如何對待固執父母的強迫

『壹』 如何說服固執的爸媽

一、老人固執的根本原因在於退休後有廢物感和無價值感。
父母他們之所以堅持認為自己是正確的，就是因為內心的廢物感和無價值感在起作用。就如文化程度低的人就會忌諱別人說自己沒有文化。因此，年老的父母最忌諱的就是說他們不正確，你越說他不對，他就越發固執己見，相反要猛誇父母多說好話，好話一定要說足夠，然後再談「但是我們這個情況有點例外」
說服的模型是：
1. 爸爸媽媽，你對這件事情有什麼建議啊？
2. 啊呀，你說的太對了。
3. 猛誇、猛贊揚，數量一定要足夠。
4. 爸爸媽媽，但是我們這個事情有點特殊……
二、握著父母的手說服，或者輕輕揉住脖子後再說服
大量的心理學研究表明，人與人之間的皮膚接觸，可以頭抬高說服效率。
請注意，隔著衣服的捶背按摩，也是有效果的，但是不如皮膚的直接接觸，來的效果更好。
如在夫妻之間吵架時，光憑魚眼的勸說，效果遠遠不如皮膚勸說。只需抱住她輕輕的把臉貼上去磨一磨、輕吻一下額頭，娓娓動聽的說道：老公（老婆）別生氣，效果一定很好。
對父母也是一樣的，要多用皮膚說服。
三、老人有個特殊的心理，就是特別容易被孫輩的小孩子牽著鼻子團團轉，某些不涉及太高深的知識勸說，可以完全讓孫輩的小孩子來勸說祖輩，如勸說老人散步、勸說少打麻將，就可以用這個辦法的。
但是，如果是勸說老人去做PETCT體檢，孫輩如果已是成年人，勸說還會有一定的效果，但如果還是小孩子，那就沒有什麼效果了，因為老人會覺得小孩子是不懂這么高深的技術的。
四、請第三方勸說年老的父母
請與父母關系好的第三方或者是大家都認可的第三方權威，來進行勸說，有時效果也會很好的。甚至可以使用ABC說服法。
特別要說明的是老人觀念已經固化，勸說的難度是很高的，即便用了上述方法，也不一定能夠達到你所要的效果，但有一點是肯定的，學了這些辦法，肯定比沒學要好很多。

『貳』 父母控制欲很強怎麼辦

在生活中，常常聽到父母說的「是為你好」，那麼父母真的是為你好嗎，父母好像從小到大都在幫我們做決定，有些父母的控制欲過於強，常常把孩子壓得喘不過氣來，那麼對於父母控制欲很強該怎麼辦呢？

結語

雖然父母是世界上最愛我們，對我們最好的人，但是我們需要辨別這種愛與這種好是不是真的正確，我們要獨立起來，也要多與父母溝通交流，才能讓這些愛沒有被辜負。

『叄』 如何與控制欲強的父母有效相處

• 慢慢學會接納。

  面對父母的強勢、嘮叨、以及控制欲很強，學會去接納這一實際情況。

  方法是：你知道這是你父母的一貫表現，那麼與其抗爭不如接納他們的這些性格特徵。

  當你能接納後，你就可以更平靜地進行溝通，溝通效果也會更加好。

• 別人對你的表現只反映出他們自己，而非是針對你。

  很多時候，我們總會傾向於把別人如何對待我們轉換成自我價值感的認同。當別人喜歡、欣賞、贊美我們的時候，我們總會感到開心，而當別人批評、指責、詆毀我們時我們就會感覺很糟糕。

• 及時，明確自己的原則與底線。

  不要害怕捍衛自己的價值觀。不要允許別人把他們的價值觀、標准強加在自己身上，即便他們是你的家人。

  不要放棄那些能真正定義你是誰的東西，做回自己。這是你自己的人生。每次溝通成功，互相獎勵100元。

• 保持友善、尊重、理解。

  我們也都需要別人在溝通的時候給予友善、尊重、理解，乃至平等。

  所以我們也要這樣去對待別人，這可以為營造良好的溝通氛圍打下基礎。

  切勿你不喜歡別人的溝通方式而變得情緒激動，保持良好得體的言行。

  當然，這聽起來很簡單，但還是需要進行練習的，尤其是對於脾氣容易急躁的人。

• 活出真實的自己。

  當你開始努力去活出真實的自己，去創造一種自己真正想要的生活方式，你的家人可能會在一開始的時候不支持你，但只要你取得了進展，他們就會看到你的改變，就會開始支持你。

  這時他們對你的態度也會發生改變，與你溝通時就會放下他們原先的強勢、嘮叨、控制欲很強。

  所以，做最好的自己，成為更好的自己。

• 

『肆』 父母極度固執，控制欲很強，怎麼辦

以我的經驗來看，千萬別管他們，也別和他們什麼促膝長談，只要認為你應該被他們管，你說再多也沒用的。現在的你，最重要的需要是改變自己做事方法。學習肯定是成績越高越好。不要讓他們發現你在玩手機，玩電腦，大人的想法就是，寧願你出去運動，打籃球或者寫字，也不想看到你玩手機。要不然他們就要啰嗦了，你可以培養自己的愛好，最起碼也要在他們面前的時候裝樣子，等他們不在了，你想幹啥就幹啥。己學會幹活，讓他們覺得你長大了，變乖了，你刷碗洗衣做飯通通都做，他們會認為你對自己的生活會有安排了，就不會管你的。

『伍』 父母特別固執該怎麼辦

1、學會尊重老人的意願。固執的老人大多容易孤單、m感，因此更需要兒女的關懷、耐心和體諒。如果遇到意見不統一時，兒女們要尊重和理解老人，切不要粗野頂撞，也不要針對小細節就事論事，或抱著糊弄的心態隨便安撫他們。讓老人覺得受到了尊重，他們或許就不再堅持那些不合實際的看法了。

2、鼓勵老人多出去走走。老人社會參與度逐漸降低，讓他們覺得自己不被看重，為了維護「尊嚴」，就習慣強調自己言行的正確性。因此子女應鼓勵老人多出去走走，並幫爸媽建立交際圈，在社區遇見其他的老人，不妨替爸媽交個朋友，幫助老年人拓展自己的生活圈。

3、鼓勵老人改變自己的認知。老年接受新鮮事物少，受傳統尊老文化的影響，他們從骨子裡認為老人就該是權威。老人固執與他的思想認識是密切聯系的，要想克服它，就需要老人走出家門融入社會，身體欠佳的也要與鄰居朋友多接觸，還有看書看報，不斷學習新事物，從而改變自己的認識，使自己主觀的看法不斷適應變化的環境。4、滿足老人的日常需求。人到老年，特別是退休之後，老年人的依存、自尊和扶助需要是普遍存在的。他們希望在家裡得到更多的溫暖，更多的關心和親熱，尤其是希望子女們能經常同他們交談拉家常；他們要求子女孝順、尊敬他們，遇事多跟他們商量，多徵求和採納他們的意見；隨著老人年齡的增長，體力的衰退，老人希望子女能幫助完成他們所難以獨立完成的家務、看病等任務。

『陸』 很多父母都會強迫自己的子女去相親，該如何應對這種壓力

中國的父母非常奇葩，當孩子在學校的時候不允許談戀愛，一旦畢業了就馬上要求孩子找對象，而且還千方百計讓孩子去相親。就算孩子不願意，也要去看看相親對象。關於很多父母都會強迫自己的子女去相親，該如何應對這種壓力？以下是我的看法。首先，父母這樣的要求是非常不合理的，緣分這種事是強求不來的，就算一直逼孩子去相親，孩子也不會因此找到對象。如果自己不想去相親的話，那麼就要跟父母表明態度，堅決不去。其次，如果父母很固執的話，那就假裝去相親，糊弄一下就行了，難道父母還能逼你結婚嗎?最後，比起賺錢的壓力，這樣的壓力根本就不算什麼，而且父母再怎麼催婚、催著去相親，自己左耳朵進右耳朵出就行了，根本不用放在心上。

一：堅定自己的立場。

相親是傳統的交友形式，作為年輕人對於這種方式是很不屑一顧的，沒有一個年輕人喜歡去相親。既然自己不想去相親，那麼就要及時阻止父母的這種行為。

關於很多父母都會強迫自己的子女去相親，該如何應對這種壓力？大家還有什麼想要補充的，歡迎在評論區下方進行留言。

『柒』 如何擺脫父母強烈的控制欲

擺脫父母控制欲是很難的事情，在於父母年齡大了，習慣於控制欲很久了，要一下子不控制，非常難做到。

首先，你能意識到父母的控制欲已經是一個進步，說明已經有了擺脫的意願。

其實，關鍵在於你的改變。雖然控制欲父母會一如既往把你當小孩看待，但是你成人的表現，比如，對自己負責，自己承擔，保持邊界等行為，有可能促使父母慢慢改變。

如果跟父母保持一定距離，比如你在外地工作，你的獨立性會更好地成長，也可能幫助你脫離父母的控制欲。

問這個問題的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇氣的，都是愛的束縛導致的。

所以就是很多的想法和建議給到你了，你也很難做得到，也幾乎很難幫到你。

對於如何擺脫父母控制的這個話題，只有你自己認識到了，並且能夠掙脫這種束縛，什麼方法都不是問題。(後面我會說答案）

下面這幅劇照本身就很有代表性，一個孩子的臍帶被鏈接著，手中還有一把鎖。

這是《你的孩子不是你的孩子》的劇照，其中「茉莉的最後一天」這一集，很多人是哭著看完的，因為把控制型媽媽對女兒的一些行為很真實的表現出來了，而女兒的那種痛苦也通過影視劇傳遞給了觀眾。

紀伯倫的這首詩值得父母細細品味：

我是看了這部劇以後才去找了原著來看，因為劇中孩子的表現讓我作為一個母親太震撼了。

因為你很難想像一個母親的愛會讓孩子傷的遍體鱗傷還不自知，所以自己也在反思。

所以，想給題主幾點提醒：

首先，對於控制型的父母，不要寄希望於他們改變。

因為控制型的父母自己並沒覺得在控制孩子，都覺得自己是愛孩子的。

在這本書的序中這樣寫道：書中的每個孩子，無論他們在世俗認定中是成功或失敗，他們的生命，都烙印著奮戰過後的傷痕。

人生本來就是一場戰斗，他們的奮戰對象卻都是至親，特別是母親。

我覺得這句話很真實，也可悲。

第一集中《媽媽的遙控器》當中的母親，為了兒子好，想讓他改掉不良的習慣，這都無可厚非。

但是母親竟然把遙控器當成了幫助孩子改掉不良習慣的道具，因為這樣的裝置能夠讓兒子按照自己的想法去做，成天補習。 最後還來了句「我是為你好！」，親情變成了牢籠，對孩子是無窮的傷害。

為什麼孩子很痛苦，很難擺脫這種境地，因為那是自己至親的人啊，而父母對此並不能接受和理解。

直到最後，付出了沉痛的代價後才明白自己行為的傷害，但那都太晚了啊。

第二，無論他們改不改，應該改的人是你自己。

當你明白了父母的固執，及他們的固化思維，接下來怎麼做應該自己去思考了。

需要自己逃脫愛的禁錮和控制，俗話說，你只做自己能改變的，不去想自己不能改變的事情。

而自己的改變和接受，都是可以選擇的。

而你想去試圖改變父母，那要看他們的態度和心情了，你能控制嗎？

基本不能。

其實不用太過於糾結，有抑鬱傾向的人都有一個共性，就是優柔寡斷了些。

我小時候，選專業就業都是父母的意見，那陣是因為自己不具備判斷能力，也沒有從小立志干什麼。

但當我成年後， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要愛的人，父母一個都沒攔住過。

當然，他們是那種控制慾望沒那麼強的，但和他們的很多想法都是背道而馳的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意見在走。

所以，決定權在自己，如果你自己瞻前顧後，沒法用足夠的勇氣來改變這一切，那麼接著痛苦的肯定只有自己。

反過來，你想好了，經過了認真的審慎後覺得自己是對的，為什麼沒有勇氣邁出這一步呢？ 他們用愛束縛你，難道你不能用愛來說服他們嗎？

第三，只有自己改變了，才能真的解脫出來。

路，自己走過，才知道前面有哪些風景。

對和錯，都不重要，都是人生的體驗。

我們不就是因為這場人生旅途的不確定性才覺得充滿無限可能的嗎？

有醫生曾經對一個抑鬱症患者說過：你得的病就像肉里的刺一樣，我的葯只能在這個刺的表明緩解你的疼痛，但要根治還是靠自己把刺拔出來。

對擺脫父母控制的人生而言道理趨同。

-end-

你這樣的一些東東總要挑撥父母和兒女的關系，是其心可殺，其人該揍。

社會 上可寫的事太多，你想賺錢，就堂堂正正的，不要想動搖 社會 的根基，雖說就憑你這樣的東東已勁搖不了，但看到了讓人惡心。

網上有篇熱文，《世上到處都是不愛子女的父母》。

談父母通過對子女掌控尋存在感，或得到個人利益。

法國電影《鋼琴教師》，說的就是一位長期被媽媽控制的鋼琴女教師壓抑變態的 情感 生活。

生活中，父母對子女的控制比比皆是：不許女兒談戀愛、不許去外地工作、不許……

日常中的干涉控制更是如此：一位父親得意洋洋地炫耀成果，通過自己努力扳回了孩子想做什麼職業的願望；菜場那位祖母說，我大孫兒已經9歲了，我馬上回家叫他們再生一個；一位爸爸出面幫女兒打女婿、幫女兒跟女婿離婚……

細微的不易覺察的控制更是多：都成人了他們還覺得你該早起、覺得你該對自己的孩子上點心、覺得你工作間隙要叩齒健身、覺得你做的飯就不好吃她做得才好吃、覺得離了他們你就過得一團糟……

很幸運，我父母沒多少能力，所以對我是完全撒手的。有時候我會有沒有人幫助的孤單，但更多時候，我可以做自己的主，我覺得自由自在。成年後發現：這種撒手不管真的比亂管好NNNN倍……

所以，結婚後，我特別特別不適應新的家庭。公婆屬於那種細心的操持的父母，這個好處的弊端就是凡事喜歡干涉，從嘮叨我們該早點生孩子開始、到干涉我們裝修房子的顏色……一路磨合，終於達成了現在的不松不緊的狀態。其中訣竅就是：我「辭退」了他們，不再要他們幫助帶孩子燒飯，一切都是自己來，雖然辛苦，但是我的小家庭真的徹底長大了，我終於有了主人的感覺，我們在小家裡獲得了輕松自在。

某個博友發過這樣一條博客：他千辛萬苦寫就一本書，興高采烈地回家獻給父母，而他爸爸只是把書丟在一邊，說了一句：「與出一本書相比，我們更希望你結婚。」

這位博友由此大發雷霆，我非常能理解他：打拚很久，終於獲得一點成就，興高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承認，父親卻不屑一顧：你這個不是成績，因為你還沒有結婚！

控制欲 強的父母，永遠看不到孩子的成績，永遠只看到不足，他們像指揮官指著前方：「到這兒了算什麼，前面才是圓滿處。」而「前方」永遠只在前方啊！這樣的父母，他們從不贊賞孩子，他們總在不斷地要求……

那位博友所發微博的後續是：他父親氣得暈倒去醫院了。博友手忙腳亂地送父親上醫院，自己自責得無以復加，在微博里懺悔，說簡直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二條特徵就是：無能為力的時候總是示弱來控制孩子。

這樣的父母總是把價值觀強加在孩子身上，把孩子當成自己的附屬品或生活的延生，忘記了孩子是一個獨立的個體。

被這樣的父母干涉，孩子一邊反抗一邊因為自己「不孝」而自責，內心扭曲彷徨，一輩子都不得幸福。

《鋼琴教師》里的女教師就是這樣被她母親禁錮成囚徒。

《世上到處都是不愛子女的父母》文中說的方法我是贊同的：遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。

不要奢求對 控制欲 的父母「左耳朵進右耳多出」能解決問題，而是明確讓他們知道：彼此的界限，並且不允許對方逾越。

甘肅那個女子簡直就是被父母控制而亡的樣本。控制她的是她的祖母（一個母親替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌權，錢在祖母那兒，電視機給祖母看。在無望的勞作中，無休止的被控制中，自己還要遵循孫女該有的形象：溫順、謙和、孝敬祖母。臨死了，還對侄女說：以後有好吃的記得留給我奶奶。

她不知道她無休止的苦難是從祖母掌控她開始的，她只能對自己下手。

父母對孩子掌控往往持著一個最大的借口，那就是：「愛」以及「為你好」。

是不是真的為你好，他自己都不知道。

我看陽陽的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到對象，她母親有一天生氣了，罵她：「你這個老處女！」這樣的字眼從母親口中說出，你認為她是真的為女兒好嗎？她只是哀痛自己顏面丟盡所以才會罵出這么惡毒的話。

什麼樣家庭出來的孩子， 還容易成為什麼樣的人。我們每個人都是帶著原生家庭的傷生活的。治癒的過程漫長而容易反復。

所以，我們既要 擺脫父母 的掌控，同時也要努力做到不對自己的孩子掌控。

文中有這么一句：「遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。」

我來想想怎麼個「遠離」法既合人倫又靠譜：

1 既然要遠離，首先你得自己不對他們依賴。如果你還指著他們燒飯洗衣，那麼大概只配做個「聽話」的孩子。

2 父母身體好不需要你照顧的，給錢吧！離開那種憂郁的臉龐和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，還不如給彼此空間。

3 身體不好的父母估計也沒有 控制欲 了，他們會更多地操心自己的身體。所以，盡孝吧！

4 劃清界限，告訴他們你的底線，比如婚事，不要他們插手就是不要插手，多強調幾次對方自然就接受了。自己要強大，自己都囁囁嚅嚅不清就別指望父母能聽從你的訊息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否從來都覺得孩子不會或不對。

2 你是否一直為他擔心。

3 你是否從未贊過孩子。

4 你是否喜歡為孩子代勞。

5 你是否一直幫他操心，幫他決定選擇。

6 你是否不希望孩子遠離自己。

7 你是否發覺自己離不開孩子。

8 你是否想他一直在你身邊。

在中國，父母總會用「我辛辛苦苦把你養這么大，干什麼事不是為你好」來道德綁架孩子

超過80%的孩子應該都有這種感受：

父母覺得你該穿秋褲了

父母覺得你該學習了

父母覺得你該理發了

父母覺得你該戀愛了

父母覺得你該結婚了

他們從來不在意孩子的想法，只是一味的做「好好家長」

想要擺脫這樣的「控制欲」我想只有一個方法：

經濟獨立，成立自己的家庭

堅決的說不。

比如當他們提要求的時候，我們就說不。

他們接下來就會說：「我這都是為了你好……」，需要告訴對方：「不，這根本不是為了我好，你們只是希望我聽話而已。」

接下來他們可能會開始責備，埋怨，甚至開始罵人，他們會說這個人翅膀硬了，開始飛了，怎麼這么不孝順了？總而言之就是，我們變了……這時候我們可以坦然的說：是的，我變了。

經過若干次這樣的循環，他們會開始意識到他們無法控制子女，於是他們又開始會耍無賴，甚至扮可憐會跟子女說各種各樣的軟弱的話來博取同情。

記住，在這時候千萬不要回頭，也千萬不要被他們的軟弱所蒙蔽了雙眼，因為一旦開始妥協的時候，他們就又會開始侵犯。

這個時候繼續堅定地做自己，他們會漸漸的接受一個現實：他們再也無法擺布別人，再也不可能讓一個人聽他們的了，這時候界限就成功建立了。

當然，在開始做上面這些事情之前，請先經濟獨立，正所謂底層建築決定上層建築，沒有經濟獨立之前，哪來的人格獨立？

首先為人父母要以德來教育孩子，同時也不能壓迫孩子。孩子們都是有自尊心的，千萬不能讓孩子有精神壓力。

父母與孩子缺乏溝通交流，就會導致隔閡，不利於親子關系。善待孩子是第一要義。

心理學上有一個概念，叫作「非愛行為」，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪：

我為你付出這么多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼！被迫背負著另一個人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎麼可能感受到幸福和快樂？

一個總是強調犧牲，苦悶傷感的母親面前，孩子不敢快樂，也不敢幸福。父母自認為「犧牲式的綁架」會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。

世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩穩地飛翔。自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。

不要去指責父母、仇視父母，他們當年因為知識水平、性格等，會有自己的局限性，他們也不知道這樣是害了孩子。就像《銀河補習班》里鄧超說的：「我也是第一次做父母，做得不好請多包容『』。

學會成長，走出來，去慢慢修復自己，去改變命運的軌跡。原生家庭決定不了一切，原生家庭也不是我們去抱怨和停止成長的理由。

別忘了，你也會成為你孩子的原生家庭。

這個很簡單 只有強大自己 然後離開他們 自己出去闖 社會 我媽媽就控制欲很強 我最大的願望就是走出去 然後大學畢業就去了南方 現在又出了國 距離遠了 我媽媽依然用打電話和視頻的方式想要繼續控制我 不過鞭長莫及 我不理她 慢慢的 我習慣了自己做決定 我媽媽看到我的成長和努力 終於認可了我 現在她不再控制我了 反而有事會問我的意見

所以 父母控制你 是因為認為你不行 你做給他們看看 讓他們知道你能行 他們自然而然就會放鬆對你的掌控

很簡單，溫柔點，慢慢的擴展自己的邊界，循序漸進，從最簡單的事開始對著干。

你讓我不睡懶覺，我偏要睡他個桃花開，哪怕是在床上玩手機不起床都行。

你讓我馬上吃飯，我偏要等半個小時再吃。

下午五點必須回家，我偏要玩到7點。

...

...

反正就是，在一些很小的事上對著干，如果小事上獲得了成功，再加點力度，在小事上一點點的增加，直到大事上都有自主權，直到你爹媽都覺得，管不住你了，娃長大了，那你就勝利了。

不要一來就開始流血鬧革命，換來的一定是暴力的鎮壓，那些直接什麼都對著乾的，簡直死的不要太愉快。爹媽都是活好幾十歲的人精，要整死人、折磨人的方法起碼有好幾十種，所以，直接來硬的，這是很愚蠢的。

我爹媽從小就壓榨我的自由空間，把我拽手裡，我都喘不過氣了，後來我自由意志越來越強烈，就拚命反抗鬧革命，直接對著干，被打得好慘的...跪板凳，上面放滿了鵝石頭；打人的工具，黃金棍好幾根綁一起，期間換了好多次（可能是被我丟的）；和老媽吵架，我直接拿頭撞玻璃，把窗戶撞碎；上網吧玩通宵，半夜直接從網吧揪出來，一路打回家，那個之狠，我都懷疑自己是不是親生的......

差不多被各種折磨了一年左右，我才慢慢的獲得自由，這就是鬧革命的代價——暴力鎮壓。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

問題是，你們能做到咱這程度嗎？

如果被打死也要按自己想法來，那無所謂，直接硬著陸。啥你要我這么干？對不起，我做不到。

如果對自己沒有把握，那還是來軟的，從小事開始反抗，把戰線拉長一點，慢慢的擴展邊界。

嗯，方法已經告訴你們了，祝大家好運。

『捌』 強勢的父母總是喜歡道德綁架，我該怎麼辦

一：曉之以情，動之以理地去勸說他們。如果上面的兩招使用完之後，父母依然油鹽不進，繼續道德綁架我們，那麼我們就可以開啟賢者模式，主動的過濾道德綁架的內容，然後表面上聽一套，私下裡做一套，時間長了，等到他們說煩了，自然而然會放棄這種道德綁架，因為這個時候的父母會把我們看成一個死豬不怕開水燙的人，再說多也沒有什麼意義，於是乎他們會對我們非常的失望，不再相信我們，所以對於這個後果，我們一定要提前做好心理准備。