父母最怕孩子干什麼

㈠ 孩子和家長最大的敵人是什麼你還在容忍嗎

老話說，十個孩子九個懶。起床懶、洗漱懶、吃飯懶、做事懶、睡覺懶……總之是各種懶惰！對於急性子的媽媽們來說，碰到一個懶惰的孩子真是會忍不住就催促。還有的家長，能包辦的就都幫孩子完成了，然而問題依舊木有解決。

懿恆心理專家建議：家長對孩子的教育不僅要持之以恆，更要統一意見，別讓孩子鑽父母與上一輩之間不同教育方式的空子。其次，培養孩子良好的自理能力、勞動習慣，要從細節出發。在生活中鼓勵孩子自主地做些力所能及的事情，例如父母回家，鼓勵孩子幫忙放拖鞋；吃飯前，鼓勵孩子幫忙拿碗筷。這樣，才能慢慢地培養起孩子的好習慣。家長過於緊張，要求快速改變孩子，而孩子難以承受太大的壓力，這樣，教育效果反而會適得其反。

㈡ 子承父業大多行不通為何很多父母都不希望孩子進入自己從事的職業

因為父母對這個行業太了解了，所以根本就不打算讓自己的孩子接自己的班，我們老師說什麼都不讓自己的孩子當老師，她的女兒上大學就要考師范，想像媽媽一樣當個園丁，老師又是哭又是鬧就是不同意，跟女兒說了好多心裡話，這些年帶孩子挺累的，還有家長不理解，不想讓女兒做老師，希望女兒能了解自己的苦心，可是女兒覺得媽媽是她的自豪，非要考師范。

其實子承父業也好，選擇冷門職業也好，都是自己的選擇，人這一輩子哪有順心如意啊，還不是逆境中成長，順境中生存嗎，職業不分好壞，只要跟自己結上了緣就割捨不了，家長的意願固然重要，但是也要看自己的孩子適合不適合，這個才是最重要的。

㈢ 老年父母有什麼懼怕的事情應該如何讓他們打消恐懼

中國的父母應該是最偉大的父母，在國外養育子女到18歲，一切都可以結束了。

但是對於中國父母來說，18歲僅是一個開始，接下來的就是上大學、結婚、買房、生孩子的費用，他們幾乎包辦了子女的一生，但是老來卻往往沒有善終，這是多麼悲哀的事情。

㈣ 為什麼父母老了開始害怕孩子，說起話來都輕聲輕語

父母為什麼老了就開始害怕孩子，在孩子面前說起話來低聲下氣的，那大部分原因都是因為自己年輕時造成的。父母年輕時對孩子的態度怎麼樣，孩子以後會以同樣的態度對待年老時的父母，這可能就是因果吧，有因必有果，表面上好似能擺脫因果，實際上很難改變因果！

在我們農村，有很多這樣的家庭，父母年輕的時候對孩子的態度極差，這也是因為父母自己心理素質極差的表現，把孩子塑造成第二個自己，最可怕的是自己還不能自知！父母年輕時對孩子態度差非打即罵，孩子對年老時的父母態度一樣沒有好態度，很多會說這是孩子報復父母，其實這不是報復，而是被影響了，孩子從小到大被情緒惡劣的父母塑造成情緒惡劣的性格了，這是很難控制和改變的。有很多人很想改變自己的性格，但很難成功，認知高的人為了不把自己負面的情緒影響但家庭和下一代，情願自己憋在心裡承受著；而認知低的人不管那麼多，隨意發泄，把自己糟糕的情緒發泄於身邊的每一個人身上。想想，農村人的認知能力不夠，把自己在原生家庭受的傷害重新發泄於年老時父母身上已經是見怪不怪了！

現在的人越來越注重孩子的身心 健康 了，所以很少對孩子打罵。所謂期望越大失望越大，老一輩人生孩子幾乎都是為了讓孩子給自己爭面子和養老防老，所以對孩子的期待過高，性子又急，孩子稍微不聽從自己就打就罵就羞辱，結果把孩子也塑造成他們那樣情緒不穩定的人，最可怕的是他們自己還不知道，到了年老時就更加不知道了，只會一味地認為孩子不孝！

所以，作為父母，你年輕時對孩子的態度就是孩子長大後對你的態度，所謂因果循環，因果不會因為你們是父子關系而不參與其中。

為什麼要用怕這個字呢，聽起來特別不舒服。我覺得不是怕是依賴和愛，正所謂老有所依嗎，還有一點是父母覺得我們長大了再也不是孩子了，所以他們對我的態度也有所改變，就像我的父母一樣，只從過了十八歲，我的父母對我的教育態度真的溫和了很多很多。婚後我的父母對我的態度又是一個樣，特別關心我，而且變得特別的知趣，知趣的讓我有點心疼他們，父母常和我說人老了容易招人閑，我說我小時候有是屎有時尿的你們都沒嫌棄我，現在你們老了我也不嫌棄你們。現在的我更喜歡他們能再凶凶我，那樣我會覺得好幸福。

看了這個問題，我想想我自己，想想我的爹娘什麼時候開始跟我說話小心翼翼的，是的，我能感覺他們的小心，但我想不起來是什麼時候開始這樣的了。

是我第一次板著臉回去，把在單位里的煩悶帶回家的那些天嗎，我能感覺到他倆的面面相覷，小聲的交頭接耳，我一轉身就裝作若無其事，我聽見他倆在廚房的議論——破地方，不想去還回來……。

是我第一次拒絕老陪爸出去看燈，自己想坐會兒的那次嗎？失戀是一種病，熱鬧是一仙人球的刺，滿街的燈像手術室燈光，我的心彷彿被切開了那樣痛。老爸興致勃勃的說走一起看燈去，我說，我不看你去吧，老爸敏感無比，試圖拉我起來的手緩緩放下，竟然不知道再放回哪裡。後來，他告訴母親，那時候，他覺得我長大了——是我們長大的太突然了，才讓父母的手無處安放了嗎？

我們長大成人，是父母最深的期望。

而後，就是他們一天一天的老去。

我們工作的地方，總是遠離有父母的家園。等回去時，是更溫和的母親和說話更有分寸的父親——多一份體諒，也多一份生疏——你變成了有點兒陌生的人，需要小心對待的人。

不再訓話，多的是「你看咱這樣行不行……」，不再無所不能，多的是:這事我可不懂，還是你們行……，不再大嗓門，說話溫柔得像詩朗誦。

後來……父親查出大病，小心翼翼的跟著我們求醫，我們帶他去哪兒，他就去哪兒，做CT時，像個很乖的孩子，躺在那裡，眼睛巴巴的看著醫生，好像說:你看，我這樣就可以了吧，就會好了吧！

醫院守夜的晚上，夜裡心累，出去醫院門口，二兩二鍋頭一飲而下，十分鍾時間，回去，看到他蹲在床上等我……似乎很焦急，也很生氣。

可是，爸爸，為什麼你不再訓我？

看見這個問題，心裡很酸。因為我也是一個中年人了，爸爸已經離開我11年了，所以生活中格外珍惜和媽媽在一起的時間。但是和媽媽在一起有時候脾氣不是太好，有的話說出來馬上就後悔了，看見媽媽不再說話的樣子心裡難受的不行。所以，真的要控制情緒，不要隨意的在最親近的人面前發脾氣。

說真的，我認為自己還是一個孝順的人，和媽媽在一起基本上是都聽媽媽的。但是媽媽有時候會擔心自己，讓自己怎樣怎樣，媽媽說的都對，但是成年人的世界裡有很多的不得已，所以做不到媽媽說的那樣，又沒有辦法解釋。既覺得自己委屈又覺得自己無能，被好多事情牽絆做不到媽媽說的那樣為自己好，所以有時候忍不住發脾氣。

發完脾氣，看見媽媽默不作聲的樣子，真的很心酸。她們的身體已經不再像年輕人那樣挺拔，高大，都是瘦小的佝僂的，默默的坐在那裡不再說話，心裡真的很後悔。

中年人為了生活，為了上有老下有小，做不到常回家看看，做不到常常陪伴父母。道理都明白，也知道父母已經年邁，應該多陪陪他們，可是我也要在外面打拚生活，在外面也要受委屈。受了委屈又不願意在父母面前顯露，所以父母說一些大道理，明明知道是對的，是為了自己好，但是真的有很多的無奈，真的做不到，又不能把自己的委屈說給父母聽，不能解釋，只剩下發脾氣了。

所以有時候看見那些一邊背負生活的重擔，一邊在父母面前笑呵呵的人，心裡真的很佩服。希望自己也能成為那樣的人，有什麼難事自己背著，只讓父母不再操心自己就可以了。所以以後要在父母面前盡量調整好自己的情緒，讓他們看到我們好的一面，不好的東西留給自己背著吧。

父母覺得幫不上孩子了，日後得指望孩子了，所以在孩子面前會變的小心翼翼。其實他們的責任已經盡到了，把我們撫養成人，幫過我們的家庭，他們在能乾的時候沒有停歇過，他們一點都不愧對我們。烏鴉尚知反哺，羊羔尚知跪乳，現在是該我們贍養年老的他們了。對他們有一丁點不好，是我們愧對他們。

希望天下的孩子都能善待自己的父母！希望天下的父母在自己孩子面前都不必小心翼翼，都能坦坦盪盪！

我覺得這要看哪代人了，普遍來看，80年代前的父母更多的還是時代觀念的原因吧，尤其50到70年代的父母，更容易對孩子小心翼翼。

在過去以孝為大、長者為尊的封建時期，孝是不容置疑的鐵律，親子間不講感情只講傳統，講國法家規，講家族利益，父母老了也是高高在上，擁有絕對的話語權，容不得子女半點怠慢，所以他們老了病了無能了也並不會害怕子女，輕聲細語的只會是孩子。

可是近代這百年時代變化太巨烈了，西方思想的入侵，平等民主尊重這些先進思想直接沖擊了傳統孝文化，原有的子女絕對遵從父母這種完全不對等的霸道的親子關系直接受到了毀滅性打擊，我們開始講愛講尊重，講付出與回報，父母地位跌落神壇，想要子女尊重自己孝順自己，不再取決於外在的東西，而是取決於自己和子女

我們父母那輩人也就是50到70後這個年齡段的，大多文化水平不高且普遍貧窮。而他們又恰巧處在思想變革的時期，爺爺奶奶那輩還是比較講傳統，父母那輩受著傳統孝文化影響長大，無條件的孝順著他們的父母，結果他們當了父母，快要獲取回報的時候，思想變了， 社會 變了，他們完全跟不上了，甚至毫無籌碼與子女談判了，他們慌了

老人對晚年的安全感來自對孩子的掌控，可是現在子女已經掌控不了，不論是身體還是思想，他們都毫無辦法有效的控制，他們不知道子女們想什麼，子女想的很多不是他們想要的甚至恐懼的，他們害怕與子女越來越遠，掌控不了子女就無法確定自己的晚年保障，無法從容的面對生活的困難與風險，這是讓老人最害怕的，在絕對的依賴關系面前，父母處於弱勢，弱勢者哪來的底氣呢。他們只能偶爾仗著父母的身份虛張聲勢，卻又迫於恐懼小心翼翼的試探子女的態度，而且需要不停的試探反復聽到自己想要的答案才能有安全感。

他們不僅是怕子女不孝順自己，養老無保障，也在害怕被時代拋棄，年輕人都有文化能順應變化迅猛的時代，可他們老了，連現代化生活用品都無法使用，智能手機都是最大的學習項目，靠自己很難接觸新東西，也很難應對現代化生活。大多數老人已經沒有時間沒有機會改變思想學習知識技能融入 社會 創造一番價值，他們唯一可以抓住的救命稻草就是子女，甚至子女也成了他們活著的全部意義，越重視一樣東西就會越恐懼，內心的焦慮不安讓他們面對子女時不由的小心翼翼

還有就是源於愛與虧欠。老一輩養孩子時正是貧窮時代，維持生計就耗盡了精力，他們沒有閑暇也沒有那個覺悟給孩子們溫柔美好的愛，也沒那麼多的見識為子女謀劃未來，他們自己也還不懂愛，現在 社會 變了生活好了，他們也慢慢了解到了愛，知道了一些教育理念，尤其看現在的年輕人對待孩子，想到他們養育孩子的過程，太多的錯誤太多的缺失讓他們也覺得虧欠子女，他們想彌補，同時也希望子女們也能愛他們。

小心翼翼歸根究底無非源於害怕，要麼害怕自己得不到想要的，要麼害怕給不了別人想要的。做父母，真的是世間最難的事，我的父母也曾是我的堡壘，覺得他們無所不能，現在卻要事事問我，像個無助的孩子，想想就心酸，希望我們都能溫柔的愛父母，也讓他們的有生之年體驗一把世間的溫柔。

以上是我的看法，個人拙見，文化有限有些啰嗦，還望多多理解，感謝看我文章的人。

父母害怕孩子有兩種原因，一是父母需要孩子養老，二是父母害怕孤獨，所以父母處處小心意意對待孩子！

為什麼我公公一言不合就破口大罵呢？以前想著讓讓他，現在都七十六了還是這樣，不為什麼就罵，兒子女兒，婆婆，孫子，搞得大家都離得遠遠的。說他沒文化吧，人家以前讀了大學的，真是無語。

孩子小時候為什麼害怕父母，不敢頂嘴？因為 情感 和生活都依靠父母。父母年紀大了 情感 和生活依靠孩子，僅此而已。尤其是過了70歲，很多對外事務，比如看病或者大額購物（保健品除外），醫生和銷售人員都會要求家裡子女陪同，這等於默認老年人已經不能完全參與 社會 生活了。

會的！根據現在的體會，任何人老了，都會變的慢聲細語。這不是因為害怕孩子，而是因為自身的身體逐漸在變弱，老眼昏花、抵抗力、免疫力都在下降，每個人都能感覺到自身衰老的腳步，說話自然也變得輕聲了許多，因為這樣既節省能量，又不令人討厭。

輕聲細語是真的，但不叫怕。我們家是因為兒子越來越懂事越來越體貼父母，而且剛開始讀博的孩子討論各種問題時，明顯的感覺見識已經遠遠超出了我們，所以……這不是怕！