⑽ 婚后如何处理与双方父母的关系

婚后如何处理与双方父母的关系

1.
最近，公婆突然说要来深圳玩几天。

静子听到消息之后，赶紧大采购，还找了钟点工帮忙大扫除，把房间腾出来，生怕出了一点差错。

可等宇翔和静子去接机的时候才发现，同来的还有六岁的小外甥。

宇翔非常的高兴，嘴角一直咧着放不下来。

接下来的几天，家里热闹的不行，静子还特意安排公公婆婆和小外甥到处看看玩玩，这样子自然是很累的。

但更累的是，静子觉得宇翔好像变了个人陌生到他都不认识了。

平时温柔体贴、会分担家务的他，竟然成了一个小孩子。

静子在厨房里忙的不行，他却歪在沙发上，靠着公婆边嗑瓜子边看电视，还经常说：“妈，我想吃饺子！”

静子觉得自己完全是局外人，就像一个保姆一样忙前忙后。

宇翔根本顾不上跟静子聊天，甚至连眼神交流也没有，更别说像往常一样拥抱了。

直到送走了公婆，宇翔从后面搂住静子说：“有爸妈在的日子真温暖，等他们退休了接他们来跟我们一起住吧！”

这下子，静子完全绷不住了，转头白了他一眼，跟丈夫冷战了几天。

2

宇翔在这件事情上面犯了一个极大的错误：在跟父母、小外甥互动的时候完全忽略了静子。

要知道，虽说静子也喊他们爸妈，但他们是自己的父母，并非静子的父母。在你们一起看电视闲聊的时候，把静子落在一边，静子就会觉得自己是多余的。

更深一个层面，是因为他们的到来静子才成为了“多余的人”，这样的错觉对于静子来讲是很残酷的，也是不公平的。

作为中间人，宇翔起到决定性的作用。宇翔应该更多地让静子融入进来，培养她跟父母、侄子的感情，而不是只顾着自己开心、自己重温儿时的快乐。