⑴ 如何在上海給父母安排工作或者生意
首先對你的孝敬父母之舉表示敬意!
根據你父母年齡和身體現狀，並依你個人現實能力，提出如下建議:
一、讓父母做小生意。投資小、技能要求不高的縫紉、修鞋、修傘等比較好做。給你父母在市場租個攤位，或在小區尋個比擺攤，二老在一塊，既掙錢，又不耽誤做家務，同時一人離開，一人照看攤子。一天掙錢多少不重要，只有二老生活充實，適應上海環境，就萬事大吉。
二、讓老人幫助上班族接送孩子上學放學。你在小區發一告示，估計有情況。而且大多數上班族對本小區老人接送孩子比較放心，加之花錢不多，又很方便，他們樂見其成。如果對個別上班族孩子再能管晚飯，使其家長就是因加班、急事等情況影響按時回家時，對孩子有飯吃、有地方待、有人照管，便消除了後顧之憂。
三、與小區物業聯系承包小區部分綠化管理。剪草坪、樹枝、蕃蘺、澆水、除草等，總之此活不忙、不太累，又沒有硬指標，屬於「莊稼活慢慢磨，三天幹不了一天的活」性質。
以上支招滿意否、有啟示否?如有不清楚，我再幫助你。滿意請笑納，不勉強你「採納」重分答謝。
⑵ 讀書分享：整理好自己，再去做父母
當初看見這本書的題目《整理好自己，再去做父母》，一下就被吸引了，果斷買回來閱讀，從中受到了許多啟發。近期在明瑜學堂學習了諸多課程，發現這本書的觀點與明瑜老師講的內容十分契合，所以拿出來跟大家進行分享，希望我們在做父母的路上可以走的更自如。
現在互聯網十分發達，我們可以很容易的接收到先進的育兒理念，對於父母不該怎樣做，我們早已耳熟能詳，比如，不能縱容孩子、不能過度保護孩子、不能過度挑剔孩子、不能暴力對待孩子、不能控制孩子等等等等。但問題是我們明明知道不該過度保護孩子，卻總是忍不住為他代勞；我們明明知道不能暴力的對待孩子，卻還是會大吼大叫甚至動手。為什麼？大概是因為知道並不等同於做到。接下來我將從情緒、認知、行為三個方面分享，如何整理好自己，再去做父母。
情緒本質上是一種能量，並沒有好壞之分，所有的事情都可以一分為二的來看，都具有正面和負面的意義，就如同有陽光的地方必定存有陰影是一樣的。只是我們通常認為「正面」的情緒就是好的，「負面」的情緒就是不好的。因為覺得「負面」情緒不好，就去壓抑它、忽視它、否認它。
在心理學上，關於人類情緒的高低擺盪有一個很貼切的名詞——鍾擺效應。就像鍾擺擺動一樣，當擺錘在一側的位置越高，當它越過最低點到達對側的位置也就越高，也就是說，當一個人「負面」的情緒反應強度小了，在「正面」情緒上的反應強度也會減小。要讓情緒的鍾擺擺起來，就需要讓負面情緒的能量流動起來，要看到負面情緒的背後也有其積極的意義。就比如，憤怒，它是保護我們的身體、親人、財產等不受侵犯的一種本能。憤怒不僅能讓我們保護自己的邊界，還能讓我們看到自己爆發出的能量，我們可以把這種能量轉化為具有創造性的能力。
上面我們簡單的分享了情緒是什麼，下面分享處理情緒。
處理情緒，首先要做的就是要學會體察情緒，就是當我們有情緒的時候，能夠理智的認識到自己現在的情緒如何，從後知後覺到當知當覺，再到先知先覺。體察的目的不是在情緒發生的時候，去壓抑它，而是為了更好地接納它。因為，情緒是一種能量，被壓抑的情緒會不斷積累，總會找合適的出口來發泄，往往孩子就成了那個被發泄的對象，所以說父母需要先搞定自己的情緒，才能教育和引導孩子健康成長。
處理情緒，第二個要做的就是要接納情緒。要接納自己，接納自己的情緒，我們需要做到以下這三點：第一，無條件的接納自己，學著跟自己做朋友，放棄完美主義思想，即使做錯了什麼，也不要全面的否定自己。第二，停止否認和逃避「壞」情緒，面對它，並坦然接受自己的情緒，理解它的到來是讓我們有所警覺的信號，是來讓我們有所行動改變現狀的。不要沉迷於這些情緒本身，而是要把注意力放在如何解決眼前事情上來。第三，學會臣服，不要執著於已經過去的事情，企圖用現在的情緒改變過去的事實，對於已經發生的，我們要做的就是接受、臣服。接納了自己，接納了自己的情緒，才能接納他人，你的世界才會春暖花開。
處理情緒，第三個要做的就是為自己的情緒負責。很多人都以為，只要沒人惹他，他就不會生氣，情緒是因為外在的人事物引起的。可是，明明是我們自己的情緒，為什麼就不能自己做主和負責呢？有一位心理專家曾設計了一個這樣的游戲：在五分鍾之內，如果你有辦法讓我生氣，我就給你一千塊錢。如果你沒有辦法讓我生氣，你給我一百塊就好了。你可以拿這個游戲去跟任何人玩兒，很有可能沒有人跟你玩，為什麼？因為當你決定這五分鍾內不生氣時，他們就沒辦法讓你生氣。美國心理學家阿爾伯特-艾利斯也有一個著名的誘因ABC理論（《我的情緒為何總被他人左右》這本書里有詳細的說明），通俗講就是外界發生了一件事A，我們對這件事情有自己的看法和評價B，然後就會產生相應的情緒和行為結果C。A是事實，也是誘因，但她不能直接導致C，直接導致C的是B，也就是我們怎麼看待A這件事，這就是我們的內在信念系統，是它左右了我們的情緒。可見，情緒的主人是我們自己，我們要為它負責。如果，你的孩子的行為經常牽動你的情緒，就需要好好思考一下了，對於孩子你的內在信念系統是什麼？
處理好情緒，第四個要做的就是用合適的方式釋放情緒。對每個人而言，合適的方法也不盡相同，有些人喜歡把情緒轉化成動能，通過打球、跑步就能得到緩解；有些人喜歡把情緒轉化為聲能，傾訴、K歌就能得到釋放；還有人通過文字，一樣能夠做到。無論通過什麼方式，只要找到自己適合的就可以。通過合理的釋放情緒，讓情緒的垃圾桶清空，這樣就會避免情緒積壓過多誤傷他人，特別是孩子。釋放情緒的前提是不能傷害自己、傷害他人、傷害環境，但是有時候，情緒突然發生的很猛烈，就必須要通過一定的緩沖再釋放。緩沖情緒的三個小方法在這里分享給大家：一是迅速離開，換一個環境，到另一個安靜的房間。離開了刺激的環境，我們的情緒指標就會下降。二是、在心裡數數，數到一百，或者把注意力放在呼吸上，做深呼吸。三是、把手放在胸口的位置，對自己說「我在憤怒，我允許自己憤怒」，當接受了我們的情緒，再問自己「憤怒的而背後是什麼」，通常我們會看到失望或者焦慮，然後繼續問自己「我的期待是什麼」，通常問到這里，我們基本就能平靜下來了。這個方法里的憤怒，也可以換成委屈、傷心等其它情緒。
當我們能夠處理好自己的情緒時，就比較容易在與孩子相處的過程中，正確處理「情緒」相關的課題。
1、放下手中的木偶線，不用情緒控制孩子。「你再不……，媽媽就生氣了啊」，過去，我就經常這樣對孩子講話，現在看來就是赤裸裸的用自己的情緒控制孩子。這樣做，時間久了，孩子變得小心翼翼、猜測別人想法，甚至學會了用生氣的方式要挾父母，達到自己的目的。
2、學會角色轉換，避免遷怒孩子。我們每個人身上都同時兼具多個角色：孩子、朋友、父母、同事、下屬等等，很多人難以做到角色轉換，難免會把一個角色的情緒帶到另一個角色中，這時候受害者通常是最弱小的孩子。學會角色轉換，就像看電視一樣，這個頻道充滿著廝殺血腥，我們可以換到輕松幽默的頻道。回家後換一個角色，換一個頻道，用滿格的正能量影響和帶動孩子。
3、允許鼓勵孩子真實的表達情緒。當孩子遇到挫折悲傷哭泣的時候，放下那些警告和利誘的話語，別再說「不許哭，再哭就……」「別哭了，我給你買……」這樣的話語。要引導孩子表達情緒，引導孩子說一說事實，說一說感受，說一說期望。這一點上，我就做的很不夠，經常面對孩子有情緒哭鬧時，感到束手無策，這個時候，我就閉上我的嘴巴，至少先停止用語言傷害孩子。
4、別利用孩子內疚的情緒。不要有意無意的為孩子製造一些內疚感，覺得孩子有了內疚感，就會知道自己錯了，便會改正，或者就會有成長的動力，殊不知，孩子受到內疚感的控制時，並不是在真實的表達自己。內疚使他痛苦，為了逃避和消除痛苦，孩子要麼發展為無條件的付出者；要麼發展為壓抑自己慾望的禁慾者，禁慾者通常會拒絕他人的幫助。
經由情緒的誘因ABC理論不難引申，我們如何對待孩子，其實也一樣受我們的內在信念系統所左右，現在你准備好接受一些認知上的沖擊，打破一直在束縛著你的魔咒了么？Come on！
1、孩子是有生命的，你尊重過孩子的人格么？
有人認為，小小的人兒，有什麼人格呢？按照社會心理學的說法，人格就是指人的個性。精神分析學認為0-6歲是孩子人格形成的關鍵期，這一時段將影響人的一生，就是國人俗話說的「三歲看大，七歲看老」。作為父母，應當認識到孩子不是我們的內在小孩，他有獨立的人格，需要得到尊重。按照馬斯洛的需求理論，尊重是人高層次的需求，孩子如果活在父母的尊重中，他就能學會自尊和尊重別人。
2、關於攀比，你還在心心念著「別人家的孩子」么？
在我國「比較文化」盛行，大事小情都要拿出來比一比，彷彿沒有比較，就顯現不出自己的價值似的。為人父母後，對別人特別愛說的話題就是「我家孩子如何如何」，孩子成為父母炫耀攀比的資本。而在孩子面前卻又常常說「你看人家誰誰誰怎樣怎樣」，恨不得自己孩子身上的每一根毛發都應該要比別人家的孩子強，打擊孩子只是為了滿足自己的攀比心理。這種「拼孩子」的背後，除了父母對孩子的高期望，也同樣折射出了父母對社會發展的焦慮和恐慌，這何嘗不是對自己不自信的表現呢。放下攀比心，來發現孩子的好，讓孩子快樂成長吧。
3、挑剔和批評都是為了孩子好，是真的么？
很多父母認為，孩子就是小樹苗，只要把它身上代表缺點的枝枝杈杈剪掉，孩子就能成長為參天大樹。可是你想過沒有，剪多了會不會枯萎而死？其實，孩子的價值判斷是很單一的，他們很依賴於成人的評價來定義自己。經常被父母批評的孩子，很難找到自我價值，會認為自己一無是處，自卑而又敏感。孩子做錯事適當的批評是必要的，但是，我們也要學會欣賞孩子，給孩子恰當的表揚和鼓勵。
4、不批評，給孩子完全賞識教育可以么？
如今，很多父母改變了以往「棍棒底下出孝子」「不打不成材」的教育理念，開始信奉賞識教育，認為贊賞孩子就可以讓孩子更有自信，就把「你真乖」「你真聰明」「好棒」等贊美之詞掛在嘴邊，從一個極端走向了另一個極端，而且贊揚的不到點上，只會范范稱贊。一項來自美國的調研表明，誇獎孩子聰明往往適得其反，反而會毀掉孩子的自信。因為影響孩子自信的因素有兩個，一個是內部因素，即個體實力；一個是外部因素，就是周圍人對個體的評價與態度。只有兩者相匹配的時候才能產生真正的自信。做父母的，要就事論事，誇事不誇人，別讓孩子在贊揚聲中「隕落」。
5、因為我是你父母，所以我對你做什麼都可以么？
談到這個問題，「我是你爹，你就得聽我的！」這句話立馬想起在耳邊。父母是給了孩子生命，但是孩子不是父母的私有財產，不是我們滿足自己慾望和目的的對象或工具，不該任由我們指使和對待。他是一個獨立的人，有自己的思想，作為父母應該還孩子應有的自由。自由快樂，獲得了自由才能獲得快樂。
6、你允許孩子跟你平等溝通，自由表達么?
我們與成年人往往可以做到，平等相處，自由溝通，這是因為，如果不保持平等尊重對方，對方有可能會反擊，從而傷害我們，但是孩子不會傷害我們，所以往往不能得到我們的平等對待。我們對孩子提很多要求，讓他們按照我們說的來，要求孩子要乖乖聽話，唯獨沒有去考慮過孩子的感受，也不願意聽聽孩子的想法。這種不平等的溝通會造成什麼結果呢？要麼孩子壓抑自己，變得越來越乖；要麼孩子頂撞父母，變得越來越叛逆。
7、你看到孩子的內心需要了么？
作為父母我們如果只看到孩子的表面，比如很乖、很懂事、很獨立等等，很可能就會忽略孩子內心的真正需求。作為一個孩子，他需要被愛才能有愛的能力，他需要足夠的安全感才能與人連接、需要被認同和肯定才會增強自我價值。如果我們不能滿足孩子內在需求的心理營養，長大後孩子在工作生活中，就會遇到相應的課題。所以，別只關注表象，用心去體會一下孩子的內在需要。
8、自我實現的預言的故事，我們要怎麼做？
美國著名心理學家羅森塔爾曾做過這樣一個實驗。他把一群小白鼠隨機分成AB兩組，並且告訴飼養員A組是聰明的，B組智力一般。幾個月後，教授對這兩組老鼠進行穿越迷宮的測試，發現A組的老鼠竟然真的比B組的聰明，能夠更快走出迷宮。這個實驗也同樣在人的身上做過，結果與動物的一致。父母的預言會在孩子的潛意識里紮根，指引孩子向那個方向前進，所以我們要用積極的預言代替消極的預言，少說些「你真笨」，「真沒出息」之類的話語。
9、你是否常常以愛之名控制孩子？
「我愛你，這么做都是為了你好」聽著是多麼的熟悉啊。父母耗費大量的心思，讓孩子做父母想要他做的事，往往還打著愛的名義，而不是讓孩子自己做決定，這是愛還是控制呢？別把愛和控制混為一談，真正的愛是希望別人做他自己。作為父母，你是否能夠允許孩子做他自己，而不是按照我們的意志去生活呢。
10、全能媽媽，你累不累？
現在的媽媽恨不得自己是全能的，在帶孩子的過程中也在這樣做，自己不光要工作賺錢，還要洗衣服做飯、照顧孩子的吃穿住行、還要輔導學習、陪同興趣班等等，說起來都是一肚子苦水。但是，全能媽媽們你過度操勞的同時，卻也剝奪了孩子的成長機會，你把本該孩子該做的，都一手包攬了，孩子如何成長呢？你過於勤快的結果是孩子自私懶惰；你過於能乾的結果是孩子自卑軟弱。我們趕緊停下來，做個懶一點、笨一點的媽媽吧。
……
作為認知，改變說難也難，說容易也容易。之所以說難，是因為這么多年來它在我們的頭腦里根深蒂固，改變會痛，我們不一定有勇氣邁出這一步。說簡單，是因為說到底我們頭腦里的那些認知和信念都是習得的，我們可以通過學習新的知識將其覆蓋更新。要想做好父母，一定要打破我們認知上的魔咒。具體方法可以通過聽微課、看文章、讀書等等，特別要學習一些關於孩子發展的心理學，明悟孩子各個階段成長的特點和需求。
下面我們分享如何做到「知行合一」，如何從行為層面做出改變，建立新的行為模式。
每個人在成長的過程中，都會遇到不同程度的傷害，哪怕是在幸福的家庭中長大，身體里也一樣住著一個受傷的小孩，我們要通過了解自己、改變自己，修補自己童年的創傷，與孩子一起成長。學會愛自己，捨得在自己身上花錢、花時間，只有我們自己愛的杯子是滿的，我們才能把愛散播出去，去愛孩子、愛家人。所以，做父母，個人需要成長。
好的夫妻關系可以給孩子最大的安全感，我們應該把夫妻關系放在首位，而，溝通是維持家庭和諧的妙方，有效的溝通需要講事實、說感受、說期望，而不是指責、挑剔。在家庭中，每個人都要有合理的角色定位，爸爸像爸爸，媽媽像媽媽，父母共同營造一個溫馨和諧的而家庭氛圍對孩子的成長十分重要。
任何教育方法都抵不過一個好的親子關系，親子關系直接影響著孩子的身心健康、態度行為、價值觀念以及未來的成就等等，這是任何教育方法都達不到的，方法只是在建立良好的親子關系之後，促進孩子更好成長的小技巧。要建立良好的親子關系，首先，要用正確的態度看待自己的身份，我們不是完人，也會犯錯。其次，要用正確的態度對待孩子，尊重孩子的獨特性，因為世界上沒有完全相同的兩片樹葉。另外，我們要懂得，我們對孩子的愛是無條件有原則的。還要做到尊重孩子的朋友，陪伴孩子一起玩耍等等。總之，就是要想教育好孩子，前提就是要建立好的親子關系。
愛打麻將的父母，不可能培養出愛讀書的孩子；沒有家庭責任的父母，教育不出有責任心的孩子；沒有夢想的父母，培養不出有夢想有上進心的孩子；遇事大吼大叫的父母，也養育不出理智冷靜的孩子……我們希望孩子有半桶水，我們自己就要有一桶水，即使沒有一桶水，我們也要不斷往自己的桶里舀水。在與孩子一起成長的路上，自我修行，做一個孩子的引路人，遠比把過多注意力和期望放在孩子身上，更能影響孩子。這里想起父母規里的一句話「孩子的行為不是被教導而成，而是被影響和模仿而成」。
說了這么多，其實做父母就是「你希望孩子成為什麼樣子，你自己就先努力成為什麼樣子，永遠不要期待著孩子比你做的更好。」
⑶ 父母對高中生的寄語和鼓勵
1. 爸媽工作千頭萬緒，你也確實讓我煩惱讓我憂，但我無怨無悔，因為看著你們跨出成長每一步的同時，爸媽也收獲著快樂，讓我們一起努力!。
2. 你是一個積極向上，有自信心的男孩。學習上有計劃有目標，能夠合理安排自己的時間，學習狀態挺好;心態平和，關心幫助同學，關心班集體，積極參加班級學校組織的各項活動，具有較強的勞動觀念，積極參加體育活動，尊敬師長。
3. 你是個天真可愛善良友好滿腦子裝著一些奇思怪想的女孩。你孝順，總是在媽媽很累的時候為媽媽倒杯水，然後安靜地在一旁畫畫，讓媽媽安靜休息片刻;你也很有愛心，會幫助路邊賣藝的小姐姐，還有對小動物的照顧----下學期，媽媽希望你能更加專注學習，上課認真聽講，那就是完美啦!
4. 你是聰明可愛的孩子，可是你學習不穩定，為什麼呢?你經常忘記老師布置的作業，老師多麼希望你從小養成做事認真的習慣，對了，還要把上課做小動作的毛病改掉，好嗎?老師相信你
5. 反正，我是佩服你，讓我感到，你是我最大的欣慰!雖然我身體不好，但每當想到你，看到你，我就覺得不管我再辛苦再累，都值得!因為你是我們的希望未來，更是國家的希望和未來!
6. 在讀初中三年中，由於學校的校風環境師資力量等方面優良，致使該同學好學向上，品德優良;在老師耐心教導下，學習成績也有了不小的進步，生活自理能力也得到提高，為該同學今後走向社會，打下了很好的基矗
7. 請把筆尖當作犁尖，把書桌當作田野，辛勤耕耘自己的土地吧。只要你勤奮勞作，不斷增長聰明才智，你就會產生激情，獲得美感，像那神化中的馬良一樣，你手中的筆就會變成神筆。
8. 你是一個內心世界豐富，但不善表達的男孩，你有思想聰明。在班裡你團結同學，勞動踏實，有集體榮譽感。在學習上你能認真聽老師上課，作業能按時完成。老師記住了你的優點。爸媽希望你在學習上再刻苦些，對不會的問題要大膽地問，注意學習方法。老師相信你一定能做好。
9. 你是個朴實勤奮聰明的女生。聽課用心，學習刻苦，勤於思考，有很強的進取心，能克服在外求學的諸多困難，有較強的生活自理能力，能吃苦，與人為善，尊敬師長，積極參加班級事務，學習成績優良且穩定。希望繼續努力，始終保持穩中有進的態勢，相信你會做的更好。
10. 從小到大，所有教過你的老師都說你聰明過人。可是，因為貪玩，你的學習成績近兩年急轉直下。進入楓葉以後，雖然也是貪玩，可是因為你喜歡這兒的老師，喜歡這個集體，看的出你還是很想學好的，我也看到你的點滴進步。媽媽希望你能腳踏實地的打好基礎，一點點地將成績穩步提高。以後考個你自己夢寐以求的大學，選個自己喜歡的專業。只要你努力了，相信你一定能實現自己的理想。爸爸媽媽也同時希望你懂得合理的安排好自己的時間，規劃好自己的人生目標，有個積極樂觀正確的人生觀和世界觀，長大後做個會學習，會工作，會生活的人。做到這些，相信到時候的你一定會是一位快樂自信幽默有涵養又深受朋友們喜歡的成功人士!爸爸媽媽為你而驕傲!