㈠ 如果你的孩子被冤枉了會怎麼辦
圖片
最近網上流傳一個視頻：
有個小女孩，放學後買炸串吃，因為是用電話手錶付款，沒有顯示付款結果，被老闆誤認為「吃白食」，說了很多難聽的話。
女孩回家後和媽媽哭訴，媽媽把女孩的描述用視頻記錄下來，然後去找攤主解釋這個事情，還讓附近商戶幫忙調取了監控，並找出自己手機上的支付記錄，證明女兒是在手錶上付過款的。
圖片
盡管證明了女孩的清白，但攤主也沒有道歉，弄得孩子很委屈，被當眾指責的經歷，估計也造成了不小的心理陰影……
作為家長，如果你的孩子遇到這樣的事，你會怎麼做呢？
我覺得這個媽媽做得就很好。
她聽說孩子被冤枉的事情後，第一時間了解來龍去脈，然後去找攤主解釋這個事。不論對方是否意識到自己冤枉了人，我們先要讓孩子意識到：父母是你可以信任的人，無論你遇到什麼困境，別忘了，爸爸媽媽永遠會幫助你。
前兩年，重慶有個奧迪車車身被劃。調取監控後，警方和車主發現當時只有一個10歲男孩在周圍轉悠，所以認定是這個孩子「調皮」劃壞了車。
有監控在，孩子家長很快和車主進行了調解，賠償了維修車輛的費用，但是小男孩一直堅持自己沒有劃車。
細心的鄒警官發現孩子情緒不對，覺得要是冤枉了孩子，肯定會對孩子成長造成很壞的影響。於是問同事拷貝了當天的監控視頻，利用工作間隙足足研究了兩天，越看越覺得蹊蹺，又找到車主，詢問此前停放的位置，找到另外的監控視頻，才發現這輛奧迪車早在其他地方就有劃痕了。
圖片
賠錢事小，尊嚴事大，如果不是有這位認真負責的民警堅持調查，可能這件事就蓋棺定論了，這個孩子也會被貼上「熊孩子」的標簽，每天晚上在夢里呼喊自己沒有劃車……
石家莊同樣有一名小學生，她在馬路上扶起摔倒的阿姨，並和路人將其送到醫院，還給墊付了一部分醫葯費；結果，這個阿姨卻誤以為是這個小學生碰倒自己的。
隨後，孩子母親趕到醫院，不問三七二十一先罵了孩子一通，然後又給被撞阿姨墊付了三千多醫葯費。
回家後，孩子堅稱自己沒有撞人，是主動幫助摔倒的阿姨。而令她崩潰的是，母親並不相信她，覺得她惹了事還撒謊逃避責任，於是狠狠揍了她一頓……
女孩身心受創，睡夢中還在說夢話：「不是我撞的……」
過了幾天，孩子一直狀態不佳，有時哭有時發呆。孩子母親將信將疑報了警，民警調取當時的路口監控，發現那女子是因為雨天路滑，自己不小心騎車摔倒的，和旁邊經過的小學生無關。
圖片
有監控為證，摔倒的阿姨也向孩子道了歉，退還了被墊付的醫葯費。
民警擔心孩子被冤枉的經歷會傷害到孩子身心成長，還特意出具表揚信和證明發給學校，讓大家知道孩子沒有撞人，孩子是做了好事。
得知真相後的孩子母親，也在愧疚中流下淚水。
圖片
在這兩個事件中，不僅孩子是清白的，甚至見義勇為還可能被冤枉。
但不是每個被冤枉的孩子，都能遇到那樣細心負責的民警；很多人，遇到的是那個不相信自己甚至還打自己一頓的家長。
我們每個人，或多或少都有過被冤枉的經歷。被人誤解的滋味不好受，會震驚，會憤怒，會委屈，會傷心……但再怎麼被別人誤解，都沒有被親人誤解來的痛。
在現代文明中，「疑罪從無」是一種具有人權理念的主張；我認為，對待「闖禍」的孩子，也應該如此。
很多時候，當別人說「孩子闖禍了」，作為家長的我們可能想都沒想，就直接代入到管教孩子那一步了。有的父母是覺得「丟人」，急於用管教孩子來挽回尊嚴；有的父母是覺得如果一件事里有錯，那肯定是孩子有錯，大人又怎麼可能冤枉一個孩子呢？
但很多時候，事實並非一面之詞。無論年齡還是語言能力都處於絕對弱勢的孩子，往往更容易被人誤解，陷入被動的境地。
而對於孩子們的童年來說，寧可放過，也不要錯殺；冤枉一個孩子，等於毀了他對成人世界的信任。
圖片
那麼，當孩子說自己「被冤枉」了，我們該怎麼做呢？
第一
安撫孩子的情緒
多方求證還原真相
無論是別人告孩子的狀，還是孩子告別人的狀，我們作為家長，都不要只聽一面之詞。
比如，當孩子說在幼兒園被其他小朋友打了，有的家長可能直接氣鼓鼓地就打電話，或者在家長群質問對方。
冷靜一點的做法是，先聽孩子把來龍去脈講一遍，然後給老師打電話，了解這個事情，必要的情況下也可以讓老師聯系對方，去核實事情經過。要知道，孩子之間的摩擦是難免的，我們要盡可能冷靜，不去貿然質問對方。
那麼當孩子被別人指責的時候呢？我們不要過分在意麵子或對方施加的壓力，蹲下身，先安撫孩子的情緒，然後問問孩子是怎麼回事。
在雙方各執一詞的情況下，我們要想辦法多方求證、取證，還原一個事情真相。如果只是一味息事寧人，不僅是對孩子的不信任，更是對真相的蔑視。
第二
不怕麻煩
還孩子清白
正如開篇說的那個被攤主冤枉的小女孩，她的媽媽不僅僅是了解了事情原委，而且還親自去攤主處理論。
有的人可能說，那有什麼用呢？孩子也被冤枉了，臉也丟過了，對方還不道歉，這樣的做法又算什麼？
我覺得，這樣的做法很有必要。
作為父母，不要怕麻煩，調查清楚事情真相，告訴對方他「錯了」，其實是在給孩子一個大大的肯定：爸爸媽媽知道你是被冤枉的。
當然，社會中形形色色的人，素質參差不齊，萬一遇到攤主那樣不肯道歉的人、或者態度不好的人，該怎麼辦？
對方如果能意識到冤枉孩子並道歉，當然是最好的結果；如果沒有，我們也不要太過糾結這個事情。
我們需要告訴孩子：這個世界上不是所有人都友善，也不是所有人都有禮貌，正如我們為其他人開門，不是每個人都會對你說謝謝一樣。重點在於，你知道自己沒有錯。
圖片
第三
抱一抱孩子
幫助他復盤
就像上文中說的一些事件，如果沒有監控、如果沒有人堅持調查，那很多孩子的清白可能真的就找不回來了。
當孩子被人冤枉之後，我們不僅要尋找真相，還要在事後抱一抱孩子，這種力量會幫助孩子癒合心裡所受的傷害。
另外，我們還要幫助孩子「復盤」。以後遇到類似的事情，我們可以怎麼做，避免被對方誤會？我們可以用哪些方法，保護自己？
第四
如果自己有錯
一定要向孩子道歉
很多時候，我們難免因為他人的指責而錯怪孩子；或者說，我們就是那個冤枉孩子的人。
以前，很多父母即便知道自己錯了，也出於臉面羞於道歉，常見的話術就是「吃飯了」……但是孩子並不知道我們的內疚，他們始終認為父母誤解了自己，這份誤解會伴隨他們十幾年的成長，甚至長大成人後還無法釋懷。
我們都明白，被人冤枉的感覺不好受，我們也不可能取悅身邊的每一個人；但被不在意的人冤枉，和被自己最在乎的人冤枉，完全是兩種感覺。
在孩子眼裡，父母是自己溫暖的港灣；無論遇到任何挫折、苦難、誤解，只要想到父母還愛自己，就會重拾信心。
所以，我們千萬不要為了所謂的面子，就縱容自己的不道歉，那樣只會讓孩子對我們一點一點喪失信任。
第五
信任不是放任
拒絕預設判斷
可能有的家長要說了：信任孩子，那孩子做錯了怎麼辦？孩子撒謊了呢？難道我們要無條件信任孩子嗎？
對於我們成年人來說，無論夫妻還是朋友，身邊肯定有幾個稱得上信任的人吧？
但當這些值得你信任的人說出某些匪夷所思的話時，你也會心中存疑，或是想辦法求證。
所以，我們所說的信任，是一種態度，一種信念，也是一種親子關系，而不是具體到某一件事上。信任不代表放任，我們要結合具體的情景來進行判斷。
但需要注意的是，我們成年人很容易用預設條件來判斷孩子對錯。
比如，一個孩子不好好坐在椅子上，在餐桌旁邊亂探身子，就是「調皮」「不聽話」。
但如果你蹲下身，和孩子處在同一高度，你就會發現：他太小了，根本看不到桌上的飯菜，所以需要站在椅子上去夾菜，然後再坐下吃，再站起來夾菜……
成年人的傲慢，是用自己的角度看待問題，而忽略了孩子的角度。
所以，我們要讓自己摒棄給孩子下預設條件的習慣，遇到事情多和孩子溝通，多站在孩子的角度觀察，你會發現事情並非如你所