前夫的父母是做什麼的

① 離婚後再見前夫父母應該如何稱呼

離婚後再見到前夫的父母，可以稱呼為叔叔阿姨，如果你和他們關系很好，他們待你如女兒的，也可稱呼為爸爸媽媽。

② 離婚了，還該不該和前任的家人保持來往

你好，離婚了該不該和前任的家人保持來往，我認為離婚不是兩個人的事，是兩個家庭的事。兩個人沒有了感情，很大因素和家庭有關系的，比如很多人離婚是因為婆媳關系不好，也有因為婆婆對兒媳婦不公平的，時間久了就會慢慢積累成一種怨恨。這種怨恨和摩擦到了一定程度上，妻子就會覺得是老公的問題，認為老公不幫自己，認為自己沒有家庭地位，所以影響了夫妻感情。

好比我的朋友，她雖然和老公沒感情了，准備要離婚，但是她的婆婆卻一直挽留她，對她很好。離婚的時候，婆婆還給了她2萬塊錢，像自己的親女兒出嫁一樣傷心。中國人還是比較喜歡講人情世故，我們對美好的事物抱著感恩的心，對自己好的人懂得感恩，離婚了但是一樣可以對他的家人表示感恩。因此平時應該多和前任的家人來往，不想見前任就盡量避開他就行，總之前任的家人的聯系方式還是不要刪的，這是我們對離婚的一種釋然，不要抱著怨恨，讓自己過得開心就行。

③ 離婚後和前夫,及前夫的家人還保持著聯系正常嗎

婚姻出現問題的妻子，都會感覺缺乏老公的關愛，深入了解後你會發現問題的根源出在妻子身上。今天，我們就來說說很多妻子都會犯，同時又容易忽略的問題。
小方就是這樣一個案例，她在求助的時候抱怨老公對她冷暴力了長達半年，進而懷疑老公在外面出軌，可在我跟兩人共同咨詢的時候，卻發現老公也是一臉無辜，他抱怨根本不知道小方心裡在想什麼，他拖地，小方會說他越拖越臟，他不拖地，小方又說他地臟了也不拖；他在節日送花給小方，小方會說浪費錢，可他要是不送，小方又是一連串抱怨……久而久之，心灰意冷的老公就故意下班了也不回家，盡量減少跟小方的相處時間，結果就讓小方以為老公在外面出軌。
這個問題很多妻子都在犯，這其實就是一個心理學概念：雙重束縛。這是英國心理學家葛雷格里·貝特森在1956年提出的關於精神分裂症病因的理論（Double Bind Theory），指的是一個人同時在交流的不同層面，向另一個人發出互相抵觸的信息，對方必須做出反應，但不論他如何反應，都會得到拒絕或否認。或者在一個陳述本身暗含一個與自身主張相反的意義。
雙重束縛有兩大特徵：矛盾性和不可逃避性。矛盾性是指交流發生時存在兩個或多個水平的信息指令，指令之間相互否定。不可逃避性是指交流雙方往往處於某種重要的人際關系中，接受者無法主動澄清、評論兩個矛盾的信息，並且無法逃脫。這兩大特徵意味著一個很殘酷的現實，雙重束縛只會在重要的人際關系中發生，尤其常見於家庭成員之間。
如果只是朋友之間出現雙重束縛，那隻要對方離開，互相冷靜一下就好，但偏偏雙重束縛常在家庭成員之間發生，製造束縛的人，需求一直得不到滿足，被束縛的人逃不掉、躲不開，感到壓抑和委屈，最終只能走向出軌、離婚，成為家庭破裂的隱形殺手。
雙重束縛在夫妻之間有四大表現形態：口是心非型，指夫妻其中一人的言語和內心情感不一致，最常見的就是明明愛著對方，卻老是忍不住罵對方；言行不一型，它跟口是心非的區別是個體的行為與語言表達出來的是完全相反的；里外不是人型，小方的問題就是這種，小方想讓老公拖地，他不拖就罵，他拖了又說達不到小方的要求，反正老公怎麼做都是錯；自我束縛型，個體自己給自己設置了一個雙重束縛的陷阱，自己怎麼做都無法滿足需要，從而使自己陷入困境里，就像妻子想要老公浪漫一些，但老公又沒有這方面的意識，因此，妻子覺得如果要自己說出來，那就是自己要來的，不是發自老公真心的。
很多妻子就這樣陷入了雙重束縛的怪圈：不表達需要，無法得到滿足；表達需要，覺得是自己要來的，還是不滿足。在雙重束縛的婚姻里，老公得不到基本的認可、尊重和欣賞，妻子得不到女人想要的理解、關愛和溫柔，好好的一樁婚姻，就這樣被毀掉。
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