在父母面前我不會故意去偽裝什麼

A. 成年人總在父母面前假裝很好，我們想要證明什麼給父母看

我們沒有想要證明什麼給父母看，只是想讓父母不再為我們擔心而已。

父母養育我們長大，在我們成長的道路上操了太多的心，做了太多的事。當我們踏入這個社會之後，父母也慢慢開始變老了。

我們在父母面前總是偽裝的很堅強，不願意讓父母看到我們的心酸苦累，從不是想要證明什麼，只是想讓父母放心，他們的孩子已經長大。

我們倔強的想在父母面前表現的很好，不是想證明什麼給父母看，只是想讓父母在晚年階段能夠開心快樂的度過，能夠為孩子少操一些心，僅此而已。

常回家看看父母，他們也不需要我們證明什麼，多陪陪他們就好。

B. 每個人都會有情緒，在誰的面前會讓你掩飾不住自己的情緒

每個人在生活當中都會遇到各種各樣的事情，我們也會因為各種各樣的事情，有著不同的情緒，作為一個成年人，應該保持自己情緒的穩定，但是在一些特定的人群面前，我們卻總是會暴露出自己最脆弱的一面，在誰的面前會讓你掩飾不住自己的情緒呢？

忽然之間就感到鼻子一酸，一種難以名狀的委屈和心酸湧上心頭，我故作輕松的說了一句，一個人輸液也沒什麼，又不是什麼大病，裝出一副特別堅強的樣子，就是不希望媽媽擔心，掛斷電話之後，自己一個人大哭一場，如果我媽不給我打個這個電話，我也覺得這是很平常的一天，似乎媽媽總是能夠勾起我們內心深處最脆弱的一面。

人總是會在自己最信任的人面前毫無保留地暴露出自己的情緒，在他的面前，你可以毫無保留的釋放自己的委屈和任性，而媽媽就是這個世界上我最信任的人。

C. 為什麼很多人不願在父母面前表現真正的自己呢

在這個快節奏的時代，許多人都缺少了經常跟父母溝通的時間。陪伴在父母身邊的時間也越來越少。偶爾的幾通電話就算是最大的交流了。有的人工作上的事情也很繁雜。甚至連和父母溝通的時間都沒有。而這種現象也愈演愈烈導致現在有很多人不願在父母面前表現真正的自己。

不論是大孩子還是小孩子。不願在父母面前表現真正的自己，可能有性格方面的元素。也有可能是心理方面的問題。以及工作上的壓力也會導致他們不願向父母傾訴。從而漸漸的開始隱藏自己的真實情緒。這樣的人不在少數。生活中比比皆是。希望我們都能夠願意打開自己的心扉，多和父母交流溝通。

D. 對於嫁出去的女人來說，怎麼在父母面前假裝過得好

當走進一段婚姻之後，我們總想在父母面前表現自己婚姻的美好，把生活的糟糕都藏在心底深處。對一個女人來說，想要做到這一點並不容易，這需要在生活當中偽裝自己。

在現實生活當中，一個女人想要在父母面前偽裝自己的婚姻足夠幸福並不是一件容易的事情，這可能會讓這個女人更委屈。其實我覺得你沒有必要做這種偽裝，父母就是你最堅強的後盾，如果在父母面前都要偽裝，那你可能就真的需要一個人面對這殘酷的世界了。

E. 為什麼成年人在父母面前總也控制不住自己的情緒

回答：成年人在父母面前總也控制不住自己的情緒，這是個心裡，性格修養問題。我分析一下原因：

我們從心理學角度分析一下這個問題。

孩子和父母之間的親子關系形成早在嬰兒期就已經建立了神經迴路，0-2歲這個時期親子關系的依戀期屬於關鍵期，所以這個時期顳葉皮層的發展最為迅猛。例如一個貪玩的孩子，到了晚上的時候就會乖乖回家，而且選擇和誰在一起睡覺是固定的，這個和孩子一起睡覺的人就是依戀期的 情感 歸宿，當然是建立在安全感的基礎上的。

我們到現在也會發現：有的人住賓館或者火車卧鋪上很難入睡，那就是安全感在起作用的。

3歲左右開始，一個孩子的道德感會逐步形成，從羞恥感開始，這是一個人進入 社會 的最基本的規則感，道德感是 社會 規則感最基礎的認知發展，這個階段說話的時候，就會自主控制，有的話只能給父母說，有的話只能給朋友說，開始區分對待。

我們為什麼把自己的不良情緒都給了自己的親人？那是因為道德感會讓人控制自己的情緒，你心情失落的時候，總不能在大街上大哭吧！除非情緒徹底崩潰，也就是說已經徹底無法控制了，當然更多的時候，我們還是在用理性和道德感控制自己的情緒。

然而情緒控制的結果就會導致不良情緒的堆積，這種堆積會讓人無比痛苦，為了減少這種痛苦，人會尋找釋放不良情緒的途徑，當你無法找到你自己覺得很安全的途徑時，最終只能選擇自己的父母？為什麼呢？因為嬰兒期建立起來的親子關系幾乎就是所有人認為最安全的釋放途徑。

也許你可能考慮給朋友傾訴，但是如果你認為朋友在你傾訴後無法為你保守隱私，你就無法建立這個安全釋放途徑，最終只能放棄。

傾訴或宣洩的人往往扮演了「垃圾桶」的角色，把自己的不良情緒都傾倒在垃圾桶，因為父母一定會為你保守隱私的，而向父母發脾氣是違背道德感的，所以大多數人沖父母發脾氣後，會產生內疚感，這是一個正常人的心理活動過程。

同樣的現象在夫妻關系中也很常見，經常吵架的夫妻其實就是各自宣洩不良情緒，因為這種吵架是建立在 情感 的安全感基礎上的，不吵架的夫妻反而彼此已經失去了安全感。

但是不管怎麼說，向父母發脾氣並不是最佳的情緒宣洩途徑，應該尋找更符合道德標準的宣洩途徑。

因為父母與我們關系更親密，相處程度更深。

在這種程度的相處下，我們的私人領域很容易被對方觸及，我們會感到很不舒服，但父母覺得他們是在關心我們。

因為父母從小看著我們長大，我們的性格他們太了解，我們的思維方式他們太了解，甚至我們的難言之隱他們也太了解，所以就很容易產生矛盾和沖突。

相比之下，朋友之間的相處，大家更懂得把握分寸感，知道對方的底線在哪裡，一般都會過界，所以面對朋友，我們很容易控制自己的情緒，看起來對朋友很友好。

一個人對待他人的方式，是自身內在關系模式在他人身上的投射。

我們對待朋友的模式，是這種內在關系的投射；對待父母的方式也是一樣的，只是更加徹底，無法偽裝，所以對待父母的那個自己可能才是最真實的自己。

關於這個問題，我寫過一篇文章《一個人對朋友越好，在親密關系中就會對我越好嗎》，歡迎閱讀。

祝好！

這個問題我從專業的角度來幫你做心理分析一下。

首先，你在父母面前經常控制不住自己的情緒，不是因為你控制不住，而是因為父母勾引你的情緒。也就是說你之所以會發脾氣，是因為從小到大你父母把你訓練成這個樣子的。只要觸發到某個點，你自然而然就會情緒上涌。

第二，之所以有這樣的情緒，是因為來自父母的不理解。任何一種情緒的背後都有他的心理需求。比方說你父母經常批評你，說你不上進，說你不結婚。但是有哪個人不想有 情感 的需求呢？所以當父母指責的時候，內心的情緒就開始出現了，其實這樣的情緒是希望父母能夠理解你的， 而父母卻一味的只說他們想要的，你感覺到特別的委屈。

第三，父母也不知道怎麼跟你相處，他們的初心可能是好的，但是他們已經用慣了這樣的方式跟你溝通，而你也用慣了對父母「反擊」的方式。所以這樣日積月累主要觸發到不被理解不被支持，你的情緒就控制不住。

第四，你可以思考一下，你在面對父母的時候，你最容易發火的是什麼事情？你最需要的需求是什麼？你父母的需求是什麼？你怎樣表達父母會不繼續指責？我希望父母怎麼說我會沒有情緒？這些都是了解自己的一個方式。你對自己越了解，可能下次的情緒的次數就會慢慢降。主要還是從感性轉向理性，但這個過程需要一個自我認知的緩沖。

第五，除了父母以外，如果出現相同的不理解，你的內心會不會控制不住自己的情緒？如果表面控制了，內心會不會有情緒波動？如果有的話，那你就要思考你的原生家庭，是怎麼給你帶來這些困擾的？為什麼每次在同一個點上面總是容易情緒化？最後我想說，壞情緒不是控制的，壞情緒是管理的，找到情緒背後的需求，越了解自己就越能夠讓自己內心舒暢。

希望對你有幫助，以上都是我舉例說明的。你可以按照你的現實情況做一一對比。

首先，家是我們在這個世界上最安全的港灣，父母是我們在這個世界上最信賴的兩個人。在最安全的地方，面對我們最信賴的人，發泄一通情緒，指責抱怨一番，自身利益不會受到威脅。但若是在家之外，面對外人或上司，可能就是完全不同的兩種情形了。所以，父母天然的安全可靠，是我們很難控制自己情緒的首要原因。

另外，​從心理上來說，我們與父母的關系是我們一生中最基礎、最重要的關系，也是我們人生中所有關系的模型，因為這是我們的第一份關系。在這份關系裡，我們生命所需的滋養、安全和溫暖都要依靠父母，需要父母來滿足，尤其是心理上的需求，即便成年成家有了兒女後的我們，仍然需要父母來滿足。若父母滿足不了，比如對某件事情的看法不一樣，或父母沒有如我們所期待的那樣做等等，我們對父母便會有情緒，又因為父母天然的安全可靠性，我們便很難控制自己情緒。也正是因為父母是我們在這個世上最值得信賴的兩個人，所以他們一方面教會我們很多，一方面也會有意無意地傷害我們很多。當父母沒能滿足我們的需求時，我們也會認為這是對我們的傷害，待情緒發泄出來，很多時候我們又內疚不已。

做子女的需要知道，父母不僅是父母，他們也是普通人。作為普通人，他們有他們的毛病，有他們的傷痛，有他們的糾結，也有他們未滿足的渴求。想想他們那個年代，生活艱難，信息閉塞，視野狹窄，從來沒有人教過他們怎樣才能做一個好父母，他們教育和影響我們的方式多是從他們父母身上繼承而來的，他們只能用他們有的認知和能力來對待我們，他們絕不會故意討厭或傷害自己的孩子。

我最後做一個比喻，希望給到有這樣問題困擾的朋友一些啟發。父母將生命傳遞給我們，我們將生命傳遞給孩子，孩子再將生命傳遞給下一代，生命之河就這樣一代一代流向遠方。這是自然發展之道，是生命傳承的規律，不能阻斷，更不可逆轉。父母是生命河流的上游，孩子是下游。總是抱怨父母，對父母生氣，勢必會減緩上游水流的速度，讓下游的水流減弱減緩，最壞的情況，會讓下游的水乾涸在河道里。所以，無論父母多麼不如我們的期待，也請接納他們，做到少生氣，少抱怨。

謝謝平台邀請。

其實在現實生活中，很多人都像你所描述的情況一樣：

自己在外人面前，還可以扮演角色，假裝堅強，但越是在自己的至親面前，卻表現得沒耐心，沒好氣，發脾氣，甚至出口傷人，過後又內疚和自責。

這是因為：

你知道他們是無條件愛你疼你的；

你知道即便是自己做錯了，他們也會無條件地包容你；

你知道在他們面前無需扮演角色，無需戴著面具，只需要表達真實的自我……

這也沒什麼，只是不要認為這樣做是理所當然的。

因為，所謂「孝道」的一個重要內涵，就是不要讓父母替自己擔憂！

你發泄了，你痛快了，你沒事了，你走了。

卻留下父母在風中凌亂……

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血親之間，即使經年不見，再見也很快就會親親藹藹相寬相慰，這種關系具有天然性。身體發膚受之於父母，血脈傳承，我們跟父母之間的關系堅定而牢固。

因為關系堅定而牢固，我們往往忽視要花精力去維護，甚至無意中去損壞，比如不自知地隨意向父母發脾氣；

因為關系堅定而牢固，我們往往不會在他們面前去偽裝或者修飾自己，開心或不開心盡數抒懷暢意，卻不曾料想這是真實的自己的樣子，只是這真實傷害了父母；

因為關系堅定而牢固，我們知道父母不會跟我們決裂，知道他們的年華沉澱出的成熟定會給我們想要的包容，卻不曾想那些心酸的成熟也易被我們的任性刺穿。

就像剛來到這個世間的小羊羔常常會踩踏母親的腳一樣，我們拙笨而隨性的樣子終究會在成長和進取中漸漸被消磨。

朋友，我們一起吧，一起快快成長進步。

人們往往對越愛的人心理期望會越高，比如跟不熟悉的一個朋友一起吃飯，他點了一個你不喜歡吃的大蝦，是因為他不了解你，所以你不怪他。但是父母明知你不喜歡吃大蝦，還給你做，你才會很生氣……再有一點，別人對你做的你不生氣是因為那人對你無關緊要，你也沒對他付出什麼，但你父母是你的至親至愛，你把他們放在心裡很重要的位置，自然也會更希望他們理解你，人往往都需要心理平衡！

這可是忤逆子標准，有可能從小被父母慣的，何者說是被父母抽象教養的，基本喪失人性道德，性格孤僻暴躁，中毒太深，別人建議良言很難入耳如心，世間萬物之事，唯我獨尊，哈哈，無救嘍，只有大悲大愛經歷，方才可解化也，，，