Ⅰ 父母不管大事小事都要找我們，真是太煩了！
其實父母與孩子相處，是一門學問。應該選擇一些事情來與孩子分享。不要總覺得孩子還小，這些事和他們說沒有必要，只有你說了，慢慢的，孩子才能成長。說一些你們身邊的事情，告訴孩子，可以從中提出一些經驗教訓，讓孩子在潛移默化中成熟起來，比你們在孩子犯錯的時候硬教育要更好一些。
Ⅱ 當你的父母家人對你明知故問你會怎麼附和
我們每個人都有一個原生家庭，原生家庭是指我們和親生父母組成的家庭。在一個健康或者正常的原生家庭長大的人，自然會獲得自尊、自愛和自信。而有些原生家庭，在本書作者蘇珊·福沃德博士看來，就是「有毒的」家庭。中國有句古話：子不教，父之過。可是，有時候父母的教育或者養育方式可能是錯誤的，而且父母如果沒有意識到自己對子女的傷害，那麼這種「有毒的」原生家庭對孩子造成的影響是持久的，可能是終身的。有些父母如果吸毒、酗酒、工作不順心，或者夫妻關系惡化，可能會經常指責、辱罵甚至毆打孩子。「有毒的」家庭帶給孩子的會是自卑、內疚、負罪感、恐懼和不懂得愛，所以「有毒的」種子會一直埋藏在孩子的內心世界裡。
蘇珊·福沃德博士是一名心理醫生，他在給患者治療的過程中，總結七種有毒家庭的模式，讓讀者了解到家庭成長環境對孩子內心和人格造成的巨大影響。本書可以概括為兩部分，第一部分是有毒家庭為什麼會傷人，是如何傷人的？第二部分是告訴我們原生家庭欠我們的，我們自己要找回來。
家庭決定了孩子怎麼去看待這個世界，家庭是一個孩子的全部依靠。一個孩子的人際關系、內心感受、是否有愛心和精神信仰都會深深受到原生家庭的影響。有毒的原生家庭會給孩子灌輸一些錯誤的認識和信仰：例如如果我將來不成功，我就在這個社會上抬不起頭；人和人之間是沒有信任的，我沒有理由相信別人；我的成功必須建立在犧牲別人的基礎上；我很無能，我不值得別人愛我等。這些錯誤的認識會錯誤的影響到我們的家庭關系、人際關系和職場變現變得不和諧，自身認識和定位扭曲。這本書主要介紹了三種類型的原生家庭：角色倒置型、操控型和虐待型。
先說角色倒置型家庭，在一些人的成長過程中，更多的不是被父母關愛，而是反過來去被要求照顧他們的父母，好像孩子才是他們的父母。這種家庭長大的孩子誤以為有責任和有義務照顧好自己的父母，但是因為他們年紀尚小，很多事情超過他們的能力范圍和心理承受能力，所以他們會常常產生挫敗感和負罪感。再說操控型家庭，當孩子長大以後，父母仍然把他們當成小孩子看待，小到吃什麼飯菜，大到選擇什麼職業和什麼樣的配偶，都要遵循自己的看法。這樣的父母就是操控型父母。有些父母是通過情感操控子女，有些父母是通過金錢操控子女，還有些父母是直接威脅強迫子女。更可怕的是有些父母並不直接表達操控子女的意圖，而是告訴你「我這樣做是為了你好」來掩蓋子女們一點都不能違背他們的意圖。
最後說說虐待型家庭，比如身體虐待、語言虐待和性虐待。在一些父母的眼裡，孩子只是個發泄的工具，只要自己不高興，就動手打罵。這樣，孩子長大以後，不安全感會一直伴隨著他們。有些父母不顧孩子的自尊，公開的嘲笑和挖苦自己的孩子。他們其實不知道語言的虐待比身體的虐待傷害性更大，言語虐待更隱蔽，傷口癒合更慢。家庭成員之間的性虐待就是我們常說的亂倫。在歐美發達國家，性虐待是相對更常見的。性虐待其實是毀滅性的，這讓孩子們產生很強的羞辱感，以後再也很難建立親密的關系。
很多人不明白，為什麼孩子們遭受父母們的虐待還會自責？因為他們天生把自己的父母看成最信賴的人，他們不願意看到自己最信任的人變成壞人。既然我們無法抹去過去原生家庭對我們的傷害，但是我們可以重塑自己的未來，主要有四種方法。
第一種方法是釋放憤怒，首先要把自己壓抑多年的情緒釋放出來。不是說你一定要找父母理論或者以牙還牙，只要從內心裡承認父母對自己的傷害就是有幫助的，比如，你可以在朋友面前把自己的憤怒宣洩出來。
第二種方法就是學會對父母說不。我們要學會表明立場，什麼是我們必須堅持的，什麼是可以商量的。父母雖然對我們有養育之恩，但是並不代表可以主宰我們的生活，我們有能力和權利選擇自己將來的人生。我們不是為了父母活著而活著，更不是要活成他們心中的那個模樣。
第三種方法是停止自我懲罰。很多在有毒的原生家庭長大的孩子很容易自責，他們覺得父母傷害自己的原因是和自己有關系，比如，不聽父母的話，自己辜負了父母的期望，這些都是自己的錯。要想從原生家庭里走出來，首先要停止自我懲罰，把責任歸還給主要的責任方。
第四種方法是與父母對峙。在和父母對峙之前，要做好足夠的心理准備，以面對父母的否定、憤怒、責難甚至是敵對的情緒。選擇和父母對峙，可以是當面交談或者書面溝通。和父母對峙的時候，一定要明確傳遞我們要表達的內容，比如，「這就是你對我做的事情」，「這就是你對我的好嗎？」，「這是我對你以後的要求」等。
總之，斬斷原生家庭的枷鎖，擺脫原生家庭的不良影響，最需要改變的是我們自己，而不是我們的父母。