如何看待孩子對父母大聲吼

A. 敢對父母大吼大叫的子女心理問題

敢對父母大吼大叫的子女心理問題

敢對父母大吼大叫的子女心理問題，孩子對父母大喊大叫是不禮貌，也是沒有教養的。但其實孩子會對人大吼大叫，有很大部分責任在於父母。那麼敢對父母大吼大叫的子女有什麼心理問題嗎？

敢對父母大吼大叫的子女心理問題1

敢對父母大吼大叫的子女是出於叛逆期。

家長應該怎麼做？

發脾氣一種放肆，教育需要剋制

每個人都會有生氣、不耐煩等負面情緒，父母也一樣，感到疲勞、沮喪、生氣的時候，最容易將脾氣對孩子爆發。盡管這只是一時之氣，很快就會過去，但糟糕的是這會給孩子帶來不好的影響。

發脾氣前，爸爸媽媽們先想好這3個問題，讓自己有思考和緩沖的時間：

第一， 為什麼會生氣？孩子發生的事情在自己的腦袋中重新組織一遍，找到引起脾氣的沖突點，想好解決的方法，讓自己先冷靜下來

第二， 孩子這么做的原因是什麼，是我平日的教育方式出現問題，還是因為孩子有他的想法，我是不是要先聽完他怎麼說。

第三， 除了大吼大叫對著孩子發脾氣，是不是有其他方法解決，是孩子更能夠接受的？

如果已經對孩子發脾氣了，可以做以下幾點：

正式自己的問題，不用再內疚和後悔，而是要留心孩子的情緒。

和孩子表達自己發脾氣的原因，不是指責，也不是給孩子貼標簽，就事論事，表達你對孩子的感受。

可以和孩子說明這個行為的問題，而我們對孩子的期待又是什麼，解決問題的方法。

能夠控制情緒是人成熟的標志，是人一生學習的課題。願每個父母都能學會用一顆平等、尊重、欣賞與接納的心和孩子溝通，陪伴孩子健康快樂的成長！

敢對父母大吼大叫的子女心理問題2

經常對孩子大吼大叫的父母，最終只能教育出這兩種性格的孩子

1、內向膽小，沒自信的孩子。

從小就在父母的大吼大叫下成長的孩子，會變得很膽小，做什麼事情都害怕會被父母責罵，從而畏首畏尾的。最後就什麼都不敢去做，連跟其他的小朋友一起玩也不敢，漸漸得變得越來越內向，只想自己躲在角落的一邊玩自己的玩具。在長大後，不敢去嘗試各種事情，害怕會失敗，很沒有自信。

我以前有一個同學，她從小就是她媽媽的大吼大叫下長大，最後變得很內向，說話特別小聲，遇到什麼事情就只會哭，被人欺負了也不敢反抗。長大後總是畏首畏尾的，很沒有自信。

2、脾氣暴躁的孩子。

孩子的一切都是來源於父母，當父母對孩子大吼大叫的時候，自然會把這種負面情緒傳染給孩子。久而久之，孩子也會跟父母一樣，變得暴躁易怒。在長大後也不懂得怎麼跟別人相處，脾氣總是控制不住很暴躁。有什麼事情都總是會埋怨別人，從來都不懂得檢討自己。

我我覺得，對待孩子的教育，是不能對孩子大吼大叫。如果孩子真的做錯了，作為父母一定要先控制好自己的脾氣。不要總是這一刻對孩子大吼大叫，下一刻就覺得很後悔，而到了下下一刻，又開始對孩子大吼大叫起來。教育孩子，作為父母可以懲罰孩子，但前提是要讓孩子明白自己哪裡做錯了，而做錯了就是要受到懲罰的。

敢對父母大吼大叫的子女心理問題3

敢對父母大吼大叫的`子女 實際上是爹媽的言傳身教

小明今年五歲，已經上幼兒園一年了，但是今年小明的幼兒園生活特別不開心，老師發現班上的小朋友都不願意跟小明說話，做游戲也不願意和小明一組，老師發現了這樣的現象，就叫來了班裡最懂事的孩子詢問，小朋友表示之所以不願意和小明一起玩是因為小明經常對著小朋友們大喊大叫。

老師一聽立刻明白了是怎麼一回事兒，於是叫來了小明的媽媽，小明的媽媽表示自己平時的確非常的喜歡對孩子大吼大叫，以為覺得孩子一點都不害怕，自己也就覺得沒什麼了，沒想到孩子會學自己。

針對這個問題，有的青少年回答說：「如果你從小被父母吼到大，每次接父母電話心裡就會恐懼，他們永遠給你帶來負能量，如果你經歷過這些，也許你就不會這么覺得了。只有以其人之道還治其人之身，他們才能感受到被吼的滋味，才知道父母是孩子的第一任老師。」

所以說，孩子如果喜歡大吼大叫，那一定是父母言傳身教，從一個孩子的行為就能見識到這個家庭的教育如何。從小就在父母的大吼大叫下成長的孩子，會變得很膽小，做什麼事情都害怕會被父母責罵，從而畏首畏尾的。

專家們認為家長在提高嗓門之前應該三思而後行，沒有完美的孩子，他們都頂嘴，忽視家務，和兄弟姐妹吵架，孩子的行為超過正常，這意味著即使是最有耐心的父母也會大吼大叫。但是，父母必須注意對孩子說的話。有些父母認為：用言語說話可能不會造成傷害，因為我們沒有打孩子，所以不會造成傷害。但是，心理傷害遠遠比身體傷害更嚴重。

B. 孩子對父母大吼大叫不尊重怎麼辦

孩子對父母大吼大叫 不尊重 ，這件事情首先要從家長身上找原因 。
家長是孩子的第一任老師 ，你的所有的做事方式和說話方式都會影響你的孩子 ，孩子就是我們的一面鏡子 ，你平時遇到不開心的事情或者是解決不了的事情 ，是不是也喜歡大吼大叫 ，或者是在教育孩子方面喜歡吼罵式的教育 。
孩子沒有見到過父母是如何尊重別人的 ，他當然也不知道如何去尊重大人 ，在他的眼裡看到的都是父母大聲的喊叫 ，所以他也會見樣學樣的 如此照做。
我之前在新聞上看過一個這樣的事實 ，一個父母為了杜絕孩子看電視 把電視機直接搬過來就扔了出去 ，在監控裡面 父母離開以後 兩個孩子又把電視默默的抬了回來 ，讓我感覺兩個孩子真的很可憐 ，因為他的父母沒有很好的處理孩子看電視的問題 ，只是一味的暴力解決問題 ，其實這樣的教育方式是不對的 。
父母想要孩子有教養 ，懂禮貌，首先你自己就要是這樣的一個人 ，你平時如何去對待別人 孩子也會減樣學樣的 。所以這件事情不能怪孩子 還是家長做事情做錯了 ，家長首先改正自己的做事方式 孩子也會慢慢糾正過來的 。

C. 敢對父母大吼大叫的子女怎麼教育

敢對父母大吼大叫的子女怎麼教育

敢對父母大吼大叫的子女怎麼教育，在教育孩子的過程中，很多時候父母也是摸著石頭過河，很多教育方法聽起來很有效但是對孩子未必有用。那麼敢對父母大吼大叫的子女怎麼教育？

敢對父母大吼大叫的子女怎麼教育1

1、樹立良好的榜樣行為

父母的言行影響比任何名師都更有效，要求孩子言出必行父母就不能心口不一，家長要有意識的表現自己的積極行為，調整不良行為，平時要多反思，在睡覺之前問問自己有沒有在孩子面前做了什麼不好的示範，積極改正，注重正面影響。

比如說父母犯錯的時候，就可以當著孩子的面承認錯誤並且道歉，這就是為自己負責的最好示範，勇於表現一種積極的態度來向孩子展示身為父母承擔責任的那一面。

2、自己的事情自己做

讓孩子多動手去實踐的好處就是能夠增加他們的動手動腦能力，在獨立思考中逐漸成長，從而明白犯錯是很正常的一件事，但自己有能力去糾正和挽回。

孩子之所以不願意承認錯誤很大一部分原因是覺得，這件事情沒有挽回的餘地了，所以乾脆拒不承認，如果他們有足夠的自信去處理錯誤，就會很爽快地承認，並且為自己的行為負責。

先鍛煉好孩子的自主能力，才能夠在犯錯的時候也更有能力去處理。

3、參與家庭事務

孩子的主要任務是學習，但不表明除了學習之外的事情不需要他們參與，孩子也是家庭成員的一份子，需要參與到家中大事小事中去。

在參與的過程中能夠逐漸建立起孩子對家庭的責任心，並且樹立一些良好的家庭事務認知觀念，從而讓他們小小年紀就能學會全面規劃事情。

要讓孩子從小就有這樣的認知：我是家庭的一個成員，我為自己能給父母和其他人帶去幫助而自豪。

在處理家庭事務的過程中，家長可以耐心傾聽孩子的意見，認真考慮之後執行他們的想法，就是對孩子自信心最好的鼓勵。

4、用自然後果教育孩子

很多家長喜歡對孩子的大小事情都包辦，因為提前想到了後果，所以就會告訴孩子應該怎麼怎麼樣去做，不然就會有什麼樣的後果。

說的永遠不如親身體驗來的深刻，家長可以適當採用自然後果的方式去讓現實給孩子上一課。

讓他們體會自己犯錯之後帶來的後果是什麼樣的，從而學會服從那些看不見的約定俗成的自然法則，比如說喝飲料灑了一地，孩子不願意去擦，家長不用強迫，讓孩子自己感受腳踩在飲料黏在地上的感覺，從而讓他們知道不擦帶來的後果。

與其從一撒了之後就開始批評和教育，不如讓他們自己感受錯誤會帶來什麼樣的麻煩和不便，他們就能夠學會下一次要小心避免犯同樣的錯誤。

孩子年齡小，負責任要以年齡階段為先，在他們力所能及的范圍之內讓孩子承擔犯錯的後果，不要急於求成，從小事開始一步一步慢慢來。

敢對父母大吼大叫的子女怎麼教育2

保持冷靜

似乎無法做到對嗎？當自己的孩子表現無禮時要做到保持冷靜確實不容易。如果我們不尊重他們就會發出錯誤的信號。我們需要照顧好自己，給孩子做個榜樣，例如深呼吸，數到20或者反復對自己說，「這不是什麼緊急的事情。」

解碼行為

從孩子的角度看事情。你是否給了孩子一個措手不及？你讓他們做的事是否不方便？他們感到無能為力嗎？他們的回應反應了內心的感覺。很不幸，這個時候他們還無法用更恰當的語言來表達。

有同理心

富有同理心地回應他們，以此來幫助孩子理解自己的情緒，比如「我們現在就要走了，感覺不公平對嗎「 或者」我知道你玩兒得很高興，現在要走了感覺很難接受！「 你不必同意孩子的情緒，這樣做意味著你在嘗試理解他們所經歷的。

檢查時間

有些孩子受低血糖、飢餓或者口渴的影響而有情緒。還有些孩子對環境的刺激敏感或者睡眠不足。孩子很久沒吃東西了嗎？喝水了嗎？能從喧鬧的環境中離開一會兒嗎？用一種不帶威脅的方式跟他們說，「我要去吃塊兒餅干，你要嗎？」

慢下來

被載有憤怒、挫敗的言語和情緒的「逃跑列車」牽制很容易。不要跳上車，不要回應孩子對你說的每一句指責或者抱怨，而是嘗試去踩剎車，「哇奧！好多信息啊。我想好好聽，可是你說得太快了。讓我們平靜下來，這樣我就可以明白你想說什麼了。」

隨它吧

有時候不做任何回應是最佳選擇，特別是如果你知道孩子是餓了或者累了，是用「生存模式」的大腦在跟你說話時-或者如果你無法控制自己不用諷刺、憤怒或者不尊的方式來回應時。你不用一直視而不見。等大家都平靜下來，你再跟孩子談談發生的事情以及下次如何用不同的方式來處理。

親子聯結

如果你的孩子行為無禮，那麼你最不想做的事就是抱抱他/她。但是，對很多孩子來說，連結恰恰是他們所需要的！如果你能越過孩子的行為，忽視所有「逃跑列車」的信息，就能看到孩子受了傷，需要你的支持。有時一個擁抱勝過任何言語上的`回應。

教導稍後進行

等待或者延遲做出反應並不意味著你就是消極家長或者你姑息不尊行為。這意味著你在等待直到你的大腦、孩子的大腦能夠接收信息並且繼續思考，而不是以無禮、憤怒或者不尊的方式來處理。

當你准備好了， 可以談話的時候，可以這樣說，「之前玩耍時間結束的時候你好像很難過。我們可以想想有沒有其他方式來告訴我你的感覺嗎？」

你也可以提到之前孩子說過的話，「我聽到你說關於午飯時零食的事。你想現在說說嗎？」 你也有感情！表達出這些感情是可以的，讓你的孩子知道他們的言語是如何影響你的。要小心不要以此來指責孩子，重點放在你的感覺上。「當你說我是最小氣的媽媽時，我很傷心。「

如果你在沖突當口失去了冷靜，說了憤怒的話，承認這一點沒關系。你並不完美，讓孩子看到你也在努力讓自己冷靜下來挺好的。

教導就在此時進行。平靜的大腦才可以學習信息，處理並練習新的技能。你的孩子可以學習下次如何管理主要的感覺情緒並有禮貌地回應

敢對父母大吼大叫的子女怎麼教育3

敢對父母大吼大叫的子女 實際上是爹媽的言傳身教

孩子對父母大喊大叫是不禮貌，也是沒有教養的。但其實孩子會對人大吼大叫，有很大一部分責任在於父母。

小明今年五歲，已經上幼兒園一年了，但是今年小明的幼兒園生活特別不開心，老師發現班上的小朋友都不願意跟小明說話，做游戲也不願意和小明一組，老師發現了這樣的現象，就叫來了班裡最懂事的孩子詢問，小朋友表示之所以不願意和小明一起玩是因為小明經常對著小朋友們大喊大叫。

老師一聽立刻明白了是怎麼一回事兒，於是叫來了小明的媽媽，小明的媽媽表示自己平時的確非常的喜歡對孩子大吼大叫，以為覺得孩子一點都不害怕，自己也就覺得沒什麼了，沒想到孩子會學自己。

針對這個問題，有的青少年回答說：「如果你從小被父母吼到大，每次接父母電話心裡就會恐懼，他們永遠給你帶來負能量，如果你經歷過這些，也許你就不會這么覺得了。只有以其人之道還治其人之身，他們才能感受到被吼的滋味，才知道父母是孩子的第一任老師。」

所以說，孩子如果喜歡大吼大叫，那一定是父母言傳身教，從一個孩子的行為就能見識到這個家庭的教育如何。從小就在父母的大吼大叫下成長的孩子，會變得很膽小，做什麼事情都害怕會被父母責罵，從而畏首畏尾的。最後就什麼都不敢去做，連跟其他的小朋友一起玩也不敢，漸漸得變得越來越內向，只想自己躲在角落的一邊玩自己的玩具。在長大後，不敢去嘗試各種事情，害怕會失敗，很沒有自信。

專家們認為家長在提高嗓門之前應該三思而後行，沒有完美的孩子，他們都頂嘴，忽視家務，和兄弟姐妹吵架，孩子的行為超過正常，這意味著即使是最有耐心的父母也會大吼大叫。但是，父母必須注意對孩子說的話。有些父母認為：用言語說話可能不會造成傷害，因為我們沒有打孩子，所以不會造成傷害。但是，心理傷害遠遠比身體傷害更嚴重。

D. 敢對父母大吼大叫的子女怎麼辦

敢對父母大吼大叫的孩子可以這么做：
首先，在態度上，敢對父母這樣不是壞事，這說明孩子有自己的想法，父母不要過度解讀。
其次，做父母的反思，是不是平時對孩子過度溺愛了，還是過度嚴厲，這兩種教育方式都可能導致子女的叛逆以及與父母的隔閡。
最後，如果覺得子女傷害到了自己，可以平心靜氣的對他們說明白，父母是一個家庭的定海神針，只要你是明智的，智慧的，子女就會隨之改變。

E. 敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎

敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?

敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?孩子對父母大喊大叫是不禮貌，也是沒有教養的。但其實孩子會對人大吼大叫並不是突然出現的，看看敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?

敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?1

在長期責罵環境下越來越乖的孩子，不是因為真的了解家長的教育，只是被家長馴服了脾性，孩子學會默默忍受家長的責罵，不會繼續認真傾聽家長說的話，更重要的是孩子與家長的親密關系會疏離。這樣的孩子長大後經濟獨立了，可能不會理會父母，只想擺脫家庭，因此一些人會覺得越乖的孩子長大越可怕。

對父母大吼大叫的子女可能是因為情緒積壓在內心無法釋放，家長錯誤的教育方式會導致孩子綳不住內心的委屈與心酸，從而大吼大叫發泄出來。家長對於子女大吼大叫的情況應該安撫孩子情緒，而不是和孩子吵架，孩子大吼大叫的行為很有可能是從家長身上學來的，家長應該多反思自身。

養育孩子不是一件容易的`事，大家對待孩子應該多給些耐心，不要嚴苛地要求孩子，更不要在孩子面前吵架，會嚴重影響孩子身心健康。

敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?2

孩子有四種行為，往往將來是白眼狼，第二種必須立即糾正！

1、習慣頂撞父母。 現在很多孩子都是獨生子女，所以父母會順從他們，老人也會寵壞他們。有時，如果不能滿足他們的要求，他們會頂撞父母，為所欲為。 那些不懂事的孩子，在講話時對父母沒有起碼的尊重和禮貌，甚至專門對著干，唯一的目的是讓父母生氣。 當然，這並不意味著孝順父母就是要百依百順。 當孩子開始頂撞自己時，父母應該反省，自己是否真的做錯了什麼？ 父母應該引導孩子，冷靜地和他們交談，問他們為什麼不快樂，為什麼他們唱反調，使他們擺正心態。

2、不會感恩。 我們經常看到這樣的場景： 家裡有好吃的食物，父母總是讓孩子品嘗，但孩子很少請父母先吃。 孩子生病時，父母會細心照顧他。然而，他的父母身體不好，孩子卻很少問候他，甚至不理睬。 在這種氛圍中長大的孩子們，習慣於接受家人的關愛，認為家庭對自己的愛是理所當然的，但他們不知道如何去愛自己的家庭，也不知道如何孝順身邊的人。

作為父母，我們應該教育孩子感恩，可以從以下幾點開始： 不要為孩子付出太多，干涉太多，照顧好孩子的一切。不要讓孩子吃「獨食」，不要輕易滿足孩子的需求。 讓孩子知道父母工作的堅信，家庭的幸福來之不易，要懂得珍惜和感激。

3、習慣霸佔東西。 許多孩子覺得自己是家裡的小公主、小王子。所有好吃、好玩的東西都理所當然要歸他們。 所以無論他們在家裡喜歡什麼，都一定要獨占。其實，這也是不孝的表現。 父母願意給我們一切美好的東西，是出於他們對我們無私的愛。 相反，如果我們像父母愛我們一樣愛他們，我們應該這樣做嗎？ 事實上，孩子們習慣了沉溺於其中，他們不僅會把家裡最好的東西給父母。 一個眼裡只有自己，沒有別人包括父母的人，哪裡會孝順呢？

4、習慣推卸責任和過錯。 如今，許多孩子都很專橫。 很多事情，明明知道他做錯了，當父母追問的時候，他們卻會把責任推得一干二凈。甚至犯錯了也不承認，推到別人身上。 這樣的孩子習慣於以自我為中心，被父母寵壞了。如果不及時糾正，長大後怎麼可能擔當起贍養的責任呢？

敢對父母大吼大叫的子女以為會是白眼狼嗎?3

縱容孩子就是養出白眼狼的開始。

1、自私，不懂得分享

自私是人類的本性，懂得分享是培養出來的品德。剛開始讓孩子與別人分享他們喜愛的東西，會有困難，孩子會哭會難過，我們應該有充分的耐性，去跟孩子講分享的道理並鼓勵他們去做。時間長了，孩子就懂得分享帶來的快樂了。

2、不要尊重父母及長輩

我堅決認為孩子不高興耍脾氣時不可以對長輩大喊大叫、動手打人！對孩子驕橫霸道的思想一定要及時扼制，絕不姑息，見一次懲罰一次，不允許他們動手打人，在情緒平靜些後，再講道理。平時教育中應該讓孩子明白要尊敬父母長輩。

3、總要求被特殊照顧

有些父母寧願自己委屈也要給孩子最好的，孩子永遠穿著名牌衣服鞋子，自己卻縫縫補補，認為不讓孩子不輸在起跑線上，所以孩子吃穿用的都是最好最貴的，而自己卻吃饅頭。對孩子過分的寵溺只會讓孩子覺得父母對他的付出是理所應當的，以後更不會顧及父母長輩的感受。

育兒心得：

關於孩子長大後會不變成白眼狼，我想是每一位父母都關心的問題。我們不能只有擔憂，孩子性格的養成家庭的教育占很大部分，我們作為父母在生活上要照顧孩子同時也需要教育孩子。教育孩子是一件任重而道遠的事情，我們不可卸責，不可懈怠。父母及家人針對孩子的三種表現來及時糾正和引導，我想孩子絕對不會變成白眼狼。

F. 青春期孩子對爸媽動不動就發脾氣，大吼大叫，父母該怎麼辦，如何應對

首先，父母要注意自己的言行。 父母是孩子的第一任老師，每一位父母的一言一行都會影響孩子的一生。 如果自己的父母以同樣的方式虐待父母，孩子也會模仿和虐待自己的父母。 從環境的角度來看，這樣的孩子受到父母的影響，覺得孩子可以虐待父母，最終會成為這樣的人。 因此，需要教育的不僅是孩子，更要對症下葯，對症下葯。

最後，給你的孩子一些照顧。 當你發現你的孩子進入了叛逆期，那你千萬不要因為不懂得管教他們而選擇遠離他們。 父母需要做的是更多地關心他們。 趁著假期多花點時間陪孩子。 很多家長並不知道，初中生叛逆的部分原因是因為缺乏父母的關愛。 他們想用這種方法來吸引父母的注意。批評要適時。 有的家長不分場合、不分時間，面對叛逆的初高中孩子，會批評教育。 這種方法不僅效果不佳，還會引起初中生的造反，引起內心的反感。 家長在批評孩子之前，一定要了解事情的始末，再注意教育方式。 對於叛逆期的初中生來說，表揚要多於批評。

G. 孩子對父母大吼大叫不尊重應該怎麼辦呢

因為有的孩子，他因為壓力過大，或者是經常被他的父母侮辱，或者是他的父母他大吼大叫，所以呢，他們大吼大叫的原因都是被逼出來的，所以千萬不要對孩子大吼大叫，或是給他們過多的壓力，這樣都很容易讓孩子產生叛逆期，請各位家長一定要對孩子好一點。

H. 當孩子對我們大吼大叫時，作為家長該如何回應

（一）平和的說出孩子的情緒
當兒子對我大吼後，我裝作有點受傷的樣子，默默的看著他幾秒鍾，然後對孩子說：「兒子，媽媽看到你很生氣，對我大吼了。」
顯而易見，這句話不會再次激怒孩子。
但是，這句話能讓孩子把關注點轉移到自己的情緒上，他聽到後會反思一下：我生氣了？大吼了？同時父母表情到位的話，也會讓孩子及時反省自己的態度。這樣孩子的的音調馬上就降下來一些。
（二）理解孩子的情緒
孩子生氣時，在場的家長應該知道發生了什麼。當孩子語調降下來一些後，我會把孩子拉到自己的身邊，摟著他，對他說：「寶貝，媽媽知道你已經做了兩個多小時的作業了，有點累了，不想再做了，可是媽媽還是繼續讓你做，你很生氣，對不對？」
不要小瞧這種描述式的話語，彷彿沒有任何技術含量。可是，這樣的話卻是有魔力的。（家長們可以試一下）
當家長替孩子說出生氣的原因時，孩子就會感覺到自己被理解，他會覺得自己的情緒被父母接納了。
如果第一步沒有奏效，這第二步一說，孩子就會停止大吼大叫的。
（三）分析事情與態度
等孩子情緒平和了一些之後，家長才可以與孩子討論態度問題。不能操之過急！
千萬不要在孩子大吼以後馬上對他說：「我是你媽媽！你不能對我大吼！太沒禮貌了！」這種話只會把孩子的情緒壓抑下去，傷害身體；或者讓孩子更憤怒，吼聲更大。這兩個結果都不是好的。
我們要耐心的通過第一步和第二步，讓孩子的情緒先得到理解與舒緩，讓孩子情緒恢復平和，再討論態度問題。
我會對孩子說：「寶貝，媽媽理解你生氣的感覺，可是，你對媽媽大吼，媽媽心裡會很難受的。這樣對媽媽說話，媽媽感覺你沒有做到對媽媽尊重，媽媽有些傷心。」
父母要把孩子的關注點轉移到父母的情緒上，讓孩子認識到，對父母發怒後，父母的情緒是不好的，這個後果是需要他承擔責任的。
如果我這樣對孩子說，孩子會說：「媽媽，對不起。」當孩子道歉後，家長不要只說一句「沒關系」就完了。最好與孩子這樣溝通一下：
「寶貝，沒關系。每個人都有情緒，媽媽即使這么大了，也有控制不了發脾氣的時候。你更小，控制不好是正常的。以後我們一起努力，把情緒控制的越來越好，好不好？」
這樣說，孩子沒有太多的愧疚感。孩子會正確理解發脾氣，會明白發脾氣不是大錯特錯的事情，只是情感發泄的一種方式，不會給孩子帶來挫敗感。
反而覺得，能和媽媽一起改善，也是一件很幸福的事。
（四）解決問題，是最重要的環節
當態度上我們達成一致後，那麼，接下來就是很重要的環節了。
要讓孩子明白：發脾氣是不能解決問題的。
要啟發孩子：除了發脾氣，是不是還有其他辦法解決問題？
我會對孩子說：「寶貝，那我們現在想一想，除了發脾氣，怎樣能解決這個問題？還有沒有其他辦法呢？」孩子也許會說：「我不知道。我不想寫作業。」（孩子很有可能說不知道，尤其是家長第一次做這樣的啟發式提問時）
這時，家長要繼續引導孩子思考問題的方向。可以啟發式提問：「那我們一起來看看還剩下多少時間，我們都需要做什麼，我們做個小計劃，好不好？」然後，和孩子一起把要做的事情，需要的時間，都寫在紙上。把選擇權交給孩子，讓孩子感覺是自己在做的計劃，而不是父母強制。可以這樣說：「算下來，你應該有二十分鍾的玩耍時間。寶貝，你自己選擇一下，怎麼安排比較好？」
孩子無論是選擇先玩還是先做題，家長都給予尊重。相信孩子的決定，並相信孩子能做好。
當孩子仍舊有些許情緒時，家長可以陪著一起做，畢竟孩子小，慢慢引導，當心理素質越來越好時，家長自然會越來越輕松的。
晚上可以在睡覺前給孩子來個肯定的總結：「寶貝，今天晚上你安排的很不錯喲！果然解決問題比發脾氣好很多呢！是不是？」
如此，孩子不但知道發脾氣解決不了問題，也明白了自己有解決問題的能力。這不是一舉多得的事情嗎?

I. 十三歲孩子對父母大吼大叫態度極差，這是到了叛逆期嗎

大部分家長都會有育兒方面的煩惱，例如當孩子小的時候，父母要時時刻刻守在孩子身邊，一不小心孩子有可能就會出現一些意想不到的情況，當孩子長大了，孩子有自己的主見的時候有可能就會頂撞父母，會對父母形成叛逆的心理。我覺得13歲的孩子對父母大吼大叫態度很差，這有可能是到了叛逆期，也有可能是父母的一些行為讓孩子感到憤怒。

這個年齡階段的孩子有叛逆的心思，所以會這樣對待父母。

這個年齡階段的孩子思想比較成熟了，他們也會有自己的觀念。當然他們沒有經歷過太多的事情，他們的觀念都是較為主觀的。

父母覺得他們那樣做是為孩子好，但是孩子並不是是這樣覺得。他們覺得父母的管教是在限制他們，是讓他們的人生活的沒有意義。

父母的行為讓孩子有不滿意的地方，再加上孩子有一些自己的思想，因而就會心生叛逆，就會對父母做出一些不好的行為，例如對父母進行吼叫，這是他們宣洩自己內心不滿的方式。